- Ты чего такой радостный? - Тёща наконец вылечилась от лунатизма. - Помогло чудо-лекарство? - Нет, она свалилась с крыши. В школе урок памяти. Училка: - Вовочка, как умер твой дедушка? - Мы с ним смеялись до потери пульса и он выиграл. Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт: - Тот самый вкус! Сальери (в сторону): - Тот самый яд. Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси. Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Пьяному командиру экипажа нельзя управлять самолетом. Но руководить можно. Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку! Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу. Отец, чтобы отвадить от течной сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку? - Нет, сынок, сегодня забыл! - Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут. Совещание. Босс в офисе - блондинке: - Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали? - Да! - Вот видите, господа, даже ежу понятно! Кто как измеряет стиральную машину. Парень: Высота, ширина, длина. Девушка: Высота, ширина, глубина. - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить? Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель: - Где находится Америка на карте? Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель: - Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: - Николь! Лётчик выпил. Ужом проскользнул через ментов. Зайчиком проскакал мимо пограничников. Червяком дополз до самолёта. Зато в небе почувствовал себя Орлом! И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних двух. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся. Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. Карлсон: - Малыш, я обязательно вернусь! Малыш:
- Бумеранг хренов. У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле? - Не высыпаюсь! - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу! Он: - Сначала возьми его в руки. Она: - Фу, какая гадость. - Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. - Так? А дальше что? - Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. - Вот так? - Ну видишь, как хорошо у тебя получается. - А теперь что? - Теперь пососи. - Нет, ты шутишь! - Не шучу. Начинай посасывать. - Фу! И что, люди правда так делают? - Да. - Ты уверен? - Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): - Угмм... - И как? - Солёненький.... - Ну ведь приятный на вкус, нет? - Даже неплохо, а теперь что? - Теперь раздвигаешь ножки. - Ты так имел ввиду? - Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. - А, понятно. - Вот так. А теперь снова берешь его в руки... - Угммм... - Когда его вытянешь, возьми его в рот... - Ага-а.... - О-о-о, вот так... - А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? - У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. - Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй! - Нет, не хочу, не предлагай. - (обиженно глядит) - Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... - О-о-о.... - Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами - Ммммм.... - Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): - Мммм... - А-а-ах, уже пошлО. - Ага, я чувствовала. - И как, было вкусно? - Должна сказать, что совсем неплохо. - Хочешь еще? - Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? - Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так. В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя африканского племени, хватают и ставят раком. Вождь: - Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи! Опять я не смог дотянуть до зарплаты! Уволил еще одного лоботряса сразу после выплаты аванса. Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой. Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов. Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Врач: - Так - больно? - Нет. - А та-а-ак? Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор. Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает. - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается. ... и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей? У меня к моей работе отношение ПОЛОЖИтельное! Ну, вы меня поняли... Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял. - Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"? Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" - Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200 лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва... - Да просто всё: только сделаешь столицу - не пройдет и ста лет, как понаедут так, что ни дыхнуть ни пёрнуть! Кстати, спасибо что напомнили о предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в Москву. Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся. - Ну и что? - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту. Идут два Молдаванина в зоопарке, подходят к клетке кенгуру, а у кенгуру детёныш торчит из сумки. Один - другому: - Погляди на его член, а как похож на него! [Прислал Микаэл] Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше. Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. - Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину. - Голосовал на выборах? - Не, не голосовал, и жена не пошла; друзья и знакомые тоже не пошли. - А моя пошла. Проголосовала за себя, за меня, за тебя, за твою жену, за наших друзей, знакомых и ещё за двадцать шесть человек. Она у меня в управе работает.
Так что "лежите, Шура, лежите..."
Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка.
По теме:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия. Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно. Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго моральными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах - я ему сразу поставлю зачёт. Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил: -А носки можно не снимать? Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки. Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость - второе счастье.
Сегодня утром, на психологии, преподаватель рассказывал модель психики по Фрейду. Мол, существует Ид(оно), Эго(я) и Супер-Эго(супер-я), и последнее постоянно давит на наше обычное я, заставляя совершать или не совершать различные действия. Тут нужно сделать лирическое отступление и сказать об Олеге(имя изменено). Этот парень решил отдохнуть от учёбы и свалил в Мексику, поэтому появился на этом семинаре впервые, за 2 занятия до зачёта. Это важно. Так вот, говорит преподаватель, некоторые называют Супер-Эго моральными устоями. Вы же не станете сейчас голышом дефилировать по аудитории верно? Хотя нет, упростим задачу. Давайте так, если кто-то из вас прогуляется по аудитории в одних трусах - я ему сразу поставлю зачёт. Ну, кто-то из девчонок хихикает, мол, парням проще и тут, в наступившей тишине, слышится звук расстёгиваемого ремня. Обернувшись, вся аудитория видит загорелый торс Олега, заканчивающего стягивать брюки. Он постоял немного и спросил: -А носки можно не снимать? Препод молча кивнул. Олег прогулялся из одного конца аудитории в другой. Препод достал ведомость и поставил туда зачёт, сказав, что прощает все отработки. Мораль? Ну, не знаю. Но сегодня я убедился, что наглость - второе счастье.
Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтоб у меня эту палочку не украли.
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился....
- Мне нужна волшебная палочка. - Есть только крабовые. - Давайте.
Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". - У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
— Hу что — может ляжете, наконец? — Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
На вступительном экзамене по математике абитуриент рассказывает аксиому о параллельных: — Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если проводить ее ровно. — Ровно?! — экзаменатор потрясен. — Откуда вы это взяли? — Из школьного учебника, — невозмутимо отвечает абитуриент. — Хотите, я вам покажу? Через минуту приносит книжку и показывает нужное место: «Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную этой данной...»
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит пройти повторно обрезание!
Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
- Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!?
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
Поделись с друзьями!
Анекдоты про магию самые смешные анекдоты
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". - У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
Просыпается Гарри Поттер идумает:"школа волшебства, магия, полеты на метле; неееет все с травкой надо заканчивать!"
У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
- На Евровидении Белоруссию представлял Колдун – потому, что кроме магии, им хрен что поможет. Небольшой словарик: Букля - это сова Гарри Волан-де-морт – Тёмный Лорд Корнелиус Фадж - это министр магии Северус Снегг - это злобный преподаватель зелий Авада Кедавра - заклинание убийства Сам-Знаешь-Кто - имеется ввиду Лорд Волан-де-Морт
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому. - Магия и чародейство? - Ярость и гипсокартон.
Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено - как приворожить мужчину к мужчине.
- Как думаешь, зря в школах ввели официально основы религии? - Надо еще обязательно преподавать основы черной магии. Некрономикон и все такое. У человека должен быть выбор, а стране нужны боевые маги.
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09 "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна! - Простите, а вы точно директор школы?
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией! В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий- не укради". Министерство работает над поправками. Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит: - Дэвид, а можно я покажу фокус? - Ну, давайте. - Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца. - Пожалуйста. Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать. Копперфильд возмущается: - Эй, но это же не фокус! - Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!
Волшебные анекдоты из Одессы, таки радующие до глубины души
Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит: — Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!
Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах
Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:
— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь! — Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю. — Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь… — Поверю! Кто там был? — А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь! — Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было? — А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь! — Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой. — Это почему? — Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит: — Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет! — А кто это? — Это же сам Эйнштейн! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности. — А шо это такое? — Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало? — Ну конечно мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много! — Вот видишь? Всё относительно! — Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах
В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти? — Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот. — Ааа, я поняла! Денег нет? — Да нет, есть у меня деньги. — Так а чего же тогда не покупаете колбаску? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы кушать! — А я шо делаю?
Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе