Анекдот про добро

Ироничные статусы про доброту

Ироничные статусы про доброту

Нарушай закон подлости - делай добро людям.

***

Делать добро дуракам – все равно, что подливать воду в море.

***

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты

***

Правило простое навеки заучите: «Из доброты душевной не делайте кормушку!» Иначе, непорядочный ей пользоваться будет…
Сначала — очень скромно, потом — на всю катушку!

***

Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!

***

Как человек открытый -я готова поделиться радостью.
Но не люблю людей, страдающих чрезмерной наглостью.
А тем, кто так хотел меня осыпать гадостью,
хочу сказать: «Не надо путать доброту мою… со слабостью!»

***

Заглядывая в витрины магазинов,80% людей интересуются собственным отражением. Точно так же, заглядывая вам в душу, их интересует насколько хорошо вы думаете о них, а не что происходит в вашей душе.

***

Трудно быть добрым, когда вокруг все хитрые …

***

Сделай мир добрее: поцелуй неожиданно того, кого ты любишь!

***

Говорите добрые слова добрым людям, от этого жаба душит всяких паразитов.

***

Сегодня, как никогда, очень много незаметно добрых людей.

***

Есть два типа людей: одни сами по себе добрые, другие хвалят добрых, потому. что они ими пользуются.

***

Щедрость измеряется не тем, сколько отдают другим, а сколько взамен требуют.

***

Было бы добро, а доброжелатели объявятся…

***

Некоторые люди — редкие, а некоторые — редкостные…

***

Мое Настроение крайне переменчивое:
то злая как собака, то добрая, как удав

***

Бессмысленно ловить Птицу счастья… Куда проще приручить её позитивом, оптимизмом, и добрыми делами!

***

Бывает так порой тонка черта,
Где в глупость превратится доброта…

***

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

***

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра… ИМ ЖЕ ВСЕ И ЗАКОНЧИЛОСЬ...

***

Доброта за чужой счет — не добродетель.

***

Удав тоже готов задушить в объятиях любого, но добрее от этого он не станет.

***

Меня не удивляет искренняя злоба, меня удивляет искренняя доброта, потому что первое — очевидно, а второе — невероятно…

***

Люблю счастливых людей, среди них практически не бывает злых.

***

Я начала становиться лучше, добрее к людям, любить свою страну и слушать хорошую музыку, а потом я проснулась.

***

Невозможно быть хорошим для всех… Но стараться надо

***

Вот как бывает! Иногда, бесплатно, припаркуешь свою доброту в чужой душе…
А тебе, потом, за это, такой счёт выставят!

***

Лучше иметь разбитое сердце, чем глухое. Потому что Свет легче проникает сквозь трещины, чем сквозь глухие стены.

***

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать — даже гадости.

***

Когда я ем… я добрею… отсюда вывод:
в еде содержится доброта…

***

В нашем злобном мире ДОБРОТА, порой, настораживает.

***

Женщины — существа душевные. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина!»

***

БЮРО ДОБРЫХ УСЛУГ… временно закрывается! ХВАТИТ срать мне… в душу!!!)

***

Добро и ласку обнаружа, Вы переделаете мужа.

***

Многие думают, что у них доброе сердце, тогда как это всего лишь слабые нервы.

***

Всегда сохраняется возможность, что на справедливый и добрый поступок оказал влияние какой-нибудь эгоистический мотив.

***

Добрую душу невозможно сломить, она ведь мягкая!

***

В моём сердце царит доброта… Даже мухи порой не обижу … Да и совесть настолько чиста … что её я сама редко вижу!

***

Хороших людей нужно заносить в красную книгу, как вымирающий вид.

***

Добрая я очень. Даже ужин отдать некому!

***

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, она была очень доброй и не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды…

***

У чрезмерной доброты и заботы есть только одно имя — бабушка.

***

Доброта до добра не доведёт!

***

Доброта — это Божий Дар. И добротой другого нужно пользоваться как наградой, а не как полотенцем…

***

Из-зa богaтствa стaновятся недобрыми, из-зa доброты стaновятся не богaтыми.

***

Доброта — это любовь к людям, большая, чем они того заслуживают.

***

У злых, желчных и завистливых даже кожа стареет быстрее. Будьте добрее, сдохнете ведь…

***

Только добрым людям не требуется повод, чтобы сотворить добро.
Остальным повод нужен!

1      2

Современные прикольные пословицы и поговорки

Прикольные статусы про детство

Прикольные стихи для взрослых

Хокку статусы

Добро » Анекдоты

Свежие анекдоты про добрых

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

— Ничего, по пятницам я добрая.
— Но сегодня же вторник?
— Вот именно, тупой ублюдок!

Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

— Какие все—таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме!” — это же надо было такое придумать…
— Но ведь РосТеха тогда не было …

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Это общество любителей повторять все за собеседником?
— Это общество любителей повторять все за собеседником.
— До свидания!
— Всего вам доброго! Блин…

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

— Мы с тобой очень похожи. Ты такой милый и добрый, а мне так на это плевать.
— И чем же мы тогда похожи.
— У тебя кеды такие же.

Добрая колыбельная на ночь: “Засыпаааай, ты могилу песком засыпаааай…”

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Юмор про доброту

Анекдоты про доброту

Анекдоты про доброту самые смешные анекдоты

Если за свою доброту вы получаете лишь зло, то это значит, что еще раньше вы умудрились нагадить порядочно...

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.

Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Все дело в дозах.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком... А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу Вас той же рукой, которой накормил.

Квакер попал в ад и пока понял, что это ад по доброте душевной 200 чертей замочил.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!

Говорят все бобры добры, добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Засунь свою доброту и искренность в ж@пу, и относись к людям так, как они к тебе.

- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.

Лучшие стихи, шутки, заклинания и мемы о коронавирусе

Последние новости о свалившейся инфекции все воспринимают по-разному. Кто-то по традиции закупает гречку, чтобы не помереть с голоду во время карантина. Кто-то затаривается туалетной бумагой, поверив слуху о том, что ее производство скоро остановят. Кто-то вообще не обращает внимание на всю эту панику и ажиотаж. И продолжает жить как прежде. А кто-то наточил перо и рифмой выжигает заморскую заразу. Кто сказал, что надо бросить юмор в карантин? Сердце дома шуток просит больше, чем вакцин.

Александр ГУТИН

* * *

По планете нашей бедной

Проскакал коронавирус,

Черный, как китайский ниндзя,

От Аляски до Карпат,

И никто пока на свете

Не способен с ним сразиться,

Даже Бэтмен с Россомахой

Очень сильно его сцут.

Но сегодня мне открылась

Тайна чудо-заклинанья,

Что колдун один знакомый

Триста десять лет хранил.

И сейчас я расскажу вам,

Как нам справиться с заразой,

Как его нам можно очень

Даже просто победить.

Ты возьми рулон бумаги

Но не менее трёхслойной

Со смывающейся втулкой

С ароматом орхидей.

Замотай себя плотнее

И своих всех домочадцев,

Тёщу, тестя и собаку,

Кошку, хомяков, жену.

А потом насыпьте гречку

По периметру квартиры

Толстым, толстым, толстым слоем,

Сантиметров пятьдесят.

И сидите за дверями

Повторяя хором громко:

-Уходи, короновирус,

Поскорее уходи!

Пусть тебя назад китайцы

Заберут на рыбный рынок,

Там сожрут тебя кальмары

Им, кальмарам, все равно!

Нас хранит святая Греча,

Символ матушки-России,

Оберег и амулет наш

И священная хоругвь.

Мы построим из бумаги

Самой лучшей туалетной

Храм в честь преподобной Гречи

И молиться будем там,

Чтоб полями колосилась

Греча летом и зимою,

И чтоб если и болели б

То банальным ОРВИ.

И тогда заплачет вирус,

Сбросит ржавую корону,

Превратившись в сраный насморк,

Тот, что лечит «Отривин»

Будет злой короновирус

Бушевать в различных странах,

Но в великую Россию

Испугается пойти.

Юлий ГУГОЛЕВ

* * *

Кто длинной вереницей

идет за синей птицей,

кто боевыми группами

за сахаром и крупами,

а вот у нас в «Пятерочке»

снова были тёрочки.

Все злые как собаки,

что снова нет бумаги.

Поцапались две стервы

из-за мясной консервы.

Из-за буддиста-сволочи

закончились все овощи.

Какий-то патриоты

захапали все шпроты.

А твари либеральные -

все воды минеральные.

А три пенсионерки

делили спинку нерки.

Прибили старика там

(лез к полуфабрикатам).

Мне не купить, наверное,

(пришел с работы поздно я)

халяльное, кошерное

или хотя бы постное...

Сижу теперь под следствием

за то, что я кассирше,

час угрожая лезвием,

читал вот эти вирши.

Андрей СЕВСКИЙ

* * *

Мама спит. Она устала.

Ну и я играть не стала.

Я ее не разбужу.

Вот - уселась и сижу.

И фигею от дурдома...

Папу выгнали из дома.

Потому что сел на стул,

Рот раззявил и чихнул.

Чтобы вдруг не заразиться,

Дед пошел и лёг в больницу.

По сугробам и ухабам

Кот Кокос ушёл по бабам.

Будет шляться допоздна.

Ну а я совсем одна.

Словно странник на чужбине.

Вот - сижу на карантине.

Я бы многое могла.

Взять игрушки со стола.

Покружиться. Посвистеть.

Встать на стул и громко спеть.

Сделать вид, что я в Ухане.

Приготовить борщ в стакане.

Встать на дедову кровать,

Макарену станцевать.

А потом в костюме феи

Постучать по батарее.

Но молчу. И к стенке жмусь.

Каб не выгнали, боюсь.

Сергей ГРИНБЕРГ

* * *

Кто доброй сказкой входит в дом?

Кто всем и каждому знаком?

Кто не художник, не поэт,

А покорил весь белый свет,

Он очень скоро будет тут -

Скажите, как его зовут?

Ка!

(ляляля-ляля)

Ра!

(ляляля-ляля)

Нти!

(ляляля-ляля)

Но!

Вадим РАСКИН

* * *

Вирус наступает.

Плотно взял в кольцо.

Наколи мне, кольщик,

Маску на лицо.

Игорь ПАВЛОВ

* * *

Стал режим наш очень хлесткий.

И не надо лить елей!..

Если даже в «Перекрёстке»

можно выхватить люлей.

Я припёрся, взял корзинку,

положил в неё кефир,

хлеб, огурчики, грудинку,

макарошки на гарнир,

помидорчики, ватрушку,

ну и это... чё скрывать... -

сок вишневый и чекушку

(сок, чтоб водку запивать -

чтоб ни вируса, ни сглаза -

крибли-крабле, хрящ свиной -

чтоб заморская зараза

обходила стороной!).

Ну и это... В общей массе

под сливающийся гул

подошел к четвертой кассе

и... нечаянно чихнул.

После этого такое!..

там, на кассе, началось!

Поначалу били трое.

Дальше четверо, но врозь.

Кто-то выхватил корзинку.

Ладно, чек недорогой...

Я в толпе увидел финку...

Выбил левою ногой...

Ну и дальше в этом зале,

я скажу вам не по лжи,

меня били и пинали

даже дети и бомжи.

Получил на всю катушку.

Но среди всех этих смут

мне сугубо жаль чекушку.

Ну а ссадины пройдут.

ШУТКИ ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

* * *

- Здравствуйте, я вернулся из Италии в Сызрань, нужно ли мне ложиться на карантин?

- Милый вы мой, вы вернулись из Италии в Сызрань! Карантин не поможет, вам нужно ложиться в психушку.

* * *

Хочу обратиться к производителю гречневой крупы. Два дня сидим на карантине. Так вот. Почему в одной пачке у вас 27899 крупинок, а во второй всего 27712? Вы там все что, совсем стыд потеряли?

* * *

- Вы слышали, Абрам и Сара умерли?

- О, коронавирус!

- Нет, обычный грипп.

- А, ну это не страшно.

* * *

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произносить три раза в день и будете в безопасности.

- Извините, а вы точно врач-инфекционист?

* * *

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

* * *

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс». А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

Анекдот про добро и зло, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Мая, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

— Девочка, ты из какого класса?
— Буржуазия.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про шоу бизнес
• 
  Анекдоты про магия
• 
  Про птичку анекдот
• 
  Анекдоты про галоши
• 
  Анекдот про питер и солнце
• 
  Анекдот про лешего
• 
  Актрисы анекдот тв
• 
  Анекдот ой хаиму вырезали гланды
• 
  Анекдоты про интимную близость
• 
  Анекдот про поросят
• 
  Анекдот про лед