Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться: — Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены. — Что вы имеете ввиду? — У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение! — Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней? — Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что! — Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат. — На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным.
— Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник. — Это палатка, в которой двое делают неприличное. — Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема… — Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!
Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта
Парень подходит к девушке и говорит: — Слушай, не дашь мне свой телефончик? — Записывай! — Что, вот так сразу? — удивляется парень. — Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой… Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед: — Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!
Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа
Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл? — Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!
Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу
В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.
в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».
Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.
В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.
Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.
Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос: — Эй, козёл! Дверь открой мне тут! Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю: — Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл! Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок: — Вот козёл!
Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:
— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!
Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе
Еще небольшая подборка анекдотов про Санкт-Петербург, собранная в профессиональном сообществе гидов-переводчиков.
Продолжим тему питерской погоды:
В Питере уже неделю стоит аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро медленно, но верно начинает сокращаться.
***
Питерское лето - это когда платье в твоем гардеробе больше, чем дней, когда их можно носить.
***
Ну и на другие темы.
Внимание! В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок! Вход платный.
***
- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера - Палку для селфи? - Ежели вам так угодно - Гребаный петербуржец!
***
Деревня в Казахстане: - Слушайте, а вы из Питера? - Да! - Слушайте, а что у вас за заварушка в 17-м году была?
***
Времена НЭПа. Таксист везёт иностранца и рассказывает: "Вот этот огромный дом построили всего за 5 лет!" Турист : "Фи... У нас бы такой за два года построили!" Таксист (обиженно) : "вот это дом за год построили!" Турист: "Фи. У нас такой за полгода строят". Таксист, расстроенный, в темноте врезается в Исакиевский собор ... - Тьфу ты, напасть - да ЕЩЁ ВЧЕРА его здесь НЕ БЫЛО!!!"
***
— Хочу переехать в Петербург. — Скажи "Подъезд". — Подъезд. — Ты ещё не готов.
***
А все потому что - парадная!
***
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
*** Бологое - это место, где бордюр превращается в поребрик
***
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
***
От Египетского нового моста До Калинкина - ровнехонько верста. Мы конечно торопились, как могли. Но Калинкин перед нами развели.
(с) Чернов Азбука Петербурга
***
Москва, Ленинградка, 23:30. Гаишник тормозит мерс который несётся со скоростью 300 км/ч. - Ну и куда мы так спешим? - Да понимаешь командир в Питере мосты через 2 часа разводят!
***
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.? — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали!
***
Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили? - Да потому, что он французам Москву сдал.
***
Санкт—Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: — Простите, здесь трамваи по Большому ходят? — По большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...
***
Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому! А жители Васильевского острова ходят ещё и по Среднему!
***
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся. Грузин: - В честь нашего парня проспект назвали: Руставели! Армянин: - А в честь наших сразу два проспекта: - Шаумяна и Орбели! Азербайджанец: - А в нашу честь - целый район!!! Армянин и Грузин: - ?!
Азербайджанец: - АЗЕРКИ!
***
Петербург - единственное место в России, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
***
- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть? - Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...
***
-Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали? -Заказать птичку Церетели.
***
— Разбираешься в поэзии Серебряного века? — Да. — И Ахматову от Северянина отличишь? — Легко, показывай фотографии.
***
И мой любимый:
В Петербурге задержаны подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилёва
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🚛🚛🚛Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года — ещё и индейцам Майя. 🚛🚛🚛Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону. 🚛🚛🚛— К человеку с ножом обращаются на «Вы». — Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке? 🚛🚛🚛— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни? — Да… — Будешь моим пингвином? 🚛🚛🚛А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА! 🚛🚛🚛За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: «Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?» 🚛🚛🚛Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю. 🚛🚛🚛— Ждeт тебя дoрога дaльняя и дом кaзенный. — Чтo? — В налoговую, гoворю, съездить нaдо. 🚛🚛🚛Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные. 🚛🚛🚛— Надежность, проверенная котами. — Может годами? — Нет, коты в этом аспекте более авторитетны. 🚛🚛🚛— Девушка, вы замужем? — Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт… 🚛🚛🚛Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. 🚛🚛🚛Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа. 🚛🚛🚛Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою. 🚛🚛🚛Советы из кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить – накостыляйте им, чтобы в следующий раз не приходили неожиданно! 🚛🚛🚛— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили? — Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов. 🚛🚛🚛Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный. 🚛🚛🚛Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере! 🚛🚛🚛— Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели. 🚛🚛🚛Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. 🚛🚛🚛Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть. 🚛🚛🚛— Пойдем пиво попьем. — Да жена будет пилить… — Ну, тем более, не мешай ей, пошли! 🚛🚛🚛— Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! — Но это договор ипотеки… — Да! 🚛🚛🚛Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку. 🚛🚛🚛Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно. Дочка (8 лет) срашивает: — Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? Я говорю: — Нет, конечно, его же съели. Дочка: — Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел. ¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно: ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
👏 👏 👏Дома и стены помогают, и углы воспитывают… 👏 👏 👏— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо! 👏 👏 👏Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая. 👏 👏 👏Преподаватель перед началом экзамена успокаивает студентов: — Соберитесь не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? — Больше нуля! 👏 👏 👏Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя!.. 👏 👏 👏Маленькие люди злее, потому что концентрат. 👏 👏 👏Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе… 👏 👏 👏По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. 👏 👏 👏— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории. — Переведи!.. — Хочешь жить — умей вертеться. 👏 👏 👏Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. 👏 👏 👏Глаза многое могут рассказать о человеке. Например, спит он или нет. 👏 👏 👏— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все SMS-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает. — Да ладно, вы же 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? — «На ваш счет зачислена зарплата». 👏 👏 👏Дети: — А у моего папы крутой последний iPhone! — А у моего — последний Lexus! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи! 👏 👏 👏— Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой «Разящий». — Опасен был? — Не. Просто от него постоянно перегаром несло. 👏 👏 👏Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. 👏 👏 👏Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. 👏 👏 👏На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. 👏 👏 👏Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос: — Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика? — Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше. — Почему? — Осень наступила, день становится короче. — Почему? — Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит. — Почему? — Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь? — Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать? ¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно: ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🐘 🐘 🐘Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь — жизнь просто перезаряжает ружье. 🐘 🐘 🐘Пациент у окулиста: — Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце. — Блин, так куда уж дальше-то?.. 🐘 🐘 🐘После выходных трудно только первые пять дней. 🐘 🐘 🐘— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные! — Что такое? — Пиво, рыба, раки. — Ну да, не сахар! 🐘 🐘 🐘Муж читает газету и говорит жене: — Смотри, что пишут: «Женщины используют в 2 раза больше слов чем мужчины, чтобы выразить одну и ту же мысль». — Это потому, что нам приходится одно и то же повторять для вас дважды. 🐘 🐘 🐘— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую. — Подожди, давай чуть ближе подойдём. 🐘 🐘 🐘— Когда вы в последний раз читали? И что это было? — Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет. 🐘 🐘 🐘Я вас не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения! 🐘 🐘 🐘Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор… 🐘 🐘 🐘Форум на медицинском сайте: — Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать — Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер… 🐘 🐘 🐘Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет? 🐘 🐘 🐘— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс. 🐘 🐘 🐘Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. 🐘 🐘 🐘Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше! 🐘 🐘 🐘Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда. 🐘 🐘 🐘— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов… 🐘 🐘 🐘Муж говорит жене: – Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной. – Но я всегда любезна с тобой. – Вот именно! 🐘 🐘 🐘Его первой книгой был «Букварь», а последней — «Альпинизм для чайников». 🐘 🐘 🐘Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же. ¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно: ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru
Анекдоты и Шутки из Питера ⋆
🍎 🍎 🍎— Блин, вчера скот клеймил — замучился! — Да у тебя же всего-то две коровы! — А пчелы?!.. 🍎 🍎 🍎Бармен обращается к мужику в баре: — Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку? Мужик: — Ай, времени на раскачку нет — водку! 🍎 🍎 🍎В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди: — Вы выходите?! — Нет. — Я не спрашиваю. Я предупреждаю! 🍎 🍎 🍎Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? — Неделю-то?… 🍎 🍎 🍎— Как дела? – Хорошо. – Что делаешь? – Вру. 🍎 🍎 🍎Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом. 🍎 🍎 🍎— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают — ему хана. 🍎 🍎 🍎— Ваня, нужно присесть на дорожку. — А зачем? — Такая традиция. — Понятно. А сколько раз? 🍎 🍎 🍎— В какой форме вода приобретает самую большую силу? — В форме женских слез. 🍎 🍎 🍎Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница. 🍎 🍎 🍎Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине. 🍎 🍎 🍎Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее. 🍎 🍎 🍎— Ты этот футбол любишь больше, чем меня! — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые! 🍎 🍎 🍎Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик. 🍎 🍎 🍎Скоро на всех сайтах мира: «Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы — робот. Попробуйте ещё раз.» 🍎 🍎 🍎У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей… 🍎 🍎 🍎Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла! 🍎 🍎 🍎Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче. 🍎 🍎 🍎«Любишь медок, полюби и холодок!» — говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги. 🍎 🍎 🍎Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора? 🍎 🍎 🍎— Знаешь, а муж у тебя гуляет. — Пусть гуляет. Он тепло одет. 🍎 🍎 🍎— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну? — Не выспишься сильно… 🍎 🍎 🍎— Легко ли быть молодым? — Смотря в каком возрасте. 🍎 🍎 🍎— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь. — Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались… 🍎 🍎 🍎Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть. ¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно: ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru