Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про питер и солнце


15 шуток про Петербург и петербуржцев

Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться:
— Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены.
— Что вы имеете ввиду?
— У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение!
— Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней?
— Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что!
— Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат.
— На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным.
— Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник.
— Это палатка, в которой двое делают неприличное.
— Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема…
— Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!

Читайте также: Анекдот про семейную пару у психотерапевта

Парень подходит к девушке и говорит:
— Слушай, не дашь мне свой телефончик?
— Записывай!
— Что, вот так сразу? — удивляется парень.
— Ну да, а чего тянуть? Возьмёшь у мой телефон, часов в восемь вечера сегодня мне позвонишь, договоримся с тобой на завтра, сходим в какой-нибудь ресторан, потом проводишь меня до дома. Секса не будет, но если ещё раза три также на свидание с тобой сходим, то, думаю, уже потом будет можно и сексом заняться. Потом ты мне предложение сделаешь, мы с тобой поженимся, где-то годик поживём вдвоём, покайфуем. Потом дети пойдут, первым родится мальчик, потом девочка. Мы их воспитаем, они вырастут. Потом я состарюсь, а ты мне будешь изменять с соседкой…
Парень просто молча начинает от неё уходить, а она ему вслед:
— Ну вот видишь, всего две минуты пообщались, а ведь могли бы друг другу всю жизнь испортить!

Читайте также: Анекдот про Маньку из 34-й квартиры и её нового мужа

Как-то Лиса решила покурить косяк. Долго выбирала себе место в лесу, чтоб никто не мешал и вот наконец она вышла на полянку, села там, огляделась, достала косяк и положила его на пенёк. Отвернулась за спичками, поворачивается, а косяка нет. Она в панике начинает метаться, повсюду искать, но нигде не находит. «Украли, звери проклятые» — с досадой подумала она. Выбегает с поляны и видит — Ворона летит вверх ногами. Она ей кричит:
— Ворона, ты не видела случайно, кто у меня косяк украл?
— Да что твой косяк, — задумчиво отвечает Ворона, — У меня землю украли!

Читайте также: Анекдот про ЗОЖ в лесу

В Московском музее прошла выставка «Азбука музея». Новые экспонаты не появились. Просто старые расставили в алфавитном порядке.

в Москве прошли «Толстовские чтения», которые потом плавно переросли в «Гоголевские гулянья» и закончились «Достоевской поножовщиной».

Не даёт покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.

В день рождения Есенина во всех борделях можно будет расплатиться стихами поэта.

Не спешите подсчитывать, сколько денег вы бы сэкономили, бросив покупать сигареты. Сумма вас шокирует, и вам ещё сильнее захочется закурить.

Читайте также: Очередная подборка свежих анекдотиков

Едут пассажиры в автобусе. А там так устроено, что кондуктора нет, и все выходят через переднюю дверь, оплачивая за проезд водителю. И вот автобус останавливается на очередной остановке, открывается передняя дверь и пассажиры начинают по одному выходить, рассчитываясь с водителем. Вдруг откуда-то сзади раздаётся низкий мужской голос:
— Эй, козёл! Дверь открой мне тут!
Все, включая водителя, оборачиваются и видят, что у задней двери стоит двухметровый амбал. Он снова обращается к водителю:
— Ну, чего вылупился? Я сказал дверь открой мне, козёл!
Все просто в шоке от такой наглости. Водитель, чувствуя себя униженным, всё-таки не решается вступать в конфронтацию с таким верзилой и повинуется. Задняя дверь открывается, амбал выходит и перед самым выходом зло смотрит на водителя, сплёвывает в сторону и бросает ему напоследок:
— Вот козёл!

Автобус едет дальше. В салоне — гробовое молчание, так как все ещё не оправились от этого случая. На следующей остановке снова открывается передняя дверь, кое-то из пассажиров как обычно выходит, оплачивая проезд. И вдруг возле задней двери какая-то бабушка кричит водителю:
— Внучок, открой мне дверь пожалуйста, козёл!

Читайте также: Анекдот про интригующий телефонный разговор в автобусе

Пятница: анекдоты Петербург (выпуск № 2): bloha_v_svitere — LiveJournal

Еще небольшая подборка анекдотов про Санкт-Петербург, собранная в профессиональном сообществе гидов-переводчиков.

Продолжим тему питерской погоды:

В Питере уже неделю стоит аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро медленно, но верно начинает сокращаться.

***

Питерское лето - это когда платье в твоем гардеробе больше, чем дней, когда их можно носить.

***

Ну и на другие темы.

Внимание! В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок! Вход платный.

***

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера
- Палку для селфи?
- Ежели вам так угодно
- Гребаный петербуржец!

***

Деревня в Казахстане: - Слушайте, а вы из Питера? - Да! - Слушайте, а что у вас за заварушка в 17-м году была?

***

Времена НЭПа. Таксист везёт иностранца и рассказывает: "Вот этот огромный дом построили всего за 5 лет!" Турист : "Фи... У нас бы такой за два года построили!"
Таксист (обиженно) : "вот это дом за год построили!" Турист: "Фи. У нас такой за полгода строят".
Таксист, расстроенный, в темноте врезается в Исакиевский собор ...
- Тьфу ты, напасть - да ЕЩЁ ВЧЕРА его здесь НЕ БЫЛО!!!"

***

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

***


А все потому что - парадная!

***

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

***
Бологое - это место, где бордюр превращается в поребрик

***

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

***

От Египетского нового моста
До Калинкина - ровнехонько верста.
Мы конечно торопились, как могли.
Но Калинкин перед нами развели.

(с) Чернов Азбука Петербурга

***

Москва, Ленинградка, 23:30. Гаишник тормозит мерс который несётся со скоростью 300 км/ч.
- Ну и куда мы так спешим?
- Да понимаешь командир в Питере мосты через 2 часа разводят!

***

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.?
— Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали!

***

Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

***

Санкт—Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...

***

Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому! А жители Васильевского острова ходят ещё и по Среднему!

***

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!

***

Петербург - единственное место в России, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

***

- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...

***

-Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?
-Заказать птичку Церетели.

***

— Разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.

***

И мой любимый:

В Петербурге задержаны подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилёва

Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

🚛🚛🚛Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года — ещё и индейцам Майя.
🚛🚛🚛Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
🚛🚛🚛— К человеку с ножом обращаются на «Вы».
— Еще раз тебя спрашиваю: зачем тебе нож на перестрелке?
🚛🚛🚛— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
🚛🚛🚛А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней. ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!
🚛🚛🚛За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: «Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?»
🚛🚛🚛Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.
🚛🚛🚛— Ждeт тебя дoрога дaльняя и дом кaзенный.
— Чтo?
— В налoговую, гoворю, съездить нaдо.
🚛🚛🚛Раньше были люди начитанные, а теперь — нагугленные.
🚛🚛🚛— Надежность, проверенная котами.
— Может годами?
— Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
🚛🚛🚛— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
🚛🚛🚛Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
🚛🚛🚛Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
🚛🚛🚛Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою.
🚛🚛🚛Советы из кулинарной книги. Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить – накостыляйте им, чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
🚛🚛🚛— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
🚛🚛🚛Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
🚛🚛🚛Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
🚛🚛🚛— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
🚛🚛🚛Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
🚛🚛🚛Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.
🚛🚛🚛— Пойдем пиво попьем.
— Да жена будет пилить…
— Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
🚛🚛🚛— Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
🚛🚛🚛Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
🚛🚛🚛Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно.
Дочка (8 лет) срашивает:
— Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
Я говорю:
— Нет, конечно, его же съели.
Дочка:
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

👏 👏 👏Дома и стены помогают, и углы воспитывают…
👏 👏 👏— А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо!
👏 👏 👏Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
👏 👏 👏Преподаватель перед началом экзамена успокаивает студентов:
— Соберитесь не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная, это какая?
— Больше нуля!
👏 👏 👏Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя!..
👏 👏 👏Маленькие люди злее, потому что концентрат.
👏 👏 👏Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе…
👏 👏 👏По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
👏 👏 👏— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— Переведи!..
— Хочешь жить — умей вертеться.
👏 👏 👏Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
👏 👏 👏Глаза многое могут рассказать о человеке. Например, спит он или нет.
👏 👏 👏— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все SMS-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы же 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».
👏 👏 👏Дети:
— А у моего папы крутой последний iPhone!
— А у моего — последний Lexus!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!
👏 👏 👏— Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой «Разящий».
— Опасен был?
— Не. Просто от него постоянно перегаром несло.
👏 👏 👏Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
👏 👏 👏Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
👏 👏 👏На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
👏 👏 👏Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, день становится короче.
— Почему?
— Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

🐘 🐘 🐘Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь — жизнь просто перезаряжает ружье.
🐘 🐘 🐘Пациент у окулиста:
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..
🐘 🐘 🐘После выходных трудно только первые пять дней.
🐘 🐘 🐘— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
🐘 🐘 🐘Муж читает газету и говорит жене:
— Смотри, что пишут: «Женщины используют в 2 раза больше слов чем мужчины, чтобы выразить одну и ту же мысль».
— Это потому, что нам приходится одно и то же повторять для вас дважды.
🐘 🐘 🐘— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдём.
🐘 🐘 🐘— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
🐘 🐘 🐘Я вас не знаю, вы меня не знаете… Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
🐘 🐘 🐘Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
🐘 🐘 🐘Форум на медицинском сайте:
— Здрасти доктар миня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова зарас и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер…
🐘 🐘 🐘Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?
🐘 🐘 🐘— Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.
🐘 🐘 🐘Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
🐘 🐘 🐘Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
🐘 🐘 🐘Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.
🐘 🐘 🐘— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
🐘 🐘 🐘Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!
🐘 🐘 🐘Его первой книгой был «Букварь», а последней — «Альпинизм для чайников».
🐘 🐘 🐘Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru

Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

🍎 🍎 🍎— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
— А пчелы?!..
🍎 🍎 🍎Бармен обращается к мужику в баре:
— Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
— Ай, времени на раскачку нет — водку!
🍎 🍎 🍎В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
— Вы выходите?!
— Нет.
— Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
🍎 🍎 🍎Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?…
🍎 🍎 🍎— Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
🍎 🍎 🍎Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
🍎 🍎 🍎— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают — ему хана.
🍎 🍎 🍎— Ваня, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
🍎 🍎 🍎— В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слез.
🍎 🍎 🍎Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
🍎 🍎 🍎Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.
🍎 🍎 🍎Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
🍎 🍎 🍎— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
🍎 🍎 🍎Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
🍎 🍎 🍎Скоро на всех сайтах мира: «Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы — робот. Попробуйте ещё раз.»
🍎 🍎 🍎У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
🍎 🍎 🍎Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по феншую стояла!
🍎 🍎 🍎Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
🍎 🍎 🍎«Любишь медок, полюби и холодок!» — говорили пьяные пчелы, вытаскивая зимой медведя из берлоги.
🍎 🍎 🍎Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
🍎 🍎 🍎— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
🍎 🍎 🍎— Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
— Не выспишься сильно…
🍎 🍎 🍎— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
🍎 🍎 🍎— Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались…
🍎 🍎 🍎Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru


Смотрите также