Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про интимную близость

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

201 прислал(а): женя - 23.02.2005

девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

202 прислал(а): максим - 09.02.2005

Сцена после секса.
-Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
-Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

203 прислал(а): dyavolica - 31.01.2005

Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:
- Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!

оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

204 прислал(а): Викуся - 27.01.2005

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая - "еще,еще"
4. религиозная - "боже мой"
5. самоубийственная - "я скоро умру" 6.Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

205 прислал(а): Богдан - 26.01.2005

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: - а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: - а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть.
Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

206 прислал(а): Nikolay - 26.01.2005

Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет - "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

207 прислал(а): Marine - 13.01.2005

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

208 прислал(а): Танечка - 12.01.2005

Муж говорит жене в первую брачную ночь:
-Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать миньет?
-Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала, а во вторых у меня после этого всегда изжога!
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

209 прислал(а): Natela - 07.01.2005

Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
- Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
- Да не ебусь я!!!
- откуда ты сказал!!!
оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

210 прислал(а): Сашка - 07.01.2005

Ссорятся 2 гея
Один значит другому:
-Ты дурак
-Ты сам дурак
-Ты сволочь
-Ты сам сволочь
-Пошел в жопу
-А мы что уже миримся???
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

41 прислал(а): evgraf - 08.05.2013

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

42 прислал(а): evgraf - 06.05.2013

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
- Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? - указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

43 прислал(а): evgraf - 30.04.2013

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

44 прислал(а): evgraf - 23.04.2013

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
оценка: 2.95 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

45 прислал(а): evgraf - 16.04.2013

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
оценка: 2.96 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

46 прислал(а): evgraf - 07.04.2013

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!
оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

47 прислал(а): evgraf - 03.04.2013

Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

48 прислал(а): evgraf - 15.03.2013

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

49 прислал(а): evgraf - 15.03.2013

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

50 прислал(а): evgraf - 14.03.2013

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Эротические анекдоты, Анекдоты про секс

31 прислал(а): Сергей - 12.11.2015

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:-Как дела? Второй:-Хорошо. Бизнес открыл публичный дом приходи.Первый:-А что почем? Второй:-Минет 500 анал 3000. Первый: - А классика почем? Второй:- Классики нет я пока один работаю.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

32 прислал(а): пуся - 24.08.2015

Мужик пришёл к врачу:у меня яйцо посинело, врач посмотрел:всё ,надо вырезать! Прибегает мужик опять:у меня второе посинело! Врач опять вырезать! В третий раз прибегает :у меня всё синее! Врач повертел-посмотрел:ээ-э батенька это у вас трусы красят:-)
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

33 прислал(а): 76 - 24.08.2015

Приходит Мусульманин в большой сексшоп и хочет
купить резиновую куклу для утех. Вам какую?
Худую или в теле? Полненькую. Блондинку
или брюнетку? Брюнетку. Чтобы стонала или
мурлыкала вам на ушко? Стонала.
Христианку или нет? А это какое имеет
значение? А Христиане во время оргазма взрываются
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

34 прислал(а): EvGraf - 10.06.2014

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

35 прислал(а): Evgraf - 08.04.2014

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

36 прислал(а): ALEX - 01.04.2014

В магазин вбегает мужик в маске и с пистолетом, орет что это ограбление. Подходит к кассирше, та выкладывает деньги. Он их рассовал по карманам, достает из штанов свое хозяйство и, приставив ей пистолет к голове, говорит: Соси! Кассирша сделала ему минет, и он такой удовлетворенный говорит: Ну,вот видишь, как здорово получилось, а дома дома ты не можешь, дома тебя тошнит...
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

37 прислал(а): evgraf - 01.04.2014

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

38 прислал(а): Хаус - 25.09.2013

Горький сосёт член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

39 прислал(а): evgraf - 25.09.2013

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
оценка: 2.96 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

40 прислал(а): evgraf - 06.08.2013

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
оценка: 2.94 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Шутки про секс.

Когда у женщины появляется недомогание? - Когда мужчины перестают ее домогаться.
* * *
Поцелуй должен быть как чай: крепок, горяч и сладок.
* * *
Сексуальная революция - большее благо, чем политическая: благодаря ей людей становиться не меньше, а больше.
* * *
От воздержания еще никто не умер. Но и не родился.
* * *
Какая разница между обладанием и самообладанием? - После самообладания поговорить не с кем.
* * *
Своя рубашка ближе к телу, а другое тело ближе без рубашки.
* * *
У мужчин крыша едет чаще всего из-за слабого пола.
* * *
Пусть лучше сорок раз изнасилуют, чем один раз ограбят.

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".
* * *
- Дорогой мой, - говорит врач своему старому пациенту, - это красотка сокращает ваши дни! - Но зато она продлевает мои ночи.
* * *
Пожилая дама с дочерью входит в кабинет врача. - Раздевайтесь! - говорит врач девушке. - Это я заболела, сынок, - отвечает мать. - А-а, извините. Покажите язык!
* * *
Истинная старость наступает тогда, когда слово "эрекция" даже выговорить трудно.
* * *
- Кризис среднего возраста: живу с одной, сплю с другой, а хочу третью.

Зануде легче отдаться, чем объяснить, почему не хочется.
* * *
Изнасилование - это коитус без консенсуса.
* * *
Лучше трудом заниматься с любовью, чем любовью - с трудом.
* * *
Секс - еще не повод для знакомства.
* * *
Любовь на расстоянии - все равно что обед по телевизору.
* * *
Брак по расчету на одну ночь.
* * *
Жена друга много лучше, чем друг жены.

Летела ворона по лесу и напоролась на сук. - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
* * *
В зоопарке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.
* * *
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью: - Как он с таким маленьким хоботом пропитание себе добывает!
* * *
Хороший левак укрепляет брак.
* * *
Почему у коровы такое вытянутое лицо? Потому что ее тискуют два раза в день, а осеменяют только один раз в год...
* * *
На ферме появилась молодая гусыня, вся из себя воображает. подходит к индюкам: - А где здесь у вас пруд? - А у нас где тебя поймают, там и прут!
* * *
-Вставай, Гена, петухи давно прокричали. - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере