На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200. — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Лежит алкаш в луже. К нему идет полицейский: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась… — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.
Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.
Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни—Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про свинью, год свиньи, стр. 3
Три поросенка! Он станет чистым.
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет…
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал…
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он тр*хаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Свинья подходит к розетке 220В:
— Что, брат, замуровали?
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
— Гав! Ой, шо я гоню?..
Приезжий спрашивает у колхозника:
— Мужик, у тебя свиньи курят?
— Нет.
— Тогда у тебя свинарник горит!
— Марья! — кричит соседка, — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про свинью
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.
Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит: — Сразу видно, что наш брат: пуговици в два ряда.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Блондинка — брюнетке: — Постой, постой… “салями в сыром виде” — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!
Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк—вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.
— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? — Потому что мы не моемся, сынок. — А я думал, дразнятся.
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии…
— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? — Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: — Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили.
Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. — Сама свинья. — Но я же вам ничего не сказала?! — Зато подумала.
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про свинью
На нашем сайте собраны новые анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Ага, еще и борщем облилась.
Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит: — Хрюша плачет. — Хрюша, что с тобой? — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
Муж собирается в казино. Жена злится: — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж: — Ну что! Накаркала?
— Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению? — Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!
Идет программа «Спокойной ночи, малыши». Хрюша говорит: — Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
Задайте другу следующий вопрос: — Винни Пух — свинья или кабан? — И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
— Простите, а кто это там такой сидит? — Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! — Что вы говорите? А чем он занимается? — Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает… — Что вы говорите? А сейчас он что делает? — Ха, так — зарядил полбанки, и спит, свинья!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Рекомендуемые статьи:
Смешные и прикольные анекдоты про свинью и свиней
Свинья неблагодарная
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Дырявый воздушный шарик
Прибегает Пятачок к Винни: — Винни, Сова—то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: — Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Еще и за свиньей доедать?
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему: — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Живем как свиньи
Разговаривают два соседа по комнате в общежитии: — Ну и бардак у нас. Живем, как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третья? — Мы вдвоём, как три!
При жизни такой свинья был
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? — Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Да еще и борщом облилась
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Про волка, свинью и художественную самодеятельность
Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет…
Про волка, лису и свинью в яме
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
Не лезь не в свое дело
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, дружок, вставай! На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало. — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать: — Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! — Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Про кабана и гусыню
Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: — Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: — Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет… Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. — Ну, а как теперь? — Да как будто кто-то под елочкой насрал…
Про свинью в мотоцикле с каской
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: — Вот у тебя свинья, а у меня боров, неплохо бы их вместе свести. — Неплохо бы. — Так ты привози свою свинью, когда она тр*хаться захочет. — А как я это узнаю-то? — А как у нее будет хвост крючком, значит самое время. Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у свиньи хвост крючком. Хвать еее в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ей на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у свиньи хвост крючком. В коляску, каску свинье на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: — Пойди, посмотри, как там хвост у свиньи. Минут через пять жена возвращается: — Не знаю, как там хвост, но она уже каску надела и в коляске сидит.
Про курящих свиней
Приезжий спрашивает у колхозника: — Мужик, у тебя свиньи курят? — Нет. — Тогда у тебя свинарник горит!
Про фермера, свинью и президента
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась… — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…