Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про обезьяну и прапорщика

Анекдот про обезьяну и прапорщика


Шимпанзе и прапорщик: kot_kam — LiveJournal

Читаю сейчас книгу Зориной "О чем рассказали говорящие обезьяны". Поскольку книга не столько популярная, сколько научная, начинается она с длинной подводки об интеллекте приматов вообще. В частности, рассказывается об опытах с шимпанзе, где обезьяны решают разнообразные задачи на обращение с предметами.

"На основании опытов В. Келер пришел к выводу, что шимпанзе способны к решению некоторых проблемных ситуаций не методом проб и ошибок, а за счет механизма, который он назвал «инсайт», т. е. ‘проникновение’ или ‘озарение’. В основе этого механизма лежит, по его мнению, не тенденция автоматически реагировать отдельными реакциями на отдельные стимулы (в соответствии с представлениями бихевиористов), а способность воспринимать всю ситуацию в целом, со всеми ее внутренними связями, и благодаря этому принимать адекватное решение...

Содержавшиеся в лаборатории в Колтушах подростки Лада и Нева, воспользовавшись ошибкой лаборантки, достали забытую на столе связку ключей и очутились на свободе. Экспериментаторы тщательно проанализировали тот случай, а затем при намеренном воссоздании исходной ситуации обезьяны сами охотно воспроизвели ход решения этой задачи.
Последовательность действий обезьян была следующей:
1) отбили край столешницы у стола, который стоял внутри их вольеры уже три года;
2) с помощью образовавшейся палки подтянули оконную штору и захватили ее;
3) набросили штору на стол с ключами, который находился на достаточном расстоянии от решетки, и с ее помощью
подтянули ключи к вольере;
4) открыли висячий замок и вышли на свободу — эта операция была им ранее знакома.
Особо следует обратить внимание на тот факт, что столешница была разрушена именно тогда, когда понадобилось достать связку ключей, — в течение всех предыдущих лет они стол не трогали. Существенно также, что обезьяны по-разному использовали штору. Сначала ее бросали как лассо, а когда она накрывала связку, подтягивали ее очень осторожно, чтобы ключи не выскользнули. Таким образом, они продемонстрировали здесь способность не только к тонкому и разнообразному использованию предметов в качестве орудий, но также к элементарному планированию своих действий и предвидению их результата".

Надо сказать, что после этой и некоторого количества аналогичных историй я себя почувствовал тем прапорщиком из анекдота про обезьяну и прапорщика: "Да что тут думать? Трясти надо!" Вот, например, у меня был хлоргексидин в неудобном флакончике (хлоргексидин мы покупаем часто, и иногда его продают в пузырьке с носиком, а иногда без). Я полгода периодически мучился, так и сяк пытаясь перелить его из нового, неудобного пузырька в старый, удобный (спойлер: это почти невозможно). И только неделю назад сообразил, что можно это сделать ШПРИЦОМ! (Шприцов ненужных у нас остается предостаточно). Вот что хотите говорите, я уверен, что шимпанзе на моем месте справились бы намного быстрее!

На самом деле, мне кажется, наша способность к обучению играет здесь с нами дурную шутку. Вокруг нас десятки, сотни инструментов, и про часть из них мы знаем, как их использовать, а про часть - не знаем. Но те инструменты, которые мы умеем использовать - мы до этого не своим умом дошли, нам кто-то объяснил и показал. Ложка, отвертка, ключи, ручка, пассатижи, пила, молоток, да тот же шприц - всем этим пользоваться нас НАУЧИЛИ. Вплоть до того, что показали, как правильно держать. И это действительно намного эффективнее. Гвозди лучше забивать молотком, и желательно так, чтобы не отшибать себе пальцы, ложку удобнее держать вот так, а не так, и так далее. Но, кажется, это заметно влияет на нашу способность самостоятельно находить решения. Если человек сталкивается с инструментом, который ему не знаком, или с ситуацией, где знакомый инструмент надо использовать непривычным способом (как тот же шприц), он зачастую попросту пасует или начинает "трясти дерево" там, где шимпанзе бы пошевелил мозгами и сообразил. Более того: зачастую "умным" считается человек, освоивший и заучивший много-много инструментов и операций. А не человек, способный самостоятельно создать новый инструмент или придумать новую операцию. Более того, человека, способного на "инсайт", еще и назовут идиотом, за то, что он использовал имеющиеся инструменты не оптимальным образом (например, завинтил шурупы пилочкой для ногтей, когда надо было просто найти нормальную отвертку).

Анекдот про прапорщика - anekdotmaster.ru

Анекдот про прапорщика.

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:

— Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!

Прапорщик удивленно:

— Постой… Но я же ничего не приказывал…

— А я ничего и не делал.

Анекдот про прапорщика

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.

Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.

Анекдот про прапорщика

Прапорщик спрашивает у новобранцев:

— Ты кем был на «гражданке»?

— Музыкантом, — отвечает солдат

— Хорошо! В оркестре играть будешь.

Подходит к другому

— А ты кем?

— А я в ресторане работал.

— Отлично! Поваром будешь.

Наконец подходит к одному заике, которых таможенником

работал.

— Ну, а ты кем на «гражданке» был?

— Та-та-та-та-та-та…

— Великолепно! Пулемётчиком будешь!

Анекдот про прапорщика

Прапор говорит солдатам:

-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.

Анекдот про прапорщика

Прапорщик говорит рядовому:

— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!

— А землю куда деть?

— Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Анекдот про прапорщика

— Рядовой Пастухов!

— Я!

— Вы стали в строй последним?

— Так точно!

— Наряд вне очереди!

— Слушаюсь… Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?

— Спрашивайте.

— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Анекдот про прапорщика

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

— Молодцы, пойдете чистить картошку.

Анекдот про прапорщика

Солдат пишет домой: «Мама, купи кота, назови Прапор Иванов. Приеду — убью!»

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист просит:

— Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву.

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите? — встревоженно спрашивает врач.

— Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:

— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит:

— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри.

Останавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Армянская армия.

Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезьян!»

Молчание…

Прапор снова: «Рядовой Обезьян!»

Молчание….

Прапор: «Hy в yстави же напысано: рядовой Обезьян»

Через день подходит к нему рядовой: Таварищь камандыр, а ви тоже обезьян!

Прапор: Как ето?

Рядовой: Hy вот же в yстави напысано: командыр роты обезьян…

Прапор: Hэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) роты обезьян!

Анекдот про прапорщика

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»…

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Анекдот про прапорщика

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.

— Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.

Голос из строя:

— А если змея укусит в пенис?

— Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.

Анекдот про прапорщика

Два солдата сидят у двери, ведущей в казарму и пьют водку. Мимо идет прапор (немного принявши), у того от удивления челюсть отвисает. И дальше идет такой монолог:

— Это что вы тут салаги делаете?! А если война начнется, Родину кто защищать будет, я что-ли? Да на хрена мне она нужна!

Прапорщик:
— Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
— Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
— Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Все богатства страны созданы народом, принадлежат прапорщикам, но временно хранятся на складах.

Анекдот про прапорщика

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

— Послужи еще с мое, а то больно умный!

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Смешные анекдоты про прапорщиков на anekdotfun.ru

Про прапорщика и осла

Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
— Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
— Я — офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
— А я — лошадь!

Про прапорщика и 46 тонный танк

Прапорщик на плацу строит роту.
— Так, рота! Стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай!
— Товарищ прапорщик! Рядовой Петров танк поднять не в состоянии!
— Что, кишка тонка? Каши мало ел? Ладно! Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте!
— Товарищ прапорщик! Рядовые Петров и Иванов танк поднять не в состоянии!
— Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужьтесь, тужьтесь, чёрт бы вас подрал!
— Товарищ прапорщик!..
— Что, и у вас не получается? А ну, вся рота под танк!
После нескольких безуспешных попыток выясняется, что и рота не в состоянии поднять танк. Прапорщик, усмехнувшись:
— А х№ли вы хотели? Он же 46 тонн весит!

Из чего сделан затвор?

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:»Из того же материала».

90 угол и градус

Идут занятия у молодых бойцов.
прапорщик произносит следующее:
— Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
— Товарищ прапорщик, вода кипит при 100 градусах.
Прапор:
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
Прапор:
— Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
Иванов:
— Товарищ прапорщик, вода все-таки кипит при 100 гр.
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр.
Прапорщик выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит:
— Так, извиняюсь: 90 гр. — это прямой угол…

Слишком умный

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Компьютер на борту

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Прапорщик возле зеркала

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик.

Огород кто-то вытоптал

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Докласть и доложить

Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

Анекдот про прапорщика и тачку

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
— «Что украл — что украл»… Тачку украл!

Про прапорщика и гвозди

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Про прапорщика, жену и приседания

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

 

Про тумбочку на голове

— Товарищ прапорщик, вы почему опоздали в расположение части?
— Товарищ капитан, когда я шел в часть, мне на голову сбросили тумбочку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в тумбочке?

Прекратить стрельбу

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

Так появились прапорщики

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Прапорщик и обезьяна

Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Попрыгала — не достает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Начал прыгать. Час прыгает, два прыгает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
Тот отвечает:
— А че тут думать! Прыгать надо!

Анекдоты про прапорщика - anekdotmaster.ru

Анекдоты про прапорщика.

Прапор спрашивает у солдата:

— Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?

— Лечь ногами к вспышке и накрыться руками — отвечает тот.

— Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Анекдоты про прапорщика

Майор:

— Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

Прапорщик:

— Товарищ майор, разрешите докласть?

Майор:

— Не докласть, а доложить, болван!

Прапорщик:

— Виноват! Так точно, — доложить!

Майор:

— Да уж долаживай уже, долаживай!!!

 Анекдоты про прапорщика

Прапорщик — солдатам:

— Я же приказал разместить все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!

 Анекдоты про прапорщика

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

— Враг нападает, нам нужно укрытие.

— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Анекдоты про прапорщика

Встретились как-то в начале осени два старых друга. Один — прапор, на каком-то складе чуть ли не в центре цивилизации шмотки с места на место перекладывает, другой — мичман, на подводной лодке бороздит просторы морей и океанов.

Сели, «А помнишь…», «А вот был еще случай…»

К концу второй бутылки, как водится, разговор плавно перетек на баб.

— Послушай, вот нырнете вы на своей АПЛ под воду на полгода, как же без баб обходитесь?

— А мы с собой надувную резиновую куклу берем, вот ее и используем.

— Hy и как, сильно отличается от натуральной?

— Да ты что! Прям как настоящая! Я даже от нее два раза триппер подхватил! Только если лопается — кранты лодке…

Анекдоты про прапорщика

Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:

— А что это, он остановился?

— Наверное, бензин закончился!

Анекдоты про прапорщика

Прапорщик перед строем:

— Запомните, главное в армии — это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

— Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

— Кто это сказал?

— Классик!

— Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Заходит генерал в казарму и видит следующую картину: половина крыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, оторванные руки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину оторванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генерал быстрее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:

— Да сука, прапорщик Иванов Rocket Jumр показывал…

Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как «кобра» (за глаза, естественно).

 Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству — Ивановна.  Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного. Дверь открывает жена. Посыльный:

— Кобра Ивановна, а товарищ прапорщик дома?

Анекдоты про прапорщика

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо — зеленые (поднимает другую штанину).

Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Прапорщик:
— Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.

Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.

Прапор перед строем:
— Художники есть?
Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки:
— Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра.
Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор:
— Фотографы есть?
Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты:
— Вот увеличиваете размеры ямы в три раза!

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!

Прапорщик:
— Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать — наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

Прапорщик — новобранцам:
— Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
— Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик…

В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.

Речь прапорщика перед строем:
— Труд сделал из обезьяны питекантропа! Наша задача-сделать из вас то же!

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Хоккей.
— А какая ваша любимая команда?
— Подъём!

Анекдоты про прапорщика

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Прапорщик вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
— Куда идешь?
— Военная тайна.
— А что несешь?
— Патроны на склад!

Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.

Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!

Анекдоты про прапорщика

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?

— Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?

— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.

Главная.

Классика юмора.

(случайный блок)

Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Анекдоты про прапорщиков, стр. 11

Прапор:
— Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

— Товарищ прапорщик! Что значит "Изучить Устав от корки до корки"?
— Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан:
— Что уже спер?
— Ничего, товарищ капитан.
— Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
— Ладно, иди.
Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор:
— Что спер?
— Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
— Ну что я прапоров не знаю — обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
— Хмм… Действительно, ничего нет. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП… — а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор — обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать… Порылся, порылся — нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше — раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
— Че спер!? Че спер!? — Тачку спер!

— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…

Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
— Поехали!
— Не заводится.
— Ерунда! Поехали, потом заведешь!

Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка б) люминевая вилка…

— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
— Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

— Товарищ прапорщик! Сколько времени?
— 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!

Новости:
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!

Прапорщик:
— Музыканты есть?
— Да!
— Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!

Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком, натянутой так, что козырек почти все лицо закрывает. Приходят на плац, а на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Генерал:
— Кто за плац ответственный?
Майор:
— Прапорщик Петренко.
— Молодец прапорщик — хвалит генерал.
Идут дальше. Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальный.
Генерал:
— Майор, кто за столовую отвечает?
— Прапорщик Петренко.
— Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал, чуствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире. Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
Генерал:
— Кто за спортплощадку ответственный?
— Прапорщик Петренко — не устает повторять майор.
— Подать сюда!
Появляется прапорщик.
Генерал:
— Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
— Так точно, товарищ генерал!
— Ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!
— Спасибо, товарищ генерал, а пуговку все-таки застегните!
— ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?!
Майор снимает фуражку, у него огромный фингал на пол-лица, и говорит:
— Товарищ генерал, прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про прапорщиков, стр. 14

Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!
— Ну нет, что-нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. По-утру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро — Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!!!

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!

Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Гм… Логично… Сидоров!
— Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
— Как бы тебе объяснить, Сидоров… Видишь вон там, на пригорке, красный дом?
— Так точно, вижу.
— А рядом видишь зеленый?
— Вижу.
— Ну вот и люди так же: рождаются и умирают…

Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за*бался!

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел — появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской — ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками — младший сержант. Премия — 30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды — прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани".

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум… А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает…
— ???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот…

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые… Ну не чистые, а стираные… Ну, пошли заменю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про гаишника, водителя и обезьяну

Анекдот про гаишника, водителя и обезьяну, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 29 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


29 декабря 2012, 17:30 5830

Гаишник тормозит тачку, подходит, заглядывает внутрь... там маленькая обезьянка водиле м**ет делает, а он ей по голове столовой ложкой стучит... гаишник удивился и спрашивает: а на хрена ты ее ложкой лупишь??тот отвечает: я ее медленно бью, она медленно делает, быстрее колочу, она быстрее делает. Гаишник удивляется:ничего себе!!! Водила ему: хочешь попробовать?? Тот отвечает: да ну тебя! Ты так мне всю голову ложкой разобьешь!

Останавливает инспектор ГАИ на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
-... читать дальше

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также