Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Экипаж волнуется анекдот

анекдоты повторные :: 07 мая 2001

07 мая 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

-Почему в последнее время в передаче "Спокойной ночи малыши" так мало
гостей?
- А кому понравится, когда в жопу вставляют руку и начинают ей
манипулировать...

В дом детей-инвалидов в новый год пришел Дед Мороз, раздает подарки.
Все дети, кто на костылях, кто на коляске бегут получать подарки.
А на кроватке в углу лежит маленький мальчик без ручек без ножек и
просит:

- Принесите и мне подарочек, пожалуйста!

Вся толпа детей с необычайной жестокостью в ответ:

- Молчи урод!

Мальчик обалдевает от такого ответа. Поднатувжившись сваливается с
кроватки и с помощью подбородка доползает до кучи детей дерущихся из за
подарков. Вырывает у одного из них сверток и также с помощью подбородка
добирается до своей кроватки. Забравшись под нее он зубами разрывает
сверток.
В следующую секунду весь интернат содрогается от вопля:

- Блять СКАКАЛКА!

Трахаются два грузина в темном подезде. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, ну че мы прям как не люди... Давай к тебе домой пойдем. Или ко
мнэ...
- А ты гдэ живещь?
- Я на Тверской.
- Слющай, я тоже на Тверской!
- В каком доме?
- В трынадцатом.
- Я тоже в трынадцатом!
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Слюща, я тоже на пятом!
- А в какой квартире?
- В двадцат третей.
- Я тоже в двадцат третей!!!
- Папа?
- Гиви?

В битком набитый автобус втискивается человек с большой коробкой и
орет:"Яйца!! Аккуратно, у меня яйца!!" Кто-то недовольно отвечает:"У
всех яйца.."Человек:"А у меня куриные.. Пропустите инвалида!!"...

Летит сова угу-угу, врезалась в столб ого-ого

Клуб принял на работу нового шоумена. Первый день его работы. Он выходит
на сцену:"Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас я представляю вашему
вниманию группу ""Радуга""!" Публика закидала его тухлыми помидорами,
яйцами и прочей фигней. Он обиженный ушел со сцены. За кулисами стоит
старый шоумен и говорит новому:"Слышь, чувак, ты не правильно делаешь,
смотри, как надо!" С бешенными воплями выбегает:"Hello, друзья! как у
вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех букв, в котором есть
буквы У и Х!" Публика начала кричать:"ХУЙ!!!" Шоумен:"Нет! Вы не
угадали! Ухо! Да! Это уши, которыми вы сейчас будуту слушать группу
"Радуга"!" Убегает со сцены. Заходит за кулисы и говорит
новенькому:"Вот, чувак, просек фишку? Давай теперь как я!" Саша выходит
на сцену:"Привет! Как у вас дела? У меня отлично! Угадайте слово из трех
букв, в котором есть буквы У и Х!" Зрители смекнули уже:"Ухо!"
Саша:"Нет! Вы не угадали, это ХУЙ! Да, это ХУЙ, которым я сейчас обоссу
первые три ряда, а остальные будут слушать группу "Радуга"!!!"

колобок повесился, буратино утонул!

Волк гнался за зайцем по лесу, вдруг заяц перепрыгнул речку и ушел от
волка, т. к. волку не перепрыгнуть реку. Волк стоял, стоял, думал,
думал, вдруг проплыла мимо него золотая рыбка, волк ее и поймал.
Рыбка обещала волку выполнить 1-о желание(страннообычно три).
Волк говорит:-Сделай, рыбка, меня воробьем, Я На ту сторону реки
перелечу, а там зайца и сьем.
- НЕТ-Говорит рыбка -тебя в небе коршун заклюет.
- Тогда Сделай меня карасем я на ту сторону переплыву, а там зайца и
сьем.
- НЕТ, тебя в реке Щука сьест.
А заяц тем временем стойт на другой стороне реки и кричит волку:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой,-иди сюда я тебя РАКОМ
СДЕЛАЮ!!!!

Перекресток, красный светофор. Стоит джип, а сзади на большой скорости
врубывается Волга. Из джипа вылетает новый русский с битой и начинает
е... по Волге. Вдруг тонированое стекло опускается и из него высовуется
голова министра МВД.
- Что случилось?
- Да вот никак не могу достучаться чтобы Вам деньги за ремонт отдать

Сидят наркоманы курят драп, а у одного в голове топор торчит. Тут мусора
накрывают хату. Мент спрашивает и показывает на того что с топором в
голове, - Кто его убил?
- Никто он уже убитый пришелю

Пушкин с женой поехал гулять в поле. Приехали на карете, вышли, идут,
держатся за руку - гуляют, значит. Трава зеленая, птички поют, цветы
цветут - красота. Тут внезапно жена подвернула ногу и упала. Пушкин ее
бережно поднял на руки, донес до кареты, сел и уехал.
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена,
хрен знает, пьяная была что-ли - взяла и упала. Он ее поднял, дотащил до
кареты, сел и уехал.
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена -
пьяная в хлам. Шла, шла, спотыкалась, потом взяла и наебнулась. Он ее
взял, допер до кареты и увез.
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему. Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый, шли-шли,
спотыкались, в конце-концов жена взяла и в лужу ебнулась. Он ее еле-еле
допер до кареты, погрузил и уехал.
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче,
приехал с женой в поле гулять. Оба в говно. Шли-шли,
спотыкались-спотыкались, в конце-концов жена взяла и пизданулась в
грязную лужу. Он ее вытаскивал-вытаскивал, сам падал, потом взял за
ноги, дотащил до кареты, сел и уехал.
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню, то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле. Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет. Шли-шли, падали-падали, в конце-концов упали
в грязную лужу. Барахтались там часа два, потом доползли до кареты и
уехали.
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвичину. Шли-шли, падали все время, в
конце-концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и
уехали.
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привез ее в поле и трахнул в
грязи.
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Знаешь писателя Гоголя? Нажрался в говно, приехал в поле, упал в лужу
и до сих пор там дрочит.

Вовочка спрашивает папу:
- Пап а как узнать достатчно я уже выпил или нет?
- Видишь там на пригорке стоят две елочки, вот если бы тебе казалось что
их там четыре, значит ты пьяный.
- Пап, а там только одна елочка!

Приходит заяц ко льву и говорит - лев, а лев, хочешь фокус покажу?
Лев говорит - давай. Заяц - Только мне тебя связать надо.. Лев
согласился. Заяц связал льва и просит - пошевелись, лев пробует,
пробует, ну никак... Заяц подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев плачет, а мимо волк идет, спрашивает - чего ты лев плачешь?
Лев ему расказал, волк говорит - нука пошевелись.. лев пробует, пробует,
ну никак... волк подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев рыдает, а мимо медведь идет, спрашивает - что с тобой, лев?
лев рассказал.. медведь говорит - ну ка пошевелись, лев пробует,
пробует, ну никак... медведь подошел ко льву и поимел его..
Лежит лев и стонет, идет мимо ежик, и спрашивает - что с тобое лев?
А лев говорит - @би ежик, долгая история....
Рассказала Катя, написал Тореро

Пьют жираф и бегемот. Жираф не выдерживает и говорит - ну вот как ты
можещь водку пить, никакого наслаждения, шеи никакой нету, морда и сразу
желудок. Я опрокину стопку - так мееедлено по горлу стекает, холодит.
Бегемот: - а если блевать?

Сидит заяц на пне в лесу и громко орет - "Волки мудаки, суки!!!"
Подходит к нему медведь и говорит:
- Заяц, ты че в моем лесу матом орешь, зверей пугаешь!
- Иди на хуй, медведь!
- Ты че, охуел, да у тебя, гляди, еще молоко на губах не обсохло!
- Это не молоко!!! Это волки мудаки, суки!!!
Вано

Застойные времена. Старый еврей не смог выехать из страны легально, и
решил перейти через границу.
Идет. Его замечает пограничник. Окликает. Еврей с испугу приседает, и
попадает задницей в кучу дерьма. Пограничник подходит:
- Дед, ты что тут делаешь?
Еврей, злобно на него покосившись:
- Сру.
Пограничник, присмотревшись:
- Дед, так ведь дерьмо-то собачье...
Еврей, трагически:
- А жизнь какая?!!

Умирает старый еврей. У постели сидит его жена и говорит:
- Абрам, ты умираешь… я хочу тебе признаться в одной вещи, ну типа
покаяться и все такое… в-общем, наш сын Мойша не от тебя.
- Как?! Мой любимый сын Мойша не от меня?!
- Ну я тебе изменила тогда один раз… родился Мойша…
- Ты?! Изменила?!.. Да ты в зеркало давно смотрелась, четыре подбородка,
бородавка на носу, усы… кому ты такая нужна-то была!? С кем ты
изменила-то?!..
- С одним гоем…
- Бля, да как он-то купился, ты же страшна как сто китайцев!..
- Ну, я ему заплатила…
- Ты?! Заплатила?! Да у тебя же денег никогда не было!..
- Ну, я их взяла из твоего кармана…
- Все в порядке, Мойша – мой ребенок.

Марек "Холли"

Едут водном купе мужик -деревеньщина с сыном, и интеллегентная женщина с
дочерью. Сын встает и идет к выходу:
- Пойду поссу. И вышел.
Женщина с недовольным видом:
- Мужчина. Вы скажите своему сыну, пожалуйста, пусть он так больше не
вырается. Все таки здесь девушка. Она еще молоденькая, не замужняя, ни
разу еще с мужчиной не была.
Сын возвращается из туалета, отец ему говорит:
- Здесь еще баба не ебана, а ты пойду поссу.

Летит орел, вдруг у него из под хвоста вылезает глист! лезет на крыло и
говорит: Г: Командир, высоко летим ?
O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ?
Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !

На лугу пасется бык. Еси себе травку: ням, ням. И незаметно съел
лягушку. Пожевал, пожевал и выплюнул. А лягушка в восторге. Скачет по
лугу ахает, охает и говорит: Как здорово. Я балдею. И вся в засосах!

Ф. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор театра. И ошарашенно замер.
Раневская спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Тото Кутунья приезжает в город N. Толпа встречает его в аэропорту.
Скандируют. КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Самолет призмеляется. Люди
бегут за ним, но путают посадочную полосу и бегут за другим самолетом.
Подбегают к трапу. Из самолета выходит мужик такой с Сибири. А фаны с
ума сходят КУ - ТУ - НЬЯ! КУ - ТУ - НЬЯ! Мужик говорит:" Я не Кутунья,
не Кутунья." в толпе его никто не слышит берут на руки несут по
центральным улицам, скандируя ТО - ТО! ТО - ТО! Мужик: "Я не Тото, я не
Тото."ПРиносят его в гостиницу "интурист". Заносят в номер-люкс. На
шикарной кровати лежит знойная обнаженная блондинка (вся из себя) и
говорит: "О мой любимый Тото, я тебя люблю, иди ко мне ятебя сейчас..."
Мужик в истерике: "Я не..." Смотрит на блондинку и поет хриплым голосом:
"ЛОШАТЕ МИ КАНТАРЕ"

Стоят стадо коров на лугу, пасутся. На пригорке, не в далеке от них
щиплет траву козел. Коровы присматриваются к козлу, мужчину им
захотелось. Ну одна корова (К1) говорит козлу (Кз) : К1 -
Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а.....
Козел ноль по-массе...
К2 - Му-у-у-у-ужчи-и-и-ина-а-а.....
Козел игнорирует коров.
К3 - Му-у-у-у-у-у-у-у-жчи-и-и-ина...
Козел посмотрел на коров и говорит :
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-ди-и-и-и-и...

Два друга встретились.
1-й: - Что-то давно тебя не было видно.
2-й: - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
1-й:- Чего лечил ?
2-й:- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!

-Я женился на вдове, а мой отец на ее дочке. У него родился сын и стал
мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок мой брат, и
жена его мне мачеха, а мать жены его мне бабушка. А раз моя жена мне
бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!!!

Стоит девочка в поъезде ждет лифт. Вдруг раздаються громкие и грозные
шаги. Испугалась, ну думает, все изнасилуют. Она голову опустила.
Подходит мужик. Она ему сразу:
- Может миньетик?
- Ну давай?
Сделала миньет и говорит поднимая голову:
- А у Вас сигаретки есть?... ПАПА???
- МАША ты куришь?

Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна
"Как твоя фамилия?"
В. Она неприличная!-Он отвечает.
M. И. И все же-Какая?
В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ!
M. И. Ну что хотя-бы она напоминает?
В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия?
В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!

Послал как-то раз Василий Иванович Петьку в Англию на учебу. Через месяц
Петька приезжает на Роллс-Ройсе, в мехах и шелках, золота на нем
немеряно, баксы из карманов сыпятся и т. д. Чапаев спрашивает:
- Петька, откуда такое богатство?
- Да сел я как-то раз в местном клубе с джентльменами в секу рубашиться
и ко мне с первой раздачи три лба приходит. Ну, я сразу их засветил и
говорю: "Господа, вот пожалуйста, чтобы потом не говорили, что я
смухлевал - у меня три лба!". А они мне сразу: "Питер! Мы же джентльмены
и верим тут всем на слово, карты показывать необязательно, нужно только
сказать!". И как у меня поперла с тех пор карта!!!

Разговаривают два зародыша:
- как ты думаешь есть жизнь после родов?
- не знаю, черт побери, еще никто оттуда не возвращался!

Анекдоты про орла

Сборник самых смешных анекдотов про орла.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Прометей:
— Кто это там летит?
Орёл:
— Я.
— Кто я?
— Орёл.
— Зачем прилетел?
— Печень твою клевать.
— Ну, клюй, пернатый!
— От клюя пернатого слышу!

Орла, позволившего подстрелить себя из рогатки, даже в воробьиной стае считают опущенным петухом.

Орел мух не ловит!

Если орлу обрезать крылья, то он превратится в петуха!

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10.000 над землей
Глист:
Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:
— Пап, а пап! А куда мы летим?
Отец (басом):
— Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
— Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим?
Отец (басом):
— Прилетим, увидишь..
Сын (пискляво)
— Ну пап, ну куда мы летим?
Отец (басом):
— К бабам..
Сынок (басом):
— А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал…

Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!

Поделитесь с друзьями:

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо… Красиво… Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть — больно…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

анекдоты повторные :: 23 марта 2003

23 марта 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

В кабинеты врача. Потиент говорите:
- У меня доктор такое Чувство как 6удто меня ктото все време приследует!
Доктор:
- И давно это?
- С тех пор как из турмы збезал.

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус!

Надпись на стене сексшопа: "Журналы смотреть обеими руками...."

Сидят в холодильнике два помидора.
один другому говорит :
- Слышь чувак ну и холодно здесь.
А другой испуганно:
- АААААААА!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле
выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с
бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Анопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,
только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают
считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать
один, блэкджэк, баст, баст, баст,......

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном
кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает !

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

Научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся!

Сообщение китайского народного радио:
- Вчера были произведены успешные испытания и запущен первый китайский
спутник. Из 15-ти миллионов китайцев, натягававших рогатку, погибли 12
миллионов

Летит орел. Вдруг из жопы глист вылазет и говорит.
- Братан, какая высота?
- 200метров.
- Смотри не опкакайся, экипаж волнуется!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Был утерян салафановый пакетик, в котором лежала 1000 баксов!!!
Люди, верните хотя-бы деньги!!!
Сашок

Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит:
- Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я
лизбиянка!!
(М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы
лизбиянка.
(Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!

Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у
тебя такой фартучек грязненьки?"
Девочка:" пошел на х.... й!"
Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по
попке!"
Девочка:" А я лапаткой по еблу!"

Выходит первокурстница из института, с косичками такая.
Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и
засовывает в машину. В машине сидят еще три амбала.
Один говорит:
- Слыш, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его
драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по
очереди будем тебя насиловать и так до тех пор пока не кончется бензин.
Ну, что куда едем?
Девочка отвечает:
- на заправку мальчики.

-Ваш билетик.
- Мой.
- Покажите.
- Купи сама да смотри.
- Вы что больной?
- А Вы что доктор?
- Я контролер.
- А я слесарь.

Встречаются 2 слона:
- Ты с кем сегодня будешь тр***ться?
- С кем с кем, со слонихой конечно!
- А вот я-с мартышкой.
- С чего это вдруг?
- Просто так прикольно смотреть, как она лопается, когда кончаешь...

Иракская армия: На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит полковник
и по рации командует:
— Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
— Второй пошел!
Второй попылил.
— Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
— Третий пошел!
Третий стоит.
— Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
— Б#@я, мужики, у меня шапка говорящая!!!

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: -
Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само
решит!

Из письма психологу:
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
go-go

=================
- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- По созданию Евы из ребра Адама.
=================
"РазныеРазности" -

анекдоты повторные :: 27 июня 2009

27 июня 2009

Меняется каждый час по результатам голосования

средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три
дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно
счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи..
недорого"

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина:
– Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же
так не прожарится?
Путин отвечает:
– Когда я медленно вращаю, он уголь п#дит.

– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Одна бабуля другой:
– Я и не знала, что сейчас молодежь стёкла ест.
– С чего это ты взяла?
– Вчера в подъезде иду – парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
А он ей: "Ты чё дура, она же горячая!"

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса
у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу.
А Пятачок, как поpядочная свинья, каждую зиму этим пользовался.

Пошли мужики охотиться. Дичи настреляли, сели выпить, а водки мало.
Решили они тогда конкурс организовать: Кто с завязанными глазами на
ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки.
Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
– Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
– Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки...
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает:
– Опять что ли с мужиками напился?
– Да с чего ты взяла?
– Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая,
обыкновенная, зарублена топором в спину.

В цирке объявляют смертельный номер, зал замирает, а дрессировщик
разжимает пасть крокодилу, ложит туда свой член и со всей дури бъёт
крокодила по голове. Крокодил терпит, пасть не закрывает – зал
взрывается аплодисментами. Дрессировщик обращается к зрителям: кто такое
повторить cможет?
Все молчат в шоке, вдруг одна женщина встаёт и говорит: я могу, только
по голове не бейте...

Во время полёта сюардесса заходит в салон и видит такую картину: один
мужик блюёт в пакет, а остальные смеются.
Стюардесса выходит на несколько минут, а вернувшись, видит, что весь
салон блюёт, а тот мужик смеётся.
Она его спрашивает, что случилось, он отвечает:
– Они думали, у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю.
Кажется, что он не дышит, его глаза закатились. Другой охотник
выхватывает телефон и набирает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в
трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает:
"Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш
друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом
слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру:
"Ладно, он точно мёртв, что теперь?"

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На
последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Её вытащили, откачали и
спрашивают, что случилось.
– Я пять лет училась ушами грести, а эти козлы на меня шапочку надели!

поймал иван царевич колобка... хочет отиметь но никак дырки найти не
может... так крутит, по-другому крутит, ну нет дырки..
вдруг голос:
- дурак! нет у меня жопы!
- Опа, откуда голос???

Летит по небу орел и тут вылазит из жопы глист.
- Командир! какая высота?
- 500 метров!
- окей.
через пять минут глист о5 спрашивает.
- командир какая высота?
- 1000метров!
- окей через10минут
- командир какая высота?
- 2000метров
- бля ну смотри не обосрись!!! а то экипаж волнуется!!! :)))

Моргунов, Никулин и Вицин предьявляют притензии в аптеке.
Моргунов:"Почему у вас такие хреновые презервативы. Сползают".
Никулин:"Рвутся". Вицин, помахивая пальцем перед носом продавца:"И
ГНУТСЯ!!!

Встречаются два грузина.
- Здорово Кацо.
- Здорово.
- Как живёшь?
- Хорошо живу. Сына женил. Невестка ВО! Я трахаю, старший сын трахает,
младший-трахает, Гогу знаешь?
- Знаю.
- Тоже трахает.
Через некоторое время сново встречаются.
- Что хмурый такой Кацо?
- Живу плохо.
- Что так?
Дочку замуж выдал.
- М... М...?
- Зять попался..! Меня трахает, старшего сына трахает, младшего-трахает.
Гогу знаешь?
- Знаю.
- ПОМЕР ГОГА!!!

На уроке учительница, стараясь привить ученикам хорошие манеры,
спрашивает: "Майкл, вот если ты сидишь в ресторане на первом свидании с
красивой юной девушкой, что ты ей скажешь, если тебе надо в туалет?"
- Подожди минутку, мне надо сходить пописать.
- Это грубо и невежливо. А ты, Шерман, как скажешь?
- Извините, но мне надо сходить в туалет. Сейчас вернусь.
- Это лучше, но некрасиво произносить "туалет" за столом. А ты Маленький
Джони (американский Вовочка), можешь разок напрячь мозги и показать нам
хорошие манеры?
- Я бы сказал: "Дорогая, извини, пожалуйста, за минутку отсутствия. Мне
нужно повидаться с лучшим другом, с которым надеюсь познакомить тебя
после ресторана".
Учительница охренела.

Перевёл охреневший Len

Выступление Черномырдина перед прессой
- в прошлом году мы поставили на Украину дополнительно 1000000
кубометров....
- голос из зала - не на Украину а в Украины, Виктор Степанович
- в прошлом году мы получили с Украины 2000000...
- не с Украины, а из Украины, Виктор Степанович
- в этом году мы поставим на Украину 5000000000 кубометров...
- не на Украину а в Украину, Виктор Степанович
- знаешь что, иди ты в хуй

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

Анус! Порвали анус! Каюсь, каюсь, каюсь...