Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про перестановку кроватей в публичном доме

Анекдоты на каждый день

Бывалый скин наставляет молодого:
- Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это- хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива- это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы - это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах - это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!
***

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
***

Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк. Лучше трахни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал, подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит
- Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз...
Волк посмотрел на нее и опять трахнул. Поднимается, начинает натягивать штаны .....
Короче, когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал
- Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
***

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
***

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
***

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***

Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и спиздил барсетку у Обамы.
***

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
***

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
***

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

***

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
***

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Про один бордель: valkiriarf — LiveJournal

Анекдот про перестановку кроватей в борделе не потерял актуальность. Но...

Итак,аналогиирассказ.
Худо ли бедно - публичный дом работал. Но слухи оттуда долетали до ушей завсегдатаев местных кофеен. Вроде как шлюхи мзду берут мимо кассы, да кровати расшатались, стены в грибке и крыша протекает.

Непорядок. Заведение катилось к убыточности и загниванию, когда власть города приняла решение пригласить эффективного менеджера, который, руками нового руководства борделем, навел бы среди сотрудниц порядок. И повысил удовлетворяемость, посещаемость и прибыли.
Шалавы знали на опыте, что все подобные мероприятия заканчивались бесплатными "субботниками" и всеобщей вы****нностью трудовых кадров. И стали готовиться к побегам. Сначала немного подняли гешефт, увеличив размер кармашков на трусиках. Кому припекало - простонали и осознали. Кому не очень - плевались и платили. Большинство горожан оставались не в курсе нововведений, особенно здоровые грудные младенцы, дряхлые старики и скопцы. В утренних газетах радостно писали о надоях и яйценоскости местных хрюшек, в лавках и на рынке обсуждали дороговизну неместных диковинок, короче, до проблем борделя никому дела не было.
Тем более, что все считали, что падших женщин за воротами города толпы. И учить кого-то этому делу - только портить, и себе стереть авторитет можно.
Но проблемы публичных домов - они наружу все равно выпирают. Где про драные простыни городская всезнающая шпана пасквиль споет, где кумушки у забора внешний вид жрицы любви обсудят. Короче, многие в курсе, что не все там шоколадно.
Весть о том, что шлюхи решили покинуть обитель секса и разврата, отчего-то всколыхнула общественность.
Шлюх заклеймили, осудили и досрочно приговорили к исправительным работам в борделе.
Ну и ремонтик соорудили небольшой.
Кровати поменяли, переставили и покрасили.
Обещали новые простыни.
Короче, красота будет, не сомневайтесь.
Новых жриц уже ищут.
Все будет хорошо.

В бордели резко снизился доход. ~ Поэзия (Сатирические стихи)

Весь мир бардак,
Все депутаты – бляди…
(Народная мудрость)

В бордели резко снизился доход.
И вот, для выяснения причины,
Был собран в зале актовом народ,
Чтоб обсудить: Куда ж ушли мужчины?

Провел электрик в спальнях красный свет,
Купил завхоз халатики из шелка,
На кухне варят комплексный обед,
Но, все равно, нет никакого толка.

Уже сменили сменную пастель -
Подушки, полотенца, одеяла,
Сервиз купили новый - марки «Гжель»,
Но оказалось даже это мало.

Что делать? Как решить клубок проблем?
И вот одна из членов коллектива,
Намазывая на ладошки крем,
Вдруг предложенье сделала игриво:

-Поскольку кризис буйствует в стране,
И бьет клиента, скажем, по карману,
Коллеги, я прошу позволить мне
Позвать для консультации Абрама.

Он мудр во всех финансовых делах,
Старик за деньги знает досконально,
Что надо делать, если полный крах,
И почему простаивают спальни.

На том решили. Сделан был звонок.
Визит был согласован в плане даты.
И вот уже заходит на порог
Абрам Абрамыч, бывший завсегдатай.

Старик был в прошлом мелкий Дон Жуан,
И торговался с дамами умело,
Но отойдя, по возрасту, от дам,
Он по привычке тихо деньги делал.

На пиджаке потерты локотки,
Растянутые на коленях брюки,
В глазах немного старческой тоски,
Но шустрые, как в молодости, руки.

Отвесив дамам лысиной поклон,
Он попросил пройтись поближе к делу:
-Вы объясните старику, пардон,
Зачем лежит бесплатно в койке тело?

Что за навар с яиц от кипятка?
Где прибыль, если пусто как в музее?
Неужто, нету больше мужика,
И вы позвали старого еврея?

- Простите то, что заняли Ваш час,
Но бизнес под угрозою развала.
В бордели тут такой бардак у нас,
Что все мы в ожидании финала.

Казалось, столько новых перемен,
Чтоб каждый посетитель был доволен:
Произвели ремонт полов и стен,
Открыли в коридоре гольф и боулинг,

Купили девочкам белье – «интим»,
Переставляем каждый день кровати,
Но все равно бордель наш нелюдим,
Что бьет неумолимо по зарплате…

Абрам Абрамыч оглядел бордель,
Попробовал у повара жаркое,
Помял руками шторы и постель,
И высказал им мнение такое:

-Что вам сказать … Все как бы высший класс…
И антураж, и повар – молодчина…
Одна беда – что целый день у вас
Из посетителей один - почти мужчина.

Хороший куплен для девиц наряд,
Кровати каждый день в передвиженье,
Но, извините, цифры говорят,
Что в рейтинге сплошное пониженье.

Вы старика послушайте совет:
Когда бордель не выполняет плана,
В том не виновен комплексный обед,
И не причем расцветка у дивана,

Что толку в том, что новая кровать…
Да будьте вы хоть чуточку мудрее.
Вам, дамы, надо не кровать менять
А тех, кто плохо трудиться за нею.

Про один бордель

Анекдот про перестановку кроватей в борделе не потерял актуальность. Но...

Шалавы знали на опыте, что все подобные мероприятия заканчивались бесплатными "субботниками" и всеобщей вы****нностью трудовых кадров. И стали готовиться к побегам. Сначала немного подняли гешефт, увеличив размер кармашков на трусиках. Кому припекало - простонали и осознали. Кому не очень - плевались и платили. Большинство горожан оставались не в курсе нововведений, особенно здоровые грудные младенцы, дряхлые старики и скопцы. В утренних газетах радостно писали о надоях и яйценоскости местных хрюшек, в лавках и на рынке обсуждали дороговизну неместных диковинок, короче, до проблем борделя никому дела не было.
Тем более, что все считали, что падших женщин за воротами города толпы. И учить кого-то этому делу - только портить, и себе стереть авторитет можно.
Но проблемы публичных домов - они наружу все равно выпирают. Где про драные простыни городская всезнающая шпана пасквиль споет, где кумушки у забора внешний вид жрицы любви обсудят. Короче, многие в курсе, что не все там шоколадно.
Весть о том, что шлюхи решили покинуть обитель секса и разврата, отчего-то всколыхнула общественность.
Шлюх заклеймили, осудили и досрочно приговорили к исправительным работам в борделе.
Ну и ремонтик соорудили небольшой.
Кровати поменяли, переставили и покрасили.
Обещали новые простыни.
Короче, красота будет, не сомневайтесь.
Новых жриц уже ищут.
Все будет хорошо.

https://valkiriarf.livejournal.com/1848883.html