Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот у него же лисапед

Анекдот у него же лисапед


анекдоты повторные :: 01 февраля 2014

01 февраля 2014

Меняется каждый час по результатам голосования

Юность - это та болезнь, которую время лечит лучше всего.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька с Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед!

- А хочешь, я покажу тебя фокус?
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, трахаю, и ты исчезаешь!

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
МОРАЛЬ для священников: УЧИ БИБЛИЮ НАИЗУСТЬ! :)

После успешного проведения зимней Олимпиады в условиях субтропиков, Россия подала заявку на летние Олимпийские игры 2028 в Магадане.

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

Если на сайте нет анекдотов про сборную России по футболу, значит наша сборная где-то выиграла

Вася назови 20 животных которые живут в Африке 10 обезьянок и 10жирафоф

Не боги горшки обсирают.

На приеме:
- Профессор, сколько вам лет?
- 75, милочка!
- Никогда бы Вам не дала!
- Так я уже 10 лет не прошу.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский.
Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят.
Американец говорит:
- Шопинг.
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают:
- Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам.
Съели американца.
Немец говорит:
- Курвиметр.
Каннибалы снова пошептались и отвечают:
- Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния.
Съели и немца.
Русский подумал и говорит:
- ФСКН.
Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это.
- Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну.
Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им:
- Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

Олимпийский огонь зажжет Алина Кабаева! А что для своей девушки сделал ты?

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Незнание закона не освобождает от ответственности, так узнай и освободись.

Известно как... У его ж лисапед...

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 000$ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

✡✡✡

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
— Не делайте мне нервы! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

✡✡✡

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц…
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович …
– Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
– Известно как… У его ж лисапед…

✡✡✡

Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
-Появляются женщины — таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги — пропадают женщины!
-Пропадают женщины — появляются деньги…
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!!

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

✡✡✡

 

Феерично)) Вот мчится поезд... с Марусей)

А вы о чём мечтаете, господа хорошие?

Вот мчится поезд,
А в вагоне качка,
А в чулке у Машки —
Денег пачка.
«Вот они, голубчики, при мне», —
Напевает Машенька во сне.


«Куплю кровать
Со зелеными (варианты - я слышала - со с красивыми) шишками,
Велосипед (лисапед) на скрипучем (спортивном, железном) ходу,
Чайники, кофейники со крышками, (баночки, тарелочки, крышечки)
Примус (и конечно) и сковороду,
А еще патефон со (с) пластинками,
Пудра и мыло, духи, (и крем)
Да себе (белые) галоши со ботинками».
«Все ли вы это думаете?»
«Нет!»
Пока Машенька думала, гадала,
А в вагоне жуликов немало:
Свистнули из Маши из чулка
Все деньги до последнего гроша.
И запела Машка у окна:
«Прощай, кровать,
Со зелеными шишками,
Велосипед на скрипучем ходу,
Чайники, кофейники со крышками,
Примус и сковорода,
А еще патефон с пластинками,
Пудра и мыло, духи,
Да новые галоши со ботинками».

Маруся

Музыка: Народная

Слова: Народные

Поезд едет, а в вагоне качка

У колхозницы Маруськи денег пачка.

Вот они родимые в чулке.

И мечтает Машенька во сне.

Куплю кровать с деревянными шишками

Лисапед на железном ходу

Чайники кофейники со крышками

Примус хоз. Сковороду

А ещё патефон со пластинками

Пудру, мыло, духи.

Новые колоши с ботинками.

Вы, конечно скажите – хи, хи.

Поезд едет, а в вагоне качка

У колхозницы Маруськи денег пачка.

Слындели у Машки из чулка

И рыдает Маша у окна.

Прощай кровать с деревянными шишками

Лисапед на железном ходу

Чайники кофейники со крышками

Примус хоз. Сковорода

А ещё патефон со пластинками

Пудра, мыло, духи.

Новые колоши с ботинками.

Вы, конечно скажите – хи, хи.

вариант
И кровать с обалденными шишками,
Лисапед на свободном ходу,
Чашечки, чайнички с крышками,
Примус и сковороду.
А ещё патефон со с пластинками,
И душистое мыло"ТэЖэ"
Жёлтые туфли с ботинками.
Всё тут, по-моему, уже.



Трёхколёсный лисапед ~ Поэзия (Шуточные стихи)


«Внучек - взрослый. Не поверишь,
Третий год пошёл ему.
Он большой, ему теперь уж
Погремушки ни к чему, -

Убеждает бабка деда, -
Внук один у нас пока.
Надо новым «лисапедом»
Нам порадовать внучка».

Стали бабка с дедом спорить.
Дед решил, что лучше взять
Двухколёсный, как у Жоры,
Чтоб доволен был и зять.

«Что ты, старый, разве можно
Малышом так рисковать.
Ведь достать педали сложно
И баланс не удержать.

Вон, смотри-ка, превосходный
Трёхколёсный экземпляр.
В нём усядется свободно
Наш малышка-юбиляр.

Посмотри-ка, сколько ручек,
Сколько кнопочек цветных.
Нажимать их будет внучек
И играть в звоночки их.

Трёхколёсным «лисапедом»
Будет внучек управлять
И сидеть в нём за обедом,
И на улице гулять».

«Ну, зачем же нужен внуку
Трёхколёсный самокат?
Если твёрдо держит руку,
Двум колёсам будет рад.

Приучать его пора нам
Руль уверенно держать.
Трёхколёсный лишь баранам
Нужен зад в него сажать.

Если сам крутить педали
Будет внук на колесе,
То на нём любые дали
Он объездит скоро все.

Я за то, чтоб двухколёсный
Брать сейчас велосипед.
Ведь его освоить просто», -
Подытожил тут же дед.

«И не спорь со мною, старый.
Трёхколёсный «лисапед»
Будет наш внучку подарок, -
Бабка вторила в ответ, -

В «лисапеде» сзади ручка.
Эта ручка нам нужна.
Повернёшь за эту штучку,
Развернёт его она.

Вот, посмотришь, что он скажет,
«Лисапед»-то, как кровать,
Не придётся думать даже
И педали нажимать.

За него двумя руками
Голосую только «за».
Спор окончен между нами».

Опустил старик глаза.

В трёхколесной той карете
Юбиляра повезли.
Ноги мальчика как плети,
Дряхло свесившись, ползли.

У него ж лисапед! - 6 Декабря 2011

Если на узкой лесной тропе вам повстречался волк, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где "Активия" не достаёт... "В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапед!"

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

На берегу реки сидит наркоман, подъезжает крутой на жипе и говорит, слышь братан, а где тут в брод можно проехать? Наркоман, да вот тут мелко проедешь.
Тот разгоняется ныряет в реку, машина тонет тот чудом спасся, выплывает на берег. Нарик ему, бля братан не поверишь, тут пол часа назад утки по пояс переходили.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы.

Песня кота:"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!!!

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!... перевезення львів 

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором.
Продаст котят недорого... У ребенка спрашивают:-Вы К НОВОМУ ГОДУ песни про елочку учите? - Нет, про лису. -Спой... -В ЛИСУ родилась елочка...
Таксист, подвозивший Николая Валуева, таки сумел намазать спасибо на хлеб!

Комментатор автогонок:
Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К повороту на 200 км/ч подъезжает американский гонщик, сбрасывает до 120 км/ч и вписывается в поворот. А вот и немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150 км/ч и вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на скорости 250 км/ч. Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "хули тут расселись" прокладывает новую трассу.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина

Текст песни Лисапед мой лисапед

Пісня про лісапед

Продавала самогон, продавала
Трохи грошей я собі назбирала
На базарі лісапед я придбала
Найкрутіша на селі баба стала.

Приспів:

Лісапед мій, лісапед
Двохколісний «Гранд Черокі»
І дзвінок великий є
Шкіряне сідло широке
На багажник покладу
Два мішки із буряками
Я лечу через село
Лісапедом, наче танком.
Я ганяю по селі і балдію
Зупинити лісапед ще не вмію
А на рамі кум сидить і регоче
Я кажу йому: «Злізай», — він не хоче.

Приспів:

Газували по селі аж до ночі
Обнімає мене кум і лоскоче
Ну кому яке є діло до того,
Що катаю по селі кума свого…

Приспів:

Як я з горба лісапед розігнала
Там якась падлюка камінь поклала
Ой, зробили з кумом ми подвійне сальто
Він зубами, я — грудьми по асфальту.

Приспів:

Лісапед мій геть увесь розвалився
Слава Богу, кум живий залишився
Та зате тепер кривий беззубий,
А мені він і такий дуже любий.

Приспів:

Знову буду самогон я продавати,
Щоб на цей раз моциклєта вже придбати,
Трьох колісний «Гранд Черокі» вже надворі,
Кум Іван мені моргає з-за забору.

Приспів:

Моциклєт мій моцикпєт, вже виблискує на сонці,
Тормози у нього є і коляска є при боці,
Помчимо із кумом ми, не страшна нам каменюка,
Хоч і бомбу підкладай, тая самая падлюка.
Кум Іван мій свою гордість також має,
Давно гроші на машину він збирає.
А як справжній «Гранд Черокі» вже придбає,
Отоді вже і мене він покатає.

Приспів:

«Гранд Черокі», «Гранд Черокі», ой, красива на всі боки,
Вона має тормози, швидше їздить втри рази,
І така машина звір, це вже ти мені повір.

Новость про песню Лисапед мой лисапед

Клип песни про Лисапед

Смотрите также