Какими бы ни были люди в разных концах света, шутят и смеются они на похожие темы. Одни из самых распространённых анекдотов - про бензин и цены на топливо
США:
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
ФБР обнаружило виновных в росте цен на бензин… Это организации пропагандирующие здоровый образ жизни.
Если цена на бензин продолжит расти, то будет проще отправлять автомобиль по почте, чем ехать на нем до места назначения.
Грузия:
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"
Израиль:
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Германия:
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Белоруссия:
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
— Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Румыния:
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
— Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего.
— Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
— Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь.
— И много уже собрали?
— Уже пятьдесят литров. . .
Россия:
Нефтяник с Ямала прибывает в Париж,
подходит к Эйфелевой башне и удивленно говорит:
- Надо же, третий раз сюда приезжаю,
а они все нефть не могут найти!
Муж внезапно пришел домой.
Смотрит, на балконе полураздетый мужчина.
- Вы как сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку и просит:
- Дайте мне капельку бензина и капельку масла.
Бензозаправщик: Может, вам еще в колесико пукнуть?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
– А у нас денег нет!
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!" Иллюстрации: https://prikol.i.ua/view/293647/ https://comicsbook.ru/photo/68253?dorogoy-benzin
Анекдоты про заправку самые смешные анекдоты
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ... - Тем у кого пил отец наверняка известно, что такое перебои с заправкой фломастеров
На заправке один водитель говорит другому: - О, раритет, а сколько лет вашей машине? - Да мы с ней ровесники! - А в ней средства безопасности какие-нибудь есть? - А как же, два презерватива в аптечке!
Встречаются на заправке два эстонца на БМВ. У одного на машине 10 эстонских флажков, у другого 8. Тот у которого десять, бросает сквозь зубы: - Тибла... Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши". - Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? - Да, можно. - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить? Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки, один говорит: - Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает.... Второй, запальчиво: - Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Высаживается международная экспедиция на Марсе. Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему). Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода... Русский: - А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!! Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в жопу шланг и начинает издавать странные звуки. Русский: - Что за хня??? Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!! (пауза) - А нахуя ему столько горючего?
Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.
Узнать мужчину и женщину на заправке легко. Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит: - Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать? - На заправку мальчики!!! Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не курят! Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести... а ничего не выходит.... Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной? Водитель Жигуля: -... девушка, да у Вас бензин кончился...!!! Девушка: - А далеко до запpавки? - Километpа два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки? - Одного литpа с головой хватит!!! - А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке: - Hадо бы отсосать... Девушка: - Ты ох....???... за один литр бензина???
Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился. Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа.
А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку. - Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на заправку.
- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли? - Да, можно. - Ох@еть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить?
Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: — Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Армянское радио: - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Анекдоты про заправки! Страница 1.
Самые последние анекдоты про заправки!
Бензоколонка. Очередь. В очереди стоит 600 мерс с тонированными стёклами. Подходит очередь 600—го. Вдруг на заправку резко заруливает джип с братками и начинает влазить перед мерсом. У мерседеса медленно опускается стекло: — Эй, Вы двое на уазике, в общую очередь.
Свежые анекдоты про заправки!
— Чё за фигня… — Чего? — Стало вылазить напоминание о заправке картриджа… — Хы… Значит чернила кончились, или тонер. — У меня принтера нет…
Прикольные анекдоты про заправки!
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Свежые анекдоты про заправки!
Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. — Семейная жизнь — тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца — все по новой!
Бесплатные анекдоты про заправки!
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
Самые последние анекдоты про заправки!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны. — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно. И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
Прикольные анекдоты про заправки!
Теперь для Украины высказывание: — Автомобиль не роскошь... уже не актуально! На сегодняшний день актуально другое: — Заправка автомобиля это роскошь!
Новые анекдоты про заправки!
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Самые смешные анекдоты про заправки!
Стоит на заправке "ХАММЕР". Ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера: — Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...
Читать онлайн анекдоты про заправки!
На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику: — Чё так долго заправляешь? — А ты двигатель—то заглуши...
Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden
RU
Home
Trending
Live TV
Home
Trending
Live TV
Subscriptions
Library
History
Watch later
Popular Right Now
Liked videos
My playlist
Best on Clip-Share
Film & Animation
Autos & Vehicles
Music
Pets & Animals
Sports
Gaming
Comedy
Entertainment
Howto & Style
Science & Technology
6:08:49Coronavirus update March 16th, 2020: Death toll, infections and recoveriesSouth China Morning Post20:36heute journal vom 11.04.2020ZDFheute Nachrichten30:20Corona-Exit: Das ist der Plan für NRW | WDR AktuellWDR aktuell6:49Live: Kanzler Kurz zu Coronantv Nachrichten34:07Live: Tägliche Pressekonferenz des Robert-Koch-Instituts zum Coronavirus, Montag 16. Märzntv Nachrichten9:04:37Coronavirus Pandemic 18th March updates - World map, Counter and Country wise dataNAV MED VIDEOS1:16:03Live: Wie geht es weiter? Bundeskanzlerin Merkel stellt Corona-Fahrplan vorntv Nachrichten23:07Live: NRW-Ministerpräsident Laschet gibt ein Corona-Updatentv Nachrichten3:09Uniklinik Erlangen: Arzt mit Coronavirus infiziert | BR24BR245:39:39Coronavirus update March 17th, 2020: Death toll, infections and recoveriesSouth China Morning Post11:15Купили подъемник на 4т. Прощаемся с ЛуазомCombatCrew Live
Views 183KDay ago
10:12ЖИТЕЛИ ВЗБУНТОВАЛИСЬ И ЗАСТАВИЛИ СНЯТЬ КАРАНТИН! РЯЗАНЬ СЁЛА ИЗОЛЯЦИЯАудио статьи
Views 641KDay ago
21:23СОХРАНИ СТАКАН, ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ !A4
Views 6MDay ago
54:26Слабый Путин?Радио Свобода
Views 310KDay ago
29:34[BadComedian] - НЕидеальный Мужчина (дебют Егора Крида в кино)BadComedian
Views 4.2M2 days ago
1:03:53Саудовская Аравия. Нефть, туризм и большие перемены. Большой Выпуск.Антон Птушкин
Views 1.5MDay ago
12:45Уфа. Как взбунтовались врачи [12+]Глеб Пьяных ДОМ ЗА ГОД