Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ашотика

Анекдот про ашотика


Домашняя страница Ашотика - Анекдоты про Ашота

Главная

 

КТМЗ

Школа туристской подготовки

 

 -Когда наши папа и мама развелись, я подумал: "Вот женится наш папа на новой красивой маме и будут ее иметь и папа, и я, и маленький братик Ашотик", а вышло все наоборот - мама вышла замуж за нового попу, и теперь он имеет и ее, и меня, и маленького братика Ашотика.

Идет соревнование по водному поло. Один из спортсменов схватил мяч и плывет к воротам. Тренер
кричит ему:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен обвел одного игрока соперников, второго...
Тренер опять кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Спортсмен забил гол и плывет довольный. Тренер:
- Что же ты дубина мяч Ашотику не передал.
Спортсмен в ответ:
- Я же гол забил
- А Ашотик утонул...

К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор (И.).
И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по кассе-полный.
Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет?
И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает Ашотик(АШ.)?
Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров.
И.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик, дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько..
И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети?
АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду..
И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть, до свидания.
Д.(в а #уе)– До свидания.
Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат .
П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в бухгалтерии, и на складе, везде..
Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет?
П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас работает Ашотик?
Д.(с надеждой)- Д-да, работает.
П.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик, дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько, давненько..
П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети?
АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду..
П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания.
Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика).
Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю..
АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой Римским знаком.
Д.- Да ладно, пи$$ишь.
АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься..
Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз медленно так спускается Папа Римский.
Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик, дорогой, как я по тебе соскучился!!
Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон!
Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит?
Д.(ошарашенно) – Это Ашотик.
Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто...

анекдоты повторные :: 01 мая 2001

01 мая 2001

Меняется каждый час по результатам голосования

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к
норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии,
Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че
так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять
что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да,
буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...

Танцует как то Наташа на балу с седым майором Н:- Скажите майор, а
порутчик Ржевский вашего полку?
М:- Да, матушка, моего.
Н:- Надо выгнать его из армии!!! Он такой низкий и подлый человек!!!
М:- Нескажите, голубушка. Ваш порутчик шутник, каких мало. Имею я значит
давеча козу за казармой. Он тихонько сзади подкрался, да волком как
взвоет. У маня в руках только рога и остались.

Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему
"один день из моего лета":
(Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили?
(Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"!
(Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного
посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги
кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем
ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!

amigo

Разговаривают два друга, один спрашивает:
- Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ?
- Кричит...
- А в какой момент ?
- Когда член о занавеску вытираю...

- Почему «новые русские» предпочитают бойцовых собак?
- Они не любят, когда собака, типа, умнее хозяина.

Сема Помидоров

Кабинет уролога. Сеанс массажа предстательной железы.
Пациент:-Доктор, мы одни?
Доктор:-Да, а что?
П. :- Я чувствую у себя на спине две чьи-то руки

Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит
грузин, мальчик по лесу бегает.
"Оооо!", подумал грузин.
Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать.
Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?"
Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".

Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них
рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К).
(И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как
я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у
тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом...
(К) /вяло/ - А... Это ты купил...

Это насчет половинки виагры.
- Мне пол таблетки виагры!
- Да Вы что, надо же целую принимать...
- Да мне так, чисто подъебнуть...

Поймал грузин маленького мальчика трахнул его в жопу и смотрит так на
него смотрит потом говорит
- Мальчик, а ты часом не на этой улице живешь?
- Да на этой
- Часом не вон в том вот доме?
- Да вон в том
- Часом не на третьем этаже?
- Да на третьем
- Часом не в 8 квартире?
- Да в 8
- Гога это ты?
- Да папа
Дмитрий Буяновер

Ползет новый русски по пустыне смотрит верблюд стоит он к нему подходит
и говорит
- Эй козел ты незнаешь где тут можно воду напиться?
- Конечно знаю идем со мной
Идут час идут два такие бугорки на пустыне появляются поднимаются на один
бугорок, хуяк скатываются новый русский глаза открывает, а там такая толпа
верблюдов тот который вел его говорит
- Короче мужик я не знаю как насчет воды но за козла ты сейчас ответишь.

Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет:
- Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны.
Выходят клоуны.
Голос с галерки:
- Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом
размалевались- клоуны пидорасы!
Клоуны отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты.
Выходят акробаты.
Голос с галерки:
- Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы!
Акробаты отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без
страховки!!!!!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня потащили, пидорасы....

Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на х&й!!!!
Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе:
- Пошел на х&й!!!!
Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней
мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилками бы греб...
- Пошел на х&й!!!!

Скорый поезд. Помошник-машинисту:
- Серега, не забудь при вьезде в Бологое дать три зеленых свистка...

Заключенные в тюрьме:
- Коля любит мамбу.
- Толя любит мамбу.
В углу сидит негр в сперме:
- МАМБА вас всех ненавидит!

Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. :
"Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На
полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители
твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В.
:"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под
голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в
подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"

Разговаривают два приятеля. Один спрашивает:
- Слушай, ты когда с женой любовью занимаешься она кричит?
- Еще как!
- А когда во время полового акта или когда кончает?
- Нет, когда я х.. об занавеску вытираю.

-Алло, алло это баня?
- Нет, это Балодя!!!

Учитель задал детям выучить "Повесть о настоящем человеке". На следующий
день вызывает к доске ВОВОЧКУ. Тот рассказывает: "Был у нас в армии
летчик такой, Мересьев. Колдырь - последний. Ну и вызвал его к себе
командир. Говорит: "Лети-ка ты в штаб к врагу на разведку". Мересьев
выпил пузырь и полетел, а на встречу ему пьяный фриц. Столкнулись.
Упали. Фрица насмерть зашибло, а мересьев только ноги покоцал. Так и
полз он до штаба, весь усталый, голодный, три недели ничего не ел, одной
брынзой питался..."
Учитель: Вова, погоди, а где же он брынзу взял?
Вовочка: Где, где - из-под залупы выковыривал!

После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного
немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П).
Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит.
К: “Не скажу." Переводчик переводит.
Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит.
К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!"
Н: “Что он сказал?"
П: “Он сказал - расстреливайте!"

Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не
годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард
Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын -
Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга
китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец
- Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не
перечесть. Кто еще знает - добавьте.

Борода

Идет концерт зарубежных мастеров искусств. Конферансье объявляет:
- Выступает литовский заслуженный артист Виргилиюс Норейка. Исполняется
песня - ностальгия о далеком детстве, " Кур бакуже самануота" которая в
переводе на русский язы обозначает , (оригинал: -
Где домик с соломенной крышей).
- Следующим номером нашей программы выступает японская певица Ясука. Она
исполнит романтическо - загадочную песню , что в
переводе на русский язы обозначает .

Борода

Сидят два мужика в привокзальном туалете, заняты серьезными делами. Один
из них обращается к другому:
- Мэй Ион, у тебя бумажка есть?
- Нету. А что у тебя майки нету?
- Есть, но короткая.

Борода

- Ой, жалуется одна подружка другой, - горло болит, температура
поднялась, не знаю, что и делать. Анальгин пила, димидрол, ничего не
помогает.
- Послушай! Попробуй пососать эфиралган упса.
- Да ты что! Я у мужа боюсь!

Борода

Что такое крест на крест?
Поп на медсестре!

Борода

Однажды лебедь раком щуку...

Борода

- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели,
развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не
лаешь…

Едет в электричке группа монашек со своей настоятельницей. В одном конце
вагона разговаривают две монашки. Одна из них говорит:
- У нас в деревне растут вот такие помидоры (показывает руками размер).
Вторая:
- А у нас – вот такие огурцы (тоже показывает руками).
Сидящая в другом конце вагона настоятельница все видит, подходит к ним и
говорит:
- Сестры, как вам не стыдно при всех обсуждать достоинство отца Сергия,
что о вас пассажиры подумают?

Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...

- Почему гномики смеются, когда бегают по лесу?
- Трава яйца щекочет.

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя
даже отсосу.

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет. Главное
– чтобы входило все хорошо.

Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им:
(Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из
подвала странные звуки...
(В): Не может быть! 8(
(М): хихихихихи :)
(Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный
призерватив...
(В): Не может быть! 8(
(М): хихихихихи :)
(Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка...
(М): не может быть 8О
(В): хихихихихи :)

Стоит дракон на горе. первая голова говарит второй-ты знаешь что третья
голова в рот берет? вторая голова отвечает-пусть берет лижбы в жопу
недовал. рассказал-(БЫВАЛЫЙ)

Стоит толпа летовских рокеров к ним подходят два блатных и кричат. Всем
лежать-рокеры легли. Блатные кричат мотициклы бабки все сюда. рокеры все
отдают. Блатные кричат дальше-недай бог кто с земли в течении 30мин
подымится мы всех обосым.!!!!!!! через полчаса подымается гловарь
рокеров и говарит-Мужеки!!!! знаети почему нас не обосала? Потомучто мы
СИЛА!!!!!!!!!!!! рассказал(бывалый)

К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор
(И.).
И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по
кассе-полный.
Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет?
И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает
Ашотик(АШ.)?
Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает
недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров.
И.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик,
дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько..
И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить
бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть,
до свидания.
Д.(в а #уе)– До свидания.
Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что
Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат .
П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в
бухгалтерии, и на складе, везде..
Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет?
П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас
работает Ашотик?
Д.(с надеждой)- Д-да, работает.
П.- Позовите его.
Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика.
П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик,
дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим!
АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько,
давненько..
П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья,
дети?
АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может
я пойду..
П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать!
Ашотик уходит.
П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас
работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания.
Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика).
Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя
к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю..
АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой
Римским знаком.
Д.- Да ладно, пи$$ишь.
АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься..
Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз
медленно так спускается Папа Римский.
Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик,
дорогой, как я по тебе соскучился!!
Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то
хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон!
Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит?
Д.(ошарашенно) – Это Ашотик.
Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто...
- Greatest-

Самые смешные анекдоты за 07.04.2020

07.04.2020

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса - в автозаке.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьёва донёс его лучший друг Иуда Петухов...

Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охуел.

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

3 апреля Патриарх РПЦ Кирилл объехал Москву с иконой Богородицы "Умиление", молясь о спасении от коронавируса. Коронавирус взял в плен в два раза больше людей. Что теперь делать: 1. Менять Кирилла? 2. Менять икону?

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

Очень волнуюсь насчёт жителей деревни Голопупкино! Как там дети учатся дистанционно по скайпу, если сотовая связь есть только на тополе в 3 метрах от земли, который растёт на пригорке в километре от деревни?

Любовь и карантин
- Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
- Я не против, но у тебя же не полтора метра.

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

- Я сейчас бате позвоню, он вам такое устроит! - кричал при задержании Иисус.

Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

Россия затроллила США, отправив туда в качестве помощи медицинское оборудование, произведённое предприятием, находящимся под американскими санкциями.

Иисус подал в суд на задержавших его полицейских. Суд состоится 14 числа весеннего месяца нисана, судьёй будет Понтий Пилат.

Так вот оно какое, Второе пришествие...

Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
- Ну и где ты был, кобель?
- Не поверишь, Иисуса задерживал!

Самый дурацкий и издевательский вопрос апреля: «Какие ваши планы на ближайший месяц?!»

© Дмитрий Свиридов

Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.

Люди одомашнили животных, окультурили растения, а сами в итоге одичали.

Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас
©

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.

Мой единственный четвероногий друг - это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?

Любовь проверяется не годами, а днями... самоизоляции

Не ту страну назвали Гондурасом!
Россия оказалась единственной страной в мире, в которой зафиксирован рост цен на бензин в условиях обвала нефтяных цен!

Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым...

Сразу поспешу успокоить верующих:
Это был не Иисус для людей!
Это был Иисус для воробьев!

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

В других странах маску надевают с мыслью "чтобы не заболеть", только в России с мыслью "а вдруг менты"

Я вот сейчас думаю, что это за вирус такой. Его убивает мыло, но не берёт ни одно лекарство. Может, вместо таблеток лучше кусок мыла съесть?

Как вы думаете, если москвичи, которые таки заболели коронавирусом, соберутся на Красной площади да дружно чихнут в сторону Кремля, домик жирных свиней снесет или это только в сказках бывает?

Что за место эти Патриаршие пруды ?
То сатана с котом, то Иисус с собакой ...

Так я и не понял, кого нужно больше бояться - вируса или росгвардию.
И вообще, они конкурируют или дополняют друг друга?

Тварь я дрожащая или право имею за хлебом сходить?!

В условиях безденежья зачастую приходится питаться пищей, которой в обычные дни мы бы побрезговали, сочтя её откровенно мусорной. Возьмём, в качестве примера, совершенно неаппетитное, на первый взгляд, животное. Чайка, к вашему сведению, в процессе своей жизни питается очень калорийно и по этой причине является ценным питательным продуктом. Единственная проблема - связанный с образом жизни сильный неприятный запах, который, однако, легко можно устранить. Чайку за два часа до готовки тщательно натрите горчицей и хреном по всему телу. На вопли "Да ты знаешь, чей я сын?!" внимания не обращайте. Аналогичным образом можно приготовить и всех других подобных животных.

Армянское радио спрашивают:
- Может ли один врач спасти всю Россию ?
- Конечно, для этого ему всего лишь нужно подцепить коронавирус и пожать руку Путину ...

- Ну в этот раз хотя бы не распяли ! - подумал Иисус.

Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус.

Теперь ездить бухим за рулём дешевле, чем ходить трезвым пешком.

Так, а почему у вас покойник в гробу, без медицинской маски

Назван единственный эффективный способ профилактики коронавируса - не смотреть зомбоящик

Господа учёные ! Если Вы когда-нибудь изобретёте эликсир вечной молодости, не говорите об этом Путину !

Самый главный Ротшильд с самым главным Рокфеллером сидят, пьют под новый 2020 год:
- Слушай, давай в новый год что-нибудь замутим такое необычное..
- Например?
- Ну например, чтобы самое нужное - никому стало не нужно, а за самым ненужным были безумные очереди...

Рокфеллер: окей, ну давай я за нефть возьмусь, а ты?
Ротшильд: ну, хз.. момент.. Ну пусть это будут маски медицинские что ли..

После всех этих щедрейших мер поддержки экономики и населения, а особенно после кредитных каникул с условием не более определенных сумм- предлагаю голосовать за обнуление сроков тоже с условием- президенту должно быть не более 50 лет

Главней всего собака в доме,все остальное ерунда

Побочное действие коронавируса: у меня пропало чувство неполноценности. Раньше все работали, а я сидел дома, бухал. Теперь все такие, как я.

5 дней сидел на гречке. На 6-й стал слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: «Нажар картошачки, дурак!!!»

"Царь испугался, издал манифест..." 115 лет прошло, а стихотворение актуально!

- Пацаны, кризис - фигня! Сейчас самое время для старт-апов. Я быренько жене ИП онлайн оформил, сидит - строчит маски с утра до вечера. Взял в аренду авто, с утра до вечера развожу по аптекам - договорился. Не успеваю всё развозить даже!

- Так жену привлеки!

- Не, ей из квартиры выходить нельзя, она с коронавирусом на карантине!

Несмотря на карантин,дальше первого тома "Войны и мира" дело не пошло...

Только в нашей стране могли задержать Иисуса на Патриарших прудах...

Читаю как власти городов, используя данное Путиным самоуправление, начинают запрещать или ограничивать въезд москвичам. А ведь так, блин, глядишь и самого скоро не пустят!

Пройти тест на коронавирус онлайн без регистрации и смс

- Не суди и не судим будешь ! - сказал Иисус в Пресненском суде.

Угрожавшего полицейским нарушителя карантина подозрительно быстро отпустили. Видимо, опять чей-то сынок ...

На целую тысячу оштрафовали ! - сокрушался Иисус. - Но это, конечно, гуманнее того, что было две тысячи лет назад ...

Состояние премьер министра Великобритании (зараженного коронавирусом) ухудшилось. Все политики мира выражают ему поддержку и лишь ВВП - сидя в желтом скафандре в стерильном кабинете-бункере - все недоумевает, как Джонсон вообще мог заразиться...

В проктологи идут те, кому не удалось попасть в гинекологи.

Позвонил вчера в скорую,что мой сосед-перфораст часто кашляет!!Наконец-то посплю спокойно!

Как-то мало видно в новостях Путина в последнее время. Ни побед, ни свершений.
Не иначе, репетирует объявление новых «выходных» на май.

В повести Владимира Максимова "Карантин" 1973 года описывается поезд, идущий из Одессы в Москву.
В Одессе холера и поезд в Москву не пускают, а останавливают на карантин. Жизнь пассажиров сразу становится сюрреалистичной, а потом оказывается, что все давно поумирали и всё, что с ними происходит - это уже Чистилище. Может быть и с нами тоже самое?

- Иисус Воробей ?
- Капитан Иисус Воробей !

Давайте не о карантине.
А у вас в семье кто главная?

А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить мозг своим мужьям во время самоизоляции!

В Москве у трех священников выявили коронавирус. Бог есть!

Коронавирус победил личный состав авианосца, отменил учения НАТО, закрыл границы всех государств, понизил курс рубля, ввёл домашнюю изоляцию в мире,... Может мы не против того вооружались ?

Многие женщины вспомнили,что у них есть духовки и в них можно испечь что-то вкусное

Покровитель КАРАНТИНА - СВЯТОЙ Дистанций !!!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

2016: Эй! Денег нет, но вы держитесь!
2020: Эй! Денег нет, но вы держитесь, не болейте!
2024: Эй! Эээй!! Ээээй! Не продержались..

По всем каналам - активная пропаганда домосексуализма.

Бушь третьим? - пьяным голосом прокричал смартфон ноутбуку, после того как я протер его спиртом.

Стало известно имя судьи, оштрафовавшего Иисуса Воробьёва, - это Понтий Журавлёв.

Судя по запретам, коронавирус живёт в парках, скверах в кафе и на заправках.
Его привлекает запах шашлыка, но его нет в ломбардах

В мутной воде коронавирусного психоза господдержку получат только рыбки с очень волосатым плавником.

Институт русского языка постановил, что отныне словом "влобешник" будет называться инфракрасный термометр.

Хотите узнать о причинах и истории появления коронавируса? Смотрите сегодня на канале СТС блокбастер "Бэтмен: Начало"!

Это что получается, икона сейчас – самый крутой пропуск? С ней можно и по столице на мерсе с ветерком, и даже на вертолёте дают бесплатно полетать.
©

Я так понимаю, в связи с самоизоляцией, вместо общего голосования по конституции, введен режим самообнуления...

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Комнатные породы собачек. умещающиеся в любую сумочку - ваш пропуск по всему городу. Дом показывать ближайший.

А вы тоже в анекдотах без упоминания о коронавирусе ищите подтекст о коронавирусе?

Вот все раскричались , что российская экономика больна , за месяц остановится и умрет. Не волнуйтесь . Когда по телевизору перестанут показывать рекламу мраморных стейков и таблеток от вздутия живота , это значит она пошла на поправку.

Летучая мышь апокалипсиса... Что то нам готовят остальные три?

Пресненский суд оказался намного гуманнее суда Понтия Пилата ...

Чем дольше будет свирепствовать коронавирус, тем меньше вреда принесет человечество природе.

Почему в условиях пандемии коронавируса в России и Китае строят больницы и госпитали, а в США и ЕС - морги?

- А ты чего больше боишься: коронавируса или потери работы?
- Нет. Судя по последним новостям надо больше всего надо опасаться человека с ружьём или лопатой!

- Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А за которого из них Путин?

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.


Анекдот про Ашотика! | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдот - Про Бобика Подробнее

У мужика не встает. Анекдот смешной! Подробнее

Самая крутая песня про Ашота))) Подробнее

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты Подробнее

📌Анекдот про член и попугая Подробнее

Анекдот - Про Цирк Подробнее

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали Подробнее

Попутчик - Утро в сосновом бреду - Уральские Пельмени (2018) Подробнее

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать Подробнее

Анекдоты Ашота Подробнее

Анекдот за столом от дяди Ашота Подробнее

📌Анекдот про маленький размер Подробнее

АНЕКДОТ ПРО АШОТА И БИЗНЕС)..... Подробнее

Анекдот про зайца я плакал АХАХА Подробнее

Самый смешной анекдот.mp4 Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18 Подробнее

АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА 18 Подробнее

📌Анекдот про карантин Подробнее

Смотрите также