Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Супер анекдот 2017


Самые смешные до слез (свежие)

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..."
- из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в русское лото.

******

Этанол, налитый в красивую бутылку с этикетеой лучше всего растворяет мозги и счастье.

******

Девушки, лучше сразу дать, чем потом всю жизнь мучиться над вопросом:
- Кто же отец?

******

Фармацевты из Армении придумали новые свечи от геморроя многоразового использования.

******

Чем больше веришь в лучшее, тем труднее смириться с просто хорошим.

******

Каждое утро я благодарю бога за то, что он создал меня... атеистом!

******

Тучи - это недовольные жизнью облака.

******

Если долго стрелять, пули начинают возвращаться.

******

Умом нас трезвым не понять, аршином без отката не измерить.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает...
Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пидарасы!

******

Не оскорбляйте женщину - не ищите в ней человека...

******

Секс в большом городе - это "субботник" у московских проституток...

******

Дважды обкраден тот, у кого украдено наворованное.

******

На одной зарплате, как и на колбасе, долго не протянешь.

Если оставили в дураках - радуйся, теперь на твоей стороне значительный численный перевес.

******

Китаец знает не изучая, видит не глядя, и достигает не делая?
Подумаешь! Зато русский пишет не читая, ворует не работая, пьет не лакая,
любит не женясь и гребет капусту лопатой не имея понятия о сельском хозяйстве!

******

Анекдоты учат нас чаще быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.

******

Стая слепых дятлов без крыльев - всегда долбит сук на котором сидит.

******

Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.

******

Без денег трудно заснуть, с деньгами не хочется просыпаться.

******

Хочешь похудеть - Пореже садиться за стол и почаще на унитаз.

******

Красивая женщина - как иномарка. Заправляешь ее ты, а ездят другие.

Настоящий баран не знает, что он баран, а который сидит за рулем - тем более.

******

В Чернобыле грибы не собирают, их спиливают пиой "Дружба".

******

Острое словцо во рту лучше не держать, существует реальная опасность обжечь язык.

******

Обычно, две синицы не садятся на один кусок сала одновременно.

******

Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб...

******

Хорошее дело - жопа, помимо всех других удовольствий, можно еще и посрать.

******

Кто-то из девочек делает женщин. Кто-то из женщин делает старух.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты самые свежие (смешные до слез)

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет?
А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

******

Теперь на вопрос:
"Что вы думаете о работе правительства?" следует поступать, как пингвины из "Мадагаскара".
Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем.

******

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей,
которые должны гореть в аду. А ада нет.

******

Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SpaceX.
Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз,
но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки.

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

******

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

******

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

******

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

******

Обсуждение нового Microsoft Office:
- Что вообще нового в 2019 версии?
- Больше размер, дольше открывает файлы.

******

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

******

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

******

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

******

Россалкоконтроль представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать самогоноварение
в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

******
В России принято считать, что есть три ветви власти.
Но по факту - корень-то один.

******

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

******

Мальчик: переживает, что может отказать девушка.
Мужчина: переживает, что может отказать печень

******

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

******

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый).
Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

******

Государство всё больше похоже на известного персонажа из "Свадьба в Малиновке",
который делил краденое: - Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!...

******

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории?
Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур.
Женщина: ну ты меня пока не бесишь

******

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

******

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

******

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

******

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - долбо*бизм.

******

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте
разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

******

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

******

- Что общего между пожизненным и авиакомпанией «Победа»?
- Хуй откинешься.

******

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо.
А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварца!

Супер анекдоты

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей “Шевроле”. Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут – поворот… Машина – вдребезги, жена – на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей “Шевроле”. Она поехала, скорость под 200, поворот, машина – вдребезги, жена жива осталась.
– Хм, ну, попробуй “Альфа-Ромео”.
Через неделю:
– Ну, а теперь как?
– Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб – вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
– Хм… Ну, попробуй “Ягуар”.
Еще через неделю:
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он её прямо в гараже нах..й разорвал!


Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
– Встaвaй, тебе домой порa, –
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
– Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa…


Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
– Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
– Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
– А, ну тогдa гутен морген.


– А вы пробовaли новый нaпиток “Монa Лизa”?
– Нет, и кaкой он?
– Двa-три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит – зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
– Подойдите к столу.
Она подошла.
– Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
– Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
– Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!


Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
– Яйца забыла!!!


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: “Кто зайдет, или съем, или поимею”.
Проходит день, два – никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались – выходит осел весь растрепанный. Они: “Осел, что произошло? ” Осел по сторонам посмотрел и говорит: “Он меня съел”.


Акушерка спрашивает молодую мамашу:
– А отец ребенка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять… Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.


Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
– Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
– Кому?!


Оказывается, выражение: “Мужик сказал – мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.


– Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
– О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.


Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
– Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
– Получилось.
– Что стало?
– Холодно стало.


Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь.


Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
– Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
– Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
– Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются?
– Ну, понял.
– Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!


Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
– Как хорошо знать инастраные языки!


Суд. Наши дни.
– Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.


Анекдоты свежие (читать самые смешные супер анекдоты)

- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали?
Так лихо отплясывали, аж до утра...
- Да это дед, зараза, улей опрокинул.

******

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

******

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет...
А ведь были лучшими подругами. - Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть
не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

******

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

******

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать.
А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

******

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

******

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

******

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

******

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, бл*ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

******

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим.
Все равно, что мужик назовет себя г*ндоном или муд*ком, и это сделает его ceкcуальнее.

******

Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца... Почесал утку...
И, наконец, добрался до искомого места.

******

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...

******

Чем меньше котика мы кормим, тем больше нравимся ему.

******

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.
Моя девушка любит экспериментировать в постели.
Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

******

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью",
значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

******

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

******

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

******

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

******

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

******

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

******

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

******

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому,
что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

******

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили,
то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

А представьте, какой срок бы влепили Кокорину с Мамаевым, если бы они тем самым стулом гоняли покемонов по церкви? Плюс анафема от главного покемона.

******

Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС
после пристыковки грузового корабля Dragon. Это первый в истории случай,
когда русские жалуются на переизбыток спирта.

******

- Ты няню какую нашей малышке наняла?! Ты дура что ли?! 57 лет бабе!
- Слышь, кобель, я няню не тебе нанимала!

******

Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо,
чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те,
где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами,
бицепсами или седалищной мускулатурой...

******

Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили,
что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко.
Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него.
Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли,
на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории,
где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот,
кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.


Вчерашние анекдоты здесь »»

Супер анекдоты

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой – маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”


– Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и еб..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
– Конечно ДА!
– Присмотришь за моим псом?


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.


Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает:
– Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– 12: 05.
Мент смотрит на свои часы – верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло – и он спрашивает:
– Слушай, мужик – откуда такая точность?
– А ты сядь ко мне в лужу – тогда скажу…
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– Вон видишь – часы на башне…


Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …


Ох уж эта тонкая грань между “ой, пусть еще поджарится” и “ЕБ@ТЬ ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО”


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.


– Семён Маркович, говорят, шо вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!


Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.


Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!


О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.


Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”! »
Ответная запись: «Меры приняты , “П” вставили! »


В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами…
— Мужчина, вам что дать крем для рук… ?
— Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит…
— Мужчина, что вам снова виагру?
— Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли…


Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…


Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.


Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
– Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день “алкашина, нажрался, вот и мучайся…”


Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.


Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?



Смотрите также