Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про любовниц

Смешные анекдоты про жену и любовницу

Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф…

Если вас одновременно бросила жена, любовница и друзья – видимо вы всё-таки заплатили налоги.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей – в ипотеку!

На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы…

– Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
– Одну розу таки подарить жене…

– А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
– Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…

Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает:
– Любимый, что-то случилось?
– Да так, ничего.
– Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой – семья. Твои проблемы – это и мои проблемы.
– Ты уверена?
– Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю.
– Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду – значит, не забыла…

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин – собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Счастье для мужчины – это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!

– В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
– У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

– Что такое верх рассеянности?
– Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.

– Каким женщинам мужчины платят после секса?
– Проституткам!
– А до секса?
– Любовницам!
– А есть такие женщины, которым платят до и после?
– Есть, это жены!

– Сёма, и куда Вы так бегом с бутылкой коньяка…
– Таки домой.
– А я думал до любовницы…
– Жора, я вас умоляю, лучшая любовница – пьяная жена!

Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушел к любовнице.

Муж звонит жене, она волнуется:
– Ты где, дорогой?
– У любовницы.
– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: – Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: – Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.Что я, лях али басурман какой?
Л: – Значит, не любишь…
С: – Меня же попадья убьет!
Л: – Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
– Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Англичанин – имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз – имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей – имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский – имеет жену, любовницу, любит Путина.

Смешные анекдоты про любовниц

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

— Что, опять у любовницы был?
— Нет. С чего ты взяла?!
— А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину:
— А твоя жена тоже красивая?
— Да нет, такая же…

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его:
— Милый, сделай мне дилижанс.
— Но я не знаю, что это такое, — ответил он.
— Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, – сказала любовница и выгнала его.
Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс.
— Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его.
Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене.
— Дорогая, покажи мне дилижанс, – попросил он у жены.
— Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома.
Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс?
“Ах, дилижанс, дилижанс”, — сказала тетя, и умерла.

Смешные анекдоты про жену и любовницу

Лёжа в постели со своей любовницей, главное не забывать, что место рядом с родной женой сейчас тоже вакантно…!!!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: “Ты когда будешь дома?”.

Сидят два женатых мужика и один из них хвалит свою жену:
– Ой, знаешь, вот сколько бы не говорили, что жены плохие, упрямые или слишком ревнивые, но я своей доволен, она всегда обед приготовит, подарок на день рождение купит, она просто прелесть, а что скажешь о своей?
И тот отвечает:
– А моя жена–замечательная женщина.
– Почему?
– Потому, что вегда когда я иду к любовнице и прячу ее нижнее кружевное белье на самом дне чердака она всегда его замечает!

– Михалыч, что так набухался?
– С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашел домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке “рафаэло” – это тебе.

Мужское счастье – это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду – ещё и гражданская жена.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: “Если не вернусь, считай меня подлецом!”.

Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку… Очень удобно: три розы – жене, три розы – любовнице!

Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.

Жена узнала о любовнице – кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!

Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы – однолюб.

У немца есть жена и любовница – любит жену.
У француза есть жена и любовница – любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница – любит маму.
У русского есть жена и любовница – любит выпить.

Звонит любовница:
– Милый, приезжай, я соскучилась!
– Не могу я приехать…
Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
– Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Еврей спрашивает у раввина:
– Можно ли в Судный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Нет, с любовницей нельзя.
– А почему?
– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

Анекдоты про любовниц

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

Если вашему мужу с номера “Вадим Николаевич” пришла SMS—ка: “Милый, я скучаю” — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

Любовница от первого брака.

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет.
— Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
— Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.