Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про двери


Анекдоты про двери

 

На нашем сайте собраны анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!


Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.



Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…


Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.
— Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.
— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
— Ну?! Что ответила Ваша жена? — спрашивает командир.
— Сарочка сказала, нету денег — так не стройте…


Мальчик лет восьми подбежал к двери, постучал пистолетом в окошко водителя и вежливо попросил:
— Пожалуйста, подождите мою бабушку, она сейчас подойдет.
Автобус покорно стоял еще минут пять—семь.


Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу:
— А что за это дашь?
— А ни хрена не дам, — говорит Чапаев.
— Ну ладно, садись.
Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает:
— Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь?
— А ни хрена не вижу! — отвечает Змей.
— Ну вот бери две штуки и уходи!


Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
— Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!


Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!


— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь бл*!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про двери

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл — на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!


Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя—то не смотрела!?


Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин:
— Ты кто?
— Я — смерть!
— Ну и что!
— Ну, в общем, и все…



Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?


Бабка тормозит переполненное маршрутное такси, следующее маршрутом “пос. Южный — пос. Сахарный”. Открывает дверь и обращается к водителю:
— Сынок, а конец у тебя “Сахарный”?
— Сахарный, бабуля, сахарный.
— Тогда возьми меня стоя.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…


Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит, вы ошиблись номером, сэр…


Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.


Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
— Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало?


Штирлиц гулял по своей вилле и вдруг услышал за дверью какой—то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
— Отомщу!!! — подумал Штирлиц.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про двери

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
— Меня нет дома — ответил Штирлиц. — Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.


Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?…
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД…


Бабка на приёме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…
Доктор:
— Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…



Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.


Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, полиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.


Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?


Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер закрывая дверь говорит:
— Hу мчи, мчи…


Звонок в дверь. Подходит упыханный нарик:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!


Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?


Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Короткие анекдоты про двери

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У меня увели мужа… Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!


Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.



Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец—то я посадил дерево!


Объявление на двери подъезда:
— Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!


Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.


Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.


К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!


Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».


— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про двери

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
— Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
— Мозец Натан Самуилович.
Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли “русский” Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?


Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.


Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
— Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет.
— О—о—о—очень…, – только и смог вымолвить садовник…



Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.


Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет…
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником…
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте—ка этот паштет!


Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!


Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит – “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”


Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.


Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Картошку жарил.
Учитель:
— Что, честно?
Вовочка:
— Да.
Учитель:
— Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель:
— Картошкина, ты почему опоздала?


Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного “подтаял” и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний…
— Приходи завтра.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про двери

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Звонят в дверь к наркоману.
— Кто там?
— Я!
— Я???


К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.


Поздний вечер. Темно. Стук в дверь:
— Тук, тук, тук.
— Кто там?
— Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.



В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок.


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви…
Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре…
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?


Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.


Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо… — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками — 500 у. е. “. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.


— Молодой человек, вы на следующей выходите?
— Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также