Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кайф

анекдоты повторные :: 19 октября 2000

19 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........

Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь
удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием:
через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать.
После 15 раз она не выдержала и включила свет.
Видит совсем другого мужика.
Спрашивает: "А где тот хилый?"
"Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"

На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги.
Гинеколог:
- Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи
во время осмотра!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор. я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Приходит мужик к лору:
- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
- да раньше деньги не нужны были!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит,
все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги ,
посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали.
80)))))))))))))))))

В Сахаре потерпел аварию самолет. Остались в живых американец-бизнесмен и Ваня,
не очень старый русский. Выбираются к людям. Американец дипломат с миллионом
долларов, на цепочке к кисти пристегнутый, тащит. Ваня- рюкзак «мечта оккупанта»
с харчами. Выбились из сил, сели передохнуть. Ваня сидит закусывает, соседу
не предлагает. Американец терпел-терпел, а потом и говорит:
- Vanya, davaj v bazar poigrajem.
- Давай,- отвечает Ваня, быстро так харчи кучками разложил и сидит, в роль
вживается.
- Za von tu kuchku kartoshki how much prosite?
- 300 000$...
- ???!!!
- Так я ж не настаиваю, вы походите вокруг, у других ценами поинтересуйтесь...

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала
и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано
поворачивается и кричит:
- Кто здесь?

На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять
в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить
в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева
говорит:
- Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы
с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!!
Тот что спал справа говорит:
- Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы
делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!!
Третий лыжник, тот что спал по середине грит:
- Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я
на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю,
напираю, а тут бах... и палки обмякли.

Шла девочка с дедушкой по берегу речки СМОТРИТ--говно плывет.
Тут девочка дедушку и спрашивает: Дедушка а что это,а дедушка и отвечает:
Расскажу я тебе внученька сказку Жили были принц и принцесса,принц уехал
на войну и там его убили,а принцесса с горя утопилась в этой самой речке...
Дедушка,а говно то откуда... А Я ЕБУ НАСРАЛ КТОТО!!!

Лекция в институте.
Профессор:
- Сейчас я покажу три степени раздражительности.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу.
- Здесь таких не живет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности.
Набирает тот же номер:
- Алло, а позовите Сережу.
- Номер набирай внимательнее, идиот!
Профессор:
- Это была вторая степень раздражительности.
Набирает номер еще раз:
- Сережу позо...
- Пошел на ###!
Профессор:
- Это была третья степень раздражительности.
Студент:
- Можно я покажу высшую степень раздражительности?
Профессор:
- Давайте.
Студент берет трубку, набирает тот же самый номер:
- Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?

Штирлиц зашел в темный кабинет Бормана, и потянулся к выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц! - сказал Борман.
"Шабат" - догадался Штирлиц.

Три дамы обсуждают, что им больше всего нравится в сексе:
Первая: Я больше всего люблю раком – просто дурею!
Вторая: А мне нравится делать минет – только бы этим и занималась!
Третья: А я люблю РОДЕО!
- Это как?
- Довожу мужика до полного возбуждения, укладываю его на спину, сажусь
на него, а потом объявляю, что у меня СПИД…… и пытаюсь 1 минуту удержаться!

Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой
грустный и знакомый.
(И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?-
(М) Был !
(И) А небыло-ли у тебя сына?
(М) Был !
(И) А он случайно не родился странным способом ?
(М) Да вроде того !!!
(И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями?
(М) Конечно обладал !
(И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!!
(М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????

Разговор между Папой Карло и Буратиной:

- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну хорошо сынок.
- Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы.
- Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился!
- Ну и что сынок?
- Ну прибей гвоздик!..

Приезжает внук к бабушке на каникулы, она ему:
- дорогесенький, ты чи пидрос, чи ни?
- сама ты бабка чипидрос, а я - какой был, такой и остался...

-Интересно ,а у педиков бывают месячные?
-Бывают, но ,по научному ,это называется расстройство желудка.

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай
любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик,
не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно,
посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге
10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через
дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино
теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму,
но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился,
озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь,
как та сама распахнулась перед его носом:
- Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель!
Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни
обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
-Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...
- Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской.
Есть у вас дамы из Индии?
- А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки
наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку
и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина
встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит
на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
- Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно,
хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе
мне как-то, когда смотрю на него.
- Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком
своим и соскреби.
- А можно?
- Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам)
ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет!
- Ты чего, милый? - спрашивает его индуска.
- Да не поверишь, - только что машину выиграл!

Ответ женщин мужчинам с раздутым самомнением

На х*я мне без х*я когда с х*ем до х*я

Приходит однажды Дункан Маклауд в лес и давай над кукушкой издеваться...

Спросили у американца,француза и русского какую женщину они хотели бы
"иметь по-жизни".
Американец:" Симпотичная ,спортивного вида женщина!"
Француз:" Симпотичная ,сексуальная!"
Русский:"А мне по-хрену, главное чтобы была по-пояс и голова
квадратная"
Русского спрашивают зачем тебе такая.
Русский:"Как зачем ,чтобы постоянно хуй сосала,и на голову можно было бы
поставить кружку пива!!!"

Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает
ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20,
до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий
- Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок
протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься,
вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно)
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 !
Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

- Вы парни откуда будете?
- Из горла...

Бассейн.
Боря Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) плещутся на соседних дорожках.
Оба голышом.
Вдруг возле Бори всплывает несколько капель спермы.
НТ (умиленно): Что, Боренька, кончил ?
БМ (задумчиво): Не-а, пукнул….

Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка.
Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался,
чтоб такое пожелать.
- Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел.
- Исполнено, - говорит рыбка.
- Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет.
- Исполнено.
- Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон
у того коня за рекой, то-то удивлю.
Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы
с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит:
"Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"

Проверка интелекта у ментовского состава: есть набор предметов, необходимо шары
пропихнуть через круглое отверстие, кубики через квадрат, пирамидки через
треугольное и т.д. Результаты показали, что весь состав делется на 2 категории:
1. Тупые
2. Очень сильные

Лесная полянка, солнышко сквозь листья светит, зеленая травка на лужайке
а посередине - пенек
Бегает вокруг пенька зайчик (З), круги мотает: Кайф! Кайф! О, кайф!
подходит Лось (Л): Косой, ты чаво ??
З : Да вот, кайф ловлю
Л : Да ну, и как?
З : Да ты попробуй вокруг пенька побегай
Л разогнался и кругами вокруг пенька, а кайфа нет
Л : Косой , а в чем кайф?
З : Как, а разве травка тебе яйца не щекочет ?!
ТТ из Алматы

Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель:
- Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника.
Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания.
- Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать.
Кто-то из картежников:
- Ах, оставьте - пустое...
Опять продолжают играть в карты.
- Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.

Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!

Каждому лектору - в жопу по вектору!
В МЭИ один лектор под этим лозунгом приписал:
А каждому студенту - туда-же по сегменту!

Анекдот про кайф:

Воробей говорит слону:
- Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу.
- Ну давай.
Проделал это воробей и спрашивает:
- ну как?
- КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ?
- Ладно.
И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул:
- ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!

Летит Бетмен по звездному небу.Видит Белоснежка раком стоит.Он ее трахнул.
Бетмен охуел,Белоснежка охуела,но больше всего охуел человек-невидимка,который
в это время трахал Белоснежку.

Идет передача в прямом эфире по радио.Звонит девушка и диджей говорит ей
-Как вас зовут?Представтесь пожалуйста.
-Меня зовут Головачлена
-Залупа чтоли?
-Да Лена я Головач!

Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер -
не подходит, 44 - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел.
На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер.
Продавец:
- Как, но Вы ведь вчера уже их мерили?
- Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Жена встала на весы.Муж смотрит на результат и говорит:
"Знаешь при таком весе у тебя рост должен быть шесть метров тридцать два
сантиметра.

Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом:
-Дядь, дай прикурить..
Врач, в шоке:
-Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли!
Младенец, басом:
-Ручки вылезут - пизды получишь.

Молодая начинающая актриса после бурной ночи с известным режиссером:
- Что же ты, сволочь, сразу не сказал, что ты мультипликатор!!

Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит:
-ежик-в жопе ножик!
іжик обиделся и ответил:
-Заяц-в жопе вилка!
-а не складно,а не складно!
-а зато не вытащишь!

Просыпается генерал со страшного бодуна. Голова трещит . Все кругом идет.
Один крик из души вырывается:
- Денщик рассолу!
Приходит денщик и говорит :
Товарищ генерал! Вы помните, что вчера вы выиграли у генерал- лейтенанта
в карты гарем?
- Рассолу !!! - мычит генерал.
-Ну как же товарищ генерал! Надо ехать к гарему - честь мундира как -никак!
- Рассолу тебя говорят, скотина!
Приносит денщик рассолу и опять напоминает:
- Вся армия на Вас смотрит, товарищ генерал.
Выпивает генерал рассолу, обводит всех мутным взглядом и говорит:
- Едем!
Приезжают в гарем. Генерал командует:
-Всем строийсьььь!
Девицы строятся.
-Всем раздевайсььь!!
Девицы раздеваются.
-В позу прачки становисьььь!!
Становятся..
Генерал подходит к каждой целует в попку и приговаривает:
- Что могу, что могу…

Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает:
- Интересно, почему мы все время суем голову в песок?
- Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.

Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника.
Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть
выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца.
-Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего
сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра
не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне
не оставлю!!!
-Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже,
проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе
под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так
свистишь..."

как-то ночью Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера
открыл сейф и достал заПиску Мюллера!Мюллер долго кричал и брыкался

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!
- Хорошо, - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом
конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член
до полного удовлетворения".

Мент рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев
наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь?
Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."

Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно
вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен".
- Почему? - спросил он.
- В виду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне
избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан,
повернись к лесу передом, ко мне задом..."

анекдоты повторные :: 19 октября 2000

19 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Приходит однажды Дункан Маклауд в лес и давай над кукушкой издеваться...

- Вы парни откуда будете?
- Из горла...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор. я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Анекдот про кайф:

Разговор между Папой Карло и Буратиной:

Ответ женщин мужчинам с раздутым самомнением

На х*я мне без х*я когда с х*ем до х*я

анекдоты повторные :: 19 октября 2000

19 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

- Доктор, что это у меня?
Доктор (в ужасе):
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Что это у вас????????

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

-Интересно ,а у педиков бывают месячные?
-Бывают, но ,по научному ,это называется расстройство желудка.

TAMPAX: доставка, установка, сервисное обслуживание.
тел.:........

Новости с олимпиады!!!
Чернокожие атлеты как всегда побеждают в беге,
а белые как всегда лучшие в стрельбе.

Приходит однажды Дункан Маклауд в лес и давай над кукушкой издеваться...

- Вы парни откуда будете?
- Из горла...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор. я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

Анекдот про кайф:

Разговор между Папой Карло и Буратиной:

Ответ женщин мужчинам с раздутым самомнением

На х*я мне без х*я когда с х*ем до х*я

Анекдоты про кайф самые смешные анекдоты

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком... Стонет, бедняга...
Пpоходит мимо дpугой (тоже мужик), узpел, чем пеpвый занимается П8-I
- Ты чего это?
- Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли?
П8-O Как это - больно ведь?!
- Вот когда не попадаю - тогда и ловлю!..

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Утром 1 января созваниваются два артиста.
— Ну, как вы с Марией в школе отработали?
— Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я — Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал — весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
— Да мы с Нинкой тоже поменялись...
— И что ты такой кислый?
— Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...

Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: - В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: - Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище - это фильм! Алкаш: - Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если проснешься...

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты... Что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Не надо кайф ломать серьезным людям ...

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Вам кавказцам по кайфу. Вы постоянно шашлыки жарите. День
рожденья - шашлыки жарите, новый год - шашлыки жарите,
шашлыки жарите - шашлыки жарите.

Не пойман, не кайф!

Так шикарно провели корпоратив, с коллегами по работе, что
когда вечером ехал в метро домой, эти гады весь кайф
обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, какого хрена я держусь за
вешалку для белья, на балконе, уже 40 минут…

Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина. На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Диму Билана. На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались. Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова. На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там Кайф ростом с Децела. - Ты почему такой маленький? - А я не Кайф, я - Смерть!

- Почему настоящие мужчины предпочитают блондинок брюнеткам?
- Думают, по аналогии с водкой и пивом, что от первых кайф больше.

Самый настоящий кайф когда идешь по улице, и мимо проходит парень со своей красивой девушкой, а смотрит на тебя

- Петрович, а может взять чего-нибудь покрепче, зачем столько пива?
- О, ты не представляешь какое это наслаждение, когда оно входит! А какой кайф, когда выходит!

- Давай за окошко сало для синичек повесим?
- Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне что-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.

Одиночество - тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф...

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.

Утром, после первой брачной ночи, дочка подбегает к матери и
радостно говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Вовочки, на письке
бородавка - это такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, только волю дай, так вы из хuя кукурузный
початок сделаете!..

После ночи любви она говорит ему:
- Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от Данон!

Берет журналист интервью у йога: - А Нирвана - это Рай? - В каком-то смысле! - А конкретнее? - Кайф!

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.

В ответ – молчок. Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?

– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!

– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.

- Серега, ты знаешь как это удобно, когда три мобильника в разных карманах?
- Степан, а я свой забыл дома, ты не представляешь какой это кайф!

На первом канале выходит проект "Звезды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звезды под кайфом" и "Звезды под бульдозером".

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...

- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
- Работаете в женском колективе?
- Да.

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

Погнался как то Волк за Зайцем и застрял между двух деревьев. Ну заяц по старой анегдотной традиции увидев это его тр@хнул и поскакал дальше.
Волк освободился и догонять. Дальше река, Заяц перескакивает Волк не может. Видит, Золотая рыбка проплывает:
— Рыбка, сделай меня на время рыбкой, чтобы я смог перебраться на другой берег.
— Не могу, ты будешь злой рыбкой и пока перебираешься меня съешь.
— Ну сделай тогда птичкой, я быстро перелечу.
— Нет ты будешь злой птичкой, все птички на твоем пути пострадают.
Заяц на другой стороне реки прикалывается:
— Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, раком эту падлу серую сделай, отвечаю -кайф непередаваемый

Десять кайфовых анекдотов, которые не дадут приуныть

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как проплывают бирочки из роддома, пригласительные на свадьбу, заявления о побоях и свидетельства о разводе ваших одноклассников.

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?))
— А вот и воспитатель идёт. Встань, поздоровайся.

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— Где работает доярка-фрилансер?
— В КОРОВКИНГЕ.

Целоваться с девушкой-мясоедкой — всё равно, что облизывать мертвую коровью тушу.

Читайте также: Десятка приколов и семейный альбом сохранённых картинок

На собеседовании:
— Почему вы решили стать пожарным?
— Пожар убил моего отца
— Простите, я не знал.
— Ничего страшного. Я отомщу.
— То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
— Господи, нет конечно! Я же не псих какой-то. Я хочу убить его отца.

Врач:
— У меня для вас плохие новости
Я:
— Господи, что со мной?
Врач: Мы сделали рентген вашего тела…
Я:
— И?!
Врач:
— И обнаружили, что внутри вас…
Я:
— Что?!
Врач:
— Страшенный скелет! Прямо как в фильмах ужасов! У меня до сих пор руки трясутся… Можете сами посмотреть на снимках.

— Не хотите оформить нашу карту?
— А что она даёт?
— Ну, смотрите, она будет валяться везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится, вы её не найдете.
— Давайте.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

— Мне кажется, тебе бы чёлку немножечко подлиннее…
— Ммм, насколько длиннее?
— Ну… чтоб лицо закрывала.

Читайте также: Десятка коротких приколов

В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…

— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы точно диетолог?

— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.

— Можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру.

Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!

Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.

Читайте также: Очередная порция заводного юмора

Покупатель на рынке:
— Скажите, а эта морковь с ГМО?
Продавец:
— А почему вы интересуетесь?
Морковь:
— Да, почему вы интересуетесь?

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Полицейский задержанному:
— Почему ты такой весёлый? Я же везу тебя за решётку.
— Мужик, это 24 часа без жены.

Читайте также: Убийство селёдки ради шубы и другие короткие анекдоты

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2019.

На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха. А я чувствую, что уже напился.

— Ну что, готова к завтрашнему тесту?
— Ага. Давай, спроси меня что-нибудь.
— Что закончилось в 1986 году?
— 1985.

Сделал дело — выпей кофе.
Без труда не выпьешь кофе с утра.
Семь раз отмерь — один раз выпей кофе.
Будет день — будет кофе.
В семье не без кофе.

1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Анекдоты про наркоманов и наркотики [5]

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на
щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на
все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Головой об косяк

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.