Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про галоши


Анекдот про галоши и презервативы

Анекдот про галоши и презервативы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Октября, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 октября 2014, 15:30 5295

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают: ...

читать дальше

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?

читать дальше

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про галошу самые смешные анекдоты

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!


Русская народная мудрость:
- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.


Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!


Раввин читает в синагоге проповедь:  - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!  В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей
резины.
— у нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — к
счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова
взлетел на 100-й этаж.
— у нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— а у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши
целы.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.


Однажды  Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-гадку- отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."  -  "Давай."Играют.  "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных,  снаружи  черных иблестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." -  "Тогда  незнаю." - "Две галоши." Рубль......Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-ружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

4 анекдота. Про первые роды, пропавшие галоши и ещё кое что

Первые роды


Молодой врач-акушер принимает свои первые роды. Делает всё осторожно и при этом старательно, вспоминая всё, чему его обучали в училище. Роды завершились благополучно, и в конце рабочей смены более опытный врач даёт свою оценку молодому:
— Вы молодец, видно, что старались, не допустили практически ни одной ошибки. Вот только когда ребёночек появился на свет полностью, нужно было его хлопнуть по попке. 
Запомните хорошенько — его, а не его мамочку!
 

 

Вор не уйдёт


Блондинка была дома со своими друзьями, когда внезапно послышался шум. Она выбежала как раз вовремя и увидела, как вор уезжает на её автомобиле.
— Ты видела его лицо? — спросили друзья у блондинки, когда она вернулась обратно.
— Нет, но всё в порядке. Я запомнила номер машины!
 

 

Религиозная лошадь


Мужчина заблудился в пустыне. Две недели он искал хоть какие-то признаки жизни. Но ему катастрофически не везло. Путник уже отчаялся спастись, как вдруг увидел вдалеке дом миссионера. Усталый и слабый он подполз к дому и упал на его пороге. Миссионер месяц ухаживал за мужчиной. Почувствовав себя лучше, путник спросил у спасителя дорогу до ближайшего города. Выйдя из дома, он увидел лошадь.


— Можно одолжить вашу лошадь? Я верну её, когда доберусь до города. 
— Конечно, но эта лошадь особенная. Вы должны произвести фразу «слава Богу», чтобы она пошла, и «аминь», чтобы она остановилась. 
— Спасибо, запомню! — ответил мужчина, не обращая особого внимания на указания миссионера.

Сев на лошадь, путник произнёс фразу «слава Богу», и лошадь пошла. Затем он скомандовал: «Слава Богу, слава Богу», и лошадь побежала рысью. Ощутив уверенность, мужчина крикнул: «СлаваБогу, славаБогу, славаБогу, славаБогу», и лошадь буквально взлетела. Вскоре всадник увидел впереди утёс, и попытался притормозить лошадь. 

— Стоп, остановись, держись! — кричал мужчина, пока не вспомнил правильную фразу. — Аминь!
Лошадь остановилась как вкопанная в 4 дюймах от края утёса. Мужчина выдохнул с облегчением, откинулся назад в седле и произнёс: «Фуууух, слава Богу».
 

 

Пропавшие галоши


Отец отправляет сына учиться в город и напутствует:
— Ты ж смотри там, сынок, учись. Ты у нас в деревне работал, примерным был, не курил, смотри и там не начни курить. Опять же, не связывайся с женщинами лёгкого поведения ... О! Не начни там выпивать. В общем, будь молодцом, учись, становись агрономом, вся деревня тебя ждёт.

Сын спрашивает отца:
— Батя, ты когда говорил про гулящих женщин, сказал многозначительно «О!» Что это значит? Ты, может, что-то ещё важное хотел сказать?
— Та не обращай внимания, сынок, то я просто вспомнил, где оставил свои галоши.

 

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Анекдот про бабку и коробку для галошей

Украинский депутат поехал в Лас-Вегас поиграть. Наигрался он там во всяких казино. Довольный спускается в ресторан, заказал себе ужин, выпивку. Немного переборщил с алкоголем, ну и уснул лицом в салате. Через какое-то время просыпается, обтирает салат с лица и думает: «Надо ехать домой». Расплачивается, выходит на улицу, тут же ловит такси, садится и говорит:
— В Киев!
— Сэр, извините, но мы в Лас-Вегасе, штат Невада. Это совершенно другой континент, до Киева более 9 тысяч километров.
Депутат открывает кейс, набитый стодолларовыми купюрами, показывает его таксисту и повторяет свою просьбу:
— Я сказал в Киев!
Таксист видит это и у него округляются глаза. Он отвечает:
— А вам куда — на Чоколовку, на Сахарки?

Читайте также: Анекдот про одного чиновника в Москве

В школе идёт урок. Учительница выясняет у детей, кто кем хотел бы стать в будущем. Первой отвечает Машенька:
— Я хочу быть ветеринаром, чтобы помогать всем зверюшкам, ведь я так их люблю!
— Молодец, Машенька, садись. Теперь ты, Виталик. Скажи нам, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть олигархом, чтобы у меня был целый парк дорогих автомобилей, яхта, особняк и красавица-жена, которую я бы всячески баловал.
— Ого, — говорит учительница. — Видимо, ты знаешь, чего хочешь от жизни. Молодец Виталик, садись. Вовочка, а ты какую профессию себе хочешь выбрать?
— Вы знаете, Марь Иванна, я всегда мечтал стать сантехником, чтобы дарить людям комфорт. Но теперь я хочу быть женой Виталика.

Читайте также: Анекдот про то, как Вовочка с классом в музей сходил

Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в маршрутке, как вдруг в неё заходит паренёк, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В общем, парень довольно представительского вида, с портфелем. Заходит он и садиться недалеко от меня. И тут у него звонит телефон, он берёт трубку, а все вокруг, разумеется, сразу же навострили уши. Он берёт трубку и далее всем слышна только одна сторона диалога:
— Да, слушаю вас… Ага… Понятно. Скажите, а как часто у вас бывает это?.. Ага, ясненько… То есть это у вас не только с мужем… ага, и с другими мужчинами тоже… Понимаю… А сколько у вас партнёров, помимо мужа?.. Двое?.. И с ними такая же ситуация?.. Понимаю… А другие позы?.. Не помогло, да?.. Нет-нет, групповой секс я вам не рекомендую, это вряд ли поможет… А вообще, вы знаете, с этим вам лучше, конечно, обратиться к специалисту, а сейчас вы просто не туда попали.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Назову сына Изяслав. Очень удобно: в зависимости от окружения и ситуации, он сможет представляться как Изя, а может быть Славой.

Если бы мне платили каждый раз, когда я заявляю, что больше не буду пить, то я бы пропил эти деньги.

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить её живой.

Решила похудеть и попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Читайте также: Подборка анекдотов про абаранцев

Советское время. Международный симпозиум на тему «Кем по национальности были библейские Адам и Ева?». Съехались лучшие умы со всех стран. Каждый представитель своей страны выступает по очереди. Выходит француз и говорит:
— Мы с уверенностью заявляем, что Адам и Ева — французы. Ну посудите сами: только французская женщина может бросить рай ради любимого мужчины!
Следующим вышел к микрофону англичанин:
— Мы, конечно, уважаем французов, но всё-таки считаем, что оба они были англичанами. Вот смотрите: Адам ушёл, взяв часть вины на себя, — самый настоящий поступок английского джентльмена.
Выходит представитель СССР:
— Нет, вы все неправы. Мы с коллегами выяснили, что Адам и Ева — советские люди, и мы можем это доказать. Во-первых, из нормальной еды у них были только яблоки. Во-вторых, у них в принципе не было нормальной одежды. А в-третьих, они думали, что живут в раю.

Читайте также: Анекдот о единственном строгом запрете в раю

Анекдоты про сапоги

 

На нашем сайте собраны анекдоты про сапоги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!


— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.



Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
— Вовочка, на улице сухо, грязи нет!
— Мама, да я найду!..


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.


Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
— Cегодня у нас будет Пасха, каждый получит по одному яйцу!
Все кричат:
— Ура, круто!!!
Надзиратель:
— Вот этим сапогом.


В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда—нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!


Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама…
— Ни слова!
— Там…
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…


Жена раздражённо говорит мужу:
— Я по глазам вижу, что ты пил!
— А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также