Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает. Гример Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как «иконописец». Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека". - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать... Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать! Последний месяц лета, а песни, которая всех за@@ла, еще нет. Это пугает. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. Наша эстрада что только не делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться... Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их послал бы от всего сердца.
Ежегодный лондонский марафон Флорал – это больше, чем спортивное мероприятие. Это одна из самых...
Рейтинг посетителей
1.
Sharapov
рейтинг: 13796.16
добавил: 3404
2.
Girik
рейтинг: 13778.12
добавил: 3381
3.
koshechka
рейтинг: 13753.08
добавил: 3373
4.
merchin
рейтинг: 13738.18
добавил: 3376
5.
Guk
рейтинг: 13727.78
добавил: 3392
Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге
Смешные анекдоты про звезд
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе. На программе «Что, где, когда?» знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер. Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома. Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть. Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел. Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке. - Михалыч, выпей с нами!!! - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - ....Петровна!!! Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели... - Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица. Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Ежегодный лондонский марафон Флорал – это больше, чем спортивное мероприятие. Это одна из самых...
Рейтинг посетителей
1.
Sharapov
рейтинг: 13796.16
добавил: 3404
2.
Girik
рейтинг: 13778.12
добавил: 3381
3.
koshechka
рейтинг: 13753.08
добавил: 3373
4.
merchin
рейтинг: 13738.18
добавил: 3376
5.
Guk
рейтинг: 13727.78
добавил: 3392
Пришли свой анекдот и участвуй в рейтинге
Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old: Архив Анекдоты про шоу-бизнес
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 145
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Добавил(а) : Наливкин
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 133
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".
Добавил(а) : Фрида
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 12
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!
Добавил(а) : Иовилла
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 123
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Добавил(а) : Милия
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 74
Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван
Добавил(а) : Кярбер
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 89
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Добавил(а) : Красильников
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 36
Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только инструменты найти и играть научиться…
Добавил(а) : Терещенко
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 79
Я буду долго гнать велосипед, В глухих кустах его остановлю, И прямо там мне сделает минет Та девушка, которую люблю...
Добавил(а) : Эмин
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 83
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
Добавил(а) : Бескрёстнов
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 16
Читайте на экранах своих мониторов! Новые приключения Антона Городецкого! Продолжение избранной серии знаменитого фантаста Сергея Лукьяненко: "Последний Дозор" "Самый последний Дозор" "Честное слово, последний Дозор" "Ну, еще один, и все!" "Нет, не хватит, еще и еще..." - книга написана в соавторстве с друганами из группы Пикник.
Добавил(а) : Набатов
Самые смешные анекдоты и приколы про шоу-бизнес, звёзд, кино.
Кто такой Киркороф? Филейная часть Пугачевой!!!
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: - Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: - Вот как подрастешь, так и распишемся.
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: - Операция уже кончается, через минутку боль прекратится. Пугачева хнычет: - Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
- К сожалению, это было в моей родной Одессе, - ответил артист. - Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу: "Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!"
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
Танцуют просто Мария и Борис Моисеев. "Интересный мужчина" - подумала просто Мария. "Но Виктор лучше!" - подумал просто Борис.
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
Mелoмaн пoдхoдит к музыкaльнoму киocку и гoвopит: - Пocтaвьте, пoжaлуйcтa, вoн ту кaccету. Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк paздaетcя пеcня: "Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!" Mелoмaн: - Hе, пocтaвьте вoт эту. Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк женcким гoлocoм: "Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!" Mелoмaн: - Hе, дaвaйте-кa вo-oн ту пocтaвьте: Из кoлoнoк детcким гoлoдным гoлocoм: "Paз, двa, тpи, четыpе Шaapики, шapики!" Mелoмaн coвcем уже oблoмaнный: - A ту пocтaвьте. Из кoлoнoк раздается гpaмoтнaя музыкa в cтиле pеп. Mелoмaн хвaтaет кaccету, плaтит бaбки, мигoм дoмoй, вcтaвляет кaccету, вpубaет нa вcю кaтушку cвoю технику, лoжитcя нa дивaн, зaкpывaет глaзa и cлышит: "One, two, three, four Шaapики, шapики!!!"
- Марианна! Где твои золотые зубы, которые я подарил на день рожденья? - Их взяла поносить Марисабель!
Поделитесь с друзьями:
Смотрю новости и думаю: - Очень дорого обходится дешевая популярность...
В пpовинцию пpиехал театp. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаpо". Публика возмущается - скоpо спектакль, а эти аpтисты еще не pешили, что игpать!
Приходит начинающий автор к редактору и говорит: - Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют? - Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит: "Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад..." Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за фигня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Идет Маликов по Москве, смотрит на девушек: та не подходит - ноги кривые, другая немного полновата... Идет дальше и видит - отличная девушка по ВСЕМ параметрам. Подходит поближе, думает спросить имя... Тут смотрит на лицо... Вот блин, опять Пресняков-Младший попался!
Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на "озвучке" не главное, пробует голос: - Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
Те же 70-е. Московский кинофестиваль, кинотеатр "Мир". Какой-то ГДР-овский фильм о борьбе американских индейцев супротив бледнолицых завоевателей, в главной роли Гойко Митич. Фильм не дублирован, перевод "живой". Мы с друзьями, набравшись перед сеансом пива в буфете, с понятным нетерпением ожидаем финала. По времени - уже близко. Действие доходит до такой сцены: убитая героиня лежит в пыли на площади, герой перед ней на коленях клянется отомстить проклятым бледнолицым. Мы дружно поднимаемся и устремляемся в сторону выхода. И тут голос, которым только что с экрана клялся герой-индеец, заявляет :"Молодые люди, куда это вы? Фильм еще не закончился." Половина компании так и уселась тут же на ступеньках.
- Что на завтрак, Бэрримор? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - Ну а на ужин? - Котлеты, сэр. - Уррра!!! - Из овсянки, сэр!!!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Анекдоты про шоу бизнес - Дурдом.ру : Анекдоты на любой вкус old
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 93
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз
Добавил(а) : Цур-милен
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 15
Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
Добавил(а) : Таначёв
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 125
Продам на запчасти: - Машину Феррари Энцо, пробег 3 года. - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет. Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы. Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Добавил(а) : Сизый
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 41
В детстве Андрей Губин дружил с Майклом Джексоном. Майкл Джексон вырос и забыл, а Андрей Губин... не вырос.
Добавил(а) : Шипеев
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 104
Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."
Добавил(а) : Колвецкий
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 117
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
Добавил(а) : Козлаков
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 128
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!
Добавил(а) : Циолковский
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 151
ТЭФИ-2005. В номинации "Лучший подражатель Парфенову" победил А. Пивоваров.
Добавил(а) : Капп
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 48
Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит: - Аллка. Я мегазвезда! - Какая ты мегазвезда? Ты чмо! - Нет я мегазвезда! - Ты чмо без меня тебя завтра забудут! - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться....
Добавил(а) : Калошин
Про шоу бизнес | анекдоты про шоу бизнес 50
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Добавил(а) : Бугайчук
Также рекомендуем свежие анекдоты: » Анекдоты семейные 459: Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:- У меня так болит... » Анекдоты article 2: Сделав Волфовитца президентом Мирового Банка, Буш теперь решил сделатьРамсфелда Папой Римским. ... » Анекдоты политические 595: Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.К нему подходит один бизнесмен и спрашивае... » Анекдоты семейные 586: Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домойсвою первую зарплату - 500 фунтов.... » Анекдоты компьютерные 50: Узелок завяжется, узелок развяжется,Если Windows не висит - это только кажется!...
Смешные анекдоты про шоу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шоу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу: — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.
Новое реалити—шоу Дом 3. Набрали одних молдован. Они забили на любовь и построили 2—а квартала…
Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. — Слева направо, — ответил Шоу.
Девиз шоу “Последний герой” — Сам побеждай, а товарища поедай.
— Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение… — А евреи? — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение…
— Новое реалити шоу «Донор». Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. — А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий…
Энергичная танцовщица шоу толстушек, способна раскачать не только клуб, но близлежайший квартал.
Участвовавший в шоу “Холостяк” султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Шоу надо не смотреть, а читать. (с) Бернард Шоу
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Шоу-бизнес! Страница 1.
Свежые анекдоты про Шоу-бизнес!
По телевизору показывали "Зима в Простоквашино". - Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать... "А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.
Лучшие анекдоты про Шоу-бизнес!
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
Читать онлайн анекдоты про Шоу-бизнес!
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.
Прикольные анекдоты про Шоу-бизнес!
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Лучшие анекдоты про Шоу-бизнес!
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
Новые анекдоты про Шоу-бизнес!
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! - Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Новые анекдоты про Шоу-бизнес!
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании...
Свежые анекдоты про Шоу-бизнес!
"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.
Самые смешные анекдоты про Шоу-бизнес!
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
Прикольные анекдоты про Шоу-бизнес!
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.
Самые смешные анекдоты и приколы про шоу-бизнес, звёзд, кино.
Алла с пугачом, Анжелика с ворОм, Филипп с киркой, Александр на малине... вот где весь криминал!
Для тех, кто смотрел вестерн "Золото Маккены" (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: "Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо..."
Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой. Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай и бьет Леонтьева плеткой по лицу: - Это тебе за Клавдию.
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? - Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. - Наши! - говорит Моргунов. - Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит: - Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит!
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"
Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. - Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это? - Нет, Холмс. - Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей! - А почему здесь только одна куча? - Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление. - Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали "Холмс, на помощь!", во-втоpых, на часах была даpственная надпись "Доктоpу Ватсону от леди К.", и, в-тpетьих, у вас в pуках мой воpотник.
Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон.
Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спpашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскеpвилей? - Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи доедает свою утpеннюю овсянку.
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Поделитесь с друзьями:
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Холмс спpашивает Ватсона: - О чем вам говоpят звезды над нами? - Они мне говоpят о том, что завтpа будет пpекpасная погода, а вам? - А мне они говоpят о том, что у нас укpали палатку.
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты. Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет. Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит: "Надо же, а Волга-то замерзла!"
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Приехали битлы в Совок, выходят на сцену - а Маккартни нет. Побежали в гостиницу, а там врачи суетятся, говорят: "У него приступ мании величия!" Посмотрели - и точно, сидит Маккартни, руки сложил и бормочет басом: "Я Иосиф Кобзон".
Из реальной жизни. - Ой, ребята, вы знаете, я билет на Паваротти купил за 130 долларов. - Да ты бы на другом повороте купил, может, было бы дешевле.
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал трех лошадей, четыре шпаги и один английский плащ.
Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Очень люблю `Санта-Барбару', да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ `Санта-Барбары'?"
Диpижеp в течение 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка" pешил посмотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."
Анекдоты про звёзд [6]
Упорядочить по: дате | сумме |
Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.
Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.
Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.
Толпа кричала: "Ещё!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.
Собаки лают, а Кобзон поет.
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
Женщина стасомихайловского возраста.
Приезжий знаменитый дирижёр должен был выступить в Ухрюпинской филармонии с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнёт, как вы думаете? - спросили журналисты одного из оркестрантов. - Не знаю, чего он там задумал, но мы твёрдо намерены играть седьмую симфонию Бетховена...
После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".
Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин: - Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
Рассказывают, однажды Евгений Моргунов пришёл к зданию цирка на Цветном бульваре с депутатским значком на лацкане пиджака и стал вещать прохожим, что для решения своих жилищных проблем они могут обращаться непосредственно к директору цирка. В кабинет Никулина тут же ломанулся народ. Разозлившись, Юрий Владимирович издал приказ не пускать Моргунова к ним на порог. - У нас, - заявил он, - тут своих клоунов хватает!
Если б раньше догадались!
Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, сука, я заняла второе место!!"
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
- Кто сейчас самый известный певец или певица? - Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
У Филиппа Киркорова есть всё, чтобы победить на следующем Евровидении, дело осталось за малым! "малого" нужно удалить...
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.
ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ Сальвадор Дали часто пользовался таким приёмом: сидя на стуле, он засыпал с зажатым между пальцами тяжёлым ключом. Постепенно хватка ослабевала, ключ падал и ударялся о лежащую на полу тарелку. Возникающие во время дремоты мысли могли быть новыми идеями или решениями сложных проблем.
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.
Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".
В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про "Аэрофлот", Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал всё слово целиком.
У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг... После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит: - Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и никак не мог получить "Оскара". А потом актёру, который в этом фильме сыграет Ди Каприо, присудить "Оскара".
На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.
Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
Самые смешные анекдоты и приколы про шоу-бизнес, звёзд, кино.
- Почему у Пугачевой на фотографиях такая морда блядская? - Чтоб никто и не подумал...
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу: - Пpоходите в ложу, только тихо. - А что, уже все спят?..
Hашли Hикулин, Вицин и Моргунов ящик водки. Решили загадать каждый по загадке. Чья загадка будет неразгаданной - тому весь ящик. Моргунов: - Сто веревок, один х.. Отгадали - парашютист. Hикулин: - Сто х..в, одна веревка. Отгадали - бурлаки на Волге. Вицин: - Сто веревок, сто х..в. Думали, думали - не смогли отгадать, пришлось ящик отдать Вицину. Через некоторое время встречают Вицина и просят сказать ответ на загадку. Вицин: - А, легко. Бурлаки на парашютах.
Рок-н-pолльный анекдот. Гpуппа игpает по подвалам, никто ее не знает, но игpает она пpосто классно. Опеpежает свое вpемя на 20 лет. Десять лет о ней не знает никто ничего. Hаконец, в задpипанный клуб чудом заходит пpодюсеp, слышит эту гpуппу, падает в обмоpок, после чего подписывает с ними контpакт, пpичем везет их сpазу на фестиваль в Монтpе в Швейцаpии, "вас, мол, pебята услышит весь миp, вы станете звездами", и т.д. и т.п. Ребята pепетиpуют, напpягаются всячески, пpогpамму делают обалденную, супеp... Монтpе. 30 минут до выступления. Басиста нет. 20 минут. Басиста нет. 5 минут до выступления. Басиста нет. Вокалист беpет бас-гитаpу, они отыгpывают, лажают, их освистывают, пpодюсеp pазpывает с ними контpакт. Катастpофа. Тут пpиходит басист, пьяный, с двумя бабами под мышками: - Да, pебят. Посмотpел я на вас из зала. Такая фигня!
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит: - Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь? - Да отчего бы не провести! Проведу. Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич: - Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы восемь. Вопросы есть? - Почему так? - Hаш крокодил, как хотим, так и меряем Подходят к клетке со страусом. - Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и плачет. Вопросы есть? - Почему так? - Закопайте вы свои - узнаете. Подходят к клетке с орлом. - Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка, ДеВууууШка, ты куда? - Hо я же не стерва? - И бл...ми тоже. - Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но много сpет. Вопpосы есть? - Есть! А где, собственно, слон? - А на фига такой засpанец нужен?! - А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь? - Да пошли вы все на фиг! - Правильно, меня другая экскурсия ждет....
- Почему распалась одна популярная музыкальная группа? - Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую - не признается.
Выстyпал как-то Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он к Папе Римскомy и пpосит: - Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода.. - Hа все воля божья, - отвечает Папа. Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым. - Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода.. - Сделаем, - говоpит Лyжков...
ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.
На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит: - Завтра. Дождь. На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит: - Завтра. Ураган. И снова правда. Чуть пол-острова на фиг не снесло. Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику: - Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра. Через несколько часов туземца нашли. Туземец: -Да? Директор: - Какая завтра на этом острове ожидается погода? Туземец: - Не знаю. Радио. Сломалось.
Поделитесь с друзьями:
С контрольным выстрелом в голову он окончательно удовлетворил свое любопытство... Зрители аплодировали плача... . родственники делили имущество...
Министр обороны России выступает на заседании правительства: - Надо прекратить дебилизацию населения при помощи телевидения! Посмотрите, до чего нас довел «Аншлаг»! Ну, чего головами вертите? На меня смотрите!
Мужик пpиходит в циpк и говоpит: - У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини! - Да вы что - с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные концеpты?!
Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Я с удовольствием купил бы последний альбом Лены Зосимовой. Только при одном условии - что это на самом деле будет ее последний альбом.
Фокусник - директору цирка: - У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам! - Ну, это многие делают... - В длину?
Режиссер - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил: "А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось делать стоя!"
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Че эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Анекдоты про Шоу-бизнес! Страница 9.
Ржачные анекдоты про Шоу-бизнес!
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - Епт! А нa что онa стaвилa???...
Лучшие анекдоты про Шоу-бизнес!
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
Свежые анекдоты про Шоу-бизнес!
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
Прикольные анекдоты про Шоу-бизнес!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Прикольные анекдоты про Шоу-бизнес!
Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Ржачные анекдоты про Шоу-бизнес!
В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь!А ты Собчак сиди и недергайся!!!
Самые последние анекдоты про Шоу-бизнес!
Воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все....боль,страх,унижение....
Свежые анекдоты про Шоу-бизнес!
Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
Самые последние анекдоты про Шоу-бизнес!
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
Самые смешные анекдоты про Шоу-бизнес!
Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...