Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом

Просто Угарные анекдоты с изюминкой

Один мужик говорит другому: Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! — С апельсиновым? С желудочным!

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
Он ее с улыбкой спрашивает.
— Ты снова с романом?
Жена.
— Рома, выходи! Он все узнал про нас!

Мама сейчас на отдыхе на море,
Звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.

На уроке литературы.
Учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

Как у тебя с твоей девушкой?
Мы расстались.
— А чего?
Поругались. Она говорит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
А она?
— А она Лена.

Сидел дома, было грустно.
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель.
В смысле?
— Спать я иду, утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь,
Вы что то, от меня хотите?
— Нет.
Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Источник

Ржачные анекдоты - самые смешные до слез свежие анекдоты.

Содержание и быстрый переход:

Свежий онлайн сборник самых смешных анекдотов читать до слёз бесплатно!
Двое посетителей заказывают в баре пиво.
Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?

Муж приезжает из длительной командировки.
Зовет жену погулять, по выпивать.
Спустя время, выходя из очередного бара, он говорит жене.
— Поехали к тебе.
А жена в ответ:
— Ко мне нельзя! У меня вчера муж из командировки приехал.

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу в офис на двадцать минут раньше,
— А бабы тянутся до самого обеда.

В автобусе бабуля красотке:
— Небось от парней отбоя нет?
Та с гонором:
— Конечно!
Отказываешь многим?
— Да!
Придет время о каждом пожалеешь!

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее паюсной.

Доктор,
А вы точно уверены, что у меня десятая неделя беременности,
— А не пятнадцатая.
Абсолютно!
— Господи, я же не за того замуж вышла!

Молодожены ссорятся.
Она:
— У нас будет два ребенка!
Он.
— Нет, только один!
Она
— Будет два!
Он
— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
Она.
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.

Ржачные анекдоты до слез новые

Нет ничего более постоянного, чем постоянная нехватка денег.

Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?

В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя, садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Врач спрашивает пациента:
На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!

Приходит муж домой с работы
Видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Крутые анекдоты с изюминкой

— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!

Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду… а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.

— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Тоже.
— А как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу, черт побери, меня тоже.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
– Тебе реально повезло, мужик.
– Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
– Говорю же тебе – повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.

В том случае, если iрhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя возле зеркал.

Считать деньги и заниматься сексом удобно в любом положении.

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100 гр. Американец показывает на стопки, мол разливай.
Русский:
– Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я!
– А как я ему переведу-то.
– Переведи: есть но нету.
– По английски непонятно ему будет.
– Ну тогда, – говорит наш переводчику, – переведи: осталось мало, Вам не хватит!

– Вася, ты в каком году родился?
– Я – свинья.
– Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… . И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

В вагоне электрички контролеры пассажиру:
– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!
– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

На кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.

Одессит звонит жене из Парижа:
– Циля, а шо, Беню обокрали?
– Нет…
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Есть такие женщины, которые гордо говорят: “Я одна такая!”. Смотришь на такую, и думаешь: “И слава богу!”.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.

Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд»… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову…

Анекдоты свежие смешные — Читать анекдоты онлайн.

Содержание и быстрый переход:

У дома престарелых сидят три старухи.
Мимо проходит дед, одна из них ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
Да никогда в жизни не угадаете!
Ответил дед.
— Запросто, ты только опусти брюки и трусы.
Дед поначалу засмущался, но опустил штаны и трусы.
Старухи:
— Тебе восемьдесят семь лет.
Ядрена вошь, а как вы угадали?
Старухи:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом.

Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку,
Трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа

Парень опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Парень:
— Да вот будильник сломался.
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Самые свежие смешные анекдоты картинки

Самое лучшее упражнение для рук, это пересчитывание денег.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине,
Достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

В реанимацию привозят раненого.
С ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Все мы будем гореть в аду, а жирные ещё и шкварчать.

К травматологу приходит блондинка
С забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Я его тоже ударила.

Мужик ночью заходит в бар.
Заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
Что? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
Это произойдет, профессор если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,
Кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

А понедельник то не виноват, что у тебя дерьмовая работа.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

Женщины как интернет, кому-то com, кому-то net.
Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная. Официант: — Что будем заказывать? Я бы ...

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у всех все хорошо.
Самые смешные свежие анекдоты Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропус...

Любовь, это когда она кинула в тебя снежок, а ты закопал её в сугробе и обоссал
Анекдоты свежие смешные до слез. Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. И как сильно разведен? -...

В жизни, главное не откусить, а проглотить.
Самые смешные свежие анекдоты В баре посетитель заказал кофе. Принесли. Увидев, что есть пиво, по...

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Самые смешные свежие анекдоты до слёз Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Знае...

Хорошей медсестре и задница радуется.
Анекдоты в картинках смешные до слез Мужик просыпается утром с бодуна, Видит на груди у него сидит...

Анекдоты свежие смешные — Читать анекдоты онлайн.

Содержание и быстрый переход:

Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом.
Про судьбу.
Француз, это не национальность, это образ жизни.
Еврей, тоже не национальность, а образ мышления.
— А русский?
Русский, это судьба.

Мужики, моя недавно с курорта вернулась,
Похорошела не узнать!
— Так это же какая-то другая баба у тебя живет.
Точно?
— Ну да.
То-то я смотрю, что она как то плохо в квартире ориентируется.

На рынке.
Мужчина, мужчина! Купите котёнка.
— А покажи.
На, смотри.
— Так он же мёртвый.
А я скину сотню!

Идет мужик по лесу,
Видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает её.
Засовывает туда голову и орет:
— Вам шо блять, делать нexyй?!

Самые свежие смешные анекдоты картинки

В мире еще много граблей на которые не ступала нога человека.

Отец приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет сынок, сегодня ничего не купил.
Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!

Мужья как правило хороши в постели, когда они изменяют женам.
Жена спрашивает не довольным голосом мужа.
— Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!

Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, так уж и быть!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Анекдоты на все случаи жизни

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.

Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
В Минске.
— Да, хороший холодильник!

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Иногда надо изменять жене чтобы понять что не надо

Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом.
Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.
Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
Видит перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест.
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится,
Но это же собака и её невозможно уговорить!

Женщина в автосалоне:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
Модель?
— Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
— Это что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы это на твою зарплату?
— Я спрашиваю, что это такое?
А квартира, машина на твою зарплату?
— Это что такое?
А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю.
Почему кормилец босиком стоит?!

Жопа это абсолютно универсальный интерфейс ибо через жопу можно сделать абсолютно всё.

Анекдот свежий самый смешной в мире читать до слёз бесплатно.

Содержание и быстрый переход:

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!
Читать очень прикольный анекдот и лучшие смешные короткие шутки.
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.
Занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

Пассажир садиться в такси.
Таксист спрашивает:
— Куда едим?
Пассажир:
— А твоё какое дело?

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.
Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка сколько вы берете за ночь?
— Два доллара.
А, почему так дёшево?
— Храплю.

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Депрессия, это когда купила халахуп, а он тебе как раз.

У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!

У меня жена проводница поезда.
Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать.
— Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!

Дорогой, у меня растет животик,
Кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Жена кричит на пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
Зина, ты что, их тоже видела?

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Мужчины ревнуют, когда любят. Женщины, даже когда не любят.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

В приметы не верю, но совпадения уже достали.
Свежие анекдоты. Девушка, а как вас зовут? - Ассоль. Вас так назвали в честь героини романа Грина...

Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать.
Анекдоты самые смешные Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь ...

Гостеприимный сторож, заряжает ружье солью и хлебом.
Анекдоты свежие смешные до слез. На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассни...

Если ваша совесть вдруг заговорила, напомните ей, что молчание золото.
Анекдоты самые смешные до слез Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Пре...

Сердце девушки, легче всего открывается ключами от автомобиля.
Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление. Житейские советы. Чтобы мужчина стал дават...

Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Свежие анекдоты смешные Алло, Семочка сынок, ты кушал? - Мама, вообще-то я женат. Я поэтому и спр...

Шутки

На нашем сайте собрана очень большая коллекция лучших шуток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Пошли на свидание?
– О кей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Нет глагола “победю”, есть “натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез”.

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.

– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно…

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Если женщина говорит что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел.

– Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.

– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
– Да вот, сок купил.

Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Через силу, через боль, я встаю бл…дь – в 7:00.

Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне – больше не приду.

Ходил на фотоохоту – завалил семь горизонтов.

Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

Лучшие шутки

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик…

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Верну любимого в семью. Надоел.

Слушай, а как убрать “эффект красных глаз”
Проспись, протрезвей и все само пройдет.

У входа в элитный дом стоял охранник и решал – кто жилец, кто не жилец.

Спасибо всем ветеранам, и плевать, что сегодня не 9 мая. Мы должны быть благодарны всегда!!!

С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз.

– Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось.
– Да, без Наташки лучше получилось…

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Сдать экзамен в ГАИ – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

«50 оттенков серого» опередили продажи «Гарри Поттера». Люди променяли волшебство на порно.

Посмотришь НА МАЙКУ – написано “LONDON”, посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву “Г” вверх ногами написали.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

– Девушка, почему у вас нет парня?
– Сам урод!

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом

Просто Угарные анекдоты с изюминкой

Ржачные анекдоты - самые смешные до слез свежие анекдоты.

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Ржачные анекдоты до слез новые

Крутые анекдоты с изюминкой

Популярные анекдоты - смешные до слез (приличные)

Самые смешные до слёз анекдотики

Свежий анекдот на сегодня

Анекдоты свежие смешные — Читать анекдоты онлайн.

Самые свежие смешные анекдоты картинки

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Анекдоты свежие смешные — Читать анекдоты онлайн.

Самые свежие смешные анекдоты картинки

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Анекдот свежий самый смешной в мире читать до слёз бесплатно.

Депрессия, это когда купила халахуп, а он тебе как раз.

Мужчины ревнуют, когда любят. Женщины, даже когда не любят.

Шутки

Лучшие шутки

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Крутые анекдоты с изюминкой для компании за столом

Просто Угарные анекдоты с изюминкой

Ржачные анекдоты - самые смешные до слез свежие анекдоты.

Смешные анекдоты без мата и пошлости

Ржачные анекдоты до слез новые

Крутые анекдоты с изюминкой

Популярные анекдоты - смешные до слез (приличные)

Самые смешные до слёз анекдотики

Свежий анекдот на сегодня

Анекдоты свежие смешные — Читать анекдоты онлайн.

Самые свежие смешные анекдоты картинки

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Анекдоты свежие смешные — Читать анекдоты онлайн.

Самые свежие смешные анекдоты картинки

Ржачные анекдоты в картинках до слез

Анекдот свежий самый смешной в мире читать до слёз бесплатно.

Депрессия, это когда купила халахуп, а он тебе как раз.

Мужчины ревнуют, когда любят. Женщины, даже когда не любят.

Шутки

Лучшие шутки

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки