Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты о госслужбе


Свежие анекдоты про чиновников

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про чиновников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.


— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.


— В чём отличие чиновника от человека?
— У человека один кишечник, а у чиновника их два.
— Это как?!
— Просто один из них официально признан мозгом.



Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!


Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?


— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.


— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.


— Оказывается, в Украине появилась новая каста миллионеров — жены высоких чиновников, на которых они записывают все, что нахапали.
— Если так дальше пойдет, в стране придется вводить многоженство, чтобы было не очень заметно, как разбогатели казнокрады.


Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий.
Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!


Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдот о госслужбе — Православные шутят — православная социальная сеть «Елицы»

Анекдот о госслужбе

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…а в русской- один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, CCП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…
После реструктуризации русская команды выглядела так:
- четыре рулевых,
- два старших рулевых,
-- один рулевой директор,
- и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду….
Гребец, как основной виновник неэффективности команды, был уволен, все плановые инвестиции в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

Анекдоты про чиновников. - Путаник — КОНТ

 Один чиновник спрашивает другого:

 — Вот услышал новое слово — что такое нонсенс? 

— Тот отвечает — точно не знаю но думаю, что контракт без отката

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Новое наказание для российских чиновников:

— Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook.

Корреспондент спрашивает у пенсионера: 

 — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? 

 — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. 

— Странный выбор. 

 — Да меня никто не спрашивал...

Жена чиновника утром будет мужа: 

— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом. 

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как «Мерседес» может помешать Вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься. 

Мысли российских спортивных чиновников: — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?! 

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? 

— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе. 

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.

У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!

Президент отчитывает чиновников:

— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!

— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами «Коррупция — наше будущее», «Руки прочь от моей яхты», «По ТВ не показали — значит, ничего и не было», «Пасть порву за домик для уточек», «Моя мигалка — мои правила» и «Я патриот — ворую только в России!».

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

— Что общего между простым гражданином и чиновником?

— У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.

— А какая разница?

— У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас.

Анекдоты про службу




№ 10037, 30 октября 2014 г.

- Товарищ прапорщик! У нас во взводе появились голубые!
- КТО?????
- Поцелуешь - скажу

№ 10036, 30 октября 2014 г.

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа …..на всякий случай

№ 10035, 30 октября 2014 г.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков ... тишина.
Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь...?
Кто-то из зала:
- Одной рукой не поаплодируе-е-е-ешь...

№ 10034, 30 октября 2014 г.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

№ 10033, 30 октября 2014 г.

Перший лист із армії: " Вишліть сала! Здрастуйте, мамо!"

№ 10032, 30 октября 2014 г.

Призывная комиссия. Врачи. " Это ничего, что у него грудь впалая - зато спина - колесом!"

№ 10031, 30 октября 2014 г.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

№ 10030, 30 октября 2014 г.

- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

№ 10029, 30 октября 2014 г.

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

№ 10028, 30 октября 2014 г.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

№ 10027, 30 октября 2014 г.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!

№ 10026, 30 октября 2014 г.

Автоответчик в военкомате:
"Вы позвонили в военкомат. Если вы решили пройти воинскую службу, то нажмите звездочку. Если вы решили откосить от армии - нажмите решетку"

№ 10025, 30 октября 2014 г.

Ротний перед взводом:
- Хто ще раз назве начальника штабу свинею, той буде прикріплений до його особистого туалету аби вибирати за ним гній!

№ 10024, 30 октября 2014 г.

Главная заповедь молодого матроса.
Если предмет движется - отдай ему честь, если нет - покрась.

№ 10023, 30 октября 2014 г.

Вислів: “Розмір не має значення”, придум


Смотрите также