Анекдоты про автомехаников

Когда клиент приезжает с жалобой «что-то колесо спускает, устал подкачивать»

Дарим идею

Еще одну идею дарим

Никогда не пытайся переехать матрац

Кажется, пора вызывать саперов

Педаль тормоза «проваливается»? Есть решение!

Когда сантехник чинит свою машину

И, наконец — противоугонка года

Анекдоты про машиностроителей

На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает:
– Можно я у Вас интервью возьму?
Тот подумав:
– Да нет, он у меня сегодня грязный.

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче!
Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..

– Бля, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.

На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
— Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю, люди не очень-то её покупают.

Мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них.круг уже не раз замыкался.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.

Ну не может их шестисотый “мерс” спорить с нашим семисотым “кировцем”, даже если в лепёшку расшибётся.

Компания Ниссан выпустила новую модель “женского” автомобиля – Ниссан “Стринги”. На светофорах врезается в жопу.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Завод “ЗИЛ” решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– Почем Бентли GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– Дофига, а на два года?
– 12 500.
– Дофига, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Иж-собери машину сам!
“Ока”-самое дешёвое приведение с моторчиком!
Внедорожник-это автомобиль,который застрянет там,куда другой не доедет!!

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Анекдот №22611 » Самые крутые приколы (до слез)

АНЕКДОТЫ ПРО ИНЖЕНЕРОВ-МЕХАНИКОВ: jeka_jj — LiveJournal

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:
- Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Табличка у взлетной полосы: «Механик, помни, не сядет самолет — сядешь ты!»

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…(у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал шестеренка!

Ответы Mail.ru: Шутки про механиков

Любая вещь, если с ней долго возиться, обязательно сломается. (один из законов Мерфи)<br><br>- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?<br>- Твой дедушка был знаменитым проктологом!<br>- А папа тоже проктолог?<br>- Твой папа замечательный проктолог!<br>- А я, когда вырасту?...<br>- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!<br>- Но я хочу стать автомехаником !<br>- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!<br><br>Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников - шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.<br><br>- Странного ты мне автомастера порекомендовал!<br>- А, что случилось? Машину не смог починить?<br>- Да, нет - все наладил, проводку сменил и мотор отрегулировал...<br>- Тогда в чем дело?<br>- Да он все это через выхлопную трубу сделал!<br>- Так он раньше гинекологом работал.<br><br>И призовой анекдот:<br>Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

ну ты пошутила я писать хотела

Анекдот про гинеколога-автомеханика, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Января, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
- Как это?
- Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль...

Угарные анекдоты про водителей

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Надпись в маршрутке:
— В случае аварии разбить лицо водителю!

В Москве произошло очередное громкое преступление:
— Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Гаишник говорит водителю:
— Предъявите техпаспорт!
— Откуда он у меня? У тех и спрашивайте…

Москва — очень образованный город.
— Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить. Мужик из Хонды:
— Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдот про ревизора ржд
• 
  Анекдоты гево
• 
  Анекдоты про отца и сына смешные
• 
  Анекдот про рыбака и рыбнадзор
• 
  Самые смешные анекдоты до слез 2017 года
• 
  Анекдоты из газет
• 
  Анекдот три стадии опьянения женщины
• 
  Анекдоты про сердце
• 
  Анекдот про дерево
• 
  Анекдот про попугая я должен это видеть
• 
  Анекдот бабушка и кальмар