Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты из газет

Анекдоты из газет


Веселые анекдоты про газету

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про газету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Редактор подготовил к печати в газете юмористическую страницу и говорит:
— Ну вот, наконец! А теперь можно почитать и что—нибудь веселенькое. Надо перевести дух!

Заголовок статьи в газете “Ведомости”: “Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины”.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
— Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело!
— Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
– Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

Объявление в газете: “Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278—355. Если ответит мужчина, следует сказать:
— Извините, ошибка…

Из газет: “Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая тарелка со снежным человеком и лох—несским чудовищем на борту”

Приходит муж домой какой—то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да…просто жаль….. мой маленький братик сошел на ней…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про газету

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про газету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: “Как же китаец, если вы, родители — чукчи?” — “Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец”.

«Правда—правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил “Российскую газету” — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: “Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!”

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман и клей “момент”.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

— Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
Отец, не отрываясь от газеты:
— Можно, только на дорогу не выезжай.

Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

Малфой продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про газету

 

На нашем сайте собрано приличное количество анекдотов про газету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жена отчитывает мужа:
— Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» МИД РФ: «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?» Латвийский МИД: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Женщина дала объявление в газету:
— Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны…
— Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как—то позвонил!

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию…
— Ну и чё?
— Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Газеты » Анекдоты

е): - "Какой автобус едит на Красную Площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается кирзачь.

Кирзачи-шаманы, первыми в истории придумали лечебное средство - "клизму". Делалось это так: наливался таз воды. Глубокий вздох, быстро садишся в таз, резкий выдох. Всё!(прим.- незабудьте снять штаны).

Кирзачь женился на француженке.Прославился однако, о нем пишут газеты, снимают фильмы. Герой однако! Через год разводится. Опъять набежали репортёры. Всё им надо знать! Кирзачь докладывает: - "Что это за жизнь?! Всё, аккуратно сложено. Это сколько-же времени я потрачу, разворачивая всё это?! Нет уж, увольте!".

Объявление для кирзачей в аэропорту Домодедово: "Вылеть рейса 717 Москва-Юртадомой, задерживается в связи с нелётной погодой".

Кирзачу, при найме на работу в России отказали, написав, что им нужны люди служившии в армии. Глухонемой кирзачь, который изъяснялся только письменно, написал, что служил в киргизской армие, аж три раза! Попросили написать подробнее. Ну, написал кирзачь: -"В первый раз, я служил за себя и за того парня. Второй раз за богатого соседа и за его деньги. А в третий раз был большой снег,все дороги завалило, было холодно,нечем было топить печку, растопил военным билетом. Весной дороги открылись. Приехали с военкомата, забрали. Военного билета, не было однако".

Амеры, решили культурно поработить Кирзачьстан. Заслали казачков-нелегалов, пасторов, "Свидетелей Иеогово". Для идиологической подрывной деятельности, они бесплатно раздавали одежду, обеды и прочее... Как могли, завлекали кирзачей в свои международные сети. Через год засланные казачки отчитывались перед хозяевами: не хватает ни одежды, ни еды, ни денег. Здание опечатанно. Сами арестованны за долги. Кирзачи обещали отпустить за американские доллары. "SOS! Помоги америка!"

Кирзачи решили принять Российское подданство. Послали к царю для переговоров, сына гор, Шабдан-батыра. На аудиенции, Шабдан садясь на стул, по привычке поджимал ноги под себя и падал. Пришлось посадить его на стол. Государю это очень понравилось. Вопрос был решён положительно.

Кирзачь прослышал, что сарт из России, больших диковинных птиц привёз. Думает, - "Надо бы купить, однако". Побежал покупать. Сарт ему и говорит: - "Слыхал мож поговорку, говорят в Москве птиц доят!Вот эти птицы прямо из Москвы и есть, Страусы Эму, доит можно!. Взрослых правда, разобрали уже. Только месячные страусята остались, хош продам?". Продал- за страусят взрослых индюшек выдал. Кирзачь не нарадуется,"Однако за дёшево страусят купил!".

Кирзачи и сарты после волнений на межнационалной почве дружно подались в Россию. В самолёте половина сидела в тюбитейках. Другая половина в колпаках. После посадки, "тюбитеечники" стали смеяться над "колпачниками", крутя палцем у виска, а те, в свою очередь оправдывались: - "Стюардесса вед сказала, растегнуть ремни однако!".

Кирзачь спустился с гор за сахаром. Сарт-продавец ему заместо сахара, соль продал. К вечеру кирзачь добрался до юртачума. Надумал, попробовать сахар на язык. "Ананысика(ананысика - младший брат русского мата)долго ехал однако, прокисло!".

Алина с Вовочкой решили инкогнито отдохнуть в Щвейцариях. Не долго думая, собрали чемоданы и поехали. Но никак не покидало подозрения, что это какая-та подделка. Обслуживали их вроде как китайцы, а вроде и нет. Говорили вроде по русски, а вроде и нет. Проживали вроде в юртахчумах, а вроде и нет. Вечером заперлись в номере, стали изучать договор, где внизу маленькими буквами было написанно: "Made in China (Сделано в Китае)". Вечером за ужином спросили у официанта кирзача: "Любезный, где мы находимся?". Официант: - "Кантон "Киргизия месье", однако".

Сарт сходил на приём к кирзачке. На следующий день лобное место зачесалось. Взял лупу, стал разглядовать, боже праведный вшей кирзачей полным-полно. Вошики пъяные в киргизских колпаках шастают манаса распевают, митингуют. Тут-же их юртачумы раставленны вошата, кирзачата резвятся, стойбище целое! Отродясь такого на себе не видал. Ну всё, думает сарт придется идти к врачу-психиатру.

Лучшие анекдоты про газету

 

На нашем сайте собраны лучшие
анекдоты про газету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится “кхе—кхе”. Газета мгновенно поднимается наверх.

Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает: — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

Корреспондент одной из российских газет спрашивает у украинца:
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— А Шо у неГо?

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что “знакомства”, а в “отдам даром”.

Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!

— Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
— Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Все самое смешное из газет

А как не купить одеяла, под которыми проходят лучшие минуты человеческой жизни!

А тут из Думы сообщают, что большинство обнаружило у меньшинства мягкий рейтинг, а с мягким рейтингом, как говорят в народе, детей не сделаешь.

А что, как не секс без тормозов, помогает расположить к себе нового партнера.

А. Горяев, следуя на мотоцикле, натолкнулся на осветительный столб, который и был доставлен в центр реанимации. (Газетное выступление)

Активный мужчина – лучший подарок!

Армия сделала из меня мужчину, а Катя без меня за это время стала женщиной.

Безумствовала в разумных пределах.

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров.

Большинство водок на основе картофеля хорошо посасывать, вкус их варьируется от сладкого до сухого.

Брак по залету – в этом нам равных нет.

Бросался на мачту, как на падшую мулатку во время стоянки в порту Гонолулу.

Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки.

Бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет недостатки вашего кулинарного мастерства.

Был обнаружен труп мужчины. Им оказался гражданин Наумов.

Был скромен, учтив, цветы дарил и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора.

Были бы мозги, а сотрясение найдется.

Бычок приблизился к растерявшейся девушке и, прицелившись, метко двинул чемодан под овальный зад молодого зоотехника. (Газетная публикация)

В бане обязательно хоть одним глазком глянут, что там между ног у соседа. Все хотят, чтоб был больше.

В ваше декольте он заглядывает, словно пасечник в улей.

В возрасте Христа начинается бальзаковский возраст.

В день пенсии пансионат напоминает дом терпимости.

В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну.

В местах скопления народа надо быть осторожнее – вдруг на тебя кто-нибудь кого-нибудь стряхнет.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

В половине девятого автобус с игроками подъехал к воротам базы в Тарасовке. Первыми покорителей французов встретили радостные охранники.

В половом плане эволюция человечества пошла в неправильном направлении.

В последнее время стало модно сотовые телефоны в гроб класть.

В последний момент из горящего дома вытащили собаку, и она ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди поступили бы так же. (Газетная публикация)

В последнюю минуту Сашка ухватился за конец колеса.

В птичнике более 16 тысяч кур. Все процессы кормления и доения механизированы.

В России нет ни одного закона или инструкции, которые запрещали бы бегать без трусов на природе.

Весь троллейбус разом захрюкал, сдерживая смех.

Взазос не может – челюсти выпадают.

Вложил в эту женщину все, что у меня было, но ей показалось мало, пошла искать еще на стороне.

Внешность женщины еще ни о чем не говорит, главное – язык.

Во время половодья каждую весну старик Пахомыч добровольно работал Мазаем, спасая не зайцев, а плывущий лес, доски и все ценное, что под руки попадалось. Один раз спас даже тонущую женщину.

Водка прекрасно очищает организм от порчи. Коньяк активизирует работу иммунной и выделительной систем.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую – и, может, лучшую – часть своей жизни.

Встаете же вы ночью, чтобы пописать. А почему бы не встать, чтобы поесть? Кстати, оба эти занятия можно совместить.

Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.

Где лучше всего Деве встретить своего Рака и проводить старого Козерога?

Глисты прилетели.

Говорят, что курицы быстро привыкают к водке, равно как и воробьи, которые могут под влиянием человека превратиться в отпетых алкоголиков.

Девица плоская, как доска почета.

Для быстрого снятия приступа мигрени можно использовать более радикальное средство: вылить ведро холодной воды на голову с выдохом ха.

Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.

Евреи бывают русские, украинцы, грузины, которые рыжие, армяне и всякие заграничные, но только не китайцы или японцы – в них они еще не растворились.

Его слова сначала схватили меня за сердце, а потом и за это самое.

Если вас тянет бродить по магазинам, попробуйте переключиться на музеи. Потратите гораздо меньше, а польза от такого занятия не вызывает никаких сомнений.

Если женщина в юном возрасте, можно применить уменьшительно-ласкательное “сучка”.

Если у мужа растут рога, то что тогда у жены растет и из какого места?

Ехавший катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились, но водитель и покойник каким-то чудом остались живы.

Женское тело – это чаша. Ее можно наполнить помоями, а можно – горной хрустальной водой.

Женщина – роскошь, которую не каждый может себе позволить в 16 лет.

Женщина – это, как и человек, звучит гордо.

За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.

Зайдя в лифт, такой больной начинает испытывать непреодолимое желание помочиться. В медицине это называется обсессивным влечением, а последующее за ним действие соответственно – компульсивным поступком.

Землю – крестьянам! Сортиры террористам!

Значительно сократились косяки и других рыб, эмигрировавших к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств.

Смешные выдержки из газет и объявлений

23 декабря.Для вас, офицерские жены!1. Лекция.2. Художественный к/ф Как стать мужчиной”

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: “Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года”.

Баранина жареная свиная натуральная (Из меню)

Больных в 7 утра закапывать всех! (Объявление в глазном отделении)

Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института Киргиз промпроект” инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей”. (Газета “Ленинский путь”, г. Ош)

В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки Восхода” эту цифру считают минимальной”. (Газета “Орловская правда”)

В ванной токийской гостиницы: “Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны”.

В гостинице в Югославии: “Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная”.

В лифте афинской гостиницы: “Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке”.

В мужских салонах вам придадут бодрость. (Реклама парикмахерских)

В номеpе токийской гостиницы: “Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста”. И мелким шpифтом: “Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление”.

В одном ноpвежском коктейль-холле: “Пpосим женщин не заводить детей в баpе”.

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: “Шyбы из шкypы заказчика”.

В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: Что за феклу ты ко мне прислал?” Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово “фекла”, чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фекла”.(Из объяснительной записки помощника санврача)

В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. “Старуха Изергиль” состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой.

Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы)

Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62

Ведь люди – как батареи. Они должны друг друга подогревать”. (Из радиопередачи)

Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску. (Объявление)

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете! (Объявление)

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.

Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками! (Объявление водителя автобуса)

Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому. (Из письменного показания заведующей загсом)

Дворец культуры Металлург” проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. “О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов”.8 февраля Большой зал. В 19 часов 30 минут – “Моя жена – лгунья” в постановке Удмуртского музыкального театра” (Рекламная газета “Неделя Удмуртии”)

Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку (Реплика буфетчицы)

Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию). (Газета “Знамя Родины”)

Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров. (Из уведомления)

Доказательств убийства нет. Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча “Человек на холме”. (“Спутник кинозрителя”)

Доставка людей на выставку-продажу. (Из справки к путевому листу)

За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20% (Из приказа)

За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик (Из акта)

Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО. (Из приказа)

Запряжка и отпряжка однокопытной подводы (Из наряда)

Смотрите также