Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самые смешные анекдоты до слез 2017 года
Самые смешные анекдоты до слез 2017 года
Самые смешные анекдоты 2017 года до слез ~
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Самые смешные анекдоты 2017 года до слез
1. — Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
2. Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…
3. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
4. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться…
5. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
6. Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста»
7. — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…
8. – А у меня кошка необычная. – И чего в ней такого необычного? – Вот, посмотри фотографии. – Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что? – Кошка фотографировала!
Cамые смешные анекдоты до слез 2017
9. — Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. — И как же её зовут? — Сессия…
10. — Вовочка, назови мне четвероногое животное. — Майский жук. — Ерунда, у него же шесть ножек! — Ну, две-то можно и оторвать…
11. Учительница пишет записку маме ученика: «Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет». Ответная записка: «Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать».
12. Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
13. Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
14. На таможне. Таможенник туристу: — Алкоголь, оружие, наркотики? — Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
15. Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
16. Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на x@й!», то в толпе этого будет не слышно…
17. — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, сам его выкинь!
Вас ждут интересные анекдоты смешные далее …
Анекдоты свежие смешные до слез 2017,читать,онлайн,бесплатно
Содержание и быстрый переход:
Анекдоты свежие смешные до слез 2017.
Нищий просит у прохожего. — Подайте на пропитание. Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку. анекдоты свежие смешные до слез 2017
Да ты замучил меня! Возвратился поздно ночью, натоптал в коридоре, гремишь посудой, — будишь меня! Ладно буду, уговорила. анекдоты самые смешные
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, — испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — За скотиной. Но это так, без любви. анекдоты свежие смешные 2017
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза и тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! анекдоты свежие смешные до слез 2017 читать
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз: — Идите к окулисту, он принимает до семи. самые смешные анекдоты до слез
Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие! анекдоты самые смешные читать
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник за что, сидите. За фокусы, отвечает Чебурашка. — За какие? Ну хочешь, чтоб у тебя писюн был до земли. — Хочу! Гена, откуси ему ноги. самые смешные анекдоты читать онлайн
Один приятель рассказывает другому. — Вчера кошку чуть не убил. За что?! — Да сижу, картошку чищу, а она смотрит на меня и ни чего ни делает! анекдоты самые смешные читать онлайн бесплатно
Звонок в гостинице дежурному по этажу. — Помогите, я с тещей поругался и она хочет выброситься из окна! Дежурный. — Это частный случай и к нам не имеет отношения. Еще как имеет, у вас окна в номере не открываются. читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные
На приеме у врача. — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет. Но оно помогло, вы просто волшебник. — По правде говоря, волшебник аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал. анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно
Играл маленький мальчик в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман. — Мальчик, что такое? Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. Не, мама мне сказала на травке сидеть. — Вот бы, мне бы такую маму. анекдоты самые смешные короткие читать бесплатно
Ничто так не собирает семью вместе, как еда за столом. Самые смешные свежие анекдоты Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? –...
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками. Анекдоты самые смешные короткие Пожилая женщина заходит в аптеку: - Дочка! Дай мне мои таблеточки ...
Услужливый дурак, опаснее врага. Анекдот самый смешной в мире! Дедушка, а сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. Ой, н...
Правильная девушка солит не тэкилу, а борщ. Свежие анекдоты самые смешные Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас ...
Анекдоты про жизнь в картинках Интересные анекдоты прикольные Трехлетняя дочка дает папе яблоко: Говорит. — Папа, поеш! Он бере...
Супружеская жизнь, это каждый день война и каждую ночь перемирие. Свежие анекдоты на сегодня Учитель спрашивает учеников на уроке истории. - Дети, кто такой Спартак...
Самые смешные до слез (свежие)
- А что на десерт? — поужинав, осведомился муж. - Виагра, - ответила жена.
******
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
******
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
******
- Ты что сама с собой разговариваешь? - А почему бы не поговорить с хорошим человеком?
******
Никогда не посылайте комаров на х*й. Вдумайтесь, чем это грозит.
******
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
Открылся новый торговый центр "Парашют"! Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
******
У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.
******
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
******
Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
******
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
******
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара...
Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.
******
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
******
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.
******
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
******
В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
******
- От жеж, кляти москали!... - Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
******
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
******
- Выпьем? - Мне вера не позволяет. - ??? - Жену у меня Верой звать.
******
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
******
Почему у мужчин растет живот? Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!
******
У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...
******
- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов! - Сто миллионов за простую швейную иголку?! - Ну да. - Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
******
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Баскова...
******
Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года всё равно застрелился.
******
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой: - Да ты не бойся, ты ему понравишься...
******
"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.
******
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!
******
По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.
******
За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.
Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья, то павлином она все равно не станет.
******
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
******
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу. Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...
******
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
******
В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.
******
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.
******
Разговаривают две подруги: - Люся, может, мне замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков?
******
- Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала: - Ты хотел сказать не отсыпала?
******
Из жизни женщин... Мда: Возраст берет свое: Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
******
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел...
******
Мужик спрашивает у путаны: - Ты кого представляешь себе во время секса? - Франклина на стодолларовой купюре!
******
- Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
******
Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!
******
Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
******
- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
******
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.
******
- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром! 32 года - всё время, как коту под хвост!
******
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
******
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
******
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
******
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
******
- Тут всё на своём месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Женю, он ни в чём не виноват.
******
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
******
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
******
Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на х*й".
******
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
******
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него совсем не ожидала!
******
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.
******
Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.
******
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
******
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!
******
Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.
******
- Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
******
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
******
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев - пельмени, Брежнев - борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.
******
В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные до слез (свежие)
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
******
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
******
Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.
******
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
******
Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
- Почему ты всё воспринимаешь буквально? - О каких буквах ты говоришь?
******
В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...
******
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заеб*л, а то рука замерзла", официально открыт.
******
Настоящий патриот, это человек у которого нет лишних денег даже на путевку в Турцию.
2025 год. В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".
******
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: - Почему нарушаете? - Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
******
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
******
Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
******
Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
******
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены. - Может быть, обручены? - Нет...
******
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
******
- Бабушка, как ваше здоровье? - Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
******
Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.
******
- А что это за уголовник с небритой рожей? - Это Абрамович... - Не узнал - богатым будет!
******
Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.
******
Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная: - Удачно выйти замуж - это очень сложная задача. - Удачно развестись - задача еще более сложная.
******
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене: - Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу. Блондинка: - Ну, это если я вам дам.