Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самые смешные анекдоты до слез 2017 года


Самые смешные анекдоты 2017 года до слез ~

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. 

Самые смешные анекдоты 2017 года до слез

1. — Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

2. Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят…

3. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,
перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять
лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

4. Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

5. Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

6. Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста»

7. — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

8. – А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Cамые смешные анекдоты до слез 2017

9. — Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же её зовут?
— Сессия…

10. — Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…

11. Учительница пишет записку маме ученика: «Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет». Ответная записка: «Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать».

12. Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

13. Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

14. На таможне. Таможенник туристу:
— Алкоголь, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.

15. Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

16. Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на [email protected]й!», то в толпе этого будет не слышно…

17. — Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

Вас ждут интересные анекдоты смешные далее

Анекдоты свежие смешные до слез 2017,читать,онлайн,бесплатно

Содержание и быстрый переход:

Анекдоты свежие смешные до слез 2017.

Нищий просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.
анекдоты свежие смешные до слез 2017

Да ты замучил меня!
Возвратился поздно ночью, натоптал в коридоре, гремишь посудой,
— будишь меня!
Ладно буду, уговорила.
анекдоты самые смешные

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной.
Но это так, без любви.
анекдоты свежие смешные 2017

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза и тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу!
Скажи, что делаешь?!
анекдоты свежие смешные до слез 2017 читать

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
самые смешные анекдоты до слез

Девочка!
А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь!
Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!
анекдоты самые смешные читать

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник за что, сидите.
За фокусы, отвечает Чебурашка.
— За какие?
Ну хочешь, чтоб у тебя писюн был до земли.
— Хочу!
Гена, откуси ему ноги.
самые смешные анекдоты читать онлайн

Один приятель рассказывает другому.
— Вчера кошку чуть не убил.
За что?!
— Да сижу, картошку чищу,
а она смотрит на меня и ни чего ни делает!
анекдоты самые смешные читать онлайн бесплатно

Звонок в гостинице дежурному по этажу.
— Помогите, я с тещей поругался и она хочет выброситься из окна!
Дежурный.
— Это частный случай и к нам не имеет отношения.
Еще как имеет, у вас окна в номере не открываются.
читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные

На приеме у врача.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но оно помогло, вы просто волшебник.
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
анекдоты свежие смешные 2017 читать бесплатно

Играл маленький мальчик в машинку.
Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман.
— Мальчик, что такое?
Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
Не, мама мне сказала на травке сидеть.
— Вот бы, мне бы такую маму.
анекдоты самые смешные короткие читать бесплатно

https://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-2017/

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ:

Ничто так не собирает семью вместе, как еда за столом.
Самые смешные свежие анекдоты Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? –...

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Анекдоты самые смешные короткие Пожилая женщина заходит в аптеку: - Дочка! Дай мне мои таблеточки ...

Услужливый дурак, опаснее врага.
Анекдот самый смешной в мире! Дедушка, а сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. Ой, н...

Правильная девушка солит не тэкилу, а борщ.
Свежие анекдоты самые смешные Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас ...

Анекдоты про жизнь в картинках
Интересные анекдоты прикольные Трехлетняя дочка дает папе яблоко: Говорит. — Папа, поеш! Он бере...

Супружеская жизнь, это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Свежие анекдоты на сегодня Учитель спрашивает учеников на уроке истории. - Дети, кто такой Спартак...

Самые смешные до слез (свежие)

- А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
- Виагра, - ответила жена.

******

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

******

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома.
И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить
к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

******

- Ты что сама с собой разговариваешь?
- А почему бы не поговорить с хорошим человеком?

******

Никогда не посылайте комаров на х*й. Вдумайтесь, чем это грозит.

******

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России,
и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

******

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

******

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

******

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того,
от кого бы ей хотелось зависеть.

******

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

******

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...


Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель,
бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

******

Решил провести 10 дней без Интернета.
Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

******

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде.
И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

******

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

******

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет.
Два старика встречаются и один говорит другому:
- У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет!
Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет.
- У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет!
Первый задумался и говорит:
- Желаю тебе... хорошего дня!


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

******

- От жеж, кляти москали!...
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

******

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

******

- Выпьем?
- Мне вера не позволяет.
- ???
- Жену у меня Верой звать.

******

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

******

Почему у мужчин растет живот?
Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!

******

У современных девушек к женихам небольшие требования.
Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

******

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество.
На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

******

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца,
и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Она была настолько ебанутой, что казалось,
будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Баскова...

******

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

******

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

******

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

******

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

******

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

******

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.


Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья,
то павлином она все равно не станет.

******

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

******

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

******

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

******

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

******

На балконе мы - психологи.
На кухне мы - политики.
В сети мы - философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.


Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сейчас походу сразу на бананы перешли.

******

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

******

- Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:
- Ты хотел сказать не отсыпала?

******

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

******

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

******

Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

******

- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

******

Уже второй день не матерюсь и, знаете, охуенно себя чувствую!

******

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

******

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению,
что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

******

Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.
Ну и котёнка тоже помянем.

******

- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!

******

Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом
у мужа и жены возникает одновременно.

******

По статистике,
90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

******

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

******

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

******

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Женю, он ни в чём не виноват.

******

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,
потом жалость и, в конце концов, зависть.

******

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...


Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

******

Всё самое важное можно уложить в три слова:
"Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на х*й".

******

- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

******

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!

******

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку,
но когда та достала ее из сумочки...


Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы
и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

******

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

******

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа,
никак не мог использовать этот навык в бою.

******

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось.
"Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

******

Когда меняешь женщин как перчатки, то на перчатки денег не остается.

******

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

******

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

******

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев - пельмени, Брежнев - борщ.
Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

******

В Древнем Риме было категорически запрещено продавать крепких рабов с 23:00 до 7:00.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

******

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

******

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

******

Нынче хорошо припарковаться - большое дело!
Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

******

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман
и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?

******

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына.
По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

******

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:
"Ну все, давай, заеб*л, а то рука замерзла", официально открыт.

******

Настоящий патриот, это человек у которого нет лишних денег даже на путевку в Турцию.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста",
в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

******

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

******

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

******

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

******

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

******

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

******

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку,
линия жизни заканчивается в районе копчика.

******

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

******

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

******

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович...
- Не узнал - богатым будет!

******

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее,
чем высококлассные проститутки - оргазм.

******

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.

******

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»


Смотрите также