На пляже одного из городов морского побережья загорает работник ОАО "РЖД" - путеец. Мимо проходит девушка и, заметив хорошо сложенного молодого человека, решает с ним познакомиться. - Молодой человек, а вы случайно не подскажете, сколько метров вооон до того буйка? Путеец нехотя поднимает голову, смотрит в сторону моря и лениво отвечает: - Два пикета.... Девушка не теряет надежды и снова спрашивает: - Молодой человек, а сколько метров вооон до той яхты? - Пять пикетов, - так же лениво отвечает путеец. Наконец девушка решилась спросить напрямую: - Молодой человек, а вы не хотите поеб...ся? Путеец, вскакивая с места и хватая одежду, бросился в сторону с криком:
- А? Что? Шпалы привезли? -------------------------------- В кабине: едут Машинист "М" и пом(Чукча)"Ч" Машиниста "рубит", спать пиздец как хочется Машинист говорит Чукче: "водит умеешь" Ч- нет А машиниста продолжает рубит... Он пытается объяснить Чукче как водить, а Чукча вообще не понимает ничего... Кое как объяснил ему: зелёный можно, а Красный - ТЮРЬМА. Ч-понял и поехал Через некоторое время М просыпается и спрашивает: Ну как всё в порядке?? Ч- да всё хорошо вот ВТОРОЙ ТЮРЬМА ПРОЕЗЖАЕМ... ---------------------------------
Папа спрашивает у сына, сынок кем ты хочешь стать? Сын: я хочу стать путейцем! Отец: ты че вообще пизданулся! На хер тебе это надо? Сын: так они не хера не делают! Вспомни отец как ни посмотришь из окна поезда они все стоят и машут! ------------------------- Большой начальник жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться. - Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет! - Зализали, сволочи! Напрочь зализали! ---------------------------- Сегодная 2 космотавта в отставке не смогли пройти ВЭК на ТЧПМ, пришлось опять в космос лететь,,, ------------------------- Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали! ------------------------ Подходит бабулька к смотрителю кладбища и возмущается: - Срочно вызовите милицию! Там гаишника хоронят, так устроили песни с гормошками и плясками! Как же так можно!?
Смотритель спокойно отвечает: - Эт еще что, тут недавно железнодорожники ревизора хоронили, так они его три раза на бис выкапывали! ----------------------- Поспорили русский, француз и англичанин кто самое большое число знает. Француз - триллион... Фнгличанин - триллиард... Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - дохуя! Все согласились, что он выиграл.... Решил всё-таки ангичанин узнать, что же это за число такое, приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, чтож это за число такое. А та и отвечает: - Вот видишь, железная дорога у нас здесь проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы. Когда подумаешь: А нахуя мне это надо, это будет только половина от дохуя! --------------------- Мальчика спрашивают: - Как бы ты хотел умереть? - Как дедушка. Во сне и с улыбкой... А не как пассажиры его поезда! ------------------------- 3 машиниста на сиденья кождого положили иголку. -Американец сел "ОО Fukc" выкинул иголку в окно. -Немец СЕЛ "ОО майн гад" убрал иголку в сумку. _Русски ТЧМ сел и проехал всю поездку не дергаясь. После поездки его спрашивают почему он не убрал иголку на что он ответил "Да хуй знает только с отпуска первая поездка может прибор безопасности новый какой"............................. -------------------------- Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Кал
Если ездить по-честному, вся зарплата уходит на
Романтика дороги
Наша героиня родом из небольшого сибирского городка, где железная дорога — градообразующее предприятие. Другой работы здесь немного. К слову, это явление распространено по всей России.
Несколько лет назад Анна закончила курсы проводников вместе с другими девчонками, слабо представлявшими себе реалии профессии, но мечтавшими о романтике дороги. Большинство из них видели себя героинями песни "Машины времени": "Она стоит королевой, машет ручкою левой, в синем кителе она хороша…". Анна таких иллюзий не питала. Вся её семья работала на железной дороге, да и мама много лет проходила в том самом кителе проводника.
— В один из первых рейсов у нас была длительная стоянка в Самаре — целых четыре часа! И на этой станции в поезд подсела компания дембелей. Расселись по местам, достали пиво, сидят... А у меня свои заботы: прошла по вагону, билеты собрала, бельё раздала, бланк по контролю пассажиров заполнила, осталось только продать чайную продукцию (мы её называем "чайкой"). Вот я взяла поднос и пошла: "Пассажиры, чай, кофе?". Прохожу мимо них:
— Ребята, а в поезде употреблять нельзя!
— А как можно? — спрашивают они.
— Вот, — говорю, — возьмите чай да пару печений или шоколадку и сидите тихонечко, не шутите.
Через несколько часов весь вагон спать улёгся, а мне дежурить. Спать хочется, хоть умри. Пошла к ним, чтобы попросить телефон поиграть, а в итоге разговорились. Тут один вдруг буянить начал, скандалить с друзьями... Чуть не высадила из поезда! Ребята упросили оставить, спать его положили. А утром он ко мне приходит и начинает орать, куда его сумка с деньгами и документами делась. Я сперва в шоке была, а потом меня в жар кинуло. Всё ему высказала, а он хамит в ответ, мол, знаю я вас... Тогда я ему пощёчину ка-а-ак залепила! А он стоит глазами хлопает, как будто только проснулся!
В итоге сумка нашлась на соседней полке. Всю оставшуюся дорогу он ходил как тень, потом пришёл, извинился. К вечеру уже все вместе чай пили. Доехали до его станции, а на перроне отец стоит встречает. Тут он меня вдруг зовёт знакомиться. Я чуть сквозь землю не провалилась, только что уголь грузила! Дело в том, что в Тюмени заканчивается высоковольтная проводка и дальше проводник топит вагон углём. Вот и представьте, какая я была красавица: в саже, устала как собака, лицо грязное, руки мокрые, а тут он со своим папой! Но не зря знакомил. Я в результате за него замуж вышла.
Анекдот про визит ревизора в самое убыточное отделение банка
Одна знаменитость говорит своему секретарю: — У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.
Оковы тяжкие падут. Мы купим новые в «Икее». Дешевле, легче и прочнее!
Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.
Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.
Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.
— Ух ты, какой хороший у тебя навоз! — Говна не возим.
— Официант, принесите мне кофе с пенкой. — Раз плюнуть.
— Какая на Диме красивая рубашка!.. — Это так кажется на контрасте с самим Димой.
Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.
— Как насчёт уединиться? (подмигивает) — Я пыталась, но ты снова меня нашёл.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?
Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.
Читайте также: 25 анекдотов о разном
Приколы про РЖД (70 фото)
Наверное, многие наши сограждане перемещались по стране по РЖД. А многие даже и встретили Новый Год в поезде. Согласитесь, в сезон отпусков и путешествий приколы про поезда очень актуальны. Я собрала только самые убойные фото, связанные с железной дорогой. Смотрите, улыбайтесь, рассказывайте свои истории про РЖД. :)