— Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал: “Сынок, когда мне было столько же, сколько и тебе, меня подозвал мой отец и сказал…” — Пап, ты уже сто раз это рассказывал. Расскажи лучше, почему соседи называют нас рекурсивными?
*******
— Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
*******
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая! — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали! — Значит, крепкая, зараза!..
*******
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная…
*******
— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.
*******
Мальчик пристает к отцу: — Папа, как устроены мозги? — Отстань! — Ну, как устроены мозги? — Отстань, у меня голова другим забита.
*******
— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака… — А если в правом? — Тогда это означает, что он пидорас. — А когда в обоих? — Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
*******
— Как зовут твою маму? — Не знаю. — Ну, а как ее папа зовет? — Иди сюда.
*******
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему—то называет меня черновиком.
*******
— Сынок! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду…
*******
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? — Не знаю, мне пофиг.
*******
Отец читает сказку сыну на ночь: — «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…» — Пап, скажи честно: ты чё куришь?
*******
В саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
*******
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа! — А твой папа столько зарабатывает? — Нет, но тоже мечтает!
*******
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: » Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»? — Пиши лучше про лето, сынок!
*******
Первоклассник после школы спрашивает отца: — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? — А зачем тебе это, сынок? — Я хочу написать девочке записку. — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!»
*******
Отец: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. Вовочка: — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре — что не бывает Бабы Яги. В пять — что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..
*******
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец — тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи? — Да нет. В налоговой…
*******
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
*******
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с подругами всё наоборот.
*******
Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
*******
— Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
*******
— Папа, а что такое зима? — Посмотри в морозильнике.
*******
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!
*******
Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит: — Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну? — Пошли в другой садик, опять не тот. — Ну? — Затем в третий, и снова не туда. — Ну? — Когда в четвертый садик пришли, сын говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
Анекдоты про отцов и детей
* * * Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда то с дороги: – Папа, не заводится, блин, что делать? – Иди, садись в машину. – Сел, что теперь? – Включай и слушай музыку!
* * * В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. – Я тебе шубу подарил? – Подарил! – Зимние сапоги подарил? – Подарил! – Ну, вот и иди за сыном! – А почему не ты?! – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
* * * Девятнадцатилетняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: – Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: – Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.
* * * – Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. – Не смей угрожать отцу!
* * * Сын спрашивает у отца: – Пап, а кого ты боишься больше всего? – Ну, сынок, стоматологов и темноты. – Допустим, стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын. – А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.
* * * Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: – Как тебе не стыдно, я в твои годы… – Мам, в твои годы мне было уже полгода!
* * * В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? – Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
* * * – Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. – Тебя в капусте нашли. Из сочинения: – Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа…
* * * Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит… – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
* * * – Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? – В матрябре… – Так ведь такого месяца нет! – Вот именно…
* * * Из переписки двух влюбленных: «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй». «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
* * * Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: – Фотографируйте!
* * * Отец коммерсант спрашивает сына: – Сколько будет дважды два? – Шесть. – Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * * Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут то и начинаются проблемы – говорить Лева по прежнему не умеет…
* * * Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница: – Это не ваш ребенок! – И вы туда же…
* * * Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
* * * Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: – Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: – Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей. Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит… Олигарх и бандит переглянулись: – А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
* * * – Ваш сын слаб в географии! – Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
* * * Мать – дочери: – Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * * Мальчик приходит к папе: – Папа, у меня к тебе два вопроса. – Да, дитя мое! – Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * * Отец читает сказку сыну на ночь: – Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике… – Пап, скажи честно, ты что куришь?
* * * Сын подходит к папе: – Папа, а как я получился? – Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: – Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я? – Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!
* * * – Папа, а почему у мамы так часто болит голова? – Это потому, что я приношу домой мало денег… – Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? – Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…
* * * В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: – Это ваш первый ребенок? – Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
* * * – Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту? – Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.
* * * – Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. – Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть… – Все, не могу больше… – Что?! Сдох?! – Да… – Вот и хомяк твой тоже!
* * * Разговор подруг: – Мой муж программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»
* * * В комнату к сыну студенту заходит отец. – Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. – Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын. – Знает, – кивает отец, – сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
* * * – Сынок, как экзамены? – Подорожали, папа…
* * * Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: – Здорово, папа! Отец программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: – Ты где шлялся? – В армии, папа…
* * * Две подруги разговаривают о своих детях: – Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… – Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
* * * – Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.
* * * – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!
* * * После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
ДРУГИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СТАТЬИ НА САЙТЕ:
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях или оставьте свой комментарий. Мне очень важно Ваше мнение!
Угарные анекдоты про отца
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница — Вовочке: — Чтобы завтра привел мне своего отца! Вовочка: — Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Мальчик, придя из детского сада, за ужином: — Мама, можно я скажу слово на три буквы? Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы: — Я хотел сказать слово «дом». Тогда отец бьет жену по лбу: — О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын: — Ну как батя, как тебе моё вождение? — Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке? — Нет, не заметил. – Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению…
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали “отх*ячу”? — Получай п*зды, окаянный!
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! — Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Папа, а можно я на лифте покатаюсь? Отец, не отрываясь от газеты: — Можно, только на дорогу не выезжай.
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!…
— Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? — спросил маленький мальчик своего отца. — Конечно! — ответил отец. — Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, — сказал малыш.
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
Скандал в семье. Отец кричит: — Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?! Трёхлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: — Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? — Да, — отвечает сосед. — Дайте списать!
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации. — Доченька, сделай бутербродик.
— Пап, давай играть в цирк! — Давай! — с готовностью соглашается отец.— А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
усть папы иногда бывают неуклюжи и немного смешны, когда им выпадает хлопотать по дому, но мы всё равно их беззаветно и трепетно любим.
А если и подсмеиваемся над ними, то исключительно по-доброму!
***
— Папа, папа, я больше никогда не буду с тобой на санках кататься!
— Хватит ныть! Вези давай!
***
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю дочь кашей, которую та размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
«Как прекрасно быть мамой», — подумал папа, лежа на диване.
***
Муж купает ребенка и кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
***
Только папы умеют надеть колготки ребёнку так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки — абсолютно на месте!
***
— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
***
— Вот видишь, сынок, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся!
— Да, папа, только мама перед купанием всегда снимает с меня ботинки.
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит…
***
Молодой папаша с коляской идет по улице. Ребенок заливается плачем. Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.
***
***
И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Толкаю мужа:
— Андрей, сходи к Мите, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А почему я? Вызывай милицию…
***
Когда я был маленький, мы с папой часто играли в «мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал. А я стоял и охранял его как часовой. Только сейчас понял смысл этой игры…