Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Фото вовочки из анекдотов

Анекдоты в картинках про Вовочку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты в картинках про Вовочку. Смотрим, читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Вовочку | Смешные фото и анекдоты

Рубрика Анекдоты про Вовочку содержит повествования, про легендарного персонажа. Ребенок смышлен не по годам и в теме “для взрослых”. Так ему удается “утереть нос” многим представителям старшего поколения. Вот образец как дети в себя впитывают любую информацию. Когда дети попадают в не очень хорошую среду для развития, их знания становятся разнообразными и не соответствующие возрасту.

Таким образом, смешные анекдоты представляют собой нелепые ситуации из жизни, которые имеют склонность повторяться. В каждом квартале или районе может проживать один такой мальчик. Чадо воспитывается как взрослый или и вовсе не получает воспитание. Растет сам по себе, в семье, где забыли, сколько и какую информацию можно предоставить детям на усвоение.

И понятно, что истории пошлые, ведь малый растет, развит и отличается смекалкой. Пожалуй, единственное преимущество, что детей воспитывает жизнь и улица. Хорошая память и желание познать мир делает деток любопытными. Так им удается запоминать, что слышат.

Одно слово, уместно вставленное в контекст, может вызвать бурный смех Кто, если не ребенок сделает что-то, когда взрослый, вероятно, постарается молчать. Непосредственность делает ситуации с маленьким Вованом самыми смешными. Анекдоты не совсем для детей, скорее для развлечения старших.

Несмотря на то, что большинство смеются над его шутками и словами, вряд ли кто-то захочет иметь такого отпрыска дома. Его родители, кажется, не замечают или воспитание совсем ушло из под контроля. О них почти ничего не известно, хотя иногда фигурируют в сюжете смешных историй.

На нашем сайте вы можете читать старые и новые истории о Вовочки и смеяться от души. Мальчуган веселый и смышленый, всегда знает, что сказать. Иногда кажется, что у него действительно богатый жизненный опыт. Возможно, так и есть, ведь старшие от него ничего не скрывают.

Бывает так, что в доме не соблюдаются условия воспитания и отпрыск узнает больше, чем положено в раннем возрасте. Еще никто не учит его этикету, что и когда говорить, поэтому приходится решать самому. Вовочка на удивление самостоятельный ребенок. Мальчуган умеет блистать умом в различных жизненных ситуациях: школа, дом, общение со сверстниками, родственниками или случайными чужими людьми.

У Вовочки нет фильтра на информацию, ему никто не говорит что хорошо и что плохо. Взрослые, похоже, слишком заняты своей жизнью, и некогда заниматься воспитанием сына. О семье мальчугана очень мало известно. Общее впечатление складывается на основе их отпрыска.

Никто не знает, сколько ему лет. Весельчак, заставляет смеяться старших, своими мудрыми замечаниями и своей пошлостью. Возможно, все ситуации выглядят вдвойне смешнее как раз, потому что исходят от несовершеннолетнего. Чадо не стесняется высказаться там, где взрослый замолчал бы.

Родители мальчика и вовсе не считают, что плохое поведение плод их воспитания. Мальчик продолжает творить все что хочет, а со стороны выглядит, что у него сложный характер, с которым никто не справиться. Вован младший очень интересный персонаж, поэтому рубрика будет развиваться, а вы читайте, смейтесь и продлевайте себе жизнь. Живите на позитиве!

Анекдоты про Вовочку » Фото и Видео Онлайн Новости России 18+

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком.. Пока он идет в свой класс, народ медленно оx.... Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА x... !!!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб е....
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам е...,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку е... - так она
все фантики от жвачек из карманов поп*здила!

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны и п....

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку е...!
- Смотри, только не кури!

Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает та.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях тяжело е....
Идет урок биологии в школе.
Учительница:

- Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
- Жопа!
- Нет такого слова!!!
- Ни x... себе?! Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
— Не знаю, — шепчет.
— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:
— Что ни сп*здят, то все на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все.
— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни x... не найдете!

На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
- Дети это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
- Камбала!
- Дети, а кто знает почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
- Она плоская потому, что ее кит сверху е......
Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
- А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает с парты:
- Рак!
- Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
- А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу е...ёт, у него глаза на лоб полезли...

Лучшие анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!

— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду еб..тся волки!
Училка:
— Фу,Вовочка, как неудобно. Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: “Потому что гелием надышался”. Маша Тане: “Потому что гелием насышался”. Таня Вите: “Потому что геями посещался”. Витя Вовочке: “Потому что с геями посношался”.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

— МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
— Как ты выражаешься, не спер, а взял.
— Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Интересные анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны интересные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
— Вовочка, что стряслось???
— А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
— Машенька, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно, 5!
— Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Садись 4!
— Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
— ЧЕРНОГО!!!!!
— Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого—то я и боялся.

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
— А что это такое? — интересуется сын.
— Вырастешь — поймешь.
— Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпустите моего сына — это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он не промазал бы!

На уроке математики:
— Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Тридцать восемь.
— Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Самые свежие анекдоты про Вовочку

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!…

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы учителей, если ничего не знаешь.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Читать бесплатно анекдоты про Вовочку

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!

Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

Спрашивает Вовочка у мамы:
— Мам а на кого я похож?
— На меня!
— А ты на кого?
— На бабушку!
— Ну а бабушка на кого???
— На прабабушку!!!
— Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …он был уже использованный…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи: