Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты без мата смешные до слез
Анекдоты без мата смешные до слез
Анекдоты семейные — Самые смешные до слез свежие анекдоты.
Содержание и быстрый переход:
Разговор приятелей. Не поверишь. Устроился на завод и в первый же день в больницу попал. — Как это ты умудрился? Ну я крикнул: — Леха, кинь ключ. А у них в цеху десять Алексеев оказалось. Самые ржачные анекдоты до слез короткие читать.
Разговор двух подкаблучников. Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
В такси. — А почему у вас в машине так воняет? Ну а что вы хотите, сто лошадей!
Гуляют ночью девушка с парнем. Она. Смотри, звезда падает!
Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. Ой, смотри, обратно полетела.
Смешные анекдоты без мата и пошлости
Христос воскрес! А чего добился ты?
Поймал серый волк Красную шапочку. Затащил в кусты. — Давай! Волк, ты что с ума сошёл? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики. — Я тебя сюда, что срать привел? Пирожки давай!
Вовочка спрашивает отца. — Папа, а приличная девушка, это как? Приличная девушка, сынок, — Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Дочь звонит матери и жалуется. — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Ой, а что ее варить надо?
Стоят на посту два гаишника. Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет. Решили приколотся, останавливают. — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади. — Посмотрите в бардачке.
Вернулся еврей с рыбалки. Говорит жене. — Ну и скупые же люди пошли! Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка, А кто второй, тот закуску готовит. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? Спрашивает жена. — Дураков нет, я вообще без наживки закинул.
В маршрутке. Молодая мама пытается покормить ребенка грудью. — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять. — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик. — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена спрашивает супруга. Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? – Да разве же я против? Дело за малым. – Эй! Малый, Ты спать сегодня вообще собираешься?
Семейные анекдоты про мужа и жену
Только люди старшего поколения воспринимают слово, инстаграм, как предложение выпить.
Муж с женой поругались. — Жена причитает: Вот стану птичкой, улечу от тебя. Вот стану рыбкой, уплыву от тебя. Муж говорит: – Вот как станешь раком, так и поговорим.
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена его спрашивает: — Вань, ну что будем сегодня или нет? Если влезет, то будем.
Муж спрашивает у супруги. Дорогая, у нас есть что пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. Ах ты, хозяюшка моя! — Сама лед приготовила?
Поехал мужик за краницу на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда: – Тьфу! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: – Ну как за границей? Ничего. – А про меня вспоминал? Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны.
Смешные анекдоты без мата (15 штук)
Представляем вашему вниманию самые смешные анекдоты без мата. Эти анекдоты очень прикольные и смешные прямо до слез.
На сайте samoe-interesnoe-v-mire.ru вы каждый день найдете только новые и позитивные новости.
Смешные анекдоты без мата
1. Встретились два мужика. Один другому говорит: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? — А у тебя что, не орет? — Нет! — А как ты ее выжимаешь?
***
2. После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
***
3. Муж говорит жене: — Я с детства веду здоровый образ жизни! — Да ты же пьешь! — Так всегда за здоровье!
***
4. Скажите, вы курите? — Только после секса… В общем, не курю.
Также обратите ваше внимание на эти смешные анекдоты…
5. Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре?
***
6. Одессита доставили в больницу с разбитой головой. — Фамилия. — Рабинович. — Женаты? — Нет, поскользнулся.
Самые свежие и очень смешные анекдоты
7. Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.
***
8. Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном».
***
9. Главный орган у человека — это задница. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
***
10. Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
Очень смешные новые анекдоты
11. Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть? Ответ: — Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.
***
12. — Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
***
13. — Доктор у меня голова сильно кружится. — Я вижу.
***
14. Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: — Минет не желаете сделать? Таксист, в ужасе: — Кому?! . .
***
15. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Смешные Анекдоты Без Мата и Пошлости
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать. — Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
— В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
— А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ — разные вещи!..
Закон супружеской жизни № 483: Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты? — Нет, у меня — москитная сетка.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. — У вас всё хорошо? — Да! Аванс перевели!
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами. — Может, с ключевыми? — Да нет.
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую! — Ну и в чем здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить… — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии.
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить. — Слушай, она ж у тебя в Питере жила? — Ну да. — Так может это просто было солнце?
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь? — А точно не раскладушка?
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года. – Ребёнка в садик отдали? – Да.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной? — У вас три работы и ипотека.
— Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку? — Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Муж: »Что ты делаешь?» Жена: «Ничего». Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке». Жена: «Я искала срок годности».
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? — Омоновец просто первый ударил в бубен.
— Каким видом спорта занимаетесь? — Никаким. — Как часто? — Ежедневно.
Снаружи мы очередь, а внутри — коллектив.
Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.
-У России два союзника, а у простого россиянина один — холодильник. -А как же туалет? -Туалет — это не союзник, это политическое убежище.
Анекдоты про жизнь смешные до слез + короткие
Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше.
Жена ссорится с мужем. – Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя! Это исключено, немедленно парирует муж. – Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Короткие анекдоты очень смешные
Разговаривают два еврея. Вчера в театре я видел вашу супругу. — Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? – Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа, Тот собирается на курорт без нее. – А почему ты не одел обручальное кольцо? Кольцо?! — В такую то жару?
Фраза. Папа ты хороший. Тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза. — Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это реальная заявка на айфон.
Доктор, — Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны! Я чувствую себя восемнадцатилетним! — Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
К психиатру пришла женщина. — Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе. Что же здесь странного? — Да, но он потом съедает чашку! Как, целиком?! — Нет, ручку почему то всегда оставляет. Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор. — Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
У вас тут граница? — Да! И собаки пограничные есть? — Да. — А где же вы собак доставали? Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.
Лучшие анекдоты из России
Жил был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто. — Разведен.
Звонок на радио. — Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!
Диктор. — Что, что. Алло? — Дочь Лена.
Папа, Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек. — Зачем? Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз? — Хочет накормить туалетного утенка.
Встретились два приятеля. — Я слышал, ты недавно женилcя. Ага, жена классная и на кyxне, и в постели. — Когда же она все успевает? Да я ей на кyxне постелил.
Еще раз покажешь язык, заболеешь. — Чем? Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Гуляет парень с девушкой и молчит. Девушка спрашивает. — А почему ты молчишь? Он отвечает. — Очень стесняюсь попросить!
Лежат в постели режиссер и молодая актриса. Она, в слезах говорит. – Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!
Учитель пишет на доске разноцветными мелками. Раздается голос из класса. — А голубым не видно. Учитель. — Пусть пересядут на первую парту.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, — Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Мам, я еду домой, Что нибудь купить? — Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!
Скажите, у вас булочки сладкие? — У нас и между булочек не кисло.
В ресторане молодой парень и пожилая женщина. Он все время приглаживает свои волосы. — Чего ты их все гладишь? Спрашивает женщина. — Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.
Требуются рабочие. Для работы на работе. — Оплата деньгами.
Хочу тебя обрадовать дочка. – Говорит отец дочери, Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит? – Да, сына, правда. И подарки всем детям дед мороз раздает? – Конечно. Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Отец строго отчитывает свою дочь: – Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза! – Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Хорошие анекдоты без мата
Муж говорит жене. Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена! – Почему? Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей. Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, — Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога. На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака. – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, — Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу: – Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? – К другому врачу.
Приятель спрашивает приятеля: – Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался? – Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения? – Я пока не знаю… Хорошо. — Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать бесплатно.
На чтение 5 мин. Просмотров 16 Опубликовано
Содержание и быстрый переход:
Взлетел самолет с парашютистами. Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: — Нет! Как зовут? — Наташа. Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты.
Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой. Она спрашивает: — Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга. — Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец? Шутник сударыня шутник! — Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники. — Подгуливаешь? Ну, разве только за это.
Анекдоты из России свежие
Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Праздничный банкет. Официант обходит гостей сидящих за столом. Останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет ваша жена? Что, что! Мою кровь!
Приходит девушка к гинекологу, Тот начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Совсем немного. Да уж, не задалась неделька.
Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
Фермер застраховал от пожара амбар. — А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? Лет десять, ответил страховой агент. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Человек за бортом! — Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?! Так вы же его шлюпкой и шлепнули.
Муж возвращается домой после работы, На столе записка. — Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре.
Анекдоты пошлые свежие смешные до слез
Неожиданно найденный клад, сорвал похороны.
Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание! — Ладно! Приходи в восемь вечера на кухню. Чаю попьём!
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают: — У вас там все такие маленькие? Все. — И все такие зелёные? Все. — И у всех золотые зубы? Нет. Только у евреев.
Разговор блондинок. — Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! Блин только бы не на тринадцатое!
Стоят две статуи, Мужчина и женщина напротив друг друга. В один прекрасный день бог говорит им с неба. — Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час человеческой жизни. В этот момент статуи оживают, радостно обнимаются и прыгают в кусты. Слышится возня, возбужденные стоны и смех. Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины. — Ну, что тебе понравилось? А она. — Да и у нас осталось еще есть двадцать минут, давай еще разок. Только сейчас, ты будешь держать голубя, а я срать на него.
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, Шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: — Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! Ага, щас! — Вчера выпить предлагали, а я не услышал!
Анекдоты свежие смешные до слез
Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.
Абрам, почему ты такой грустный? — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели! Шо-то я тебя не понимаю. — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! У меня? — Ну, да. А у жены сколько?
Сын спрашивает у матери. Мам, а стюардесса, это рыба такая, да? — Нет сынок. А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.
Одесса. Семья рыбачит. Сын спрашивает. — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: — Садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. Она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка. Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Семеро одного не ждут, сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
Анекдоты без мата | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты без мата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
Роза Марковна делает подтяжку: – Я смогу потом улыбаться? – Вы замужем? – Нет. – Вы богаты? – Нет. – Ну и какого черта вам улыбаться?
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. – Что, все-все погибли? – Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Таки-да. – Лучше зажарь.
Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента: — А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
– Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! – Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Трамп звонит в панике Путину: – Володья, вы бомбите не тех террористов! – Барак, Аллах разберется.
С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Лучшие анекдоты без мата на каждый день
Новый сборник отборного юмора, в котором представлены только самые свежие, самые веселые, самые лучшие анекдоты Интернета. Их можно рассказать абсолютно в любой компании, ведь эти новые угарные анекдоты без мата и ругани. Мы дарим весёлое настроение на каждый день!
*** У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка: — Да, по попе…
***
Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
***
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
***
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо! — Диктуйте адрес. — Россия.
***
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
***
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: -Видела бы ты меня при жизни…:D
***
— Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом? — Когда ты пришел – фингала еще не было
***
Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка… Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
***
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери!… Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна!…. Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?!!
***
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!!
***
— Волнуетесь? — Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше…
***
***
Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают: — Расскажите как все началось? — Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность! Судья: — Уух! Больно наверное было?! — Еще бы! Три пальца мне сломал!
***
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему? — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…
***
В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся…
***
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю-куплю! Вылезай скорей! — А шапку новую? — Да-да-а-а! Скорей давай! — А шубу норковую купишь? — Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
***
Вечером жена говорит мужу: — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезёт!..
***
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в cеkс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. — черт, что-то не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
***
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону: — Сынок… Чтоб с утра этой девки не было! — Само собой… пап!
***
0дин тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — 0т них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если 3абьешь гол, не докажешь
Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! Какие дети? — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
***
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: — Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: — Вы ж, придурки, морг тушили!
***
Муж ищет в шкафу свидетельство о браке. — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание…
***
Муж возвращается домой и говорит жене: — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. — Что, уже и там не стоит?
***
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
***
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: — Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: — Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны наср@л!!!
***
***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял? — По-по-понял… Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я…
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак… Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу…
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали!?
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ - самые смешные до слез (свежие)
Анекдот свежий и новый на сегодня
Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. — Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда — Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом! Читать новые смешные анекдоты до слёз, ржачные, короткие без мата.
15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете.
Доктор, я разговариваю сама с собой — Нормально, это внутренний диалог. — Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь.
Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы? — Да, есть. — Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками. — Зачем это вам на старости лет? — Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Смешной до слез анекдот новенький
Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. — А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? — Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Доктор говорит пациентке: — Ваш случай, голубушка, обогатит медицину. — А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
Как выходные провёл? — На, зацени видяху со мной! — Но это фото, где ты на диване лежишь! — Это видео вообще-то!
Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов? — К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
Встреча двух друзей. — Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете? — Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу. — Почему? — Ну личный кабинет у меня только в банке, а денег там всё равно нет.
Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой. Одна дама спрашивает: — Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды? — Ничего, мадам, но я делал это так долго!
Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю — Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
Новые смешные анекдоты за сегодня
Чувак, за пределами Интернета есть жизнь. — Скинь ссылку.
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? — Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом. — Ты что здесь делаешь? — Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься. — Счастливый! У меня наоборот.
Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось! — А мы своему заказали двух пианисток. — Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино? — А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся.
Анекдоты без мата | Мир анекдотов
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . Вобщем, еле закопали.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: – Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? – Конечно, хочу! – Тогда соединяю вас с командиром части.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: – Здравствуйте, тетя Маня! – Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! – А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу… – Ээээ… Ты для Катьки что ль? – Для нее! – Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань… – Афигеть! Дайте две!!!
Абрамович жалуется: – Не могу поссать!!! – Простата? – Куда там…. Только достану сразу сосут.
Заика подходит к горбатому и спрашивает: – За за закурить не не не найдется? – Не, нету. – А а а в рюкзачке?
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
Флирт по-украински: – Ульяна, ты лук йишь? – Йим. – Сало йишь? – Йим. – Ты ж моя сладкоежка!
Анекдоты / Читать смешные до слез,свежие анекдоты.
На таможне. Документы есть? — Да есть, два паспорта. Российский и загран? — Нет, от холодильника и стиральной машинки. Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты всех своих натурщиц целуешь? Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было? Четыре: Селедка, луковица, тарелка и ты.
Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто теперь будет называть меня красавицей?
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит полицейский и говорит ему: — Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: — Пожалуйста, садитесь.
Ресторан. Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ прапорщик! И-и-и-раз, и-и-и-два.
Сколько стоит эта шуба для моей жены? Она обойдется вам в пятьдесят тысяч. — Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! — Она обойдется вам. О, правильно! Она обойдется!
Встречаются два приятеля. – Ты что такой хмурый? Да вот, с женой поругались. – Из-за чего? Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. – А в чем проблема-то? Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет со мной
Володька, твоя теша упала в колодец. — Ну и что, мы все равно из него не пьем.
Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице.
Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на руках говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом. Он — Курочка моя. А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!
Новые анекдоты, самые смешные на сегодня.
Будь проще и люди вытрут о тебя ноги.
Разговаривают два приятеля: — Ну, что, кто у тебя родился? Сын. Светланой назвали. — Ты что? Сына Светланой? А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Что в выходные делал? — С собакой гулял. Вы что, пса завели? — Да нет. Просто жена совсем озверела.
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: — Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает, смотрит и говорит: — Дура, это же я.
Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится? Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест.
Вовочка приходит из школы грустный. — Учительница по литературе поставила мне двойку. Почему? — Да в сочинении. — Как я провел лето. Я написал: — Спасибо, хорошо!
Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.
Парень бежит за девушкой. — Девушка, девушка. Девушка оборачивается и спрашивает: — В чём дело? Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Роман Абрамович, купил вторник.
Самые смешные до слез (свежие)
Если бы я был президентом Туркменистана, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.
******
"Бородатый"- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!
******
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
******
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
******
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
******
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного - что они чувствовали благодаря вам.
******
Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!
******
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют. Пока, правда, из одной ракеты.
******
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё. - Может поджечь?
******
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
******
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.
Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в еб*ло, пока он не ожидает!
******
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
******
- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести - это секретный план Пенсионного фонда? - Не понимаю вас, коллега! - Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.
******
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. - А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании.
******
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
******
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
******
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
******
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
******
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
******
Тот, кто верит в бога, находится под защитой бога. Тот, кто не верит в бога, находится под защитой черта. Тот, кто верит в себя, находится под защитой и бога, и черта. Тому, кто не верит в себя, ни бог, ни черт не помогут.
******
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал. Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.