Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про кувалду

Кувалда | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой — то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. […]

КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука…

— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? — Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? — Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? — Не, у меня только кисточки, краски… — Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. — Чего у вас? — детина спрашивает. — Да вот, верблюд не идет. — На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду […]

Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат? Второй:Нет, как? Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь. Второй: А зачем ноутбук? Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены… Мастер: — Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь. Практикант: — Вcе понял. Маcтер cделал, то что cказал. — Бей-й! Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил. Маcтер […]

Останавливается у перекрестка совершенно убитый «Запорожец», за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й «Мерс». Водитель «Запорожца» вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к «Мерсу» и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к «Запору», кряхтя залазит через капот и с дребезгом и […]

— Интересно, а есть ли на компакт-дисках руководства по ремонту автомобилей? Очень хочется по таврии такой раздобыть… — Представь: во дворе чувак долбит кувалдой в подвеску таврии, постоянно сверяясь с картинками на лежащем рядом, на асфальте, ноутбуке.

Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто!Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги. А зачем наутбук, спросите вы? Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука….

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык, Наступили на кадык, Пооткусывали пальцы, Придавили гирей я*ца, Ножиком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Ж*пу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью, Не легко с утра с похмелья!

— Ты чего молотком по железной бочке стучишь? — Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. — Не просыпается? — Не просыпается. — А ты кувалдой ударь. — Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

Занимательный случай про грозного слесаря с кувалдой...

Работал у нас в цехе Гриша, слесарем. Здоровый такой мужик. Неразговорчивый был такой и с лицом как у бульдога, глаза только одни чего стоили, точнее взгляд, жуть короче. Все как-то сторонились его, но работал он нормально без нареканий.

И вот в один из дней, время уже к обеду, Пётр Иванович, наш почётный пенсионер, жуткий весельчак и балагур, попёрся в бухгалтерию на второй этаж, по каким-то там делам. Зашёл с серьёзным видом, то да сё, и говорит:

— Гриша то наш по-моему не в себе сегодня, ходит по цеху с молотком, кого-нибудь прибить грозиться.

Ну, женщины как-то особо серьёзно на это не отреагировали, похихикали, да и отправили Петра Ивановича шутливо куда подальше. Иваныч пожал плечами и ушёл. Спустился вниз, зашёл в слесарку, да и говорит Грише:

— Сходи, Гришаня, в бухгалтерию, возьми молоток только, а лучше вот эту кувалдочку небольшую, прибить им там чё то надо срочно.

Женщины кудахтали о своём, когда дверь спокойно открылась, и в проёме возник Гриша……с кувалдочкой в правой руке. Не зная к кому обратиться, взгляд Гриши блуждал поочерёдно на каждую. И сделав пару шагов в кабинет, Гриша выдал:

— Ну и чё тут, кого прибить-то?

Крик Гали, молоденькой экономистки, потряс всё здание. Уронив тарелку с салатом на стол, она закрыв рот рукой, но всё так же вопя, ломанулась к двери, сделав петлю мимо Гриши.

Остальные, спотыкаясь и опрокидывая стулья стартанули так, что через пару секунд в кабинете не было уже никого, кроме Гриши и главной бухгалтерши Тамары Алексеевны, которая сидела за своим столом, вжавшись в кресло.

Выпучив глаза, она открывала рот, пытаясь что-то сказать, а может и закричать. Гриша сам застыл в ужасе, не понимая что происходит. Галя и остальные “спасшиеся” подняли весь цех на ноги и все в панике похватали “оружие” – лопаты, швабры, монтировки и прочие оборонительные средства.

Гриша понял, что произошло что-то неординарное, спустился на первый этаж. Увидев толпу “вооруженных” плюнул, бросил кувалдочку и пошёл искать Петра Ивановича, который поняв, что конкретно переборщил, куда-то заныкался.

Всё бы ничего, но главбуха Тамару Алексеевну, на скорой утартали, плохо так ей стало. Совсем близко к сердцу восприняла она появление Гриши…… с кувалдочкой.

Источник

Помнишь шутку про кувалду? Обижаешь так вот.вчера убил свою кошку ..., Комикс The Sunset Limited

Комикс The Sunset Limited

Помнишь шутку про кувалду? Обижаешь так вот.вчера убил свою кошку ... Комикс The Sunset Limited

Создать комикс

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!

Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

Анекдот о том, как русские солдаты хотели барана заколоть

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Солдаты сначала обрадовались, но позже поняли, что надо бы его ещё правильно заколоть, а никто из них ни разу в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— А что, вон мечеть недалеко. Давайте туда сходим, выцепим какого-нибудь мусульманина. Он нам барашка как надо и порежет.

Идея хорошая, все согласились.

Заходят они всем отрядом с автоматами в мечеть. Спрашивают: «Мусульмане есть?» Все притихли. Только один малец откуда-то из угла подаёт робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Зарежь-ка нам этого барана». А парнишка сам ни разу этого не делал! Но с испугу перед солдатами, пытаясь выполнить их просьбу, начал махать ножом что есть сил.

В общем, всё вокруг в крови, солдаты в крови… баран с торчащим из него ножом бегает по кругу.

Солдаты, перепачканные кровью, снова заходят в мечеть: «Ещё мусульмане есть?»

И тут мулла решает всех спасти: «Вот тебе крест — последнего вам отдали!»

Читайте также: Анекдот про двух солдат, отсидевшихся в окопе во время атаки