На нашем сайте собраны смешные анекдоты про субботу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: “… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: — Возьмите меня с собой!
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. — В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
— Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение? — Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.
В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина! — И не говори. А мой—то дурак на охоту ушел.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про субботу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про субботу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло. — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет.
Я на этой неделе всего два дня не пил: — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? — Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать? — Воду пить.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: — Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие? — Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
Танечка—бармен делится с подругой: — В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Субботний анекдот | Анекдоты свежие смешные до слез
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка прикрывая низ руками, кричит. — Ааах! Немка прикрывая верх руками, кричит. — Ооой! Русская разводя руки в стороны, кричит. — Твою мать!
На приеме у доктора. Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! Вы дротист? — В смысле? Ну, дротите? — Ну, не без этого.
Директор спрашивает нового водителя: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! Что фамилия такая? — Нет имя. Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый и что?
Проснулся утром, открыл глаза. Первая мысль: — Как приду домой, сразу лягу спать.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, Кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
Вовочка спрашивает отца. Пап, а почему интернет называют сетью? Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец: — И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. По этому сынок интернет и называют сетью.
Анекдоты выходного дня
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: — Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: — Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: — А как же?! Старый: — Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот, после короткой паузы. — Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
Хозяин: — Вам грибочков положить? Гость: — Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин: — Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж0пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Анекдот дня самый очень смешной сегодня
Пришел студент в столовую, Все столики заняты, Он подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел, Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Мужик приглашает друзей в гости. Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Сын спрашивает отца: — Пап, а как дети появляются? Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? — Да. Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.
Дед рассказывает внуку. Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников. — А как же вы жили, деда? Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов. А там тебе и контакты и одноклассницы.
Обезьяна сидит на берегу реки, Ест бананы. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? Грыбы. — Какие грыбы? Грыбы отсюда.
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Разговор двух приятелей. Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! Почему? — Потому что я делаю то, что хотел. А что ты хотел? — Я хотел ничего не делать.
Художник рисует обнаженную девушку, Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.
Анекдоты свежие смешные до слез
Поспорили дети в школе. Что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — А у меня тут недавно понос был, Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.
Вовочка за столом спрашивает мать. — А почему папа лысый? А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь.
Дочь пришла из садика и говорит маме. — А нам сегодня прививки делали! Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет мама, они меня не догнали!
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Муж упрекает жену: — По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?
Прикольные статусы про Субботу
Прикольные статусы про Субботу
Большая коллекция веселых и красивых статусов, афоризмов, цитат про Субботу
Свою субботу я посвящая дивану.
***
Утро, день, вечер и ночь субботы — это разные дни абсолютно!
***
Я в эти выходные я буду стервой и поэтому мне необходим парень с заниженной самооценкой!
***
Чем заняты люди в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Правильно — они высыпаются. А вот чем заняты те, которые высыпались? А вот они долбят перфоратором стены.
***
Прожить неделю надо так, чтоб ничто не испортило твою субботу!
***
Моя мечта, чтоб суббота не кончалась!
***
Заметили, что по субботам мало кто пишет в социальных сетях. Сразу видно делом люди занимаются, а не на работе сидят.
***
У кого - нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть еще один день?
***
У меня в субботу снова выходной надо подружиться будет с головой
***
Суббота - проснулся, позавтракал, стемнело...
***
- С чем особенно хорош кофе? - С утром субботы!
***
Д
оброе утро - это когда на часах 13 часов, на календаре суббота, а за окном океан.
***
Лучше пусть будет стыдно мне в воскресенье, чем скучно в субботу.
***
В субботу наши женщины отдыхают по системе — ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!!! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг…. КОМПЬЮТЕР
***
Едут все в субботу семьями на дачу знаю будет весело потому и плачу
***
Суббота была, в первую очередь, прекрасна тем, что можно было отложить все дела на воскресенье.
***
Двойная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.
***
Ну, вот и шесть утра — будильник прозвонил. Какой же он «кретин» — так рано разбудил. Еще бы спать, да спать — суббота, выходной… А кто вчера забыл — задать ему «отбой»?
***
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять. И за весь день ты выполняешь только первый пункт.
***
Моя сексуальная фантазия в субботу — выспаться во всех позах!
***
Суббота не зря выходной день! Это же настоящий праздник - великий и бесконечный день уборки!
***
Ни работы, ни заботы, ведь у нас сейчас суббота!.. Отдыхаем и гуляем, никого не напрягаем.
В субботу зажигаю!
По тому, во сколько кто залез в контакт в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер
***
На даче по субботам Я еврей..
***
Весь вечер субботы думала, что забыла что-то сделать. Чуть трезвой спать не легла...
***
Суббота... Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом — «Мама, включи мультики!!!»
По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния - бессонница и бесстыдница.
***
Суббота — второй по значимости праздник после пятницы
***
Утро, день, вечер и ночь субботы - это абсолютно разные дни!
***
Если суббота прошла без происшествий, то это была не суббота
Зачем просыпаться в субботу с утра???!!!
А я знаю как в субботу поспать подольше. Просто когда ваш ребенок сонно спросит «а нам сегодня в садик?», уверенно отвечайте — ДА!!! А потом хоть по потолку ходите, он будет спать крепко и сладко.
***
Мы в Субботу на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было… Поэтому взяли только водку.
***
За последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота…
***
А завтра суббота. Завтра все наконец будут счастливы. Потому что все напьются.
Окончена работа Опять пришла Суббота И нам с тобой охота Кадриль потанцевать
Если вдруг сегодня утром вдруг — будильник прозвенел выкинь ты его — в окошко ведь он точно — охренел что он будит вас в субботу что он спать вам не даёт ведь — суббота — это праздник ну совсем как Новый год!
***
Я так хочу, чтоб суббота не кончалась!
***
Пришла суббота… Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды!
***
Если в ночь с субботы на воскресенье вам приснился какой либо сон, значит суббота не удалась
***
Я работаю всю неделю, а в субботу тоже ничего не делаю.
Ползем на работу в субботу
Пятница вечером - тоже суббота.
***
Человек — это животное… особенно в субботу.
***
Суббота - день уборок! Тазики атакуют.
***
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?
***
Примета. Если Вы проснулись утром в субботу на улице, значит… Вы там заснули!
По пятницам я прихожу домой в субботу!
***
- Сегодня суббота? — нет. — А вчера была суббота? — Нет. — А завтра суббота? — неа. - А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
***
Суббота, Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтичное говнецо.
***
СУББОТА... Как много в этом слове... Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.
***
Для меня "доброе утро" в субботу,это когда уже"добрый день"
***
Самое лучшее в воскресном дне — это вечер субботы.
***
А давайте в понедельник утром снова устроим вечер субботы!
***
Это была такая суббота, после которой нужны еще выходные.
***
Вот интересно, почему в будние дни, я встаю в школу, и мне сразу так спать хочется, вставать вообще не хочется. А как суббота или воскресенье, в семь часов встаю.
Прикольные картинки про Субботу
Прикольные статусы про алкоголь, вечеринки и похмелье
Фото неудач и обломов
Взрослые стишки про Субботу и воскресенье
Анекдоты про выходные | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про выходные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках “ура”. — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! — Ура—а—а—а! — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому: — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Из обсуждения на кулинарном форуме: — Ты вот как печень готовишь? — Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами… Как выходные провели? — Божественно!!!
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне? — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей. — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Разговаривают две блондинки: — Маш, поехали на выходные в Тулу? — А в Тулу виза нужна? — Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Сделай эти выходные незабываемым: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про субботу!
Лучшие анекдоты про субботу!
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
Новые анекдоты про субботу!
Танечка—бармен делится с подругой: — В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!
Бесплатные анекдоты про субботу!
Просыпается мужик с жуткого похмелья: — Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!
Самые смешные анекдоты про субботу!
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Лучшие анекдоты про субботу!
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди! — Она и не подозревала, что уже вторник...
Прикольные анекдоты про субботу!
— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.
Ржачные анекдоты про субботу!
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Лучшие анекдоты про субботу!
Могу вас заверить: — Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: — Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...
Ржачные анекдоты про субботу!
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина! — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.
Читать онлайн анекдоты про субботу!
Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...
Анекдот №8466 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот 1572
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Анекдот №2271
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!
Анекдот №5622
Россиянин, рассказывает своим друзьям: Был я как-то раз на Украине, иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ. Дай, думаю зайду поГАДАЮ. Подхожу к избе, а мне голос из неё говорит: -ЗАХОДЬТЕ (укр) Я захожу, смотрю -стоит стул и стол, Голос из избы, говорит: -СІДАЙТЕ!!! Я присел за стол, а на нём стоит бадья с ложкой большая… Голос из избы. говорит: -ПРОБТЕ!!! Я беру ложку попробывал: -ТЬФУУ, ёб… ий в рот-ГАВНО!!! Голос из избы: -ВГАДАЛЫ, ВЫХОДЬТЕ!!!
Анекдот №21655
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Анекдот №16671
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду». Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит: «Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать». Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…
Реальная история из гидрометеорологического университета. Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам. — Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!
Вечером пошел дождь….
Анекдот 364
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».
Анекдот №9757
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.