Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про субботу


Смешные анекдоты про субботу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про субботу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Последние пару дней смыслом моей жизни стала суббота.


В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: “… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
— А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой!



В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
— В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.


— Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
— Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.


В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…


— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.


Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.


— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.


Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали… Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр—р—р—р, ну и холодина!
— И не говори. А мой—то дурак на охоту ушел.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про субботу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про субботу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос“, доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.



Я на этой неделе всего два дня не пил: — субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.


Дневник грузина:
— Панэдэльник. Скучино.
— Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
— Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
— Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
— Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
— Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
— Васкрэсенье. Скучино.


— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.


В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!


В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?
— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.


Танечка—бармен делится с подругой:
— В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Субботний анекдот | Анекдоты свежие смешные до слез

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!

На приеме у доктора.
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
Вы дротист?
— В смысле?
Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
Кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

Анекдоты выходного дня

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Анекдот дня самый очень смешной сегодня

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

Обезьяна сидит на берегу реки,
Ест бананы.
К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
Грыбы.
— Какие грыбы?
Грыбы отсюда.

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

Анекдоты свежие смешные до слез

Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

Прикольные статусы про Субботу

Прикольные статусы про Субботу

Большая коллекция веселых и красивых статусов, афоризмов, цитат про Субботу

Свою субботу я посвящая дивану.

***

Утро, день, вечер и ночь субботы — это разные дни абсолютно!

***

Я в эти выходные я буду стервой и поэтому мне необходим парень с заниженной самооценкой!

***

Чем заняты люди в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Правильно — они высыпаются. А вот чем заняты те, которые высыпались? А вот они долбят перфоратором стены.

***

Прожить неделю надо так, чтоб ничто не испортило твою субботу!

***

Моя мечта, чтоб суббота не кончалась!

***

Заметили, что по субботам мало кто пишет в социальных сетях. Сразу видно делом люди занимаются, а не на работе сидят.

***

У кого - нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть еще один день?

***

У меня в субботу
снова выходной
надо подружиться
будет с головой

***

Суббота - проснулся, позавтракал, стемнело...

***

- С чем особенно хорош кофе?
- С утром субботы!

***

Д оброе утро - это когда на часах 13 часов, на календаре суббота, а за окном океан.

***

Лучше пусть будет стыдно мне в воскресенье, чем скучно в субботу.

***

В субботу наши женщины отдыхают по системе — ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!!!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг…. КОМПЬЮТЕР

***

Едут все в субботу
семьями на дачу
знаю будет весело
потому и плачу

***

Суббота была, в первую очередь, прекрасна тем, что можно было отложить все дела на воскресенье.

***

Двойная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.

***

Ну, вот и шесть утра — будильник прозвонил.
Какой же он «кретин» — так рано разбудил.
Еще бы спать, да спать — суббота, выходной…
А кто вчера забыл — задать ему «отбой»?

***

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и в квартире убраться, и погулять. И за весь день ты выполняешь только первый пункт.

***

Моя сексуальная фантазия в субботу — выспаться во всех позах!

***

Суббота не зря выходной день! Это же настоящий праздник - великий и бесконечный день уборки!

***

Ни работы, ни заботы, ведь у нас сейчас суббота!.. Отдыхаем и гуляем, никого не напрягаем.

 

В субботу зажигаю!

 


По тому, во сколько кто залез в контакт в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер

***

На даче по субботам Я еврей..

***

Весь вечер субботы думала, что забыла что-то сделать. Чуть трезвой спать не легла...

***

Суббота... Утро... Тёплая постелька... Сладкий сон... Вдруг удар по голове пультом — «Мама, включи мультики!!!»

 


По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния - бессонница и бесстыдница.

***

Суббота — второй по значимости праздник после пятницы

***

Утро, день, вечер и ночь субботы - это абсолютно разные дни!

***

Если суббота прошла без происшествий, то это была не суббота

 

Зачем просыпаться в субботу с утра???!!!

 

 


А я знаю как в субботу поспать подольше. Просто когда ваш ребенок сонно спросит «а нам сегодня в садик?», уверенно отвечайте — ДА!!! А потом хоть по потолку ходите, он будет спать крепко и сладко.

***

Мы в Субботу на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было… Поэтому взяли только водку.

***

За последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота…

***

А завтра суббота. Завтра все наконец будут счастливы. Потому что все напьются.

 

Окончена работа
Опять пришла Суббота
И нам с тобой охота
Кадриль потанцевать

 


 


Если вдруг сегодня утром
вдруг — будильник прозвенел
выкинь ты его — в окошко
ведь он точно — охренел
что он будит вас в субботу
что он спать вам не даёт
ведь — суббота — это праздник
ну совсем как Новый год!

***

Я так хочу, чтоб суббота не кончалась!

***

Пришла суббота… Хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как минимум до среды!

***

Если в ночь с субботы на воскресенье вам приснился какой либо сон, значит суббота не удалась

***

Я работаю всю неделю, а в субботу тоже ничего не делаю.

 

Ползем на работу в субботу

 


Пятница вечером - тоже суббота.

***

Человек — это животное… особенно в субботу.

***

Суббота - день уборок! Тазики атакуют.

***

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?

***

Примета. Если Вы проснулись утром в субботу на улице, значит… Вы там заснули!

 


По пятницам я прихожу домой в субботу!

***

- Сегодня суббота? — нет.
— А вчера была суббота?
— Нет.
— А завтра суббота? — неа.
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

***

Суббота, Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтичное говнецо.

***

СУББОТА... Как много в этом слове... Раньше в этот день я ходила на  дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире.

***

Для меня "доброе утро" в субботу,это когда уже"добрый день"

***

Самое лучшее в воскресном дне — это вечер субботы.

***

А давайте в понедельник утром снова устроим вечер субботы!

***

Это была такая суббота, после которой нужны еще выходные.

***

Вот интересно, почему в будние дни, я встаю в школу, и мне сразу так спать хочется, вставать вообще не хочется. А как суббота или воскресенье, в семь часов встаю.

Прикольные картинки про Субботу

Прикольные статусы про алкоголь, вечеринки и похмелье

Фото неудач и обломов

Взрослые стишки про Субботу и воскресенье

 


 

Анекдоты про выходные | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про выходные. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!


После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю.
Дворцовая площадь потонула в криках “ура”.
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура—а—а—а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура—а—а—а!
Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!


Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.



— Здравствуйте отец Онуфрий! Что—то Вы сегодня неважно выглядите, помятый, мешки под глазами… Как выходные провели?
— Божественно!!!


— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Hет. Жена совсем озверела.


— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!


Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!


Сделай эти выходные незабываемым: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать.


Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят…


У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про субботу!

Лучшие анекдоты про субботу!

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

Новые анекдоты про субботу!

Танечка—бармен делится с подругой: — В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

Бесплатные анекдоты про субботу!

Просыпается мужик с жуткого похмелья: — Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

Самые смешные анекдоты про субботу!

Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

Лучшие анекдоты про субботу!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди! — Она и не подозревала, что уже вторник...

Прикольные анекдоты про субботу!

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Ржачные анекдоты про субботу!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Лучшие анекдоты про субботу!

Могу вас заверить: — Родоначальники падонкаффского языка — АН и БН Стругацкие. Перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: — Отдай умклайдет, жывотнае и Сожран пещерн. медвед. во время охоты. Написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

Ржачные анекдоты про субботу!

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Брр—р—р—р, ну и холодина! — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

Читать онлайн анекдоты про субботу!

Военная кафедра. Уставы. Полковник: — В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...


Анекдот №8466 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 1572

    — Для чего вам зонт?

    — А вдруг дождь.

    — Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

    — А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

  • Анекдот №2271

    Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
    — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
    — А зачем?
    — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
    — А зачем?
    — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы, потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
    — А я в принципе и так лежу и ни чего не делаю!

  • Анекдот №5622

    Россиянин, рассказывает своим друзьям:
    Был я как-то раз на Украине, иду по лесу смотрю изба стоит, а на избе пишится ГАДАЛЬННЯ.
    Дай, думаю зайду поГАДАЮ.
    Подхожу к избе, а мне голос из неё говорит:
    -ЗАХОДЬТЕ (укр)
    Я захожу, смотрю -стоит стул и стол,
    Голос из избы, говорит:
    -СІДАЙТЕ!!!
    Я присел за стол, а на нём стоит бадья с ложкой большая…
    Голос из избы. говорит:
    -ПРОБТЕ!!!
    Я беру ложку попробывал:
    -ТЬФУУ, ёб… ий в рот-ГАВНО!!!
    Голос из избы:
    -ВГАДАЛЫ, ВЫХОДЬТЕ!!!

  • Анекдот №21655

    Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.

  • Анекдот №16671

    Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».
    Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
    «Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать».
    Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…

    ©Henrich Nebolsin

  • Анекдот №7251

    К вчерашней истории про синоптиков.

    Реальная история из гидрометеорологического университета.
    Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
    — Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

    Вечером пошел дождь….

  • Анекдот 364

    — Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

    — Как это?

    — Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные».

  • Анекдот №9757

    Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
    — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


  • Смотрите также