Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про начальника и секретаршу

Анекдоты про начальника и секретаршу


Смешные анекдоты про секретаршу и начальника

Молодец всего две ошибки

Начальник хвалит секретаршу:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Решил уволить секретаршу

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Сколько символов в минуту вы печатаете?

При приеме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246!
-Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.

Условия работы секретарши

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Секс.
– Хорошо!

Чиновник и секретарша

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
— Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
— Все, кроме серёжек….

Угнали машину

Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины…

Пятеро детей

Директор пристально разглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров, ему на ушко:
— Пятеро детей, Виктор Иванович…
— Hу нихрена себе, когда она только успела?. У такой молоденькой и yже пятеpо детей?
— Не y неё,…. y Вас….

У начальника новая секретарша

К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

Две новости

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Планы на воскресенье

— Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше
— У вас есть какие-то особые планы на этот день?
— Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что…
— В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Красивые и умные

— Девочки! Ну что же это получается: в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?!

Опытная и исполнительная секретарша

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Экономный начальник

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Что вы делаете быстро?

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

Начальник, секретарша и шредер

Приходит начальник к секретарше, подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает:
— «А что нужно сделать, чтобы он заработал? На какую кнопку нажать?»
Отвечает:
— «Да Вы просто суньте бумагу в щель, он и заработает, на кнопку не надо нажимать.»
Шеф так и сделал. Бумажка, естественно, «уничтожилась». Начальник растерянно:
— «А мне вообще-то 3 копии надо было…»

Анекдот про секретаршу и ее начальника

После интимного совещания молодая секретарша немного потеряла нить реальности. И когда ее босс, одеваясь, попросил сделать ему кофе, нахально заметила:

– Петр Петрович, кофе делают в Бразилии! А его лишь варю!
Петр Петрович с усмешкой посмотрел на молодую секретутку и подметил:
– Слышь, деффчушка! Умничать нужно было на ЕГЭ в школе, а не двойки хватать!… Тогда бы и в институт поступила, а сейчас, глядишь, и на моем месте сидела бы!.. Поэтому: бегом метнулась и СДЕЛАЛА мне кофе!
– Слушаюсь!

Приколы про начальников и их секретарш

На предприятие приходит мастер по ремонту кондиционеров. Директор спрашивает:
– И сколько по времени займет ремонт?

– Не волнуйтесь, я за пару дней управлюсь.
Директор мнется:
– Торопиться не надо! Не надо…
– Простите, но я вас не понимаю…
Вместо ответа директор вызывает секретаршу. Приходит молоденькая девушка… в лифчике и трусиках. Мастер ошарашен. Но секретарша не обращает на него никакого внимания, вытягивает губки и канючит:
– Господин директор! Ну, когда же у нас починят кондиционер? На улице такая жара, что хоть совсем раздевайся!
Директор заверяет ее, что скоро все починят, и отправляет на рабочее место. Потом внимательно смотрит на мастера:
– Ну, как?..
Тот чешет голову:
– Я так думаю, что ремонт займет месяц, а то и больше!

Анекдоты про секретаршу, стр. 2

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…

— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом…

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо…
— Как бы Вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
— Да… Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться…
С помощниками и то… За месяц может сделаем…
— Не раньше, — говорит директор.

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать…
— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете… Ну хоть дверь закройте.
— Нельзя, подумают, что водку пьем…

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

— Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, — сообщает одна секретарша другой.
— А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю…
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой…

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: «бухгалтер», «босс», «секс».

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и помогать мне, связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Минет.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
— Хорошо!

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
— А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
— А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
— Резиновые женщины не залетают…

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
— Знаниями каких языков вы обладаете?
— Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
— А, ну я дальше не читал.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про секретаршу, стр. 5

— Решил уволить свою секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Но это же прекрасно!
— Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Да, но представьте, в каком виде я туда вошел…

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
— Я прошу Вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
— А соски грудей солить не надо?
— Зачем это?
— А бывший начальник, как пьет пиво, так всегда меня об этом просил.

На заводе старый директор сдает дела новому:
— …а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.
Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)…
Она:
— К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом…

— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
— Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:
— Какие у твоей новой секретарши ножки?
— Ножки? Да я что-то и не обратил внимания?
— А какие у нее глазки?
— Право, не вспомню. Глазки, глазки. Нет, не вспомню.
— Ну, а как она одевается?
— О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро!

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2.300 франков. Ну а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12.000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

«Берут красивых, а спрашивают, как с умных». Анекдоты про секретарей | Люди | Общество

Они отвечают на телефонные звонки, факсы и письма, встречают всех гостей компании и всегда готовы помочь своему руководителю. Но, возможно, иногда эти сотрудники используют рабочее время «в личных целях»: могут немного посидеть в социальных сетях, поболтать минутку по телефону с подружкой или пофлиртовать с коллегами — тоже совсем чуть-чуть. АиФ.ru представляет подборку анекдотов про секретарей и офис-менеджеров и про то, какими их видят окружающие люди.

***

Шеф диктует секретарю электронное письмо:

– Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал: точка, а не двоеточие с тремя скобками!

***

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.

***

Секретарь в 1954 году. Фото: flickr.com / manhhai

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают, как с умных?

***

– Вы довольны своим новым секретарём? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…

***

Новый сотрудник стоит около бумагоуничтожителя в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, — берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?

***

– Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
– Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведёте вы себя преотлично.
– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете в работе.

***

Правила секретаря:

Секретарь не опаздывает — он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует — он моет посуду.
Секретарь не ест — он дегустирует блюда шефа.
Секретарь — не секретарша (секретарша — жена секретаря).
Секретарь не сидит без дела — он охраняет покой шефа.
Секретарь не флиртует, он проверяет силу воли шефа.
Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчёт руководителю.
Секретарь не болтает по телефону, он тренирует речевой аппарат.
Если секретарь забыл о задании шефа, он выполняет более важное задание шефа.

Фото: www.russianlook.com

***

Директор фирмы — своей новой секретарше:

– Вы ошибаетесь, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

***

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Ещё лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

***

Начальник сердито спрашивает секретаря:

– Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Анекдоты про секретарш

Офисная деятельность славится не только благодаря своей рутинной суете. Смешные анекдоты о работе часто придуманы не на пустом месте, а их сюжеты взяты из жизни. Но есть среди всего персонала особый разряд сотрудников, которые являются одновременно главным помошником начальника и лицом фирмы. Это конечно же секретарши. Они в рабочее время успевают выполнить не только свои непосредственные обязанности, но и накрасить ногти, "потрещать" пару часиков по телефону, разложить пасьянс и многое другое... Да и готовить кофе шеф доверит далеко не каждому. Поэтому среди всего офисного юмора, анекдоты про секретарш самые популярные в интернете.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: Заполните!

***

 Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается.

***

 Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.

***

 В одной организации требовалась секретарша. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

***

 Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

***

 - Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

***

 Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

***

 Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
- АНГЛИЙСКИМ!!!

***

 Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

***

 Директор дает объявление, что ему требуется секретарша, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

***

Начальник принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

***

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

***

Хоpошенькая секpетаpша - клеpку:
- Я, конечно, могла бы pассказать вам, как я добилась пpибавки, но не думаю, что бы это вам помогло...

***

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, да.
- А как она одевается?
- Быстро!

***

- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

***

Новенькая секретарша стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящий мимо сотрудник:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у неё толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

***

..."Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

***

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получала 600.

***

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Леночка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

***

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

***

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

***

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

***

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

***

 Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди), моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) pаботу всегда найду! А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сpаботаетесь!

***

 - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

***

 Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

***

 - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

***

 Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

***

Заходит както секретарша к шефу и говорит - "Помоему вас ктелефону"
"Почему помоему?" - спрашивает шеф.
Потомучто когда я взяла трубку у меня спросили - "свол@ч это ты?"

***

 Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

***

 - Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

***

 Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
- Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
- Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

***

 Начальник говорит секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

***

 Решил один начальник сменить секретаршу. Разместили объявления. В назначенное время все претендентки на должность по одной заходят в директорский кабинет. Каждую спрашивают:
- У вас ножницы с собой есть?
- Нет, а зачем?
- Всё, вы нам не подходите! Следующая!
И так с каждой. Наконец осталась одна. Ей все наперебой говорят, мол, да возьми ты с собой ножницы, может у начальника бзик какой...
- У вас ножницы с собой есть?
- Да, вот в сумочке лежат.
- Отлично! Вы приняты! Можете приступать к своим обязанностям.
- Скажите, а причём здесь ножницы?
- Понимаете, у меня недавно на ширинке пуговица оторвалась. Бывшая секретарша прямо на мне её пришила, а так как ножниц у неё с собой не было, то она стала зубами нитку перекусывать. А тут клиент заходит...

***

 Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

***

 Секретарша - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Анекдоты про секретаршу 🔥 Прикольные картинки и юмор

Секретарь — офисный работник с широким кругом обязанностей от приема телефонных звонков (ресепшионист) до помощника руководителя (личный секретарь). От современного секретаря обычно требуется навык работы с персональным компьютером, знание иностранных языков, коммуникабельность, культура общения, пунктуальность и аккуратность. Для работы секретарем не нужно обладать особыми знаниями, способностями, им может работать любой человек. В основном на эту должность набирают лиц женского пола, отсюда появляется много шуток и анекдотов. Мы подготовили для вас несколько, вашему вниманию — анекдоты про секретаршу.

Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонить разъяренный программист:

— Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо испорчены!

Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:

— Как испорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила…

***

— Даша, ты уже в курсе?

— О чём?

— Нам зарплату снизили.

— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

— Там то же самое, я узнавала.

***

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно… У венеролога…

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

— Маш, какую кнопку нажимать?

— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

— Маш, мне три копии надо.

***

Директор фабрики, проверяет напечатанный отчёт, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. С шестью нулями.

— А полмиллиона? — С тремя.

***

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

— Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

— В том, что он очень медленно шел.

***

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

***

Начальник звонит секретарше:

— У меня остро встал вопрос!

Она отвечает:

— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!

После некоторого раздумья заходит в кабинет:

— Могу оформить задним числом или в устной форме!

— Да уже не надо, я от руки набросал!

 

секретарша-роботанекдот про секретаршузвонок секретаршебеременная секретаршаваш муж гле-то здеськастинг на секретаршукрасна секретаршабесценные сотрудникиразговор с секретаршейсекретарша у шефа

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

Читать бесплатно анекдоты про секретаршу

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про секретаршу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Юная секретарша спрашивает у опытной, как ей одеваться. Та ей отвечает:
— Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Новому начальнику сообщают:
— У вас теперь есть личная секретарша, если ее захотите, то попросите ее сделать вам доклад.
Начальник вызывает секретаршу:
— Сделайте мне доклад.
— Извините, у меня сейчас месячный отчет, могу только в устной форме.

Босс — секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

Приходит к НР девушка устраиваться на работу секретаршей:
— Вы, говорят, секретаря нового ищите?
— Да. И старого, впрочем, тоже…

— Мне нравится, когда по телевизору во второй половине дня показывают футбольные матчи, — говорит директор конторы.
— Вы так обожаете спорт?
— Да нет, что вы! Просто все мои служащие притворяются больными и уходят домой. А я в это время могу преспокойно заниматься любовью с моей секретаршей.

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диван из кабинета убрали?

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
— Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
— Придётся свидетелям целовать щенка.

Честные мужья заводят только жену, а хитрочленистоногие еще и секретаршу.

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя—босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про шефа и секс, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Декабря, 2019

Анекдот про шефа и секс, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Декабря, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


10 декабря 2019, 22:00 14547

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
— Кто ...

читать дальше

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах...

читать дальше

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". ...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты руководителей

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:

- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:

- А почему вы хотите ее продать?

Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.

***

Закон новшества Мерфи 

- Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

***

Директор большого завода говорит своему заместителю: 

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. 

- Что вы на это скажете? 

- Спасибо, папа!

***

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.

Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: "Стратегия была хорошая, мотивация - ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие".

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши - применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.

***

Юмор про команду

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами: 

- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль - наш корабль. 

Из задних рядов раздался голос: 

- Давайте тогда продадим его!

***

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. 

Новый объясняет: 

- Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? 

- Просил. 

- Ты, что ему давал? 

- Ну, не знаю, гривенник. 

- А я сто баксов.

***

Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:

- Все, что от вас требуется, - это переползти по этому канату на другую сторону пропасти.

Каскадер (опасливо):

- А канат не оборвется?

Режиссер (обрадованно):

- Отличная идея!!!

Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей. 

***

Юмор про переговоры

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

***

Важное правило ведения телефонных переговоров - прежде чем комментировать, убедитесь, что связь прервана!

***

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора. 

- Так... Образование - и Гарвард, и Кембридж - замечательно! Опыт работы - впечатляет... Можете приступать. 

- И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц? 

- Согласен. 

- Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада... 

- Вот вы как финансовый директор и найдете!

***

Законы исходных данных Спенсера 

1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией. 

2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке. 

3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

***

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: 

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? 

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

***

Молодой директор спрашивает у пожилого: 

- Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо? 

- Значит, она замужем. 

- А если у секретарши обычное колечко? 

- Это ничего не значит. 

- А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе? 

- Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

***

Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет: 

- Не забывай работать!!! 

Подчиненный: 

- Сами не забывайте. 

Шеф: 

- Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

***

Собеседование: 

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? 

- Это очевидно. 

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. 

- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!

***

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. 

- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник. 

- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.

***

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. 

- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

***

Один начальник спрашивает у другого: 

- А почему твои подчиненные все повторяют два раза? 

- Ну, не знаю, не знаю...

***

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. 

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

***

У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника.

***

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: 

- Чай, пожалуйста! 

Голос из динамика: 

- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

Из высказываний шефа: 

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..

***

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих: 

- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?! 

- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

***

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! 

Шеф: 

- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

***

Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома... 

- А раньше нельзя было выйти? 

- Уже поздно было раньше выходить...

***

- Сколько человек работает в вашей компании? 

- Примерно половина.

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

***

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца: 

- А сколько у тебя на предприятии людей работает? 

- Девять, - отвечает японец 

- А у тебя? 

У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит: 

- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

***

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. 

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

***

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. 

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. 

- А от кого он узнал? 

- Он сидел рядом со мной.

***

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. 

- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

***

Министр начальнику: 

- Вызови мою машину. Начальник заму: 

- Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: 

- "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер - начальнику гаража: 

- Телегу нашей обезьяне!

***

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. 

- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. 

- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... 

- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

***

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. 

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

***

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск? 

- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. 

- Ни в коем случае! Сидите и работайте! 

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

***

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм 

2. Крушение иллюзий 

3. Паника 

4. Поиски виновных 

5. Наказание невиновных 

6. Восхваление и награждение не участвовавших

***

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

- У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

- А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

- Но это же все безумно дорого! - говорит третий начальник, - Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

***

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:

- Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

- Это счет за отель.

- Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

***

Законы руководства проектом:

  1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
  2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
  3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
  4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
  5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
  6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
  7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
  8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
  9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

***

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

- И тогда?

- Как только найдете, сразу же увольте.

***

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

– Сожалею, но это невозможно, его нет.

– Как нет, я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже.

***

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. 

- А ты что не смеешься? 

- Зачем, я завтра увольняюсь.

***

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: 

- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

***

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

- Сброситься и купить путевку шефу.

***

Директор:

- ГДЕ ДЕНЬГИ?

ГлавБух:

- Господин директор, позвольте, я обясню...

- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

***

Мужик поймал золотую рыбку.

- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание. 

Мужик говорит:

- Хочу стать Героем Советского Союза.

- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.

Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков. 

- Неужели посмертно? - подумал мужик.

***

 «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

***

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

— Да.

— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?

— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

***

У начальника: 

— А чего Сидоров больше меня получает? 

— Так ты ж ничего не делаешь! 

— А он больше меня ничего не делает!

***

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

***

Возьму на работу юриста. 

В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

- Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры.

***

Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает: 

— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы? 

— Ну, типа говорят такое. 

— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине. 

— Ну, было такое дело. 

— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.

***

Директор:

-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у наc программистом работаете.

***

Разговаривают два гендиректора. 

- Как твоя секретарша одевается? 

- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?

- Быстро!

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе.

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик.

***

- Папа, а что такое финансовый гений?

- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у неё, а у вас.

***

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

***

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

***

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:

- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...

- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

***

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: 

"За Вас молился."

***

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". 

Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем..."

***

К директору брокерской компании приходит мужик. 

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. 

Директор: 

- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

***

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. 

Входит секретарша. 

- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет? 

- Не-а, не забыл, а чо? 

- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь. 

- Да скока ж можно, а? 

- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

***

Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: - Дай мне 35 грн в долг. Второй: - Зачем? -Да вот хочу купить в киоске "Форбс", посмотреть на каком я сейчас месте.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

***

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири.

Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

***

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

- Почему вас вчера не было на работе?

- Так вчера был праздник. День железнодорожника.

- А какое вы отношение имеете к железной дороге?

- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

***

Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные сотрудники!

***

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: 

- Всё! По статистике мы его уже замочили!

***

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.

- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!

- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

***

- Вы довольны своим новым секретарем? - спрашивают одного директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

***

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:

Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.

В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. 

В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. 

В России сотрудник сам не знает, что он делает.

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:

- Ну и чем вы нас удивите?

- Я птицам подражаю.

- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.

- Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

***

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

- До свидания

- До свидания

- До свидания

- а вам Иванов прощайте...

***

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:

- Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

***

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:

- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!

- Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

***

Ленин на митинге:

- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!

Толпа:

- УРААА!

Ленин:

- Наладим работу – будет 2 выходных.

- УРААА!

- Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.

- УРААА!

- Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…

***

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

***

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:

- Олег Петрович, наш кассир исчез!

- А в сейф не заглядывали?

- Так он же там не поместится...

***

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

***

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.

Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.

Сидор Сидорович - на происки конкурентов.

А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.

***

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. 

Сотрудников ждёт сюрприз...

***

Журналист берет интервью у миллионера: 

- Что вам помогло добиться успеха? 

- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. 

- И это убеждение помогло вам разбогатеть? 

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

***

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту. 

- Скажите, что у вас за работа? 

- Я сортирую апельсины. 

- Так, так, расскажите поподробнее. 

- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие. 

- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе? 

- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

***

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: 

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы. 

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: 

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? 

В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: 

- Ну, кто сожрал уборщицу? 

Один сознаётся. 

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

***

- Как вы стали миллионером? 

- Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок… 

- И таким образом вы добились успеха. 

- Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.

***

1. Не думай. 

2. Если думаешь - не говори. 

3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 

4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

***

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

***

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

***

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!

- А это и есть паранормальные мужики!

***

Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

- Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...

- И какие призы? 

- Троих победителей выгнали с работы:)

Смотрите также