-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
мужик. Е$/$и всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..
Анекдот про голубых
Смешные анекдоты про голубых | Мир анекдотов
|
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..
– Давно был на Пушкина?
– На днях, а что?
– Видел возле мака клоуна, который от пид@ров прячется?
– Нет
– Ясно…
Встречаются два друга:
– Представляешь, кругом одни педерасты!
– Да ну. Я ведь не педераст!
– А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
– Нет.
– А за 1000?
– Отвали!
– А за 10000?
– Ты серьезно?
– Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Мужик к доктору пришёл:
– Доктор, жопа болит.
– Давайте посмотрим….. да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
– А можно к Вам на процедуры записаться?
– Вам надо десять процедур, но мне в командировку уезжать…….
– Пап, а когда у парня серьга в левом ухе – это что значит?
– Это значит, что он – единственный сын в семье казака
– А если в правом?
– Тогда это означает, что он пи*орас
– А когда в обоих?
– Значит, его отцу не повезло. Единственный сын – и тот пи*орас!
Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
– Втирай
– Как???
– Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
– Чем втирать? Руки то заняты.
– Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
– Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор…
– Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну паааааап…
– Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы – гей.
Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
– Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про голубых | Мир анекдотов
|
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пи%арас… !
Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
– он работает перфоратором в 8 утра в выходные – он перестраивается не включая поворотника – он работает в ГИБДД – он футбольный судья – он член партии Единая Россия.
Гей умирает и попадает на праведный суд.
И спрашивает его Архангел:
– Что скажешь в своё оправдание?
– Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педикoм, но единороссом никогда не был.
Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.
– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу…
– Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
– Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах – уже 30 лет это моя специализация!
– Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
– Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!
С каждым годом телевизионный новогодний “голубой огонёк” начинает всё больше соответствовать названию…
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит
– Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно
– А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.
Бухают два грузчика. Один другому:
-Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью- красивый ты мужик!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про голубых | Мир анекдотов
|
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— ………
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: “Ну я”.
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
Встречаются два гомика,пожилой и молодой. Молодой спрашивает:
— Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:
— Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
Встречаются два европейца:
– Ты где пропадал?
– Сына женил.
– Теперь у вас в семье появилась дочка.
– Нет, теперь у нас стало два сына.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит:
– Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
– Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
– Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
– Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
– Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…
Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
– Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
– Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
– Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
– Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
– Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
– Ох, не знаю, сынок… Не знаю…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты Про Геев и Голубых Парней (Мужиков)
Анекдот про геев в бассейне
Плавают 2 гея в бассейне, они видит — сперма всплыла и спрашивает у второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот ему отвечает: «Нет, пернул»
Еще анекдоты про голубых
Порошенко заявил жителям юго-востока, что является русскоязычным.
Теперь жду, когда он к геям поедет.
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пи@$расы.
— Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулём?
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими п… (Закончите сами)
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка «п******сам вход воспрещён» и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: «К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь.»
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пид…асов.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
— Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от гомосеков?
— Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет…
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
В Киеве геи пикетируют здания, где заседают пед…сты.
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, правосланые активисты, полиция, националисты и разные другие пид…асы. Геи не пришли!
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».
Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте…
На всей территории США разрешили гей-браки.
Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.
Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время «гей-парада» — получается, что:
и геи — пи… сы,
и менты — пи… сы,
и Правый Сектор — пи… сы.
Тогда какой смысл было драться?
— Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
— Да вы что! У меня муж — еврей!
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
— Уйди, противный, ты противен даже нам! — именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе » а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов»
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался…
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Самый смешной анекдот про геев
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Анекдоты про голубых
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант:
Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой:
Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ:
Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь:
Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Боцман приходит к капитану и говорит:
У нас на судне процветает гомосексуализм.
Да ну? Откуда вы это знаете?
Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
Там голубоглазенькие есть?
Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит:
А вот денег у меня совсем немного.
Ну тогда можно натурой.
Но ведь настоятельница заметит.
Так давай минет.
Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый:
Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй:
Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий:
А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Голубой ведет дневник:
Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом...
Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, среди нас есть педики!..
– Да? Не знаю… А кто?..
– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу…
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
– Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу.
– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана.
Народ:
– Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Ссорятся два голубых:
– Ты, козел!
– Да ты сам козел!
– Ты, дубье!
– Да сам дубье!
– Да пошел ты в ж….
– Что, мы уже миримся?
Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
– Шеф, св-в-в-вободен?
– Ну, свободен…
– Пшли, потанцуем!
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
– Ты меня любишь?
– Да, а ты меня?
– Тоже.
– А как тебя зовут?
– Сережа.
– Тьфу, черт побери, меня тоже.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
– Вы дадите мне интервью?
– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
– Там голубоглазенькие есть?
– Нет.
– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился– поехали… А она ему и говорит:
– А вот денег у меня совсем немного.
– Ну тогда можно натурой.
– Но ведь настоятельница заметит.
– Так давай минет.
– Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.
Уникальные: анекдоты про голубых
Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
корова. Е$/$и всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
мужик. Е$/$и всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
заблудиться в нашем лесу?..
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
свободе.
Первый:
- Освобожусь - выйду замуж за грузина.
Второй:
- Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
Третий:
- А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
матча меня вся команда #^%$ь будет!
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-
поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
то монашкой прикидываться.
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Aнекдоты Жених и невеста
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
- Ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Тоже.
- А как тебя зовут?
- Сережа.
- Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!
Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
гавнецом попахивал.
Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!
Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
Сержант:
- Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
Рядовой:
- Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, стр. 5
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Гомофобу нужно делать контрольный выстрел в жопу, потому, что там у него мозги.
Один голубой рассказывает другому:
— Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!
Встречаются два дальнобойщика. Один другому говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
— Давай плохую.
— Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
— Хм… ну а хорошая?
— Ты мне тоже очень нравишься!
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.
— Что лучше — родиться негром или голубым?
— Лучше негром — не нужно признаваться родителям.
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
— Может ли девушка быть бисексуалом?
— Может. Лесбиянка с автомобилем, который не заводится.
Ну, скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать, но вот — гомосексуалистом — никогда.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
— Вы не по адресу, я лесбиянка.
— А что это такое?
— Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
— Ну тогда я тоже лесбиянка.
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
— Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы.
Голубой подымается во весь рост и кричит:
— Гады, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
— Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
— Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых
Сборник самых смешных анекдотов про геев и лесбиянок, голубых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот п*дор вдруг номер первый?"
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу так холоден был со мной!
Геи и наркодилеры похожи в одном: "а ты попробуй хотя бы один раз, может быть тебе понравится".
Гей-браки не случаются по залету!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!
— Похоже, вы латентный гомосексуалист…
— Не угадали, я активный лесбиян.
— Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
— Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!
Согласно старой традиции, увольняющимся из гей-клуба предлагали присесть на посошок.
В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.
— Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
— Правильно — натурал.
— Мама, тебе зять нужен?
— Ой, Васенька, а что люди скажут?
Кто бы что ни говорил, но геи — намного честнее.
Еще не было ни одной гей-свадьбы по залету!
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про голубя | Мир анекдотов
|
Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
— Кую мечи. Недорого.
Это был первый спам.
— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.
Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь. Подходит мент и говорит:
— Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя!
Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
— Так это ж голубь птица мира!
Наркоман:
— Бля буду, мой гусь войны не хочет!
— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.
Маленькая дочка спрашивает:
— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
— Это, дочка, только в сказках бывает.
— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: — Возвращайся, мой голубь, а когда он пришел поздно, то ты сказала: — Вот свинья, опять напился!
Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал хули—хули—хули…
Плохо не то, что “Почта России” до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи: