Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Еврей из анекдотов мудрец

Главный мудрец в русских анекдотах- чукча, а в еврейских 6 букв

Ответы на вопросы 'еврейских анекдотов'

Ребе	Мудрец-философ из еврейских анекдотов 4 буквы
Рабинович	Самый известный персонаж еврейских анекдотов 9 букв
Идиш	Один из еврейских языков 4 буквы
Иврит	Один из еврейских языков 5 букв
Гемара	Комментарии др.-еврейских мудрецов к законам Мишны. 6 букв
Раввин	Главный мудрец в русских анекдотах- чукча, а в еврейских 6 букв
Гаон	Титул главы еврейских академий в Вавилонии (в Суре и Пумпедите) в VII-XI вв. 4 буквы
Рубин	Американский этномузыколог, фольклорист, поэтесса и исполнительница еврейских песен на идише. (фамилия) 5 букв
Рабинович	Герой анекдотов 9 букв
Гиви	Грузин из анекдотов 4 буквы

Ответы на вопросы 'многих анекдотов'

Ржевский	Герой многих анекдотов об армии 8 букв
Объехать	Ездя, побывать во многих местах, посетить многих 8 букв
Обегать	Бегая, побывать во многих местах, у многих 7 букв
Обежать	Бегая, побывать во многих местах, у многих 7 букв
Перебывать	Побывать где-нибудь (во многих местах или о многих) 10 букв
Обойти	Побывать во многих местах, у многих 6 букв
Перекусать	Искусать (многих, во многих местах) 10 букв
Рабинович	Герой анекдотов 9 букв
Анка	Героиня анекдотов 4 буквы
Хохол	Герой анекдотов 5 букв

Убойные еврейские анекдоты и мудрые еврейские пословицы

20 убойных еврейских анекдотов — осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на ceкc?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без ceкcа...

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Художник Владимир Любаров

35 мудрых еврейских пословиц

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.

У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.

Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Знания много места не занимают.

Гость и рыба через три дня начинают пoпaхивать.

Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Старея, человек видит хуже, но больше.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru

Про пятерых мудрых евреев.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

— Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.

Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.

Рыбка и говорит:

— Загадывай русский 3 желания.

Еврей в ответ:

— Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию.

Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает:

— Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.

Еврей:

— Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского.

Хохол:

— Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?

Рыбка:

— Конечно!

Хохол:

— Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

— Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:

— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!

— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?

— Еврейского мужа!

— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Как отличить еврейских пиратов от прочих?

Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый — на всякий случай.

В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу:

— Что читаете?

— «Искусство секса»

— Интересно, и что пишут?

— Пишут что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи.

— О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:

— Нравится вам здесь?

Евреи отвечают:

— Нет, здесь чем-то воняет.

Водил еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:

— Нравится вам тут?

— Нет, здесь воняет.

Еще через 20 лет спрашивает:

— Ну хоть здесь вам нравится?

— Да, здесь нравится!

С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу.

— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

— А сколько вам лет?

— 69.

— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

Еврей из анекдотов мудрец

Главный мудрец в русских анекдотах- чукча, а в еврейских 6 букв

Похожие ответы в сканвордах

Ответы на вопросы 'еврейских анекдотов'

Ответы на вопросы 'многих анекдотов'

Убойные еврейские анекдоты и мудрые еврейские пословицы

35 мудрых еврейских пословиц

10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Еврей из анекдотов мудрец

Главный мудрец в русских анекдотах- чукча, а в еврейских 6 букв

Похожие ответы в сканвордах

Ответы на вопросы 'еврейских анекдотов'

Ответы на вопросы 'многих анекдотов'

Убойные еврейские анекдоты и мудрые еврейские пословицы

35 мудрых еврейских пословиц

10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки