-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
Мужчина с характером — всегда "отличный парень". Женщина с характером — почему-то всегда "стерва".
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. [email protected]
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста, сообщите нам по адресу abusereport@mybb2 Мы тоже полюбуемся... piton1959
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
По-настоящему талантлив тот блоггер, у которого начинают выпрыгивать крошки из клавиатуры. По-настоящему профессионален тот программист, который по характеру вылетающих крошек может легко отладить программу.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными ceкcуального характера.
— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в
России – это национальный тип характера.
Характер — это оружие. Главное, не стрелять по своим.
- Как избежать в Новом году скучных, занудных людей со скверным характером? - Не заходить на сайты знакомств 31 декабря!
Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия
Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.
Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица. - Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец, характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп! Имеются подозрения на порочащие его связи...
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК
РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного
характера.
Я гляжу в вас стреляли. И даже отметина есть. Да пуля пролетела вот так. Нет судя по характеру ранения она здесь не пролетала. Она здесь сплющилась.
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера? Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
из серии "смешные фамилии":
Верните Путина обратно в Утина. Он и "ходит как утка". А то сначала у нас было "все путем", а теперь-то "распутица"
из серии "смешные фамилии":
- Какое прозвище было у Путина в школе?
- Утя!
- Вот и верните Путина обратно в Утина, он и "ходит как утка".
- Зато президент сможет говорить, что знаменитый летчик Уточкин почти его однофамилец.
- А сходство характеров?
- Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал президентом России
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы
вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на
хрен.
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
Сказано ведь: ''Не пили сук, на котором сидишь! '' Но женщина не может иначе, характер такой.
У моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром" N 12: Анекдот про трусы и характер
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная! N 11: Анекдот про характер и терпение
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов. N 10: Анекдот про женщин и характер
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно. N 9: Анекдот про характер
Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: "Это не характер, это иммунитет... " P. S. Причем пожизненный...
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж. N 7: Анекдот про характер короткий
Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки - дрянь. N 6: Анекдот про фигуру и характер
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная... N 5: Анекдот про характер, восхищение матерный
- Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
- С кем?
- С вашим еб:::нутым сучьим характером. N 4: Анекдот про характер
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня... Тяжело это признать, но ДА... мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох:::ительных бонусов. N 2: Анекдот про характер и волосы
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий. N 1: Анекдот про характер и половой член
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
28 февраля 2012, 11:04 3408
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник... читать дальше Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста... читать дальше![Тома Черкасова]()
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про характер
Смешные анекдоты про характер | Мир анекдотов
|
— Милая, чем ты опять недовольна?
— Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
— Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох*ительных бонусов.
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.
Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот…
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол… Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про характер | Мир анекдотов
|
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём…
Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Борман пишет характеристику “характер нордический” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику “характер близок к нордическому” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня… Тяжело в этом признаться, но… мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про характер самые смешные анекдоты
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.
Климат отношений зависит от погодных условий характеров.
А что, если бы главным героем фильма "Всегда говори да" была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
Мужчина с характером — всегда "отличный парень". Женщина с характером — почему-то всегда "стерва".
Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
Мне трудно по утрам с постели вставать - характер очень тяжелый.
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. [email protected]
В результате халатного отношения к службе командир воинской части №0011WC полностью переложил исполнение своих прямых обязанностей на своего заместителя, который с командованием не справился и с женой командира не сошелся характерами.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.
Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Не отказывай себе ни в чем - не порть характер!
Если вы заметили изображение порнографического характера, пожалуйста, сообщите нам по адресу abusereport@mybb2 Мы тоже полюбуемся... piton1959
Характер у меня, как давно не ремонтированная дорога.
В принципе - ровный, но с глубокими ухабами.
Может у меня характер тяжелый потому, что золотой?
Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
По-настоящему талантлив тот блоггер, у которого начинают выпрыгивать крошки из клавиатуры. По-настоящему профессионален тот программист, который по характеру вылетающих крошек может легко отладить программу.
Глупость, вошедшая в привычку у одного человека - это характер, у целого народа - традиция!
- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень рассчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными ceкcуального характера.
Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.
— Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
— Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
— И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твое потрясающее чувство юмора...
Наш характер в приключениях неистов, заду нашему они милей чем стул. Пьяные российские туристы палкой тыкали в испуганных акул.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот.
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в
России – это национальный тип характера.
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - первый муж.
Характер — это оружие. Главное, не стрелять по своим.
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
- Вы что хоккеист или каратист!?
- Да нет, это я с женой в дурака играю!
- Как избежать в Новом году скучных, занудных людей со скверным характером? - Не заходить на сайты знакомств 31 декабря!
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение - от твоего поведения.
Когда слышу фразы, типа: "Людей любят не за внешность, а за характер", это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже.
Характер у меня прелестный...
А вот у вас нервишки - дрянь.
Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия
Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.
Пиво с мужским характером! Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
- Да у нее такой характер, что "Муж на час", которого она вызвала к себе, подал на развод через 17 минут!
У меня пушистый характер! Да, да! Как у ежика!
Характер у меня уравнобешенный.
Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
Зачастую, под словами "Сложный характер" - подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.
Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.
- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.
Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица. - Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец, характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп! Имеются подозрения на порочащие его связи...
- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается.
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК
РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного
характера.
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Я гляжу в вас стреляли. И даже отметина есть. Да пуля пролетела вот так. Нет судя по характеру ранения она здесь не пролетала. Она здесь сплющилась.
Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили: - А где вы раньше работали? - В зоопарке крокодилом. - Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера? Гена: - Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с сумасшедшими макаками!
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
из серии "смешные фамилии":
Верните Путина обратно в Утина. Он и "ходит как утка". А то сначала у нас было "все путем", а теперь-то "распутица"
из серии "смешные фамилии":
- Какое прозвище было у Путина в школе?
- Утя!
- Вот и верните Путина обратно в Утина, он и "ходит как утка".
- Зато президент сможет говорить, что знаменитый летчик Уточкин почти его однофамилец.
- А сходство характеров?
- Уточкин добровольцем сел в сумасшедший дом, а Путин стал президентом России
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.
Характер - это умение стоять там, где остальные падают.
У меня не плохой характер. У меня он просто есть!
- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы замучились ее потом красить!
Сексопатолог пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы
вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на
хрен.
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
В автосалоне:
- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?
- А зачем вам?
- Для разведения. У меня черная "Волга".
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Сказано ведь: ''Не пили сук, на котором сидишь! '' Но женщина не может иначе, характер такой.
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Если у тебя нет врагов - значит, у тебя нет характера.
- Что это за говно у вас?
- Характер.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Анекдоты про характер
N 13: Анекдот про жену, предменструальный синдром и характерУ моей жены такой скверный характер, что ПМС в её случае расшифровывается как "Постоянный Менструальный Синдром" N 12: Анекдот про трусы и характер
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная! N 11: Анекдот про характер и терпение
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов. N 10: Анекдот про женщин и характер
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно. N 9: Анекдот про характер
Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: "Это не характер, это иммунитет... " P. S. Причем пожизненный...
Рубрики : Про характер
N 8: Анекдот про мужа и характерОднажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж. N 7: Анекдот про характер короткий
Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки - дрянь. N 6: Анекдот про фигуру и характер
Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная... N 5: Анекдот про характер, восхищение матерный
- Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
- С кем?
- С вашим еб:::нутым сучьим характером. N 4: Анекдот про характер
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня... Тяжело это признать, но ДА... мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут
Рубрики : Про характер
N 3: Анекдот про характер матерный- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идёт раздача ох:::ительных бонусов. N 2: Анекдот про характер и волосы
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий. N 1: Анекдот про характер и половой член
- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Прикольные статусы про характер — Шутки юмора
Всех, кого не устраивает мой вредный характер, уведомляю — это не характер. Это иммунитет от окружающих меня идиотов.
*****
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
*****
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача оху…ных бонусов.
*****
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
*****
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
*****
Мой характер от того и тяжелый, что золотой.
*****
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
*****
Характер — это оружие. Главное не стрелять по своим.
*****
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня. И мне уже через 10 минут захотелось прибить эту сволочь.
*****
У меня характер-бумеранг, что даёте, то и огребёте.
*****
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
*****
Это не у меня плохой характер. Это у вас слабые нервы.
*****
Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.
*****
У меня плохой характер, но хорошая фигура.
*****
У меня пушистый характер, как у ёжика…
*****
Принцессы не какают, у них все говно уходит в характер.
*****
Зачастую под словами «у него сложный характер» подразумевается лишь то, что этот человек просто говно.
*****
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
*****
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.
*****
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?
*****
Мой характер далёк от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моего совершенного характера!
*****
Характер у меня говно, а человек я хороший…
*****
Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки называются харизмой.
*****
В моем тихом омуте даже черти тонут.
*****
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
*****
Изо всех сил стараюсь быть заинькой-паинькой…Но характер, блин, выдаёт…
*****
Лучше быть искренней злючкой, чем лживой сучкой!
*****
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
*****
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения. Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта |
Анекдоты про характеристику | Мир анекдотов
|
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику “характер нордический” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику “характер близок к нордическому” и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику “Общительный, хорошо кушает и играет”. И за 30 лет ничего не изменилось.
Из служебной характеристики времен СССР:
— За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность.
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: — Функционирует при температурах от — 300С до +300С.
Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф—наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф—наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф—наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Основные характеристики дисплея:
— Яркость, контрастность, пылкость.
80—е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя—то на родине?!..
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про человека | Мир анекдотов
|
— Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит, нравится!
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно какого цвета Лексус…
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по—деликатнее задать следующий вопрос…
— Да! Да! Да!
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит….
— Сегодня поругалась с шефом…
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске…
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз “бабушка” — и сразу там окажешься.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп—па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдот про характер, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Февраля, 2012
Анекдот про характер, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Февраля, 2012Читай tochka.net в социальных сетях:
28 февраля 2012, 11:04 3408
Характер - он как член, чем твёрже, тем лучше.
Но характер, как и член, не всем надо показывать...!
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник... читать дальше Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста... читать дальше
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Loading...
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесьThis website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты про худых | Мир анекдотов
|
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед…
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Студент я.
— Ну давай хоть плащ твой подержу!
— Это не плащ, это мой друг Коля!
Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
— Она была не очень худая и не слишком умная… Короче, полная дура.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
— А сколько ему лет?
— Семь.
— А почему он такой худой?
— А он после шести не ест.
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций… или на худой конец просто набраться.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи: