Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Самый новый анекдот смешной

Новые анекдоты на сегодня — самый смешной до слёз анекдот

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Не кто не вырвет, все свои.

В автобус заходит пьяный мужичек.
– Два билета, говорит кондуктору.
А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
Мужик.
– И два пива.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Анекдот дня в картинке

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуеш?

Заходит пьяный мужик в аптеку,
Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
Возможно
Мужик.
– А зачем?!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Прикольные анекдоты про жизнь с сарказмом

Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена:
— Пил?
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Глаза мутные. Пил.
Муж:
— Не пил.
Жена:
— Скажи Гибралтар.
Муж:
— Пил.

Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка под выпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал:
— Храбрый студент, черт его подери!,
И отвечает.
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, заносите Васю!

Пьяный слушает радио.
Там сообщают:
В Москве двенадцать часов,
В Караганде четырнадцать,
Новосибирске шестнадцать,
Омске семнадцать часов,
В Магадане двадцать один.
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает.
Жена в ярости бьет его веником:
– Будешь еще пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову и говорит.
– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас блевану.
Все его уговаривают подождать до остановки.
Он.
– Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
Пьяный.
– Шестью восемь, сорок восемь.

Анекдоты смешные до слез (новый анекдот свежий)

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать.

На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место,
А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.

Если ваш знакомый оказался говном.
— То обязательно наступите на него.
Говорят что это к деньгам.

Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю — лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.

Анекдоты свежие смешные до слез

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?

Изя, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.

Купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно!
Иван, москвич.
— Здоровеньки булы!
Микола, запорожец!
— Вахтанг,
Мерседес бенц.

Мужик сидит дома,
Вдруг снизу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О сосед заходи! Я батут купил.

Анекдоты самые смешные

Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Самые ржачные анекдоты

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
Подождите сейчас придет мастер.
Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.

А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!

Подвыпивший молодой человек в маршрутке
С трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки.
– Вас как зовут?
Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.

Супер новые анекдоты - самые смешные до слез свежие анекдоты

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

******

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении.
Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

******

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

******

Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.

******

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.

******

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "50 оттенков серого".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

******

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться,
а теперь же - хотя бы познакомиться.

******

Жены "русских немцев" перехавших семьями в на ПМЖ в Германию,
сильно хотять вернуться обратно на Родину - в Россию.
Потому что кроме мужа на них не обращает никто ни какого внимания.
Вокруг ходят держась за руки одни педики... Открываешь на кухни занавески,
а в доме на против тоже на кухне - немец чпокает немца. Пипец натюрлих...

******

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

******

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

******

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк!
Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет.
И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

******

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

******

- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!
- Еще бы, ты же макаешь их в водку...

******

Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой,
что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но,
что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...

******

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

******

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

******

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

******

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...

******

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
- Женя, но сегодня - понедельник!
- Неважно, я уже настроился.

******

Я верный друг и страшный враг, смотря кому когда и как.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую х*йню спрашивало...

******

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты,
другой день - она покупает продукты... Вот так и живем - один день пьем, на другой день закусываем...

******

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали,
что я финансовый директор крупного холдинга...

******

- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и постоянно с какой-то девкой...

******

В Россие есть нефть двух типов, и все прекрасно знают этих типов...

******

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом читаешь анекдоты,
и материшься и за того, что не чего не успеваешь!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные анекдоты за 17.12.2019

17.12.2019

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

- Владимир Мединский заявил, что театралам нельзя кормиться с руки власти и покусывать её.
- Странно, власть же тоже кормится с руки народа и...
©

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это было ошибкой.

Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

На Совете по правам человека Путин на просьбу не сажать протестующих заявил: «Сегодня он бросил в полицейского одноразовый стаканчик, а завтра он захочет одноразового президента».

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

-слыхали?кузнецову дали 14 лет!
-и за что?
-спиздил из бюджета 14 миллиардов!!!!
-блядь,я бы тоже годик отсидел. за миллиард то.
-тебе,василий, трояк за 3 мешка картошки взвесили ...

Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!

- Скажите, а почему у нефтяных и газовых менеджеров такие высокие зарплаты?
- Ну это штучные специалисты. Очень мало людей в мире способны заключить контракты о продаже своего товара, по которым платят не покупатели, а продавцы покупателям.

Только в России поисковая машина может попробовать посадить в тюрьму веб-сервер, который её обслуживает?

Согласно историческим данным «великий» Наполеон просидел в Кремле всего 36 дней. Больше не выдержал. Слабаки французы. Наш ВВП сидит там уже двадцатый год, и хоть бы хны…

-почему раньше браки были долгими и прочными,а сейчас большинство из них разваливаться в течении года?
-раньше люди вступали в брак,чтобы всю жизнь заботится о любимом человеке и совместных детях,а сейчас в брак вступают в надежде на то,что любить и заботится будут только тебя-любимого .причём так считают оба вступающих в брак ...

Из кулинарных передач федеральных каналов приказали убрать рубрику «Про тесто».

Как показывает реклама, "Пустырник Форте Эвалар" может не только успокаивать, но и бесить!

Переговоры считаются успешными,если по их результатам
обе стороны считают себя обманутыми

Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы».
И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»

Вот парадокс:деньги имеют свойство заканчиваться,а воровство денег таким свойством не обладает.

- Как Петрович за грибами то сходил?
- Похороны послезавтра.

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

И у топчущихся на месте бывают последователи.

- Дети, как называется человек, который ухаживает за пчёлами и собирает мёд?
- Пчеловек!

Пьяный пакистанец поевший свинины автоматически получает Индийское гражданство ...

— Что общего у двух значений слова "каток"?
— И в том, и в другом значении в России каток используются зимой.

Полиция пресекла драку фанатов Медведевой и Загитовой в одном из подмосковных лесов.
- Что эти белочки с зайчиками себе позволяют!
©

ухрюпинскому мясокомбинату срочно требуется химики-технологи,для создания линейки современных пищевых продуктов .

Юбилей с помпой отмечают не одни лишь пожарные.

Есть люди, которые читают только для того, чтобы находить у автора ошибки.

Рамблер нанял повых пиарщиков. Их задача заменить восприятие Рамблера целевой аудиторией как "Рабмлеру - пиздец" на более позитивное "Рамблер - говнище".

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

Как говорят в некоторых странах: национальный п п п простите лидер.

- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу?
- Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.

Человек - друг собаки.

Если бы смех продлевал жизнь, то самыми улыбчивыми и веселыми были бы наши депутаты.

Слово - серебро, а резолюция - золото!

Первый последний концерт - 20 лет назад. Первый последний "Голубой огонек" - только в этом году!

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

2055 год. "Всемирное движение за планету" потребовало от правительств всех стран выявить и провести принудительную химическую кастрацию лиц гетеросексуальной ориентации, поскольку это экстремистское сексуальное меньшинство подрывает экологию и ресурсы планеты, они используют презервативы, что загрязняет планету в неприемлемых масштабах, если они не используют презервативы, это приводит к тому, что неконтролируемо увеличивается число тех, кто постоянно выделяет метан, растет потребление мяса и других продуктов, что подрывает ресурсы планеты.

И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html

Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику:
- Ну, противолодочный корабль - это я еще могу понять, но противолодочный президент - это уже перебор...

Свежо издание, но читается с трудом.

Иной папа Карло делает очередного Буратину, а получаются дрова и опилки.

Всегда держал душу нараспашку, но почему-то никому не хотелось в неё заглядывать.

Парадокс телевидения: чтобы погасить долги за вещание надо снять рекламу, но если снять рекламу, то долгов становится заметно больше, чем первоначальной задолженности!

Из переписки Слуцкого с Абрамовичем:
- Роман Аркадьевич, почему Вы не пристраиваете меня в новый европейский клуб?
- Лень…
- Простите, это обращение или?)
- ))))
©

Медведев докладывает Путину:
-Наших спортсменов на 4 года отстранили от всех крупных соревнований под гимном и флагом России.
-Пусть учат гимн Украины. Народ-то – один.

Один новый русский спрашивает другого:
- Кто написал пьесу Горького "На дне"?
Другой думал-думал и ответил:
- Точно не знаю. Кажется, Гоголь.

Алвокат Трампа Рудольф Джулиани сообщил, что:
1. Власть на Украине была захвачена преступными элементами из США и Украины.
2. Прикрываясь европейскими ценностями было украдено более 100 млрд.долларов.
3. 70 млрд.украли американские коррупционеры, при этом часть средств пошла на финансирование кампании Клинтон.
4. Порошенко с подельниками украли около 30 млрд. долларов.

Трамп потёр руки и заявил клинтоноидам:
Кто с Украиной к нам придет, от Украины и погибнет.

Каршеринг - это развод машины на аптечку, балонник, запаску, коврики. Да что там говорить - и саму машину, но под чужим логином!

Возвращается Зеленский после встречи с Путиным и сразу к народу на Майдан, поделиться результатами встречи. На Майдане его встречают националисты и спрашивают:
- Ну как, Крым чей?
Зеленский пожимает плечами:
- Крым?! КрымНаш!!!

В гостинице заикающийся сантехник чаще заводит трубы, чем их чистит!

- А у нас на привокзальной площади открыли фонтан в виде коня и двух князей на нем!
- И как это выглядело на открытии?
- Под Раммштайн и конь отлил... Бронза с дефектом оказалась!

"Сталин - х@#ло!" - написал в Твиттере Гитлер.
"Адольф, ты сказочный долбо@#!" - прокомментировал в Твиттере Сталин.

Когда я сплю, я глух и нем. Когда я ем - бояться всем.

Штирлиц любил играть на гитаре. Правда, все машинки и любимый паровозик едва на ней помещались...

Самый новый анекдот смешной