-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты июля
Лучшие анекдоты июля | Мир анекдотов
|
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…
– Дремучий ты все-таки человек!
– Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
– Да ладно… Какие?
– Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
– Это что за чучело?!
– Моя девушка!
– Красивое…
Удовольствие было доставлено, но не получено.
Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про июль | Мир анекдотов
|
— Назовите три причины, из—за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
— Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
Hа приеме у врача:
— Доктор, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один раз — в январе, а втоpой — в июле!
Чукча жалуется правительству:
— Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера.
На демонстрации диктор объявляет:
— Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: — Мир, труд, май, июнь, июль, август…
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
— В апреле.
— А когда ребенок родился?
— В июле.
— Так—так, интересно!
— Доктор, вы медик или математик?!
Рекомендуемые статьи:
анекдоты, лучшие прошлых лет :: 1 июля
01.07.2019
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
01.07.2018
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
01.07.2017
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
01.07.2016
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
01.07.2015
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
01.07.2014
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
01.07.2013
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
01.07.2012
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
01.07.2011
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
01.07.2010
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
01.07.2009
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
01.07.2008
При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.
01.07.2007
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
01.07.2006
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.
www.tata-minisoft.de.ms
01.07.2005
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.
01.07.2004
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии
адвоката.
01.07.2003
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!
01.07.2002
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
01.07.2001
Дозы приема крепких алкогольных напитков.100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
01.07.2000
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
01.07.1999
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
01.07.1998
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
01.07.1997
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут
каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами
и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы
оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
Лучшие анекдоты июля 2019 года
|
Если МЧС России готово помочь в тушении пожаров по всему миру, кроме России, то почему оно называется МЧС России?
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.
Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
– Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Хотел пойти на пляж – похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.
– В спортзал по понедельникам не хожу.
– А почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
– Алло, это “Газпром”?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
Не ждите, что кто-то сделаем вас счастливым – покупайте алкоголь сами!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты среды 31 июля 2019 года
|
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:
– Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
– А старый козел?
Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…».
Президент выступает перед жителями страны:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
– Ура!!! А плохая?
– У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
– Мужики, кто-нибудь разбирается в домашних растениях? Я герань залил, что делать?
– И что, сильно залил?
– Соседи снизу сказали, что сильно.
– Вы пьете, когда вы на дежурстве?
– Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
– Мда… Несинхронно…
– По-моему, я гей…
– Ты же девушка!!
– Ну ништяк… я ещё и девушка.
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа. Но лично меня пи@дец подкарауливает каждый день!
(Она) — У тя есть девушка?
(Он) — Нет. У меня характер сложный…
(Она)- Почемууууу?
(Он)- ПОШЛАНА@УЙ!
Новая игра. Человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все, кроме него, выпивают.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
“Сегодня в масле потребности нет”.
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word’е.
Секс – дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хорошо.
С экономически невыгодным тушением леса понятно.
Осталось разобраться с бедными и экономически невыгодными россиянами.
Я знаю, что делать. Но не знаю куда девать тела.
А дураков, каких мало, оказывается много!
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох @бать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник х@ев!
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты июля 2018 года
|
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: – Подёргай за ручку!
Я: – Зачем?
Мозг: – Ну, надо…
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым. Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло. И как им теперь жить с этим?
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь. Тысячи самых талантливых ученых, инженеров, программистов уезжают, и это как-то никого особо не волнует. Что вполне объяснимо – чахлые тела и дряблые мышцы этих хлюпиков вообще на хрен не нужны нашей инновационной экономике.
Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты от 27 июля 2019 года
|
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой “ПОСЛЕ”.
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой “ДО”.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Не ждите, что кто-то сделаем вас счастливым – покупайте алкоголь сами!
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
Хочу переснять “Хищник” со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить – то он превращается в приходный…
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты 16 июля 2018 года
|
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
– Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: “у всех карет проверить задние левые колеса”.
Так и живём…
Рекомендуемые статьи:
Воскресные анекдоты 21 июля 2019 года
|
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: “На Израиль”. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
– Он у вас что, безразмерный?
– Нет, он у нас бездонный.
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
– Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
– Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой. На другой день – то же самое.
Бармен:
– А сегодня что
– Узнал, что и средний сын – педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:- Ну, а сегодня-то что?
– Старший сын… тоже…
– Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
– Да… жена!
Идет ежик по лесу гуляет вдруг видит в кустах торчит БЛЬШАЯ такая СЛОНИХИНА задница. Ну ежик думает-“Вот кайф повезло то как”. Пристраивался, пристраивался не достает. Побежал за камнем сбегал, поставил залез на него. Прыгнул не достает! Побежал еще за одним принес, поставил, залез прыгнул нет не достает. Побежал за третим. Ну пока бегал пока тащил, принес поставил кое как взобрался только ПРИСТРОИЛСЯ. А слониха встала такая и ушла! А ежик ей так вслед:
– Подумаешь не очень то и хотелось!!!
Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…
– У вас какой любимый деловой аксессуар?
– Резиночка…
– Резиночка??!
– Я ей пачки денюжек перетягиваю…
О национальных достоинствах:
– один англичанин – джентельмен,
– два – пари,
– три – преферанс;
– один француз – любовник,
– два – дуэль,
– три – революция;
– один немец – солдат,
– два – два солдата,
– три – три солдата;
– один еврей – торговая точка,
– два – международный шахматный турнир,
– три – симфонический оркестр;
– один руский – не бывает
– два – драка,
– три – пьянка;- один украинец – хозяин,
– два – партизанский отряд,
– три – партизанский отряд с предателем.
– Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
– Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
– Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
– Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Бежит перепуганный волк по лесу, навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:
– Что случилось, серый?
– Лев, у кого 3 яйца, отрывает.
– Ну так в чем дело? У меня 2 и у тебя 2.
– А лев сначала отрывает а потом считает.
Мачеха:
– Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки – на бал не пойдешь!
Золушка: – Крестная фея! Халява! Иди помогать!
– Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
– Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Приходит последний олигарх к Путину:
– Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
– А как же старая русская традиция – посидеть перед дорожкой?
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
У уролога:
– Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!
– Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
Консультант – человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор – человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,когда они спят.
Учительница – женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,таким способом, который вы не понимаете.
Юрист – человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Пациент — доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
– А сколько у Вас детей?
– Шестеро.
– В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
– Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
– Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
– Слышь – а Ванька-то, педераст, оказывается!
– Откуда знаешь?!
– Жопой чую…
Рекомендуемые статьи:
Свежие шутки и анекдоты от 11 июля 2019 года
|
Прочёл новостной заголовок : “Меркель в третий раз задрожала на встрече на высшем уровне”.
Так и захотелось продолжить: “… и ударившись оземь, обернулась … комсомолкой из ГДР”.
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Жена разделась и говорит:
– Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
– Часы тоже сними.
Жена:
– Зачем часы снимать?
Муж:
– Время нынче тяжёлое.
Отдали родственники спортивный костюм, а-ля бандит 90-х. Ну я взял, думаю, за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то, ща все от брендов, не позорь братву.
– Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
– Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
В Китае есть провинция Аньхунь.
И там действительно нет ни одной Ани…
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ?
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ?
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
– Да, милая.
Она:
– Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: “Да, милая”, я с тобой разведусь.
Рекомендуемые статьи:
анекдоты свежие :: 20 июля 2016
20 июля 2016
Меняется каждый час по результатам голосованияМОК будет решать вопрос об участии российских спортсменов в Олимпиаде по окончании Олимпиады.
"Посмотрим, сколько возьмут медалей и тогда решим — участвовали они или нет." — заявил президент МОК.
- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...
Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.
На комиссии WADA докладчик заявил, что в пробирки российских атлетов писали агенты ФСБ.
- Правильно, - сказал председатель. - А еще они частенько мне в штаны гадят.
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.
СМИ: Турецкие власти взяли под стражу двух пилотов, сбивших российский Су-24.
- Стала известна подлинная цель путинского государственного переворота в Турции.
Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
"Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"
Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.
- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?
Настоящие веганы делают татуировки борщевиком.
Вот вы смеетесь, а я ТОЖЕ считаю, что в России просто необходимо новое министерство - РосПокемонНадзор
- Почему вы пришли именно к нам?
- Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
- Ok, вы приняты в ФСБ.
Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.
Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.
Прям не Сталинская высотка на Котельнической, а КОРГИстан какой-то.
Она была в шортиках, топике и бальзаковском возрастике.
"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?
По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
Шувалов выращивает собак не просто так. Он прикармливает ими корейских лидеров. Именно поэтому у нас такие прекрасные отношения и Северной и с Южной Кореей.
- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...
- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Российскую сборную не допустили в Рио.
Запрет не касается шести тысяч чиновников и их жен, обычно сопровождавших олимпийцев.
— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ
В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
Интересно! В Турции начался переворот и пустили наших туристов или пустили наших туристов и из-за этого там начался переворот?
Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике.
За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".
- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.
Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.
У прораба Иванова было железобетонное алиби.
Святой Мельдоний Пробирский - покровитель летних Олимпийских игр...
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.