Анекдоты про инженеров - Инженерный справочник DPVA.ru / Технический справочник ДПВА / Таблицы для инженеров (ex DPVA-info)
Анекдоты про инженеров
Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.
Физик провел эксперименты и, затем, смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя, математик звонит: - Я сожалею, но ваши уравнения - полная ерунда.
- Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
- Точнее говоря, они - не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными, - тривиальный, где пространство - евклидово...
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения.
В самом деле: 'π' - потому что орбита у Земли круглая,
в седьмой - потому что в неделе семь дней.
Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый.
- Как вы открыли ящик? - спрашивают его.
- Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так:- Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт..."
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй: - Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!!!
Выпускника мехмата с отделения механики спрашивают:
- Вы механик?
- Да.-
В дифференциалах разбираетесь?
- Конечно!
- Сможете поменять карданный вал?
Диалог преподавателя и студента на экзамене по физике:
- Напишите закон Ома.
- 'I=U/R'
- Что обозначают 'I', 'U', 'R'?
- 'I' - ток, 'U' - напряжение, 'R' - радиус.
- Ерунда! Какой радиус?
- Радиус сопротивления, конечно.
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:- Ты говори, что 7 классов школы закончил.
Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вы
Анекдоты про конструкторов и инженеров
Два стажера на работе в конструкторском бюро:
- Слушай, как думаешь, как мне эту деталь назвать?
- Ну назови "лист".
- Не пойдет, это дверь в сборе будет.
- Ну назови тогда "дверь".
- Как-то не по человечески получатся..
- Ну назови тогда "Костиком"!
Проблема конструкторов №1: сделать по чертежу или чтобы все работало?
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами!
Жизненная притча из давних времён, рассказали в одном солидном НИИ.
Добрался до Брежнева один мужик:
- Я гениальный изобретатель, а меня зажимают, не дают ходу и т.д., и т. п., и проч. и проч...
- И что ж Вы такое гениальное изобрели?
- Вот коробочка с кнопками. Давим на красную - нет Северной Америки, на чёрную - Латинской, на зелёную - нет Австралии, на жёлтую - нет Африки, на синюю - нет пол-Европы, на...
- Так-так-так! Оч-чень интересно! Действительно, гениально!.. Дайте-ка посмотреть, что там внутри... Но там ничего нет!... Как же "это" может работать?..
- Ну-у, Леонид Ильич!.. Для этого имеются конструкторы...
Как собирать будем: по чертежам - или так, чтобы летало?
Приходит еврей в конструкторское бюро: - Здравствуйте, мне нужен ватман. - Тихо. Ватман под следствием. - Да Вы не поняли. Мне для кульмана! - Тише. Кульман давно сидит. - Да Вы не поняли. Я дизайнер!! - Успокойтесь, видим, что не Иванов!
Реальная новость от Волгоградского завода транспортного машиностроения за 2009 год:
... Разработана и изготовлена уникальная трехосная полноприводная военно-полевая церковь с выдвигающимся куполом на шасси Кременчугского автозавода.
Два стажера на работе в конструкторском бюро: - Слушай, как думаешь, как мне эту деталь назвать? - Ну назови "лист". - Не, это дверь в сборе будет. - Ну назови тогда "дверь". - Как-то не по человечески получатся.. - Ну назови тогда "Костиком"!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "
АНЕКДОТЫ И ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ПРОЕКТИРОВЩИКОВ: jeka_jj — LiveJournal
Разговор заказчика с проектировщиком. — Я хочу обнести свой особняк круглым деревянным забором. Сколько будет стоить такой проект? Проектировщик, подумав. — Полагаю, где-то $$$… Надо только учесть, что ваши строители-таджики сделают забор все равно квадратным, а половина досок разойдется в неизвестном направлении.
Проектировщики обсуждают последнюю разработку моста через реку у загородной виллы зажиточного заказчика. — Так на какую же нагрузку рассчитан этот мост? — Он вполне выдерживает и заказчика с его LandCruiserом и таджиков со всем их скарбом и инструментами, а обычные люди там все равно не ходят.
Инженер-проектировщик Васюков после получения зарплаты как правило входит в свою квартиру зажмурившись и держит деньги в вытянутой руке— всего лишь несколько мелких купюр. Тогда на пороге скалка привычно бьет по его голове, сковорода по лицу, а удар ногой ниже пояса довершает выражение трепетных чувств супруги к трудолюбивому кормильцу семьи.
Отчего инженеры-проектировщики мало зарабатывают? Представителям интеллигенции, таким как инженеры и ученые не суждено иметь столько денег, сколько бизнесменам, спортсменам и всякого рода начальникам. Докажем простую теорему. Имеем аксиому N 1: знание— это сила; и аксиому N 2: время— это деньги. Любой инженер считает: Сила=Работа/Время. Но так как Сила= Знание и Время=Деньги, то формула приобретает следующий вид: Знание=Работа/Деньги. Следовательно деньги получаются так: Деньги=Работа/Знание. Вывод очевиден: если при одинаковой работоспособности знание стремится к нулю, количество денег возрастает до бесконечности. Теорема доказана.
Как можно проверить инженера-проектировщика на профпригодность? Можно, например, ввести его в комнату, где преднамеренно криво повешена картина. Если он не обратит на нее внимания или же просто подойдет и поправит, то это не настоящий инженер. Настоящий инженер-проектировщик поступает так. Берется за расчеты и черчение и тратит не меньше месяца, на то, чтобы с помощью АвтоКАДа и СКАДа спроектировать рамку с функцией саморегуляции и использованием солнечной энергии. При этом инженер искренне негодует на тех, кому пришло в голову изобрести гвозди.
А известны ли вам такие любопытные факты из истории, относящиеся к скромной профессии инженера-проектировщика?
В Древней Греции роль инженеров и проектировщиков исполняли плотники. Они же конструктивно разработали и построили знаменитый Парфенон. Плотник на греческом наречии— "тектор"; главный же плотник, руководивший строительством отличался приставкой "архи", то есть был "архитектором".
Не только представители рабочих сословий оставили свой след в истории строительства и проектирования. Например, македонский царь Димитрий сам спроектировал статую, позже рассматривавшуюся как одно из чудес света. Речь идет о Колоссе Родосском. Однако царь не произвел необходимые для местности сейсмические расчеты. Где-то 90 лет спустя после Колоссальной постройки произошло землетрясение и грандиозная статуя разбилась на осколки.
Известно, что в Римской империи были изобретены системы коммуникаций, такие как водопровод, централизованное отопление и даже полы с обогревом. Всё это спроектировали римские инженеры! Им же принадлежит и изобретение таксометра: в то время, как двигалась нанятая колесница, в особый бочонок, на глазах пассажира, сыпались камешки.
А в Древнем Египте впервые были спроектированы лифтовые конструкции. Однако участь изобретательного инженера оказалась плачевной. По суеверным воззрениям он был немедленно предан казни, чтобы никто не узнал от него о передовом механизме.
Иная ситуация была В России, когда некий инженер-проектировщик, принимавший участие в строительстве Исаакиевского собора, разработал полезный механизм, облегчающий работу строителей. От руководства он подвергся строжайшему выговору, что не изобрел столь нужную вещь раньше и городская казна расточалась из-за него на излишние расходы.
А вот что было при царствовании Александра II. Люди из среды инженеров тогда имели и достаток, и почет. Однако требования, предъявлявшиеся к ним были подчас суровы: инженеры, спроектировавшие мост, при первом испытательном проезде поезда по нему принуждались лицезреть это действо, находясь под мостом. Так проверялась добросовестность проектных расчетов.
В Самаре же инженеры разработали уникальную конструкцию крыши. Гидроизоляция для кровли в строительной компании получила одобрение местных властей, но простые люди все равно продолжали пользоваться только подручными материалами для обустройства. А какие же услуги они заказывали? Услуги мелкого ремонта с мастером на час, при этом использовалось в условиях прогресса партнерство управляющих компаний. Поэтому результат оказался, как свидетельствует практика, неадекватным.
Анекдоты про инженеров | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про инженеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали… 2018 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают – Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой “экс”). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — … ! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе. Главный инженер задает вопрос: — А почему вы решили от нее избавиться? — Да ну ее, моя жена лучше. Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера: — Ну как? Главный инженер отвечает в задумчивости: — Вы правы были, ваша жена лучше!
Проблема инженеров № 1: – Сделать по чертежу или чтобы все работало?
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти…
Приходит маленький сын к отцу — инженеру: — Папа, а что такое “вечность” и что такое “мгновение”? — Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
— Какая разница между инженерами—механиками и строительными инженерами? — Инженеры—механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про инженеров - таблицы Tehtab.ru
ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ:
БОНУСЫ ИНЖЕНЕРАМ!:
МЫ В СОЦ.СЕТЯХ:
Навигация по справочнику TehTab.ru: главная страница / / Техническая информация / / Справочник инженера / / Инженеры и другие люди. Социализация инженеров. / / Анекдоты про инженеров
Анекдоты про инженеров
Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.
Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.
Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.
Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"
Инженеры изобрели автомат для стрижки волос и демонстрируют его на выставке. Посетитель спрашивает: "А как же работает механизм, если у всех разные формы черепа и разные размеры головы" "Это только в первый раз они разные" - отвечают инженеры
Инженер, математик и физик пришли на скачки.
Они размышляют, возможно ли рассчитать, какая лошадь выиграет.
Через неделю они снова встречаются.
Инженер: Я везде смотрел, и в справочнике, и в энциклопедии. Просто не существует таблицы для расчёта!
Математик: Я доказал, что формула существует, но у меня не хватило времени, чтобы её вывести.
Физик: А я знаю формулу, при помощи которой можно вычислить...но вот есть одна загвоздка...Она является действительной только для лишённых трения, круглых лошадей в вакууме.
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Министр образования Фурсенко приходит к директору по работе с персоналом крупной торговой сети и спрашивает, какое образование имеют продавцы. Изучая компьютерную распечатку, с грустью комментирует: - Та-ак, в основном учителя, юристы, экономисты, психологи... Инженеров практически нет. Правильно президент нам сделал замечание: нужно поднимать престиж инженерного труда!
Инженер создал комп, который полностью управляется голосом. Собрался на демонстрацию огромный зал, все сидят тихо, инженер подходит к микрофону и только хочет что-то сказать, как из задних рядов крик: Формат С, ентер, ентер
- Чем отличается слесарь от инженера? - Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
Инженер, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!
Самолет. Конструктора чешут репу - как взлет так крылья отлетают... Летчиков полное Ваганьковское, и премии лишили.В общем все плохо. Заседание в кабинете у Главного, а у батареи возится слесарь дядя Миша. Идей нет, все глотают воздух и валидол как вдруг от батареи голос :"А вы пропиндюрте дырочки по всему стыку крыла и корпуса". Немая сцена, но терять нечего дырки пиндюрят, самолет взлетает и к общей радости, что гораздо важнее, садится успешно. Комиссия с цветами бутылками и вопросом :"А как!!!???" в подсобку к Мишане. Тот тоже почесал репу (заразился от Главного) и ответствует:"Я давно заметил, что в клозете туалетная бумага НИКОГДА не рвется по перфорации".
Во время войсковых учений командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
- Надо же! - воскликнул инженер. - Я так и думал, что это в таблице была не запятая, а пятнышко, оставленное мухой...
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
- Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа.
Клиент хостинга: "Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470... Вы не могли бы посмотреть, что с ним?"
Инженер-колокатор: "Нет, к сожалению, не могу."
Клиент: "о_О!!!"
Инженер: "Ну, понимаете... Такая ситуация... Короче, там пожар!"
Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...
Рассказал мой друг, работает в одной крупной строительно-монтажной организации нашего города. Собрал их давеча начальников участков, главный инженер и молвил:
- Вот сидел вчера в кабинете и целый день смотрел в окно... Ну никто ж нихрена не делает...
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, вроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru".
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов…
(у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
(глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны...
- И работа есть?!
- Работа есть...
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят...
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу...
- Какое отзывчивое эхо!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК?!!
- Двумя руками!
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Что такое "пи"?
Математик: Пи — это число, равное отношению длины окружности к ее диаметру.
Физик: Пи — это 3.1415927 ± 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: — В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
— Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
— Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Инженер-проектировщик Васюков после получения зарплаты как правило входит в свою квартиру зажмурившись и держит деньги в вытянутой руке— всего лишь несколько мелких купюр. Тогда на пороге скалка привычно бьет по его голове, сковорода по лицу, а удар ногой ниже пояса довершает выражение трепетных чувств супруги к трудолюбивому кормильцу семьи.
Самолеты будущего...
Журналист берет интервью у инженера, разрабатывающего системы автопилота, и спрашивает: "Как же будут управляться самолеты в ближайшем будущем?"
Инженер отвечает: "Внедрение автопилота позволит сократить численность персонала."
Журналист не отступает: "Может, Вы мне объясните более доступно."
Инженер отвечает с улыбкой:
"Видите ли, самолетами буду управлять один пилот и одна собака."
"Что Вы говорите???"
"Естественно, для того чтобы поддержать занятость, мы оставим одного пилота. Только он должен быть обучен кормить собаку."
Журналист недоверчиво спрашивает еще раз: "Да, но а собака-то зачем??"
"А как же!" - говорит инженер - "Собака будет обучена кусать пилота всякий раз, когда он попытается дотронуться до панели управления самолетом."
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: «Мы станки делаем». Русский говорит: «И мы тоже». Японец говорит: «У меня 10 цехов». Русский говорит: «У меня тоже 10». Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». Русский говорит: «У меня тоже три тысячи». Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, – не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?».
Встретились два инженера.
- Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
- Как?
- Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Преподователь в ВУЗе: “Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами . Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…”
Семья инженеров .
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Директор вызывает к себе нового заместителя и спрашивает: "Еще год назад вы были простым инженером , а сейчас вы стали моим заместителем. Что вы можете сказать по поводу такого небывалого карьерного роста?" Заместитель: "Спасибо, папа."
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит
- значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...
Венгерский инженер Эрно Рубик придумал новую головоломку. Изобретение представляет собой чугунную болванку, закрепленную на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен. Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дёргает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу. Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит: - Стойте! Я знаю, как починить гильотину!
- Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую? - Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
Анекдот из жизни. Письмо от 19.08.2013:
" Да что там анекдоты…
На днях был серьезно озадачен теплоемкостью апельсинового сока, и приятно удивлен, что потратил на поиски информации не более минуты, моментально выскочив на ВэДэПэА из Яндекса. Стоит, конечно, оговориться, что, являясь человеком увлекающимся, потратил еще минут сорок на сравнение теплоемкости сушеных грибов и мяса морской черепахи с теплотой парообразования…. и только затем приступил к работе с пищевым предприятием… но это уже детали… к черту детали… ну очень смеялсо!
Спасибо за информацию и анекдоты!
С уважением, Павел Л., Компания АстимА"
Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.
↓Поиск на сайте TehTab.ru - Введите свой запрос в форму
Неудачи строителей и проектировщиков / Приколы
Чтобы любые ремонтные, строительные, сантехнические и другие работы были выполнены качественно, обращайтесь только к высококвалифицированным специалистам, иначе вы рискуете получить нечто подобное.
Все анекдоты про инженеров » Читать
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВАЯ не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он былчеловеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта вбольшом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всейстране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которыеиначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отецбыл жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может бытьему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похожеон не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут иувидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, чточерти попадались не очень злобные.В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА,КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующегосодержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГОСОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, МаркАбрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальникотделения сверила паспортные данные.Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнениюнеподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другухорошо.— Отправлял телеграмму?— Отправлял, — подтвердил отец.— Ты что с Брежневым знаком?— Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?— Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?— Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.— Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы.Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым ивнимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостнымзанудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пыталсявыведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, чтоотец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью сталвытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальнойверсии:— Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?— Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия.— А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее напрощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом ипопросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразузазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и вто же время елейный голос начальника первого отдела:— Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности снезапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делаяпометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положилна стол чистый лист.— Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.— Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.— Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните.— Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.— Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!— Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался инапрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть идесятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когдаотказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подменыспиртного неспиртным.— Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонилтелефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, чтождет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в этуночь так и не смогли уснуть.На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили ипередавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинетепервого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел кделу.— Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голосБрежнева:— Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:— А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, какприехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, апотом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной ибассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальнойМолдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым онитрепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, чтоотец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий сконвейера трактор.Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделилсявоспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервалнаступившую тишину:— Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем.Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовалсяею крайне редко.— Тухес – по-еврейски жопа.— Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин?— Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в жопу”.— А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно?— Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул.— Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?— Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак…— Да, бардака хватает… — согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?— Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.— Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскуюбазу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и непригласили.Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/
Анекдоты про проект | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про проект. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Менеджер: – Как там наш проект? Программист: – Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как “шарики” у козы из под хвоста.
— Почему программисты могут делать два проекта одновременно? — У них две руки. — Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? — У них два глаза. — Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? — У них два уха. — Почему менеджеры могут делать только один проект? — У них одна жопа.
— Над какими проектами работает сейчас наше правительство? — Над ожиданием повышения цены на нефть.
Разговор разработчика с менеджером. — А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. — У профессиональных кинологов это называется «вязка».
Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств “Сиди дома! ” и сеть борделей “Спи с женой!”
— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
Известная автомобильная компания “Порше” и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием “Запоршивец”.
— Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей. — Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.
— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про прораба | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про прораба. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. — Ну и что? Все получили? — Получили все, но прочитать никто не успел.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Чтобы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!
Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
В вагончик прораба влетает рабочий: — Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет! — Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Песня главного прораба Зенит—Арены: “Я так хочу, чтобы смета не кончалась!”
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток — проходы узкие. Прораб: — Вроде все стандартных размеров… — Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
