Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про таможню

Анекдоты про таможню


Анекдоты про таможню и таможенников

Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:

Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части - уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.

Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...

Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.

Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.

В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.

Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).

Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).

О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!

Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!

Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.

Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и :

- У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!

У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.

Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:

- У вас всех нет медицинской страховки!!

Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.

- У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!

Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.

- У вас нет огнетушителя и аптечки!!

Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.

Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.

- У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!

Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.

Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.

Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.

Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:

- У вас нет треугольника!!

Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.

Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.

- У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.

Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.

Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.

Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.

И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».

И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:

- У вас нет желтой жилетки!!

Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …

Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.

Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:

- Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.

После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.

Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.

И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.

Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.

- Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.

Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.

Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.

- Где жилетка?

- Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!

Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:

- Твоя «жилетка» второго размера, - затем показывает четыре пальца и продолжает, - А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!

- Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.

- Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.

Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.

Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.

Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.

Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…

Анекдоты про таможню и таможенников [3]

Выдержки из актов таможенного досмотра :
(взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)

Образец сапога без подошвы

Верхние части задних ботинок

Платья текстильные женских размеров

Платья свадебные для женщин

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

Крем противо-пожарный

Крем для кожи против высыхания лица

Образец лепнины из наружней штукатурки

Кафель в кубиках

Ведро для пыли

Надувные бутылки

Лампы наклеивания

Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

Щетки зубовые

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.

Медицинский прибор для электрошока

Металлические рычаги для лечения переломов

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

Присыпка детская в виде игрушки

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

Игрушки, изображающие животных кроме людей

Сумки из пилиэтилена

Фольга из пластмасса

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

Карандаши с грифелями из гранита

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

Дрошуры в виде руководства

Картина в рамке, написанная рукой

Стерво-наушники для аудиосистемы

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

Макаронные изделия сушеные

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

Ананасы, не содержащие алкоголь

Банка продуктов консервного типа

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке

Вафли, прикрытые шоколадом

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

Рогулька для вязальной машины

Ловушки паровые

Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

Реактор для просмотра слайдов

Девочкина рубашка

Порошок для еды

Грязная вода

Ультрозвуковая баня

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Анекдоты про таможню

Сборник самых смешных анекдотов про таможню.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— Семья, дети, теща.

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

На таможне.
— У вас есть с собой спиртное и наркотики?
— Только в крови, только в крови…

На таможне:
— Запрещенное к провозу есть?
— Есть, мысли.

— Запрещенное что-нибудь везете?
— Везу.
— Везет.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Туристы после таможенного досмотра.
— Нашли у вас что-нибудь?
— Ага, очки… Я их два дня найти не мог!

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала ваша таможня!

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит таможеннику:
— Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит?
Взмах руки — и вагон исчезает…
Таможенник:
— Это разве фокус… Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) Огурцы, огурцы, огурцы…

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир:
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.
Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал…
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!… Вёз шесть!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты о таможне

Если Вы знаете интересный случай, связанный с таможней или анекдот - пресылайте [email protected] мы его обязательно резместим.


Всего анекдотов: 142 От:Случайно

Из рапортов, докладов, записок, выступлений на совещаниях разного рода:
1. .. .Мы старались всех удовлетворить (нач. правового отдела о консультировании).
2. … Результаты были приняты с понятием (начальник ОК о проверке).
3. … Требование начальника: наши органы должны постоянно взаимодействовать с налоговыми (после совещания в Управлении).
4. …Что до нас, то нас пронесло (после совещания в Управлении).
5….Задняя часть нашей таможни не просматривается (из доклада начальника таможенной охраны).
6….Номенклатура ввозимых товаров была небогатой (нач.ОТП).
7. .. Давайте вместе доделаем недоделки (нач. ОТО).
8… Весь день я контактировала с Василием Петровичем. Результаты положительны (нач. ОВК о решении вопросов по штату отдела в ОК).
9. .. Ты нам взятки давай не давай (таможенник участнику ВЭД).
10... Участник не платит. И если Вы, Александр Павлович, разрешите, то мы можем встать в позу (нач.ОТП)
От:Случайно

Один таможенник жалуется другому: Зашел ко мне в кабинет начальник таможни, а я там с мужиком занимаюсь, и говорит – почему не встаешь, а как я встану, если я с мужиком занимаюсь (консультировал по вопросам таможенного дела).(Впоследствии был наказан за нечинопочитание)
От:Елена

Брокер молодому дежурному по отделу оформления: - Начальник отдела не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В грузовой отдел заходит начальник. Дежурный: - Ты что-ль начальник грузового отдела? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя брокер уже два часа ищет!
От:Елена

Разговор двух брокеров: - Моя собака напоминает мне нашего таможенного инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
От:Елена

После напряженного рабочего дня сотрудник отдела товарной номенклатуры таможни звонит домой: - Але, Люсь, это я. Да - да, заканчиваю уже. Слушай, Люсь, разогрей к моему приходу 160249110. Только не на 151190, ты же знаешь, я его терпеть не могу, а на 151201. Деньги? Какие деньги? Мы хоть и номенклатура, но товарная. Ладно, Люсь, я пошел. Мне еще мой 8703 полчаса греть надо
От:Елена

Объявление на таможне в Шереметьево - 2: "Добровольное признание существенно облегчит ваш багаж"
От:Елена

Из акта там.досмотра при описании прессматериала из стекловолокна: "Обнаружен материал типа лапши Мивина"
От:Елена

Быль. Санкт-Петербург.Таможенный пост. В комнату к декларантам входит азербайджанец:-Дэвушки!Где таможня? - Прямо по коридору. - Нэт, мне нужна азербайджанская таможня. - Она-в Азербайджане. - А филиал нашей таможни здесь есть? Мне со своими проще договориться...
От:Елена

ЗАПИСЬ В 31 ГРАФЕ: ПЛАТЬЕ СВАДЕБНОЕ, ЖЕНСКОЕ!!!!!!!!
От:Елена

Быль: На Грузовом посту украинской таможни идет празднование 8 Марта. Инспектора шутят относительно того, что последний с кем надо чокаться рюмкой должна быть женщина. Молодой инспектор, проработавший 2 месяца, тянется своей рюмкой к женщине-испектору: «Елена Александровна, давайте я с Вами, как с последней женщиной…».
От:Santo

Случай из жизни. Участник ВЭД везет одежду через границу, таможенники, ознакомившись с документами, решили уточнить некоторые данные. А конкретно они запросили "размер бедер у женских платьев"
От:Иванов

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
От:Дмитрий

Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру…
От:Дмитрий

Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…
От:wert

пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки. Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой секретный (конечно секретный!) номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее: - Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это форс-мажор?

Анекдоты про таможню, стр. 2

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Выступает со своим шоу Дэвид Коперфилд. Летает над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит человек и дремлет. Коперфилд это заметил и спрашивает зрителя:
— А вас что, не впечатляет?
— Слушай, завтра придешь на мое рабочее место посмотришь на настоящие фокусы.
На следующий день Коперфилд приходит на таможню, вчерашний зритель в форме, как положено, и говорит:
— Вот видишь, состав со спиртом?
— Хе (дышит на печать) — зеленый горошек.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Девушка проходит таможню. Таможенник:
— Откройте сумку!
Открыла, там семь разноцветных трусиков.
— На продажу везешь?
— Нет, мои, носить буду.
— Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь.
— Нет, это мои, набор "неделька".
Достает по одному трусику и говорит:
— Это понедельник, это вторник, это среда и т.д.
— Ну ладно убедила, проходи.
Идет следующая.
— Откройте сумку!
Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков.
— Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь.
— Нет, это все мои, личные.
— Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет.
— Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март…

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

У таможенников СНГ спрашивают:
— Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
— Месяцев пять-шесть…
Белорусский:
— Месяца два-три.
Русский:
— Года полтора.
—???
— Да уж больно крупная компания.

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера-программиста Петрова П. П.
Заявление.
В связи с тяжёлым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролёром пропускного пункта.

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
— Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
— Может машину?
— Да нет, машину это не то.
— Ну, давай, квартиру.
— Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
— Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
— Ну ни фига себе подарок…

На таможне:
— Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
— Нет. А у вас купить можно?

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста! — отвечает пассажир.

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про таможню самые смешные анекдоты

Раньше таможня давала добро, а теперь только отбирает.

дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом удостоверяющим личность не являются.
На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека не покидает чувство тревоги...

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник : Что это ?
Девочка : какаин .
Таможенник : а почему желтый ?
Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TеKILLаJаZZZ

На таможне.
- Откройте чемодан... Так, ничего... Ничего нет!? С вас пошлина за издевательство над таможней!

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку - что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — "пошлина"!
— Ну так и пошли его на..!

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

На таможне. Таможенница:

– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!

Гражданин:

– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?

Таможенница:

– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

- Черная икра переправляет браконьеров через таможню В банках.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

Колумбийские физики вывели на плантациях новую элементарную частицу – нарко-нейтрино. Обнаружить такую частицу не в силах ни одна таможня.
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
— Парле-ву франсэ?
— NON!
— Шпрехен зи дойч?
— Nеin!
— Ду ю спик инглиш?
— уеs!
— Плохо…

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

На таможне:
- Что в чемодане?
- Ларина.
- Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!
- Вот разрешение из Россельхознадзора.

Российский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз - не прошел таможню.
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,
подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,
затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще
одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.
- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!
verstak
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа
одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики,
внезапно позеленели и улетели.
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня
дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский
счет в Швейцарии.
Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей
разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает
документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и
начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает
голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....
"Таможенник".
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в
этом году даже не намечается.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца Фаберже. По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не возникает.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

- А мне, батюшка, привези цветочек аленький... - Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не оберешься. Ты б ишшо геpонину попросила!
Налоговая главе с Насировым провела на ВДНХ новогодний
корпоратив на 1000 человек со звездами шоу-бизнеса.
Посмотрим, чем ответит этим нищебродам Генпрокуратура и
Таможня.

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

Таможню придумали грабители, которые просто легализовались.

Смешные анекдоты про таможню | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про таможню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Блондинку на таможне спрашивают:
— Колющие—режущие есть?
Она, краснея:
— Есть, стринги…

— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в ж…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

— Ну, дочери мои, что же вам привезти из—за семи морей?
— Мне зеркальце!
— Мне гребешок!
— А мне цветочек аленький!!
— Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

На эстонской таможне. Таможенник:
— Чааай?.. Нет. Коофффэ?… Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

— На таможне спаниель Бобик обнюхал подозрительную сумку… И странно захихикал!

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
— Что это у Вас?
— Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
— Кто это у Вас?
— Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
— Не, только слышал…
— Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
— Как?!
— Просто!… Вёз шесть!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о таможне

На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

На катер поднимается Таможенник.
- Наркотики есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот героин вот..
- Так.. А оружие есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного.. цинки в запас..
- А золото..
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же, Ваше. А мое - в трюмах лежит.

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

Таможня БЕРЕТ добро!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.

Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет:
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.

Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы?
- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.

На таможенный переход подруливает на грузовичке Заяц - прикупил морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился. Подъезжает на мерсе Мишка:
- Чё на измене, Косой?
- Контрабанду шьют.
- Разрулим сейчас - гундосит косолапый и идёт к таможне. Возвращается через час, со словами - груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отваливает. Подъезжает на BMW Лиса:
- Какие проблемы, Заяц?
- Морковку вот хотят задержать.
- Зелень давай, решим проблему - говорит Лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами - А, смена плохая - отъезжает. Подъезжает на запоре Козёл, тоже проблему решить пытается:
- Пойду посмотрю - говорит Козёл. Через пять минут возвращается с ТИРом и говорит - езжай дальше. Заяц в непонятке:
- Как у тебя получилось? Миша бандюк тут был, Лиса крутая была, а ты такой простой - и всё порешал.
- А что там решать? Захожу я к ним, а там все свои!

Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек?
Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.

Молитва святого отца при освящении таможни:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!

Анекдоты присланые посетителями сайта.

Двое таможенников обсуждают, что подарить на день рождения третьему:
- Давай подарим ему Мерседес.
- Есть у него и Мерседес и БМВ.
- Ну давай тогда персидский ковер.
- Да у него весь дом такими застелен.
- А может перстень с бриллиантом?
- Такого добра у него тоже навалом.
- Слушай, а давай отправим его на смену в одиночку работать!
- С ума сошел, такие дорогие подарки делать???!!!

Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника:
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес?
Нефтяник:
- За день!
Банкир:
- За два дня!
Таможенник (после долгих размышлений):
- Недели за три.
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой...

Отправьте свой анекдот сюда.

Большинство анекдотов взято с сайта  www.belyashov.chat.ru

Анекдоты о таможне

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вез шесть!

Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца,
воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!

Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий
попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела
- можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или
чучела - а валить отсюда надо!

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив
пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже
отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, земля обетованная,
в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т)
проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы
знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так
любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т)
-Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же
делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так
нет. (Е) - А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским
акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом
уебывать отсюда надо. Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и
попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас
никогда не было женщины? Епископ:
- Да, был однажды случай в юности... Раввин:
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был
такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было
дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины,
ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый
процессор, т. е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их
наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками
внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая.
Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие,
зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались
крепче!

Идет заяц по лесу грустный. Навстречу ему волк.
- Что, косой, такой грустный?
- Да вот, вагон с морковкой пришел - растаможить не могу.
- Ну давай документы - помогу тебе. Через два дня снова
встречаются. Волк отдает документы:
- Нет, заяц, ничем не могу помочь. Идет заяц дальше. Встречает
лису.
- Что, заинька, нос-то повесил?
- Да, вот, вагон с морковкой пришел - растаможить не могу.
- Ну ладно, давай документы - помогу. Через два дня встречаются.
Лиса:
- Нет, заинька, не могу тебе помочь. Идет заяц дальше. Навстречу
ему козел:
- Ну, заяц, что грустный такой?
- Да вот, вагон с морковкой пришел - растаможить не могу.
- Давай документы - помогу. Встречаются через два дня. Козел
отдает готовые документы. Заяц удивленно:
- А как тебе это удалось?
- Да захожу я к инспекторам в кабинет - а там все свои...

- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на
таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно
сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка
есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к
председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его. Загрузили они ентого козла в УАЗик и
тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел
батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Таможенника спрашивают: За сколько пробежишь стометровку? За 200$
- не задумываясь отвечает таможенник.

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас! Вы первый водитель который проехал по нашему
участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное
вознаграждение. Мужик за рулем:
- Гля класс!: -))) Куплю себе права... ГАИ:
- А! Так вы без прав!: -( Жена мужика:
- Да чего там пьяного слушать!... ГАИ:
- А! Так вы ешо и пьяный!: -(( Тут теща выскакивает из машины и
бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь! ГАИ:
- Так это и машина краденная!: -((( С заднего седения вылазит
пьяный дед и говроит:
- Ну что, мы уже на таможне?...

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить
ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча глупых вопросов
типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно, по английски -
sех). Т: Sех? Г:: -? Четыре раза в день! Т:
- O? Маn or Womаn? Г: Все равно - четыре раза в день!

Ресторан, за столиком, заканчивая оргию, сидят три испектора
- (Г)аишный, (Н)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит
(О)фициант. Сначала О дает счет Г. Г: ЭТО ЧТО? О: Счет извольте...
Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина... О: Ой, извините, я не
по адресу! Смекнув такое дело, О идет по кругу дальше... и
приходит к налоговому... И дает ему счет... Н: ЭТО ЧТО? О: Счет
извольте... Н: ТАК! Стоимость есть, подпись есть... Но где печать!
Ща протокольчик составим... О: Ой, извините, я не по адресу!
Поняв, что тут тоже пролет, О идет дальше... И натыкается на в
доску пьяного таможенника... и протягивает ему счет... Т: ЭТО ЧТО?
О: Счет извольте... Т: Нет, я понимаю, что счет! А ДЕНЬГИ ГДЕ!

Мужик проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Гашиш, марехуана, анаша?
- Не спасибо, у меня этим добром итак полные чемоданы набиты.

На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль,
вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к
майору Пронину. Пронин приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора
Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Несет Крупская Ленина через границу в мешке (типа контрабанда).
Тут ее останавливает таможенник и говорит:
- Что это у вас там в мешке?
Крупская:
- Тазик! Таможенник стучит прикладом по мешку. Ленин:
- Т`гам-та`га-`гам.

Едут как-то НР и дьявол в одном купе. Выпили, закусили. Дьявол
говорит:
- Ну, говори свои три желания.
- Хочу, чтоб курс доллара не рос, таможенные ставки понизили и
коммунисты к власти не пришли.
- Хорошо, все будет.
- А что с меня?
- Ну, душу твою вечную.
НР помолчал, подумал:
- Я не понял, а в чем тут подвох?

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два
гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и
толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

БРЕСТ. На местной таможне успешно действуют собаки, натасканные не
только на поиск наркотиков, но и культурных ценностей. Например,
недавно лайка Страйк безошибочно определила неизвестный шедевр
раннего Рафаэля в современной мазне.

Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то
колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них
высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем.
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой резон?

На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас купить можно?

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое?
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

История про подарок заводного члена на ножках напомнила мне
примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм, лет 5-6 назад было
дело. В дипломате у меня вышеуказанный член в красивой коробочке,
везу приятелю в подарок. В аэропорту Арланда когда как - иногда
проскочишь таможню галопом, а другой раз докопаются, все вещи
перероют. Ну вот и докопались до меня в тот раз. Симпатичная такая
молоденькая таможенница, скрупулезно перебрала трусы-носки в
чемодане и взялась за дипломат. Раскурочила электробритву,
перелистала записную книжку по одной странице. А я стою, злюсь - в
самолете поддали неплохо, хочется продолжить, а тут в таможне чуть
не час торчу. И тут вспоминаю про подарок: ))) Добралась она до
коробочки – по внешнему виду не понять, что там. Открывает,
заглядывает – непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод
еще остался, я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он
из коробочки, да так удачно, что прямо на ножки - и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный, он и скачет по нему.
Таможенница сначала растерялась, а когда врубилась - он ускакал
уже довольно далеко. Она за ним бегом, пытается схватить, а около
стола наставлено чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан,
падает и на лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!

На таможне сидят три таможенника: (1) Я растаможу этот вагон за 6
миллионов! (2) А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! (3) А я -
за 8! (1) Пас! (2) Пас!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала.
Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа.
А такое сало только у моей свиньи есть...

Анекдот из Швеции. Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию
на своей "AUDI Quattro". На Норвежской границе их остановили для
досмотра.
- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятером?
Водитель начал объяснять, что это только название. А таможенники
ничего слушать не хотят.
- Мы сейчас позовем начальника! Приходит начальник таможни.
- Что тут у вас случилось?
- Да вот у них на машине написано "Quattro", значит - "четыре", а
они едут впятером.
- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь
одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на
"FIAT Uno"!

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает
декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем
возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо
ждать... НАДО Ж ДАТЬ!". Кладет в документы купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!". Декларант
кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору.
Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на
раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили
умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно
он изображен на фотографии в паспорте.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс
под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще
тогда подумали, нафига им столько?

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на
обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к
таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни
документов, ни денег. Таможеник:
- Дакументы! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего
не поймет. Таможенник читает:
- АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай,
дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
- АналЫз... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0. 002.
Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине
отдаш, бэлок - 0, 0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми
работныками таможни поровну раздэлы.

История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей
знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти
что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один
умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь
старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского
древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой
прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего
антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего - продала
почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же
антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет,
взяв за бумажку дополнительную плату. Переезд в Израиль прошел
успешно - "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала
сразу расставаться со своим сокровищем - во-первых, ей выдали
кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта
сберегать что-то "на черный день" - с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно. Но вот однажды такой день наступил.
Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с
этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на
какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На
внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную
ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ.
ЛЕНИНА, 1975 Г. "

О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким
дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно
растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг
пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений
общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме
тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма:
максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков -
Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и
дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик
рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что
проторчал на каком-то проклятом заводе, и т. д. Бабуся в свою
очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги
купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:
у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын
(Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся.
Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя
пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на
челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень
собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова
выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и
хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из
соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних
купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто
харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации
пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто.
В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью.
Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним
братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и
что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем
сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего
спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!
Что, в органах служите? Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на
закусон я приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?
- Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что,
подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в
гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут
недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому
новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"

История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после
празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея
конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда
(работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по
магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в
том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как
мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь,
объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он
убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты
новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел
мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные
дискеты.

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В
нашем самолете летел актер Ливанов (тот самый, который играл
Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк и стоим в очереди на
паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по
борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим,
как Ливанов крикнул что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав
рукой вперед, нырнул под загородку и оказался у будки с
таможенником. Совершенно охуевший борец, стоявший за мной, вдруг
как крикнет ему на весь JFK:
- Ватсон, БЛЯДЬ! Куда, сука, без очереди?

Объявление в ногинской таможне: "Юридический отдел принимает
одного посетителя по одному вопросу"

И снова о разнице культур. Года три назад один наш знакомый
американец поехал преподавать по контракту в какой-то киевский
институт. Контракт у него был на год, что ли. Мы еще удивлялись,
что он такой смелый. Где-то через месяц встречаем его жену. Ну,
как, спрашиваем, наш путешественник?
- Боже, и вы там жили! - восклицает она. Оказалось вот что. Время
телефонных разговоров планировалось ими заранее, ибо звонить ему
приходилось с городской станции. В последний раз он явно спешил
закончить разговор побыстрее, на вопросы отвечал односложно, и
вообще торопился. На вопрос жены, что случилось, последовал такой
ответ: "Дорогая, извини, но нам за три недели впервые включили
горячую воду, я хочу успеть помыться, а то опять выключат!"
Вернулся он, кажется, до окончания срока контракта. ; -) Еще через
год позвонил нам и, смеясь, рассказал, что в Россию собрался его
друг, тоже преподавать. И расспрашивал его, как эксперта, что и
как. Наш герой и пожаловался, что, дескать, все бы ничего, но
туалетная бумага жесткая очень... Правильно, уважаемый читатель!
Сей препод уехал в Россию с большой спортивной сумкой, набитой
американской туалетной бумагой! Вы только представьте лица
таможенников!

Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик.
Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным
специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна
беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа
- соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не
выпускал. И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И
он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел
каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между
прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который
по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого
либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний
проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья
нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица,
таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж
если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не
проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам. Вечер
постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково.
Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий
чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики,
средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить
дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за
содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да! МУХИ! (Т)-Ж%? Какие
МУХИ? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис! (Т)- (... более гениально
сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли
услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО? Гиня
начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей,
таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой
и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали,
гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И
однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину.
А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо".
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге,
и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два
голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и
начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а
молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало
скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут
дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида
уже умерли!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И
в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да. Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет. Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... -
зеленый горошек.

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят -
иди смотри, уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел
машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к
продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры
последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо
давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает
автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай".
Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на
таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу. Ну
а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга
знали. Перед поездкой ознакомительный сбор группы. Ну пока то да
се - все мужики собрались вместе и составили разговор на тему -
что же будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья
шахтеры, тем более собранные вместе не могли обойтись без
горячительных напитков. Заграничное отмели сразу так как никто не
хотел тратить на нее валюту, да и все равно лучше русской водки
ничего на свете нет. Порешив на этом они начали подсчитывать какое
колличество им надо. Уж не знаю как они считали, но вышло по пять
бутылок на брата. А в то время можно было провести только две. Ну
сложились, купили, рассовали по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв
глаза начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две.
Товарищ таможенник да у меня день рождения через неделю что я
своих ребят шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет
паспорт. Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит -
проходи. Первый начинает радостно тут же застегивать чемодан.
Второй в это время открывает крышку своего и... сверху всего лежит
опять пять бутылок водки. Таможеннику уже становиться интересно и
он только смог из себя выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22
дня едем вы же знаете то да се. Месное население надо угостить. Да
импортное пойло не хочу хлебать. Таможенник наверное попался
патриот - и со смешинкой в глазах произнес - проходи. Подходит
третий. История с количеством повторяется. Только таможенник
обходится в этом случае без слов, а молча кивком головы указывает
на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить из себя что-то
вразумительное, но так как другие ему уже не оставили версий
оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры. Ну такой наглости не ожидала даже наша
непробивная таможня. От такого ответа таможенник дико заржал - Да
какие вы шахтеры - алкаши вы все. Проходи. И пропустил всю группу
уже не обращая внимания на количество спиртного.

"... По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о
коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД... "

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает
таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

Анекдоты про таможню

Анекдоты про таможню

Подходит клиент к таможеннику с документами на оформление. Инспектор, возвращая документы, говорит: «Надо ждать».
Клиент, уходя, думает: надо ждать, надо надо ждать, а надо ж дать. Кладёт 50 баксов в документы и передает таможеннику. Он опять возвращает - мало ждал.
Клиент, уходя, думает – надо же, мало ждал, мало ждал, а мало ж дал. Кладёт еще 50 баксов в документы и передает инспектору. Он опять возвращает со словами: «Ваш случай очень серьезный, нужно доложить начальству»…

Останавливается машина на таможенном посту.
Таможенник: "Валюта, наркотики, оружие есть?"
Водитель: "Да ничего такого нет".
Таможенник: "Откройте багажник".
Водитель выходит из машины, открывает багажник, а там лежит "Калаш".
Таможенник (ошарашено): "Ты сказал - нет оружия!?"
Водитель: "А его и нет!"
Таможенник: "А это что?"
Водитель: "Это - а это калькулятор"
Таможенник вытаскивает из кармана микрокалькулятор и сует под нос водителю: "Вот это называется калькулятор"
Водитель: "Ну это у тебя для предварительных расчетов, а мой - для окончательных"…
Разве можно покинуть эту страну, если ты хоть раз растаможил одну фуру мебели...
Таможенный СОБРовец ночью спит с женой.
Вдруг, во сне:
- Колян, фура-а, Фура-а!!!
Колян, тормози её!.
Жена наклоняется и, поглаживая:
- Тише, тише... Она пустая…
Надпись на значке у 150-килогpаммового "выпускающего" инспектора:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"
Зажиточный таможенник, инспектор "шестого этапа" остановился у магазина на собственном "Мерсе".
К нему подходит бомж и говорит: "Ваше благородие, у Вас с деньгами все нормально, возьмите меня на работу, ну хоть дворником".
Таможенник глубокомысленно задумался, а потом и говорит: "О’кей, чтоб был завтра в 6.00 со своим корешем, у меня на лобовом стекле"…
Возвращается муж-таможенник с командировки домой и (как обычно) видит в коридоре чужие мужские туфли, одежду на вешалке. Ну, весь такой из себя разъяренный вбегает в спальню. Жена к тому времени уже почувствовала неладное и спрятала любовника.
Муж вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, но любовника нигде нет.
Но тут он заглядывает под кровать, а там мужик голый лежит и протягивает ему $100 одной бумажкой. Муж деньги берет и говорит:
- Странно... И здесь нет...
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, таможенником.
Прислали в отдел оформления выпусника РТА. Выдали "личку", посадили на цепочку. Первая декларация. Берёт в руки, замахивается "личкой" и замирает. Сидит так пять минут, десять, двадцать, участник ВЭД начинает дёргаться. "Товарищ инспектор, может что не так? Может другие этапы посмотрят? Может подсказать что-нибудь?". Инспектор отвечает: "Да в принципе всё нормально. Но я не могу понять, почему ИМ-40, а кому же остальные 60?"
Быль. Таможет участник на Полтавке в СПб дизтопливо на экспорт, естественно в ж/д цистернах со всеми справками и сертификатами. Инспектор: "Напишите письмо, что Ваше дизтопливо - не б/у и не в аэрозольной упаковке!"
Два таможенника сидят в бане, один другому: - как здоровье-то не подводит?
- Да нет пока тьфу-тьфу-тьфу... А че?
- Ну за сколько 100-метровку пробежишь, - не унимается первый.
- Ну не знаю,... Баксов 300-400 наверное... :)
"Обувают" участника на таможне, весь товар облагают стопроцентной пошлиной. Барыга хватается за голову и бежит жаловаться своему хозяину. Босс - "Ну предложите таможенникам что-либо!" Участник: "Да предлагал: Женщин приводил - не хотят, водку наливал - не пьют, взятку давал - не берут". Босс в панике: "Гоните их - это не настоящие таможенники!"
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили таможенника: а твой кот что умеет?
И тогда таможенник сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, разогнал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток дня.
Идет опрос (не гласный) представителей работников таможенных органов трех стран СНГ: Украины, Белоруссии, России.
Вопрос - "За какое время Вы можете себе позволить купить БМВ"
Украинец : - подумав 1-2 минуты – где-то за 2-3 месяца…
Белорус : - сразу - неделя, две…
Русский :- думал минут десять... Два-три года…
Корр. - А что так долго????
Ответ: концерн - то большой!!!
Приняли на работу в таможню нового сотрудника.
Через три месяца вызывает его начальник и говорит:
- А почему ты зарплату не приходишь получать? Как же ты живешь?
- А я думал: выдали "Личку" и крутись, как можешь.
Бывший официант устроился работать таможенником. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав.
Сидят два таможенника и разговаривают:
- Слушай, скоро у шефа день рождения, надо что-то подарить.
- А давай джип подарим!
- Да нет, у него уже есть...
- Может быть, какие-нибудь обалденные наручные часы?
- Да есть у него тоже...
- А давай ему подарим штампик "Выпуск  разрешен"?
- С ума, что-ли, сошел, такие дорогие подарки делать?!

Муж-таможенник возвращается домой с командировки. С порога жену грузит, жалуется, что всё хреново, поездка не удалась, деньги кончились, шабашку не сбил. Снимает пальто, открывает шкаф - а там мужик голый руку с прессом баксов тянет.
Муж говорит: «Слава Богу, хоть дома всё в порядке!»…

Помер ИНСПЕКТОР : -(
Страшный суд.
- Петр: Людей мучил? Взятки брал? В АД!
- Инспектор: Не для себя, жена, тёща, дети!
- Петр: ладно в РАЙ…
- Инспектор: А на границе нельзя остаться?
Таможенник сдает экзамен. Знаний по нулям. Вконец измученный профессор спрашивает:
- Что больше - скорость звука или скорость света?
- Конечно скорость звука!
Ошарашенный профессор:
- И вы это можете доказать?
- Легко! Когда вы включаете телевизор, сначала появляется звук, а уже потом изображение!!!!
Быль.
Оформляем личные вещи янки, переезжающего на ПМЖ в РФ. Советуем заявлять все как б/у. Опись написанная его рукой:
1) Консервы б/у
2) Туалетная бумага б/у
3) Шапка ездит на велосипед (долго думали и поняли - велошлем)…
Опечатка на бланке:
Вместо "Акт проведения таможенного досмотра"
"Акт ПОВЕДЕНИЯ таможенного досмотра"...

Чем меньше клиенты понимают, зачем устанавливаются бестолковые таможенные правила, тем больше брокеров ждут, чтобы объяснить им это.

В России вводится новое высшее звание - "дегенерал" таможенной службы.
Официант, распечатывая бутылку шампанского, решил проверить познания таможенника в русской словесности и задал ему вопрос:
- Так как все-таки правильно, господин советник, сто граммов или сто грамм?
- Правильно сто пятьдесят, - невозмутимо ответил таможенник.
"Вывод на орбиту Земли с последующим сжиганием товара в верхних слоях атмосферы Земли или солнца, а также запуск в дальний космос не может быть признан уничтожением товара с точки зрения таможни..."
Купил себе однажды заяц иномарку и решил ее растаможить. Пришел он в таможню, а его там послали далеко и надолго. Идет заяц плачет, а на встречу ему Медведь.
- Ну что заяц плачешь, я тебе помогу, я вон какой сильный! Зашел медведь в таможню и через минуту выскочил как ошпаренный.
- Нет, говорит, я тебе заяц не смогу помочь.
И тут смотрит заяц, а на встречу ему лиса.
- Я зайчик тебе помогу, я хитрая!
Но и она ни чего не смогла сделать.
Тут подходит к зайцу козел.
- Зайчик, не горюй, я тебе машину растаможу за десять секунд!
Заяц отвечает: да что ты козлик?
- Если медведь с лисой ни чего сделать не смогли, то ты козел и подавно!
Зашел козел в таможню и через пять секунд выходит со всеми документами и говорит:
- Ну что заяц - я же говорил, что все сделаю!
Удивился заяц и спрашивает:
- Как же тебе козлик это удалось, да еще так быстро?!!!
А козел ему отвечает:
- Да все очень просто - я в таможню зашел, а там... все свои!!!!!!
Из письма ЦТУ от 23 июля 2001 г. № 47-09/18795
«2.2. Ввоз в РФ отходов с целью захоронения или сжигания на территории РФ, а также вывоз отходов с территории РФ в любую точку к югу от 60 градуса южной широты запрещен».
Пересекает таможню ж/д транспортом Д. Коперфильд.
Таможенник спрашивает это ты, что ли великий иллюзионист?
Ну да, я.
- И, что ты можешь?
Коперфильд берет большое покрывало и накрывает вагон. Снимает покрывало - вагона нет.
Таможенник усмехается, берет свою личную печать, дышит на нее перегаром и говорит:
- Видишь вот этот состав с водкой? (Ставит печать на документы…) А теперь там зеленый горошек.

Таможенник заходит на судно и спрашивает капитана:
- Оружие, наркотики, валюта?
Капитан выкладывает на стол все перечисленное.
Таможенник:
- Это все ваше?
"Нет, ваше,- отвечает капитан, - мое в трюме".

В отделе кадров СЗТУ
- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Отлично! Не придется переучивать. С завтрашнего дня вы у нас таможенник.
БЫЛЬ
Специалист по обслуживанию компьютеров на таможне пишет заявление своему начальнику: "В связи с тяжелым материальным положением прошу на 2 месяца перевести в отдел таможенного оформления».

Украинский таможенник заходит в купе, в нем сидит негр. Таможенник его спрашивает: "Цыган?". "Нет" - отвечает тот - "Я студент из Зимбабве". На что таможенник с глубоким удивлением говорит: "Во це да, так яки ж у Вас цыгане?!"…

За стойкой в Шарике-2 стоят молодой (М) и бывалый (Б) таможенники.
М. Коллега! Нам для нашей работы не мешало бы выучить ин.язык!?
Б. Да, брось. Стоим и так нормально, деньги идут, всё Ок!!!
М. Ну, ладно.
Через некоторое время подходит иностранец (И) и начинает спрашивать что то по английски.
М.Б. ноль внимания
И. извиняется. Пытается по французски.
Картина повторяется. Затем попытка на немецком. То же самое. Извиняется и уходит.
Б. Молодому: «Вот смотри. Человек образованный, знает несколько ин. языков и, чего он добился»?
Перегоняют пятеро мужиков автомобиль Audi Quattro (qattro - по-латыни "четыре") их останавливает эстонский таможеник. Читает декларацию:
- Афтомопиль Аути Кваатро,- заглядывает в салон, видит пятеро человек. - Та-ак! Вас пятеро! Четверо едут дальше, один выходит!
Мужики ничего не понимают.
Эстонский таможеник повторяет:
- Афтомопиль Аути Кваатро. Вас пятеро! Четверо едут дальше, один выходит!
Мужики опять ничего не могу понять.
Эстонский таможеник опять повторяет:
- Афтомопиль Аути Кваатро. Вас пятеро! Четверо едут дальше, один выходит!
Мимо проходит парень и говорит мужикам:
- Вы с ним лучше не спорьте, там на посту пацаны пытаются провезти Fiat Uno (Uno - по-итальянски "Один"), а пацанов четверо!!!
Приходит к таможеннику благодарный клиент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икpу, семгу и т.д.
Таможенник:
- Послушайте, кто вам дал право pаспоpяжаться моими деньгами?
На таможне:
Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок. Таможенник пробует на вкус:
Это же героин!
Да!
А почему желтого цвета?
Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
Табличка на дверях таможенного учреждения.
"100 долларов считать устной формой благодарности!"
Из акта досмотра в Миллеровской таможне: "... упакованы в САЛОфановую пленку..."

Три выпускника РТА попали по распределению на один из постов Дальнего Востока. Год там просидели, два - все легковушки пустые - делать нечего, кушать нечего, выпить нечего.
И решили они выйти в чисто поле и сыграть в русскую рулетку. Экономист взял пистолет, зарядил, спустил курок и... застрелился. ФТДшник вырвал из руки товарища окровавленное орудие, перезарядил и, зажмурившись... тоже застрелился. Юрист взял в руку пистолет и подумал: "Кто ж Макаровым в русскую рулетку-то играет!?"

Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.

Продолжение  следует....
                  

Сайт создан в системе uCoz

Анекдоты про таможню!

Каждый, кто хоть раз ездил за границу, сталкивался с «прелестями» таможни. И, наверное, у каждого, есть свой личный анекдот про таможенников!

Детская мечта.

Таможенник спрашивает своего коллегу:

— Вова, ты почему решил стать таможенником?

— Да я в детстве фильм «Белое солнце пустыни» посмотрел и увидел, как таможенник Верещагин, так чёрной икры наелся, что видеть её не может. Вот после этого, я и решил тоже стать таможенником! — Признаётся Вова.

Не понятно.

На железнодорожном таможенном пункте, таможенник заходит в купе, где сидят три женщины и один мужчина. Забрав у всех паспорта, таможенник открывает лежащий сверху и спрашивает:

— Так, кто из вас Гаврилов Виктор Сергеевич?!

Сомнения одолели.

На границе, таможенник проверяет сумки у симпатичной девушки и спрашивает её:

— Как ваша, фамилия, имя, отчество?

— Калинина Ольга Алексеевна. — Представляется девушка.

— А какого вы пола? — Продолжает опрос таможенник.

— Вы что слепой, по мне, не видно, что ли? — Возмущается девушка.

— Извините, просто я до вас граждан Таиланда досматривал, поэтому стал во всём сомневаться. — Смущённо объясняет таможенник.

Тоска по родине.

На американской таможне сотрудник спрашивает российского туриста:

— Что у вас в стеклянной банке?

— Колорадские жуки. — Объясняет турист.

— А зачем вы их ввозите на территорию Соединённых Штатов? — Удивляется таможенник.

— Родину жучкам хочу показать! — Отвечает российский турист.

Не знаю точно.

Таможенник спрашивает молодого парня:

— У вас ест запрещённые к перевозке вещи?

— Я точно не знаю, поскольку мне мама сумку собирала! — Сообщает парнишка.

Телефонный звонок.

Парень совершенно наркоманского вида проходит таможню. Вдруг раздаётся звонок его мобильного телефона, ответив на вызов, парень говорит в трубку:

— Да, да, я на таможне. Не переживай, везу два килограмма!

После некоторой паузы:

— Да хрен они их найдут, я надёжно спрятал!

Проходя таможню, старайтесь не вести себя, как персонажи наших смешных анекдотов, иначе вам не избежать неприятностей!

Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Смотрите также