Читать самые глупые анекдоты про тупых, но очень смешные. Много самых угарных анегдотов из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода. Читать анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Алло, это ресторан? — Да, здравствуйте! Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов. — Хорошо! Стулья заказывать будете?
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. — Теперь я в интернете лежу.
Доченька, ты пять ложек сахара положила, Ты что, влюбилась? — Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. Ты пять столовых ложек сахара положила. — Я очень сладкий чай люблю. Дочь, ты их в борщ положила.
Тупейшие анекдотики и глупые шутки
Тренер велосипедистов: Запомните, ребята, нас в команде не существует слов. — Я не могу или мне тяжело, а так же, я устал. Есть только. — Я ленивая скотина.
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: — Почему ты мокрый? Мы с Петей играли в собачку! — И что? Я был деревом!
Доктор, Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней. — Милый мой, смеяться в цирке нужно было. Над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
У меня две новости одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — Начинай с хорошей! К нам едут две девчонки! — А какая плохая? Да они обе плохие!.
Алкаш на бухался до чёртиков, Уснул мёртвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого, Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное. — Значит, всё таки в рай.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. — Кто там? Мы из яблока! — Червяки что ли?
Вовочка стучится в дверь к соседке. В руках огромная коробка игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. Кто знает, что он за человек.
Анекдоты тупые короткие на сегодня
Ребята, вы в город? — Да! Почту не захватите? — Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
Почему ты разводишься с мужем? — Он мне изменяет. Вот подлец! — Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! — Всем такая, а ему не такая!
Разговаривают двое. Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, Что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе тоже самое. Вы тоже преподаёте? — Нет, я бармен.
Разговаривают две замужние подруги. — Где сейчас твой муж? Гуляет с собакой. — А твой? Гуляет. Собака.
шутки про даунов on Coub
шутки про даунов on Coub
Home
Hot
Random
Show more...
Show less
My likes
Bookmarks
Communities
Animals & Pets
Mashup
Anime
Movies & TV
Gaming
Cartoons
Art & Design
Music
News & Politics
Sports
Science & Technology
Celebrity
Nature & Travel
Fashion & Beauty
Dance
Auto & Technique
NSFW
Featured
Coub of the Day
Dark Theme
Даун | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет: -Это слон-мама, это папа, тот дочка,этот сынок. Понял? Сынулька: -Ага,понял, а где баба Люба?
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё «тупыми» глазами, а та ей говорит: — Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! — Хотю огломный нос и штоб с бододавками. — И появился у неё огромный нос с бородавками. — Второе желание. — Хотю огломные уши и штоб волосатые такие…- и появились у […]
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока […]
Сидят два дауна, один другому говорит: — Загадай букву от одного до десяти! Тот ему в ответ: — Среда! — Ты шо — дурак? Среда — это где-то в Америке!
Їдуть автомобілем чоловік (за кермом), жінка і їхній синок-даун. Синок питає в батька: — Тату, а де мама? — Та он же вона сидить на задньому сидінні! Синок обертається: — О, мама! Привіт! А де тато?
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена — $300,000. — $320,000! — $330,000! — $400,000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: — МИЛЛИОH! Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: «Пете от братков!» Hу что делать, написали […]
Идет мама с дочкой, больной синдромом дауна, по базару. Дочь увидела апельсины: — Ма-ма, ку-пи мне а-пель-син-ку. — Ну, доча, понимаешь сейчас денег нет. Идут дальше. Видит персики продаются: — Ма-ма, ку-пи мне пер-сик. — Ну, доченька, нет сейчас денюжек, еще зарплату не выдали. Идут дальше. Видят грузин яблоки продает. Дочь: — Мам, ну ку-пи […]
Идёт по рынку мама с сыном-дауном. Купила ему здоровое яблоко, даёт. «Сынок, а что надо сказать?» Сынок тупо смотрит на подарок :»Здрастуй, яблучко!»
Идет даун(Д) по лесу. Вдруг у тропинки замечает огромный гриб(Г). Д(пуская слюну): У-у-у! Гриб! (пытается пнуть ногой). Г: Не бей! Я волшебный гриб и исполню ТРИ твоих любых желания! Д: Ну-у! Гы-ы! Сделай меня нормальным! (через секунду) Д: Я нормальный! Ну блин обоссаться! (через секунду пробуя штаны) Д: Обоссался! Ну блин $бануться! (через секунду) Д:(пуская […]
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы… Собрались, собрали. И когда […]
Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Юзер и виндовс Тpагедия. Действующие лица: _Юзеp_ _Виндовс_ _Компьютеp_ Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском. _Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс. _Компьютеp_ : А может не надо? _Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? _Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь. _Юзеp_ : Вот, так лучше.
Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила […]
Отец Вовочки смотрит дневник.. — Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3… Слышь, жена, этот даун еще и поёт.
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему — плохой, доброму — злой, толстому — худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий ап», значит где-то дожен быть «голубой даун»!
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ». Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…» Ему зачли билет, […]
Смешные тупые шутки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто “дал пять” по лицу.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: “У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?”
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Реклама: “Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.”
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.
— А по—нормальному ты умеешь говорить? — Ответ, к сожалению, не да.
— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.
— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
“Да пошла она нахер!!!” от создателей “Я ради неё на все готов!”
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дебилов, стр. 2
Папа-дебил с сыном-дебилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал "две вещи", где шайба?
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток…"
Отец с сыном идут по берегу моря. Сын — дебил. Отец:
— Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Ну как же смотри: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
— Где?
— Давай ближе подойдем. Смотри: это море, это чайки, а это рыбки плещутся.
— Где?
Отец не выдержав хватает сына за шкирку и головой в море:
— Вот, вот, вот.
Сын вырвавшись кричит:
— Папа, что это было?
— Море.
— Где?
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил) отдыхать к морю.
Сын спрашивает:
— П-пааап, а что такое моооэ.
— Ну понимаешь сыночек, море это песочек, камушки, много воды, волны, понял?
— П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— Море это вода, песок, камни, понял?
— П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду.
Сын:
— П-пааап, а что такое моооэ?
— МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, — хватает сына за волосы и мокает в воду — Да вот оно
море, вот, понял дебил?
— П-пооял, а что такое дээеебил?
— Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
— Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.
На суде адвокат говорит прокурору:
— Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
— Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
сообщества / картинки, гифки, прикольные комиксы, интересные статьи по теме.
Приколы для даунов :: сообщества / картинки, гифки, прикольные комиксы, интересные статьи по теме.
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Развернуть
Пользовательское сообщество Приколы для даунов (+8948 картинок, рейтинг 114,048.8 - Приколы для даунов)
Спасибо, результаты будут завтра.
Тупые анекдоты | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая масса тупых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста: — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. — Так у меня в анкете написано: “Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.” А у тебя?”
— Я девушка, я ничего не хочу решать… — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.
— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики. — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.
— Откуда на полу винегрет? — Извините, вырвалось…
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х… сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка… лалы—лалы.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.
— Я умираю. — О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! — Ну ладно, не буду.
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???… У нее что, одна рука старше другой???
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дистрофиков
Сборник самых смешных анекдотов про дистрофиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Больница, палата дистрофиков. Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес?
Сидят в палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
— А ты что не улетел?
— Монету проглотил.
Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда орет дистрофик:
— Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!
— А у вас есть книга о дистрофиках?
— А это какая?
— "Унесенные ветром" называется.
Объявление в больнице для дистрофиков: "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
— Какая самая популярная книга у дистрофиков?
— Вокруг квартала за 80 дней.
Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.
Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нем же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…
В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Вася — два грамма, Коля — два грамма, Федя — три грамма.
Дистрофики:
— Бей жирного!
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист.
Дистрофик:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Дистрофики-студенты смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра — …ветер северо-западный…
Дистрофики в слезы:
— Опять на лекцию не попадем…
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…
Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.