Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот пятачок интервью

анекдоты, лучшие из повторных :: 16 сентября 2001

Приходит монашка к батюшке.
М: "Грешна я, батюшка"
Б: "Сосала?"
М: "Сосала, батюшка"
Б: "Сколько сосала?"
М: "Один час сосала..."
Б: "Круг вокруг монастыря, и прощаю тебе грехи твои"
.....
М: "Грешна я, батюшка"
Б: "Сосала?"
М: "Сосала, батюшка"
Б: "Сколько сосала?"
М: "Один час сорок три минуты сосала..."
Батюшка берет калькулятор, считает.....
Б: "Иди еще 17 минут отсоси, ибо охуенная дробь получается...."

Чисто английский анекдот: Заходит английский лорд в спальню и видит свою
жену с любовником... Лорд вежливо извиняется и закрывает дверь. Потом
подзывает к себе дворецкого.
- Мою саблю.
- Одну минуту, сэр...
Лорд берет саблю и снова заходит в спальню. Через минуту раздается
ужасный крик. Лорд выходит и с невозмутимым лицом обращается к
дворецкому:
- Пластырь для джентельмена и штопор для леди.

Весело звеня карабинами мимо вниз пролетела связка альпинистов!

Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой
диктофон и пошел в горы.
Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий
день Вини-Пух пошел сам искать пяточка.
Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу
с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух
включил диктофон.
- Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять?
- Бери
- Это не интервью!!!!!!!!!
- Все равно бери!

Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х
может быть велкм сыщиком, а В - нет.
Ну Х говорит:
- Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно
знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру,
смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских
художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите
его прыгнуть в воду.
Ну подошел В к тому, говорит:
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
женщины.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь
королевы.
(В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую.
- Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если
не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы.
- Пошел ты!
Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул.
В спрашивает:
- Что ты сказал?
- Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.

анекдоты повторные :: 30 июля 2004

30 июля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Звонит врач пациенту домой:
- У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать?
- Давайте с плохой, доктор.
- Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять...
- Ну а какая-же очень плохая???
- Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!

На украинско-молдавской границе волк попал в капкан. Три дня сидит. На
третий день украинские пограничники звонят молдавским:
- Заберите своего волка!
- С чего вы решили, что он наш?
- А то чей же? Третий день сидит, три ноги себе отгрыз, а все равно
выбраться не может...

Поймал новый русский золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, пожалуйста, исполню три твои любые желания.
Новый русский отвечает:
- Нафиг мне три, мне одно.
Рыбка:
- Валяй.
Новый русский:
- Вот я все думаю, почему у всех наруках и ногах двадцать пальцев а хер
только один. Пусть у меня будет двадцать херов.
Рыбка удивилась такому желанию но согласилапсь исполнить.
Наутро мужик просыпается. Видит, что все тело в членах. Тут рыбка
подлетает. Новый русский спрашивает, мол че еще. Рыбка задумчиво:
- Да вот херы-то я сделала, а теперь думаю, куда корзинку с яйцами
прикрепить

В разгар рабочего дня звонок по телефону :
- Здравствуйте, Сидорова позовите, пожалуйста.
- Его нет!
- А в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет!

Сидит девочка в песочнице: уши вывернуты, кишки и глаза наружу, сопли и
слюни висят на игрушках, ноги и руки разбросаны, и говорит очумевшим
голосом :
- Ни фига себе чихнула!

Решили винни и пятачок интервью у всех брать. ну разошлись в разные
стороны, вдруг винни слышит поросячьи визги. прибежал на шум и видит
пятачок с разорванным ртом лежит, а рядом - диктофон. Он перемотал
пленку и включил диктофон:
- господин снежный человек, а можно у вас интервью взять? хрю.
- бери
- ой! ну это же не интерьвью!
- бери-бери!

Плакат над дверью операционной в мединституте:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"

Лингвисты сошлись во мнении, что слово "вобла" произошло от удивленного
возгласа рыбака

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше
высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
winrate.net

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
winrate.net

Приходит муж домой и начинает ругаться:
- Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад!
Жена:
- Что случилось, дорогой?
- Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю - а там
белый порошок.
Жена в ужасе:
- И что, сибирская язва?
Муж:
- Нет, триппер...
winrate.net

ВВ ПАССАТ, ПАСрать и подмыт.

Был у Винни Пуха диктофон, а Пятачок взял его погонять. Через некоторое
время Пятачок не появляется. Винни забеспокоился, пошел искать Пятачка.
Идет он и видит-лежит Пятачок с разорванным рылом, а рядом лежит
диктофон. Винни перемотал и слушает:
- Снежный человек, можно я возьму у тебя интервью?
- Можно!
- Это же не интервью!
- БЕРИ Я СКАЗАЛ!

Склероз у минетчицы.
Деньги в рот, член в сумочку.
Zima

колобок повешался... :D

Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают.
Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час
отстали.
Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два
часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет
часов.
Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и
говорит: А нахуй нам зимой вентилятор

Из серии "Игры Господ Офицеров"
№3 Для игры требуются: четыре тазика, кусок мыла, паркетный пол,
веревка, голая баба.
Содержание игры: голая баба ставится раком в четыре тазика на паркетный
пол, натертый мылом. Участнику игры связываются веревкой за спиной руки.
Цель игры: понудить бабу, не загоняя в угол

Идет голубой, навстречу ему идет поп, в рясе, кадилом махает. Голубой
увидел его и кричит:
- Ой, муужчинкаа, у вас сумочка дымится!

...............
выходят мужики из лесу на поляну, смотрят дед сидит на пеньке, они к
нему мол:"Дед подскажи как пройти в деревню"! Дед посмотрел на них и
говорит:"пойдете прямо там дальше пройдете через конопляное поле, за ним
говорящая река..........."

Возвращается девушка поздно ночью домой. Смотрит за ней мужик идет. Она
бегом -он за ней. Она в подъезд - он за ней. Она в лифт - он заней. БАЦ.
Выключается свет, лифт застрял. Девышка думает ладно щас сама в рот
возьму, может насиловать не станет.
- Мужик, давай я у тебя отсосу? А?
- ... ну давай... если хочешь!
Отсосала, сидит довольная, видит что насиловать ее не будут, и
спрашивает:
- Мужик дай сигарету?
- пожалуйста!
И тут свет зажигается, лифт поехал!
- ..... ПАПА?
- ... Маша.... ты что куришь?

Анекдоты @ smeha.net — Винни Пух

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Пятачек винипуху:-вини я репортаж сенсацию нашел, впервые в мире интерьвью со снежным человеком!!!Пошел пятачек, диктофон взяз... нету и нету...
Вини заходит в пещеру, а там пятачек с разорванной пастью лежит и диктофон

валяется, Вини включает и слЫшит: ...Я пришел у вас интерьвью зять...хруююююююююююууууу...это же не интерьвью...все равно бери...

Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда,
радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!

Посадили Винни Пуха за убийство, в течении пятнадцати лет к нему никто не ходил, кроме Пятачка, тот ему передачки носил, мед и все такое.
Через пятнадцать лет Пятачок получаем телеграмму - "Братан, откинулся я. Сегодня в шесть на опушкею"
Пятачок в шесть часов прибегает радостный с медом, шариков надул, плакаты повесил "ВИННИ ВЕРНУЛСЯ!". Тут из кустов вылазит страшная небритая харя в ватнике и кирзачах, Пятачок кричит :" Винни, Винни", подбегает к Винни обнимает его, а тот ему перо под лопатку! Пятачок падает и умирая спрашивает: "Винни, за что? Это же я! Пятачок!" Винни отвечает: "Сегодня Пятачок, а завтра стукачок"

Сторожит Винни-Пух плантацию мака. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать...". Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и
бьёт Пятачка дубиной по башке. Пятачок, хватаясь за голову:
- Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!

Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше: "Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.".
Секретарша: "Во-первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во-вторых его сейчас нет".
Пяточок: "Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан - Полтинник".

Сидят на полянке обкуpившиеся Винни и Пятачок. Винни спpашивает:
- А ты слышал новость пpо Иа?
Пяточок:
- Пpо какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Сидят н кухне Пятачок и Винни-Пух, чай собрались пить:
-Пятачок, кипятка надо?
-На.уй-й-й-йййййййййййй!!!!!!!!!!!!!!

Куда идём мы с пяточком, большой секрет.
Пяточок на гамбургеры в Макдональд, а винипух на КОВРИК???

Пошли Винни и Пяточок брать интервью у снежного человека...Идут идут и дорога расходится...Винни:-ты иди на лево,а я на право,где дорога сайдётся там и встретимся,возьми диктафон возьмёшь интервью у снежного человека если встретишь!!!
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.

Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему

Идет Винни-Пух с Пятачком по лесу и думает, что пора бы ему подкрепится.
Винни так и сделал.
И пошел дальше уже без Пятачка.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти.
Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: - Винни, за что?!
- Мало ли что у тебя на уме!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!

Сидит Винни-Пух дома.
С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь.
Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками.
Винни:
- Ты чо!? Пятак обaлдел?
Пятачок:
- Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем!

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Донос Пятачка в налоговую: "Хорошо живет на свете Винни-Пух".

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
— "Так тебе и надо" — подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
— "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
— "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
— "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный:
— Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
— Копай — здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
— Копай — здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос:
— Ни х#я себе!!!!???

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Поделись с друзьями!

Веселые анекдоты про Пятачка | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Пятачка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху.
— Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
— Пятачок, а свинина подорожала?
— Да.
— Ну, значит и мед будет.

Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.

Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни—Пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА.
— Да вот, дурачок, поганок объелся!
— А почему он весь в синяках?
— Да он их вначале есть отказывался!

Винни—Пух полез на дерево, а Пятачок стоит под деревом и канючит:
— Винни, упадешь Винни, слезай Винни.
Винни—Пух наконец упал. Пятачок стоит над ним, причитает:
— Ах, Винни, я же говорил.
Винни—Пух отвечает:
— Отойди, свинья, я умираю.

Решил как—то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение:
— Развернуться на пятачке.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
— А я там был один?
— Нет, с гарниром!

Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь…
— Нет, не стану…
— Ну ладно, слушай: — Шел—шел мужик ночью по полю и вдруг увидел…
— Страшную—страшную жопу?
— Да нет, темный—темный лес. Вошел он в этот лес и увидел…
— Страшную—страшную ЖОПУ?
— Да нет, большую—большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел…
— Страшную—престрашную Жопу?
— Да!!!
— AAAAAAAAAAAAAAA!!!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
— Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи: