Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес? - Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: - Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: - Вчеpашний!..
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень
хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну: - Дайте мне оралгин... - В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь... - Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца: - А почему так дешево, где здесь подвох? Продавец неохотно промямлил: - Вы знаете, они все без ниточек...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть?
- Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... - Hу? - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. Аптекаpь(на всю аптеку): - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку: - Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит. Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит: - Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу: - Два презерватива, пожалуйста! Его останавливают: - Встаньте в очередь! - Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.
Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы- хавшияся аптекарша: -Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно. -Почему ? -Я по ошибке выдала вам цианистый калий -А я его уже выпил -Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
Смешные до слез анекдоты про аптеку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Входит Чебурашка в аптеку: — Липисины есть? — У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит: — Липисины есть? — Да нет же апельсинов. Еще через час: — Не привезли липисины? — Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление: — Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит: — А, значит, раньше липисины все—таки были!!!
В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!
В аптеке: — У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
Покупательница обращается к продавщице на рынке: — Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами? — Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.
Разговор в аптеке: — А у вас соски есть? — Нет. Вчера последняя уволилась.
Хорошенькая молодая девушка спрашивает у продавца аптеки: — А какие самые большие презервативы в продаже? — Вот, посмотрите. Будете брать? — Ого! А, можно я здесь постою, подожду, пока кто—нибудь их купит?
Черчесов заходит в аптеку: — Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь: — За счет заведения!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Заходит мужик в аптеку: — Дайте пожалуйста «Новопассит». — Что, что, простите? — Не зли меня, сука!
Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про аптеку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — 7 гривен, и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.
— Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл? — Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…
В аптеке: — У вас есть что—нибудь от триппера? — Конечно! — Заверните покрасивей — это подарок.
В аптеке: — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка. — Извините, но мы не продаём сильные наркотики. — Тогда только кокаин.
В аптеке: — У вас есть “АнтиРастолстин”? — Нет! — А “ЦеллюлитоИсчезан”? — Нет! — А “СамСобойВесПропадан”? — Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про аптеку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодой парень заходит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. — А восемнадцать—то есть? — Хм… Не измерял пока…
Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, зараза!!!
— Увидимся завтра? — Я болею. — Можем посидеть в аптеке.
В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа “я не знаю где фен”… — “Ибупрофен”? — Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой! — Да вы что, это же противозачаточные! — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативы кончились”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Пришел один мен в аптеку и говорит: — У вас есть в аптеке свечи от геморроя? — Да конечно есть! — А подсвечники к ним?
В аптеке: — У вас есть гандоны? — Бывают… заходят…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про аптеку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он думал, что я не умею играть в бильярд! … Играли на желание… ХА!!! Сейчас он идет… на шпильках в аптеку за….. прокладками…
В аптеке: — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?
— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. — Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».
14 февраля, аптека: — Здравствуйте… — … а закончились!
Божья коровка входит в аптеку и говорит: — У вас есть что—нибудь от черных пятен?
В аптеке: — У вас есть таблетки от запора? — Закончились. — А штопор?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про аптеку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще—то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком—то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
Мужик в аптеке покупает презервативы: — Мне бы покрасивее, это будет подарок. — Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. — Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? Зря!
— Как у тебя с Антоном? — Убила бы! — Что так? — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? — Хм—м… А есть варианты? — Он припёр «Гематоген»!
В аптеке: — 30 презервативов пожалуйста. — Пакет нужен? — Да нет, вы что?! Она красивая!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что—то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…. — Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки—девочки. Ёжик, посмотрев на них: — 92, пожалуйста.
Аптека. Покупатель: — У Вас геморройные свечи есть? Продавец: — Есть! Покупатель: — А подсвечники?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про аптеку, стр. 2
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода…
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка…
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"…
— "Ибупрофен"?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.
В аптеке:
— Килограмм г*ндонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре рубля.
В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а что у вас болит?
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
День вежливости в аптеке. Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
— Сношайтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может, вам и на х*й надеть?
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про аптеку, стр. 3
Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть г*ндон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Аптека при поликлинике — все равно что рюмочная при столовой.
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.
Реклама. Аптека им. Медичи. — "Не дай себе сдхонуть!"
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой… К Вам…
— Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
— И там и там есть защитные средства.
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все… помер…
Если у вас проблемы с дикцией спрашивайте в аптеках препарат Циклопентапергидрофенантрен.
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геморроя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про аптекаря | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про аптекаря. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! — Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: — О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! — Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. — Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? — Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: — Вам для взрослых или для детей? — Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано: — От насморка и кашля — один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон. — Выпил! — закричал аптекарь. — И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично): — Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про аптеку (часть 2)
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости... Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьями они ползают от смеха!
****************
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...!
****************
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря. ****************
Два рыбака ловят рыбу, у одного клёв офигенный, у второго-ноль! " Ты на что мужик ловишь?" спрашивает первый. " На трихопол." Отвечает. Тот в аптеку, "Мне 3 , нет 5 упаковок трихопола!" " Что, поймал?" спрашивает аптекарь. " Пока нет, но место знаю ох%нное!"
****************
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я – Где вы взяли номер телефона? Бабуся – Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я – Что за препарат? Бабуся послушно называет…… Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее» – подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!!!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!
****************
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
****************
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
****************
Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь...
****************
Реклама: У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
****************
Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас бананы есть? - Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д. Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: - А значит были бананы! !
****************
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
****************
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - У меня интимный вопрос, нет ли у вас фармацевта-мужчины? Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне предложить? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посоветовались и решили, что можем предложить Вам 10000 долларов наличными и долю в бизнесе.
****************
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.
****************
Из жизни иммигрантов на исторической родине Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
****************
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
****************
он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно? она: аптека и строительный зачем? он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.
****************
Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -мы блондинкам яблоки не продаем! -а почему? /обижено/ -а потому что это аптека!
****************
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет?
Аптека. заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит - а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира
Другие интересные статьи на сайте
Анекдоты про аптеку, стр. 5
Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
— Дайте упаковку презервативов.
— Каких? У нас много разных.
— Самых лучших!
— А вам какие больше нравятся?
— Хм… А вас как зовут?
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г*ндонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё по вежливее?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:
— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось…
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
В аптеке:
— Мужу купить от кашля, собаке — "Анти-секс". Не перепутать бы…
Парень все время ходит с полными карманами презервативов.
— Куда тебе столько? — Спрашивают его.
— Да они мне нах*й не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.