-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................
Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и так чтоб ни кто не слышал спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Дёшево отдам,уступка есть, Договоримся"........................
Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"
Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут представлять узбеки. © konde13
Московские обычаи пробрались и в бокс. Бой Кличко- Чагаев называют:"Пашут узбеки."
- Узбеки отличники красят даже за батареями
Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".
А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?
Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
к содержанию ↑
к содержанию ↑
к содержанию ↑
к содержанию ↑
к содержанию ↑
к содержанию ↑
к содержанию ↑
Анекдоты на узбекском языке
Про узбеков | Анекдоты с картинками
Про узбеков
Если подойти к трем узбекам и сказать — «Привет хлопцы!» — то они не обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — «Привет узбеки?»
Содержание:
- Дела семейные
- Узбек в армии
- Узбеки в Москве
- Узбек и работа
- Маленькие хитрости
- Узбекская басня
- Узбекская диета
Дела семейные
Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой дом и говоpит:
— Ты слушай: Я, узбек — мы наpод пpостой. Вот как пpиду вечеpом, тюбетейка на пpавом боку, я добрый — любить буду. Если пpийду — тюбетейка на левом — я злой, не тpогай меня — бить буду. А если пpийду, и тюбетейка сзади, в общем такой злой — лучше и не подходи.
— А я хохлушка, я тоже пpостоя, вот ежели ты пpидешь вечеpом, а я стою со скалкой и pуки у пояса — ТО МHЕ ПОФИГ, ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!
Уговорил узбек хохлушку. Только залез на неё, как она начала кричать:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Некогда, дорогой! Больную жену в больницу везу!
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, — взмолилась рыбка , — и я выполню три любых твоих желания!
— Да все у меня есть! – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит.
— Попроси ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо Мерседеса стоит ишак.
— Жена, а где дети?
— Дети? А дети на поле у корейца пашут.
Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так и pебёнок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счёт кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах):
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!
Вpач:
— Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте…
Веpнулся узбек домой, влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь….
Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
— У моей из сисек… э-э-э… водка течет…
— Вай, а я так халву люблю!
Узбек в армии
Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:
— Как служба?
Тот молчит.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде!
— А как замполит, ну, политрук?
— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет — отпуск поедешь!
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Стрэлять буду…
— Стою…
— Стрэляю…
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
80-е годы. Друг служит на Дальнем Востоке. Сидит в коптёрке.
Вваливается толпа узбеков, тащит за собой азербайджанца.
— Можна мы у тебе в коптёрке его бить будем?
— За что же его бить?
— А он по-узбекски не понимает.
Лейтенант только-только прилетел в отпуск «из-за речки» (из Афгана). Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
— Что изволите? — подскакивает услужливый официант.
— Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: «У нас есть все. Но спирта нет».
— Плачу, — коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
— А теперь сигареты «Памир».
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали солдатам в Афгане. Он в шоке.
— Плачу, — так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную пачку, привычно называемую всем в Афгане «Смерть в горах».
— Ну, а теперь, бача, — говорит офицер, — бери вон тот коврик, о который все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: «Афган! Афган! Афган!»
Узбеки в Москве
Узбек третий год работает в Москве. Вдруг по радио передают песню «Мажнунтол» (плакучая ива) в исполнении ансамбля «Ялла» (был когда-то такой в СССР). Узбек прильнул к приемнику. Аж слезу пустил от ностальгии.
А окружающие сочувственно так спрашивают, о чем, мол, песня?
Узбек еще пуще рыдает и говорит — «Про дерево-о-о-о!»
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.
— Летом в Ташкент пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в фонтан тонул, ты спасал?
— Точно! — заулыбался хозяин. — Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Телефонистка, на переговорном в Москве. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
Она:
– Обведите чернилами.
Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается.
Она:
– Мужчина, я же просила обвести чернилами.
Он:
– Дык вот-с!!!
Изнaсиловaл один узбек ишaчку, и послaли его за это пропaлывaть тaйгу поближе к северному океaнскому берегу. День он попилил, второй. Холодно, мерзко и пaкостно. Подходит к нaчaльнику лaгеря и говорит:
— Haшaлник, я даже бели митведь е@a$ь буду, только нaзaт Тaшкент отпрaвляй, ошень прaшу, пaжaлустa..
Один француз — это любовник. Два француза — это дуэль. Много французов — это революция.
Один немец — это воин. Два немца — это отряд. Много немцев — это война.
Один англичанин — это коньяк. Два англичанина — это пара для бриджа. Много англичан — это парламент.
Один русский — это пьяница. Двое русских — это драка. Много русских — это очередь в мавзолей.
Один еврей — это торговая точка. Два еврея — это чемпионат мира по шахматам. Много евреев — это хор имени Пятницкого.
Одинузбек — это дурак. Два узбека — это два дурака. Много узбеков — это Узбекская часть Академии Наук…
Один украинец — это хозяин. Два украинца — это партизанский отряд. Три украинца — партизанский отряд с предателем.
Один грузин — культ личности. Два грузина — массовый террор. Три грузина — этого еще нам не хватало!
Конферансье объявляет:
— Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков. Корреспондент спрашивает:
— Как вам это удалось?!
— Ну… эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
Идет узбек по деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой:
— Ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
— Да вот понимаешь, хлопок не уродился…
— А… плохо. А что смеешься тогда?
— Да по радио сказали, что в Австралии страусы яйца тоже не несут…
Урок узбекского языка. Учительница спрашивает:
— Иванов, как на узбекском будет 1?
— Бир.
— А 2?
— Бир, бир.
— 3?
— Бир,бир,бир
— А 100?
— О, это долгая история!
— Индезит – девиз «Прослужит долго!»
— Электоролюкс – «Швеция . Сделано с умом».
— Молдаване, Таджики, Узбеки — «Мы работаем, вы отдыхаете».
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да х.. дойдешь.
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три
желания подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу,
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом,
3 — чтобы рыбка сама прыгнула в казан.
Узбек и работа
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: — «У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!»
Узбек: — «А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют»…
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.
Ташкент. Центральная улица. На перекрестке — полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, треньтрамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему:
— Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
— Так и я поражаюсь — такое прибыльное место, а никого из наших нет…
И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у…
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал и говорит:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у…
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
Новость по всем телеканалам: «В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры»
Реакция телезрителей:
Русские: — у них есть бобры!
Украинцы: — у них бобры нападают на людей!
Узбеки: — у них есть дом культуры!
Таджики :- у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили….
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить у хозяев бумагу.
Пылают конопляные поля в Узбекистане. — Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.
И ещё басня «Ворона и лисица»
«Аллах послал ворон кусок паныр. Ворон лэтэл-лэтэл и сэл.
Лысыц бэжал-бэжал и стал.
— Пой, ворон! Ворон молчыт. — Пой, ворон! Ворон молчыт.
Тогда лысыц хЫтрыт — Какой фигур! Какой мускулатур!
Ты б был у нас мыныстр культур-мультур!
— Вах. вах — ворон крычал , паныр упал.
Лысыц украл и побэжал.
Морал: Аллах послал — сыды и кюшай, чюжой жэ камплымэнт нэ слюшай!»»
Узбекский разговорничек
Шайтан-маршал – аццкий сатана
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань — ванная
Арматур-батыр — Терминатор
Саксаул-батыр — Буратино
Интернет-баши — провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз — холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь — зажигалка
Шайтан-казан — плита
Гламур-акын — Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта — плащ-палатка
Шампур-малай — «Мальчик со шпагой», В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба — собачья упряжка
Шампур батыр — Д’Артаньян
Бабай-ханум — Баба Яга
Буль-буль-сарай — вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча — конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос — зебра
Нибельмес-малай — Незнайка
Аффтаген-акын — аффтар жжот
Кирдык-сакля — морг
Кирдык-кишлак — кладбище
Шайтан-батыр — назгул
Бардак-сакля — квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын — музыкант-металлист
Акын-кишлак — сообщество «Массаракш»
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак — вечеринка
Сакля-кирдык — after-party
Чушка-фасон — безвкусная одежда
Колотун-айран — мороженое
Ништяк-кызым — Снегурочка
Кызым-балык — русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Узбекская диета
Если плохо видно, повторюсь:
Рот закрой — не жри сапсем. Будешь стройный — лутче всем!
Пусть кишка твой просит кушить — ты его совсем не слушить!
Волос дергай, стенка лезь, но в холодильник не залезь!
Сладкая совсем забудь, чай попей ти как нибудь.
Если будишь есть лаваш — ты мне больше не юлдаш!
Мясу можешь поглидеть, только глазиком задеть.
На ночь пальчик намочи, подсоли и поперчи.
Тииииха к ротик поднеси, доооолга смачна пасаси.
Станешь саммммий стройный, мать. Будишь всем диет давать.
Мнооога деньги палучать. Мне немножка пасылать…
Анекдоты про узбека самые смешные анекдоты
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: "Узбек!".
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: "Чурка!".
Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................
Путана рассказывает:
- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима кончилась.
Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и так чтоб ни кто не слышал спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Дёшево отдам,уступка есть, Договоримся"........................
Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
Пpиходит узбек к вpачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю — так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.
Едут в купе трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Николай, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Зачем воды, где я тебе возьму воды?
- Туда-сюда воды!
Онищенко считает, что "сухой закон" в РФ не будет работать - и правильно считает! - В России никто не будет работать, кроме таджиков и узбеков!
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами!
- Это единицы уборочной техники.
Никто не удивится, если в следующем году Россию на интервидении будут представлять узбеки. © konde13
- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Московские обычаи пробрались и в бокс. Бой Кличко- Чагаев называют:"Пашут узбеки."
- Узбеки отличники красят даже за батареями
Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".
Узбек на кухне:
- Берем кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!
А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?
Мсква 2 узбека по сотовому телефону - Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ - Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
Анекдоты про узбеков, стр. 3
Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание — золото, то цензор — самый богатый человек!
Цензура — это половой орган государства, с помощью которой оно имеет журналиста!
Слово — не воробей — вылетишь, посадят!
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.— Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?
— Ну был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно!— заулыбался хозяин.— Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Стрэлять буду…
— Стою…
— Стрэляю…
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…
Один узбек — это дурак. Два узбека — это два дурака. Много узбеков — это Узбекская часть Академии Наук…
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
Она:
— Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается.
Она:
— Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
— Дык вот…
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Больную жену в больницу везу, дорогой.
Ссорятся два узбека:
— Мамед, ты такой паршивый…
— Ну и что?
— Да я… Я твою жену *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я твою мать *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я твою дочь *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я твоего отца *бал…
— Ну и что?
— Да я… Я в твоей стайне ишака *бал…
— Что-о!
Мамед в гневе выхватывает кинжал:
— Серого или белого?!
— Белого!
Мамед успокоенно прячет кинжал:
— Это не страшно… Белый — это брата, а серый — мой!
— Эй, рус, сдавайсь!— кричит афганский непримиримый оппозиционер.
В ответ — тишина.
— Эй, рус, сдавайсь!
— Рус нет! Узбек хочешь?
Идет узбек по соплеменной деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой:
— Ты чего плачешь? Чего над собой измываешься?
— Да вот понимаешь, хлопок не уродился…
— Плохо. А что смеешься тогда?
— Да у грузина куры яйца не несут.
Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
— Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
— А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек, а змеей?
— Ты только представь, она даже ходит лежа!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба?
Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про узбеков, стр. 2
Запретили на стройке разговаривать по-узбекски и вся стройка встала.
В узбекской семье говорят родители сыну:
— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
— Не нравится она мне. Не хочу.
— А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
— Она тоже не нравится мне. Не буду.
— А кто же тебе нравится?
— Васька, мой однокурсник, мне нравится.
— Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!
Узбекские колхозники.
80-е годы: Как вы живете?
90-е годы: Как вы? Живете?
2000-е годы: Как? Вы живете?
Линия фронта. По сторону фашистов. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
— Алеша! — кричит он.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: "Как же, блин, их там зовут то?"
— Петя, Петя!
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: "Хоть бы не позвал Алшымбая".
Узбекские физики-ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока получается только гашиш…
Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!
На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!
Приходит узбек к врачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах):
— Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь!
Врач:
— Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте…
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь…
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" — "воздух" и узбекского глагола "план" — "летать".
Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: Ишак-Матрос…
Узбекские ученые провели смелый эксперимент — запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Русско-узбекский разговорник, слова и фразы полезные для туриста в Узбекистане
Узбекистан – древнее государство, расположенное в самом центре Средней Азии. В Узбекистане расположены города – наследие ЮНЕСКО: Самарканд, Бухара и Хива. Эти города являются местами наиболее посещаемыми туристами. Каждый из этих городов пропитан историей и древними памятками архитектуры. Каждый, кто хоть как то интересовался историей – знает, что Узбекистан это колыбель Средней Азии, и в этой республике есть на что посмотреть.
Здесь все продуманно для любого из видов туризма, начиная от экстремального отдыха в горах Чимгана и Нуратинских горах, и заканчивая элитными пятизвездочными отелями Ташкента. Казалось бы, что может пойти не так. Однако есть кое-что, что может пагубно повлиять на ваш отдых – незнание узбекского языка. Для того, что бы ваше пребывание в Узбекистане запомнилось вам только позитивными моментами, мы предлагаем скачать на нашем сайте отличный русско-узбекский переводчик, сделать это вы сможете совершенно бесплатно. Этот переводчик состоит из самых важных и нужных для туриста слов и фраз, и разделен на темы, для того что бы вы быстро смогли найти подходящие слова. Ниже представлен перечень этих тем и их краткое описание.
к содержанию ↑Общие фразы
| Добро пожаловать | Хуш Келибсиз! |
| Входите | Киринг |
| С Новым Годом | Янги Ийлингиз Билан |
| Хорошо, что Вы приехали | Келиб джуда яхши килибсиз |
| Мы всегда Вам рады | Сизга хамма вакт эшигимиз очик |
| Я к вашим услугам | Мен сизнинг хизматингизга тайёрман |
| Как Вас зовут? | Исмингиз нима? |
| Минуточку | Бир дакика |
| Ваше лицо кажется мне знакомым | Менга таниш куриняпсиз |
| Как поживаете? | Яхшимисиз? |
| Как дела? | Ишларингиз калей? |
| Как жизнь? | Яхши юрибсизми? |
| Все в порядке? | Хаммаси джойдами? |
| Я слышал, Вы женились | Ештишимча уйланябсиз |
| Примите мои наилучшие пожелания | Менинг енг яхши ниятларимни кабул килгайсиз |
| Что случилось? | Нима булди? |
| Желаю скорейшего выздоровления | Мен сизга тезда согаиб кетишингизни тилайман! |
| Мне надо идти | Енди кетишим керак |
| Пока | Хайр |
| Увидимся в Воскресенье | Якшанбагача |
| Пожалуйста, приезжайте еще | Яна келинг |
| Передавай мои лучшие пожелания родителям | Ота-оналарингизга мендан салом айтинг |
| Поцелуй детей от меня | Болаларингизни упиб куинг |
| Не забудь позвонить мне | Кунгирок килишни унитманг |
| Приезжайте к нам | Бизникига келинг |
| Который час? | Соат неча? |
| Ну, пока | Хайр енди |
| Как у Вас дела? | Калайсиз? |
| Доброе утро | Хайрли тонг |
| Добрый день | Хайрли кун |
| До свидания | Хайр |
| Доброго пути | Ок йул |
| Хорошо | Яхши |
| Добро пожаловатьз | Хуш келибсиз |
| Я | Мен |
| Ты, Вы | Сен, сиз |
| Мы | Биз |
| Он/она | У |
| Они | Улар |
| Могу ли я Вам помочь? | Сизга кандай ёрдам бера олмаман? |
| Как туда добраться? | У ерга кандай бораман? |
| Как далеко это находится? | Канча узокликда жойлашган? |
| Сколько это займет времени? | Канча вакт олади? |
| Сколько это стоит? | Бу канча туради? |
| Что это такое? | Бу нима? |
| Как Вас зовут? | Сизнинг исмингиз нима? |
| Когда? | Качон? |
| Где/куда? | Каерда / каерга? |
| Почему? | Нега? |
Прогулки по городу
| Идти верх | Тепага юринг |
| Идти вниз | Пастга боринг |
| Поворачивать | Кайилинг |
| Направо | Унга |
| Налево | Чапга |
| Прямо | Тугрига |
| Сзади | Оркада |
| Север | Шимол |
| Юг | Жануб |
| Восток | Шарк |
| Запад | Гарб |
| Вверх | Тепага |
| Вниз | Пастга |
| Правильно | Тугри |
| Неправильно | Нотугри |
В ресторане
| Говядина | Мол гушти |
| Курица | Товук |
| Холодный | Совук |
| Пить | Ичмок |
| У меня нет | Менда йук |
| Есть | Бор |
| Простите меня | Кечирасиз |
| Выход | Чикиш |
| Женщина | Аёл |
| Рыба | Балик |
| Фрукты | Мева |
| У вас имеется…? | Сизларда … борми? |
| Горячий | Иссик |
| Извините | Кечирасиз |
| Мужчина | Эркак |
| Мясо | Гушт |
| Деньги | Пул |
| Баранина | Куй гушти |
| Нет | Йук |
| Пожалуйста | Мархамат / Илтимос |
| Свинина | Чучка гушти |
| Соль | Туз |
| Магазин | Дукон |
| Сахар | Шакар |
| Спасибо | Рахмат |
| Туалет | Хожатхона |
| Подождите | Кутиб туринг |
| Хотеть | Хохлаш |
| Вода | Сув |
Отказ
| Нет, я не могу это сделать | Мен кила олмайман |
| Ни коим образом | Хеч-да |
| Насос не работает | Насос ишламаяпти |
| Механизм не в порядке | Механизм яхши эмас |
| Простите, я не могу помочь | Кечиринг, ёрдам килолмайман |
| Нет | Ёк |
| Конечно же нет | Ёк, албатта |
| Это даже не обсуждается | Бу тугрида гап хам булиши мумкин емас |
| Нельзя | Мумкин емас |
| Это не так | Булмаган гап |
| О, нет | Ёк, ёге |
| Ни в коем случае | Илоджи ёк |
| Никогда! | Хеч качон! |
| Прекратите шуметь! | Шокин килмасангиз! |
| Я не знаю | Билмадим |
| Не обещаю | Суз беролмайман |
| Да | Хуп |
| Посмотрим | Курамиз |
| Простите, я занят | Кечирасиз, бандман |
| У меня дел по горло | Мени ишим бошимдан ошиб ётибди |
Согласие
| Хорошо | Яхши |
| Очень хорошо | Джуда яхши |
| Еще лучше | Яна яхши |
| Правильно | Тугри |
| OK | Яхши |
| Договорились | Келишдик |
| Спасибо | Рахмат |
| Конечно | Яхши |
| С радостью | Яхши |
| Большое спасибо | Катта рахмат |
Цифры
| Один | Бир | Одиннадцать | Ун бир |
| Два | Икки | Двенадцать | Ун икки |
| Три | Уч | Двадцать | Йигирма |
| Четыре | Турт | Тридцать | Уттиз |
| Пять | Беш | Сорок | Кирк |
| Шесть | Олти | Пятьдесят | Эллик |
| Семь | Етти | Сто | Юз |
| Восемь | Саккиз | Тысяча | Минг |
| Девять | Туккиз | Миллион | Миллион |
| Десять | Ун | Миллиард | Миллиард |
| Много | Куп | Немного | Оз |
Телефон
| Звонить | Кунгирок килмок |
| Номер | Ракам |
| Вам звонок из Лондона | Сизга Лондондан кургирон килишяпти |
| Алло | Алло |
| Слушаю | Ешитаман |
| Алло, с кем я говорю? | Алло! Мен ким билан гаплашяпман? |
| Это номер 273-55-64? | Бу 273-55-64ми? |
| Да | Ха |
| Да, правильно | Ха, тугри |
| Да, это я | Ха, бу мен ман |
| Простите, вы ошиблись номером | Кечирасиз, ракамн нотугри терилган |
| Простите, здесь такого нет | Бизда бундай одам ёк |
| Повесьте трубку | Трубкани куинг |
Дни недели
| Понедельник | Душанба |
| Вторник | Сешанба |
| Среда | Чоршанба |
| Четверг | Пайшанба |
| Пятница | Жума |
| Суббота | Шанба |
| Воскресенье | Якшанба |
Общие фразы – слова и фразы, которые пригодятся в повседневной жизни. Здесь есть перевод слов, которые можно употреблять для знакомства с гражданами Узбекистана, слова приветствия, прощания и еще множество фраз, которые вам очень пригодятся во время путешествия.
Отказ – фразы и слова, с помощью которых вы сможете отказать в чем-либо представителям местного населения. Так же, очень нужная и полезная тема.
Согласие – полная противоположность темы «Отказ». Открыв эту тему, вы найдете подходящие слова согласия на любое предложение, в разной форме.
Телефон – невероятно важная и полезная тема, благодаря которой вы сможете общаться по телефону с кем-то из местного населения. К примеру, вы сможете вызвать такси, заказать обед в номер или позвать горничную, и многое другое.
Цифры – список цифр, их правильное произношение и перевод. Знать, как звучит та или иная цифра очень полезно, ведь вы будете совершать покупки, оплачивать такси, экскурсии и другое.
Дни недели – тема, в которой вы найдете, как правильно переводиться и звучит каждый день недели.
Ресторан – гуляя по городу, вам наверняка захочется заглянуть в ресторанчик, что бы отведать национальных блюд или просто выпить чашечку чаю или кофе. Но для того что бы совершить заказ нужно знать как это делать на узбекском языке. Эта тема поможет вам справиться в такой ситуации.
Ориентация в городе – словосочетания и слова, которые рано или поздно понадобятся вам во время путешествия.
Благодаря этой теме вы никогда не заблудитесь, а даже если заблудитесь, легко найдете верный путь, спросив у местных жителей, куда вам идти.