Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про понедельник и работу


Прикольные статусы про понедельник | Мир анекдотов

Вся неделя была понедельником.


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница…


Купила книгу -Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?


Доча! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? – А я? А я могу бросить школу…


Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.


План на понедельник: 1. Ждать пятницу.


Понедельник… Божье наказание нам за то, что мы делали по выходным…


Понедельник для того и поставлен в начале недели, чтобы выбить разом всю дурь накопившуюся за выходные.


И снова понедельник, а у нас в студии специальный гость аспирин…


Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака!».


Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.


Организую сбор подписей за отмену понедельников…


Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходится отрывать…


Cреда обитания в понедельник особенно агрессивна.


Ну разве после моих воскресений реально начинать новую жизнь с понедельника?


Если бы понедельник имел лицо, я бы ему дал в морду.


В понедельник на работе всё не так и страшно: нам лишь бы до перекура простоять, да до обеда продержаться.


Нас тупило утро понедельника.


Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.


Бывают такие понедельники, что для них даже статус хрен подберёшь.


По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.


Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром


Домашний телефон нужен только для того, чтобы в понедельник утром найти мобильный в квартире!


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.


Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.


Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти- офигенно.


Понедельник – время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.


Все неожиданное случается “однажды”. Все ожидаемое – в понедельник.


Лучшее, что можно узнать, проснувшись в понедельник с утра, это то, что сегодня воскресенье.


Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг поверьте очень занят – он пытается понять что происходит!


Прикольные статусы про понедельник | Мир анекдотов

Ваша кровать никогда не бывает такой мягкой, как в понедельник утром.


Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.


Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?


Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.


Вот и наступил долгожданный понедельник. Подпись. Клуб “Депрессия”


Хорошо быть парнем, что утром в понедельник выпало из шкафа – то и надел!


Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»


И почему Некрасов не написал поэму: «Кому в понедельник с утра жить хорошо?»


Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи – это утро понедельника.


В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные…


Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой…


А по понедельникам я люблю, чтобы голова немножко гудела: помогает вспомнить, какой это день недели.


Во всём виноваты воскресенья, не будь воскресений, не было бы и понедельников!


Плох тот понедельник, который выпадает на праздничные дни.


Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет понедельник.


Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…


Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.


Многие люди не задерживаются на одной и той же работе более пары лет — просто заканчиваются уважительные причины, чтобы не выйти в понедельник.


Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидендов, кроме похмелья.


Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник – мандай…


Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.


Разбавим понедельник не трезвыми красочками.


Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером…


Проснуться в понедельник утром легко, трудно – опять не уснуть.


Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.


По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям — гораздо чаще.


Понедельник — душевная травма на фоне ожидания пятницы…


1/7 часть жизни – это понедельник.


Глубоко на дне каждого понедельника затаился вечер пятницы.


Несчастный понедельник – его же никто не любит!


Утро понедельник — самые смешные ( до слез )

Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень старых и самых современных. Лучший анекдот всех времен.

В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка прикрывая низ руками, кричит.
— Ааах!
Немка прикрывая верх руками, кричит.
— Ооой!
Русская разводя руки в стороны, кричит.
— Твою мать!
Актуальные анекдоты на злободневные темы.

На приеме у доктора.
Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
Вы дротист?
— В смысле?
Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
Что фамилия такая?
— Нет имя.
Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
Слышь, боец ты что тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый и что?

Проснулся утром, открыл глаза.
Первая мысль:
— Как приду домой, сразу лягу спать.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серит.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
Но могу предложить карандаш.

Новый анекдот утром в понедельник

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но час возвращается,
И говорит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Из разговора двух импотентов,
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

Врач просит больного.
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной.
— А куда, вперед или назад?

Приходит домой офицер со службы.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
За должность сын, за звание и за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок.
— Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

Официант, что это ползает по салату?!
— Витамины, сер.

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Мам я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик мама,
Ему уже сорок пять.

Вовочка не может открыть консервы.
Подходит к милиционеру и просит его помочь.
Милиционер стучит по банке и говорит.
— Откройте милиция!

Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?

Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Вы напоминаете мне океан.
— Я вас так же волную?
Нет, меня от вас так же тошнит.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу,
— Перед красивой, трусы.

У ресторана стоит такси.
Подходит пьяный и спрашивает.
— Шеф, свободен?
Ну, свободен.
— Пошли потанцуем!

Hа приеме у врача.
— У меня большая проблема, доктор.
Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул.
Доктор.
— Но это вполне нормально!
Да,
Но я раньше восьми не просыпаюсь.

Смешной юмор про понедельник

На суде адвокат подзащитного.
— Я хочу сделать официальное заявление!
Я хочу пива!
Прокурор.
— Протестую!
Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется!
Я тоже хочу пива.

Лежат любовники в постели.
Она мечтательно.
— Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
— Да кому мы с тобой нужны.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

Вовочка спрашивает отца.
Пап, а почему интернет называют сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум.
В ней тут же застревают несколько рыбок.
Отец:
— И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться.
По этому сынок интернет и называют сетью.

Конец рабочего дня.
Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил.
Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло!
А зачем нам неудачники!?

Роддом.
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж.

Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Кaк пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в х0пу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые!
Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Пришел студент в столовую,
Все столики заняты,
Он подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена.
Студент отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке, козел,
Студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Анекдоты про понедельник и другие ДНИ

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

Про ПОНЕДЕЛЬНИКИ

— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников.
— Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…
Интересно, мне одному кажется, что понедельники держатся гораздо кучнее, чем остальные дни недели?
1. Большинство людей не улыбаются по понедельникам до 11.16 часов утра. 

2. Лучшими способами побороть чувство ненависти к понедельнику считаются просмотр ТВ, секс, он-лайн шоппинг, покупка шоколада или косметики, а так же планирование отпуска. 

3. 50% работников по понедельникам опаздывают на работу. 

4. Большинству людей хватает 12 минут на то, чтобы посетовать на понедельник. 

5. Больше всего от синдрома понедельников страдают люди в возрасте от 45 до 54 лет. 

6. По понедельникам персонал сохраняет продуктивность только лишь на протяжении 3,5 часов. 

7. В понедельники происходит больше всего самоубийств. 

8. В понедельники число жертв инфарктов возрастает на 20%. 

9. Понедельник – наименее дождливый день недели. 

10. И кое-что позитивное: понедельник считается лучшим днем для покупки машины, поскольку большинство продаж совершаются в выходные и продавцы меньше рассчитывают на успешные продажи в этот день, а как следствие – более охотно делают скидку.
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.
У меня есть подруга, которая звонит только в будние дни. Звонит она каждый день. На вопрос: "Почему ты не звонишь в выходной день?" она ответила: "Чтобы в понедельник было больше чего рассказать!"
Доброе утро!
— Какое нах доброе. . . Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
— Все, с понедельника бросаю пить!
— Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
— Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
— Как вы будете выглядеть?
— Плохо. . .
— Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
— Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Про ВТОРНИКИ

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед.
— Но во вторник они почему—то заканчиваются.
— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!anekdoty.ru

Про СРЕДЫ

"Не только среда формирует человека, но и воскресенье, и другие дни."(Йгор Щялп)

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
— Что так и будем каждую среду вкалывать?!
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают... Но среда, по-прежнему трындец!
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Про ЧЕТВЕРГИ

Если Вы не желаете идти на работу четвёртый день подряд, значит сегодня – четверг.

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
— Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Про ПЯТНИЦЫ - Пятница: семь раз отпей, один – отъешь.
— В понедельник я всегда себя чувствую Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Да очень скучаю по пятнице.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
— В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
— Люся, ты в эту пятницу до-скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Про СУББОТЫ - Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
Про ВОСКРЕСЕНЬЯ

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Про ДНИ недели вообще все

Завтра сегодня станет вчера



Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница…
Из дневника вспыльчивого человека:

— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
— Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби, ничиеби.
Теперь понятно, почему их на маленьком острове 150 000 000 - что ни день, то "еби"
- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
- Kогда с похмелья - беру первый попавшийся.
- A в другие дни?
- A в другие дни я помню, что он и последний.
Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Про ДНИ праздничные, ну и выходные

Почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю – называется ВЫХОДНЫМ !!!

— Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Одного мужика спрашивают
- Когда ты пить будешь?
- Когда бывает праздничные дни.
- А когда бывает праздничные дни?
- Когда есть что пить.
Про ДНИ рождения

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.


Про ДНИ холостые последние

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.www.vysokovskiy.ru

Про ДНИ - тяжелые и критические

Черные дни лучше переживать с "беленькой": либо водкой; либо блондинкой.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.
Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Re:
А вот Робинзону хотелось Пятницу и в понедельник, и во вторник, и в среду - равно как и в другие дни недели...
(... а может быть, я - Робинзон? Я же тоже хочу постоянно пятницу!!)
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому народу!
Почти Тургенев.
... а в эти дни я зову жену красной девицей...
7 декабря в программе Время с С.Доренко гость программы помощник президента по вопросам авиации (бывший министр обороны СССР, кто не помнит) Шапошников на вопрос о рухнувшем самолете в Иркутске начал отвечать так:
- Как вы знаете, наша авиация переживает критические дни ...
Ес-сно, перед программой обычная реклама о гигиенических средствах.
Вопрос армянскому радио :
- Бывают ли критические дни у "голубых"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...
В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья, когда критические дни у жены и любовницы совпадают.

Про НАШИ ДНИ

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
Женщину средних лет спрашивают:
- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного
больше секса?
- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там
происходит на последних рядах.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Про ДНИ оттепели, а также снежные и морозные ДНИ


В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.
На призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальники.

Прикольные статусы про понедельник

Прикольные статусы про понедельник

 

По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 20%

***

Иногда в понедельник утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.

***

Счастье - это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.

***

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.

***

В понедельник хочется на работу во вторник..

***

Чем хорошо утро понедельника? Второго такого на этой неделе уже не будет.

***

Для того, чтобы увеличить количество счастливых людей на планете, достаточно сократить рабочий день понедельника до 4-х часов.

***

Ничто так не портит воскресную вечеринку, как хмурое утро понедельника.

***

У понедельника есть одно неоспоримое достоинство - в полночь он заканчивается.

***

На то и понедельник в неделю вставлен, чтобы человек страх не потерял.

***

Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!?

***

У меня настолько сильно развита интуиция, что по понедельникам стараюсь на работу не ходить.

***

Понедельник - Всемирный день мазохистов.

***

Хороший понедельник должен начинаться где-то в районе после обеда - ближе к вечеру.

***

Когда с утра в понедельник начальник ставит перед вами задачу, от нее сильно отдает перегаром.

***

Понял - утро понедельника может быть счастливым! Надо не пить в пятницу вечером!

 

 

По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям - гораздо чаще.

***

Для многих людей существуют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...

***

Понедельников бояться - в календарь не заглядывать.

***

Некоторые демонстративно брюзжат по понедельникам. Но это только для того, чтобы скрыть свою горячую любовь к работе. А то ещё заподозрят в оголтелом карьеризме.

***

Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.

***

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

***

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

***

А по понедельникам я люблю, чтобы голова немножко гудела: помогает вспомнить, какой это день недели.

***

Во всём виноваты воскресенья, не будь воскресений, не было бы и понедельников!

***

Плох тот понедельник, который выпадает на праздничные дни.

***

Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож — то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет понедельник.

***

Понедельник — удобный повод чего-нибудь понеделать…

***

Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его ещё высидеть нужно.

***

Многие люди не задерживаются на одной и той же работе более пары лет — просто заканчиваются уважительные причины, чтобы не выйти в понедельник.

***

Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидендов, кроме похмелья.

***

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай...

***

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

***

Разбавим понедельник не трезвыми красочками.

***

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница...

***

Купила книгу -Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

***

Доча! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? – А я? А я могу бросить школу

***

Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.

***

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

***

Понедельник... Божье наказание нам за то, что мы делали по выходным...

***

Понедельник для того и поставлен в начале недели, чтобы выбить разом всю дурь накопившуюся за выходные.

***

И снова понедельник, а у нас в студии специальный гость аспирин...

***

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака!».
 

 

 


Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.

***

Организую сбор подписей за отмену понедельников...

***

Понедельник – день тяжелый… Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходится отрывать…

***

Cреда обитания в понедельник особенно агрессивна.

***

Ну разве после моих воскресений реально начинать новую жизнь с понедельника?

***

Если бы понедельник имел лицо, я бы ему дал в морду.

***

В понедельник на работе всё не так и страшно: нам лишь бы до перекура простоять, да до обеда продержаться.

***

Нас тупило утро понедельника.

***

Нечего на зеркало пенять, если утро выпало на понедельник.

***

Бывают такие понедельники, что для них даже статус хрен подберёшь.

***

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром

***

Домашний телефон нужен только для того, чтобы в понедельник утром найти мобильный в квартире!

***

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.

***

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

***

Нарколог отправил меня к психиатру, после того как я заявил, что брошу пить не с понедельника, а в пятницу вечером…

***

Проснуться в понедельник утром легко, трудно – опять не уснуть.

***

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

***

По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям — гораздо чаще.

***

Понедельник — душевная травма на фоне ожидания пятницы

***

1/7 часть жизни – это понедельник.

***

Глубоко на дне каждого понедельника затаился вечер пятницы.

***

Несчастный понедельник - его же никто не любит!

***

Вся неделя была понедельником.

***

Ваша кровать никогда не бывает такой мягкой, как в понедельник утром.

***

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

***

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

***

Понедельник – это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

***

Вот и наступил долгожданный понедельник.
Подпись. Клуб "Депрессия”

***

Хорошо быть парнем, что утром в понедельник выпало из шкафа – то и надел!

***

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»

***

И почему Некрасов не написал поэму: «Кому в понедельник с утра жить хорошо?»

***

Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи – это утро понедельника.

***

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные…

***

Британские ученые выяснили ,что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти- офигенно.

***

Понедельник – время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.

***

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

***

Лучшее, что можно узнать, проснувшись в понедельник с утра, это то, что сегодня воскресенье.

***

Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг поверьте очень занят – он пытается понять что происходит!

***

Всё, с понедельника начинаю новую жизнь ... Обновлено во вторник.

***

Я -  "пятницофилка" и "понедельникофобка".

***

Утро понедельника… Так и шепчет: «забей!»


 

 

Еще афоризмы про Понедельник>>

Добрые поздравления с Понедельником

Прикольные картинки про Понедельник

Прикольные статусы про новую жизнь с понедельника

Статусы в  стиле Хокку

Статусы - Не курю

Прикольные статусы про диету

 

Лучшие шутки про понедельник

Говорят: вот бы эти понедельники взять и отменить. А зачем отменять, если можно пошутить на тему понедельника. Мы выбрали для вас лучшие шутки и афоризмы о понедельнике, чтобы начало недели не казалось таким уж мрачным.

Шутки про понедельник
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь в понедельник.
***
В понедельник мир особенно странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
***
Все больше убеждаюсь в том, что понедельник – не лучший день для начала рабочей недели.
***
По понедельникам, после бурных выходных, охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.
***
Казнь. Палач заносит топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: «Какой сегодня день?» – «Понедельник» – «Ну и начинается неделька».
***
А ведь 1/7 всей нашей жизни – это понедельник.
***
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно и почему-то сразу после вечера пятницы.
***
Клиент в ресторане, отодвигая тарелку в сторону, спрашивает официантку:
– У вас каждый день подают такую дрянь?
– Нет, в понедельник ресторан закрыт.
***
– Предлагаю встретиться у метро в понедельник. Как вы будете выглядеть?
– Очень плохо.
***
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту, выспавшись, значит, сегодня не понедельник, а, скорее всего, среда.
***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Вваливается один сотрудник, сонный, с похмелья. Директор: «Что, опять в выходные пили?» Сотрудник: «Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел».
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра в понедельник: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
Ненавижу понедельники... И эти раздирающие душу крики соседа с утра: «Ну сходи за меня на раааботуууу!!!»

понедельник » Анекдоты

   
 
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Наконец-то закончился последний день рабочей недели...
Одеваю куртку, сажусь за комп, жму кнопку выключить...
И тут в кабинет заходит шеф... Успеваю краем глаза на мониторе еще не выключившегося компа глянуть время... Мол не рано ли собрался домой?
И вижу: понедельник, 8:31
Типа пошла первая минута новой трудовой недели! )))
Вот это глюк!!!


В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...


Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут[email protected]бут - a мне по бaрaбaну!


Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки??
Сын: - ну да!
Папа: - е@@@ть ты лошара.
Мама: - и гомик


Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта


Смотрите также