Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот нетарапися


Самые смешные анекдоты [140]

евгешка
евгешка

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря...
Читать дальше

indigo
indigo

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

cytyl
cytyl

Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!

Стас
Стас

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
— А я думал это твоя…

nbf77
nbf77

- В субботу был на день рождении: все перепи-и-лись,
все пере-е-па-лись!!!
- А кто был то?
- Я и Гена.

Leveya
Leveya

Мужык очень хотел чтобы жена ему родила двойню . Значит сидит он у родильного отделения и ждёт. Тут выходит акушерка и говорит типа :
(А)- сын родился
(М)- ооо супер
проходит минута
(А)- ещё 1
(М)- клас двойня
проходит минута
(А)- ещё 1
(М)- ничё тоже норм
проходит минута
(А)-ещё1
(М) - епт 4 заеб..сь кормить
проходит минута
(А) - ещё 1
(М)- епт писец
проходит минута , мужык не выдержывает и забегает в палату с криком :
ДОКТОР ЗАДЁРГИВАЙ ШТОРЫ БЛ#ТЬ ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ !!!

Учебник физики

Учебник физики

Кэлли
Кэлли

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: «Апщи»!
— Кто это чихнул?
Молчание.
— Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
— Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул?
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
— Будьте здоровы.

Leveya
Leveya

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил.....
Читать дальше

Лапочка
Лапочка

Едет ковбой по прерии. Видит - стоит одинокое дерево.
Подъезжает поближе и видит: всё дерево в дырках от пуль.
А в середине - вообще продырявленное и аж светится. Решил ковбой посмотреть в чём фишка. Подъехал на лошади к дуплу и заглянул. А ему два ножа под горло и член в рот - "СОСИ!"
Деваться некуда. Отсосал бедняга, отъехал в сторонку и ну палить в дерево с двух рук. Заглядывает снова, а ему опять два ножа под горло - "Я так и знал, что тебе понравиться!"

grinya
grinya

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет г@вн0 и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

анекдоты повторные :: 10 марта 1998

(П)арень с (Д)евушкой лежат в постели.

(П) - Я тебя хочу.
(Д) - А я боюсь.
(П) - А я очень хочу.
(Д) - А я очень боюсь.
(П) - А я очень-очень хочу!
(Д) - А я очень-очень боюсь!
Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул
несолоно (хл)ебавши.
(Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!!

Медведь и заяц срут рядом. Медведь спрашивает:
- Заяц! У тебя дерьмо к шерсти пристает?
Тот отвечает:
- Нет.
Тогда медведь берет зайца и вытирает им жопу.

Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.
- Почему с цепью?
- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Понятно. Почему с цепью?
- Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Ясно. А почему с цепью?
Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:
- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.
Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю",
спрашивает:
- Почему без цепи?

Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк.
К.Ш.: -Здравствуй, Волк!
Волк: -Здравствуй, глупая девочка!
К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка
у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики
красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(

Загадка:
-Небольшое, черное, бьется об стекло?
....
....
-Ребенок в духовке...

Немолодая уже (но и не пожилая) супружеская пара отправилась
в круиз на океанском лайнере. И вот, через некоторое время,
этот самый лайнер терпит крушение. Океанской волной мужа и жену
выносит на совершенно необитаемый остров. И вот идут они по прибрежному
песку в чем мать родила. Голубое небо, солнце, легкий бриз; красотища,
в общем... И тут из зарослей тростника выходит самец гориллы килограмм
на четыреста, и очень недвусмысленным взглядом на этих ребят смотрит.
Ну, они рванули от него, а он за ними. Бежали, бежали, запыхались.
Тут мужик видит - перед ними дерево. Он с разбегу подпрыгнул, за ветку
ухватился, подтянулся - р-раз, и уже на дереве. А жена ему снизу вопит:
- Жорж, Жорж, подними меня скорее наверх!!!!!!
А тот отвечает:
-А вот хрен тебе! Теперь ты ему объясни, что ты не хочешь, что ты устала,
что у тебя голова болит...

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- А зачем у тебя такие большие ушки?
- А затем, чтобы лучше тебя слышать.
- А зачем у тебя такие большие глазки?
- А затем, чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, хуй у дедушки видела?

Майский солнечный день. Тверской бульвар. Запах сирени.
На лавочке сидит прекрасная молодая девушка с длинными волосами, в легком
платьице. Нежный ветерок делает все эту картину еще романтичнее,
подчеркивая привлекательную фигуру. Девушка мечтательно смотрит вдаль…
Тут на другом краю лавки садится грязный, вонючий бомж
(“человек-сыр”, от которого воняет за сто метров), некоторое время
копается в своей черной от грязи сумке и достает от туда отвратительнейший
позавчерашний огрызок, поворачивается к девушке, и несколько застенчиво
говорит:
- Девушка! Девушка, хотите яблоко?
Тут его слова и запах доходят до девушки, она вскрикивает:
- Да, что Вы, с ума сошли, что ли?
Пауза. Бомж, расстроено, но понимающим голосом:
- Ну, понятно… О минете не может быть и речи…

Останавливается запорожец на красный свет. Тут в него сзади
врезается 600-й мерс. Выходит из мерса новый русский, глядит:
на мерсе ни царапинки, а запор - всмятку, мужичок в нем
окровавленный сидит. Новый русский:
- Ты эта.. извини.. не заметил. Проси чего хочешь.
Мужичок слабым голосом:
- Енота верни!!

Вечер. Вовочка выходит из ванной комнаты.
Мама спрашивает:
- Вовочка, сынок! Ты зубки почистил?
- Почистил мама!
- А ушки помыл?
- Помыл мама!
- А писюн помыл?
- Помыл!
- Дай понюхать... О! молодец сынок, спокойной ночи.
История повторяется с папой и бабушкой.
Утомленный Вовочка стучит к дедушке в дверь и спрашивает:
- Слышь дед, ты х@# нюхать будешь? А то я спать иду!

На перекрестке в 600-й врезается "Запорожец". Выясняется, что оба
владельца одноклассники. Решили пойти выпить за встречу.
Выпили, закусили и владелец "Запорожца" спрашивает: "Мы с тобой были
одинаковы в школе, как ты заработал на мерс?"
-Я придумал такой порошок,сыпешь на член - бананом пахнет.
На том и разошлись.
Через год на том же месте в 600-й врезается последний "Линкольн".
Выястняется, что это теже два одноклассника.
Тот, который на мерсе спрашивает:" Ты же год назад ездил на "Запоре",
как ты за год так круто поднялся?"
- Да я подумал про твой порошок и придумал другой, сыпешь на банан -
членом пахнет!

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ладно тебе отстань от удава.
Слон через час говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ты заебал всех.Отстань ты от удава.
Вдруг обезьяна говорит:
- А давайте откусим удаву хвост.
Слон:
- Да-Да по самое ебало.

Зять с тещей кушают борщ. Зять - интеллигентно, со вкусом, теща -
шасть-шасть-шасть ложкой. Наконец, на дне остается кусок мяса.
Зять вилочкой тюк, не попал. Теща хвать рукой - и в рот. Естессно,
подавилась. Хрипит: "Зять, пособи, похлопай!" Зять (картинно аплодируя):
"Браво, мама!"

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу -
буду грызть его зубами, потому-что он хороший!

В ванночке с маслом лежат два новеньких болта и беседуют:
- Хорошо, - говорит мечтательно первый Болт.
- Да, - соглашается второй,- Сейчас бы гаечку навернуть...
- Ты что, - возмущается первый, - ржавчину подцепишь.

Женщины попросили перенести 8 марта на 11....
Им две палки нужнее чем две дырки!

Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.

Мужик едет в автобусе и случайно наступает даме на ногу.
Мужик говорит:
- Пардон, Мадам!
Мадам:
- Парле франсе!
Мужик:
- Ну, так, епты!

Экспресс Киев-Харьков. Автобус тормозит матерый бандеровиц с автоматом.
Заходит в салон и ,грозно оглядевшись спрашивает
- Ну Кти мене тута скажеть скильки годин ?
Наступает гробовая тишина. С последнего сиденья поднимается негр:
- Пятьнадцать годин, семнадцать хаволин, дядькови.
- Сидай, сынка, я и так бачу, чо ты не Москаль.

Новенький в психушке знакомится с его обитателями :
Первый псих : "я-хаккер."
Второя : "А я думер"
Третий : "А я сам НОРТОН"
Новенький возмутился : "Да кто тебе это сказал ?"
Третий псих : "Как кто, сам господь Бог"
Тут подходит еще один псих : "Врет он все, я ему этого не говорил".

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Прежде всего (с) Эфраим Севела

-Правда ли, что многие миллионеры начинали чистильщикамми сапог или
уличными торговцами?
-Только труд, тяжелый труд открывает путь к богатству. Один нищий
эммигрант начал с того, что покупал за один цент бублик и продавал его
на улице за два, затем покупал два бублика и продавал их за четыре.
И так далее, и так далее...
-И стал миллионером?
-Да. Он продавал и продавал, надрывая глотку на своем углу, пока из-за
своего крика даже не расслышал, как на него наехал грузовик. За увечье
транспортная компания ему выплатила столько денег, что он стал миллионером.

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм...
нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает
путь... ВДРУг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить
машину
ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
М: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е",
нарисованный ящик и нарисованный член...
ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!!

Забрела как-то корова в лес. Ходила себе, ходила да на дерево залезла.
Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине. Идет мимо медведь.
- Ей, корова, ты чо на дерево залезла ?
- Да понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
- Чтож ты дура на березу то залезла ?!
- Мишь, ты только не волнуйся, у меня все с собой.

Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...

Прапорщик делает перекличку...
-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
-Три тысячи тридцать... :-/
Рядовой три тысячи тридцать!!!
Рядовой три тысячи тридцать!!!!!!!
Из строя выходит грузин...
-Товарищ прапорщик! Сколько раз я говорил, моя фамилия ЗОЗО!

Moskva, period zastoya. Vdrug poyavilsya popugai, letaet sebe, polivaet
partiyu gryaz'yu.
Nu estestvenno, vsevidyashchee oko KGB eto delo zametilo. Organizovali
sledstvie, nachali
xodit' po kvartiram vladel'tsev govoryashchix popugaev: slushayut, chemu
tam xozyaeva svoix pitomtsev
uchat. V odin prekrasbyj den' prixodyat na kvartiru k mujichku,
sprashivayut, est' li u nego popugai, a tot
govorit, chto byl, no umer nedavno, poxoronil v parke. Nu oni tak dlya
proformy osmotreli kvartiru:
deistvitel'no, kletka stoit - popugaya net. Izvinilis', ushli.
Mujik prislushalsya, kak shagi stixli, idet na kuxnyu, otkryvaet
morozilku. Ottuda vypadaet poluzamerzshij
popugai.
(Mujik exidno):
- Nu chto, kozel, ponyal, chto takoe Sibir'.

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

Был объявлен конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием.
Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как
водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - ответили таиландцы - один будет копать из Франции в
Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь ?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два,
только и всего.

U Armyanskogo Radio sprashivayut:
- Posle yadernoy ataki, vozmozhno li budet nayti tualet?
- Yesli vy smozhete nayti svoyu zhopu, to tualet budet ne problema.

Летит по небу самолет из арабских Эмиратов в родную СНГовию
после длительной командировки.
В кабине слева- командир, справа- 2-й пилот, внизу- штурман.
Долго летят. Все это время 2-й пилот мусолит не первой
свежести Playboy, и периодически вздыхая из себя выдавливает:
-Нет мужики, моя жена лучше!
Народ уже от этого подустал, и командир выдал:
-Да еб ее в дышло! Точно лучше!
2-й:....???
Штурманец невидя этого, т.к. находится внизу пилотов добавляет:
-Не командир - твоя лучше!
Между К. и 2-м немая сцена-....!!!????

Тук-тук! Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-норушка.
-Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
-А я... я... а ща как ебну!!!

Idet Uzbek po ulice, a pered nim stroynaya blondinochka.
Vdrug emu zahotelos prikolotsya i on govorit:
"Devushka, a devushka u vas pizda upala"
Devushka: "Vot i ebi poka teplenkaya!"

Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются:
-Я тебя имел.
-А я тебя два раза имел.
-А я тебя пять раз имел!
-А я тебя десять раз имел!
А этот после десяти считать не умеет и говорит:
-А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!

Созывает папа римский трех самых влиятельных людей в мире: Билла Гейтса,
Клинтона и себя конеч но же.Сообщает им что через неделю наступит конец
света и просит их сообщить это своим народам.

Клинтон на конгрессе:
-К меня для вас господа две новости...Одна хорошая,другая плохая.Хорошая-
через неделю отменяются все налоги.Плохая -через неделю конец света.

Папа Римский в Ватикане:
- О братья,у меня для вас две новости,одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
отпускаю вам все грехи.Плохая-через неделю,конец света.

Билл Гейтс на пресс конференнции:
-Господа,у меня для вас две новости.Одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
Я оказался одним из самых влиятельных людей в мире.Плохая- апдейтов к
WINDOWS95 больше не бедет.

Sidit vorobei na dereve, k nemy podletaet drygot i govorit:
- Ny chto, poleteli voron zajimat'?
A drygoi emy v otvet,
- Da ne, davai lychshe v yniversam, na golix kyr posmotrim

заотел мужик снять телку на ночь,подходит к одной и говорит:не желаете со
мной ночь провест?А она ему:А.Он ей повторяет,она соглашается.Пришли в гос-
тинничный номер,мужик спрашивает:тебе здесь нравится?Проститутка опять:А.
Он повторяет,она отвечает положительно.ПРовели ночь,утром он интересуется
понравилось ли ей.Она снова:А?Надоело ему,все А да А,ну и спрашивает у нее
Чего это ты все акаешь?Та снова:А? Он повторяет вопрос.Тогда она ему и го-
ворит:а-а,это у меня после СПИДа!Он как заорет:А-А-А-А-А!

Vovochka prihodit domoi i ves' plachet.
Otetc ego sprashivaet : "Tchto sluchilos', synok ?"
- Ty znaesh samuju krasivuju devchonku iz nashego klassa ?
- Nu, znaju
- Ona menja segodnja sprasivaet :
" U tebja est' krasnyi pidzak ?"
Nu, ja ei tchestno skazal, tchto netu, a ona :
" A u tebja est' krasnyi Mercedes ? "
Nu, ja opjat' tchestno priznalsja, tchto netu, a ona davai:
"A u tebja est' villa s dvumja etazami ?"
Nu, ja skazal, tchto netu. Tut ona fyrknula i govorit:
"Nu-u, Vovochka, ja s toboi bol'she ne druzu !"
Otetc uteshaet Vovochku:
- Nu, eto ona zrja-a. . . Ne gorjui, synok, t . k .
krasnyi pidzak ty mozesh zanjat' u nashego dvoretskogo.
Tchto kasaetsja mercedesa, to ty mozesh kupit' ego esli
prodash podarenyi mnoju tebje na den' rozdenija Rolls-Royce.
No, synok, izvini - radi tvoih uvlechenij ja ne sobirajus'
razbirat'
dva etaza nashei 4 - etaznoi villy !

анекдоты повторные :: 10 марта 1998

Мужик едет в автобусе и случайно наступает даме на ногу.
Мужик говорит:
- Пардон, Мадам!
Мадам:
- Парле франсе!
Мужик:
- Ну, так, епты!

Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ладно тебе отстань от удава.
Слон через час говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ты заебал всех.Отстань ты от удава.
Вдруг обезьяна говорит:
- А давайте откусим удаву хвост.
Слон:
- Да-Да по самое ебало.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу -
буду грызть его зубами, потому-что он хороший!

Медведь и заяц срут рядом. Медведь спрашивает:
- Заяц! У тебя дерьмо к шерсти пристает?
Тот отвечает:
- Нет.
Тогда медведь берет зайца и вытирает им жопу.

Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются:
-Я тебя имел.
-А я тебя два раза имел.
-А я тебя пять раз имел!
-А я тебя десять раз имел!
А этот после десяти считать не умеет и говорит:
-А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!

Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- А зачем у тебя такие большие ушки?
- А затем, чтобы лучше тебя слышать.
- А зачем у тебя такие большие глазки?
- А затем, чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем у тебя такой большой рот?
- А ты, внученька, хуй у дедушки видела?

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

Немолодая уже (но и не пожилая) супружеская пара отправилась
в круиз на океанском лайнере. И вот, через некоторое время,
этот самый лайнер терпит крушение. Океанской волной мужа и жену
выносит на совершенно необитаемый остров. И вот идут они по прибрежному
песку в чем мать родила. Голубое небо, солнце, легкий бриз; красотища,
в общем... И тут из зарослей тростника выходит самец гориллы килограмм
на четыреста, и очень недвусмысленным взглядом на этих ребят смотрит.
Ну, они рванули от него, а он за ними. Бежали, бежали, запыхались.
Тут мужик видит - перед ними дерево. Он с разбегу подпрыгнул, за ветку
ухватился, подтянулся - р-раз, и уже на дереве. А жена ему снизу вопит:
- Жорж, Жорж, подними меня скорее наверх!!!!!!
А тот отвечает:
-А вот хрен тебе! Теперь ты ему объясни, что ты не хочешь, что ты устала,
что у тебя голова болит...

(П)арень с (Д)евушкой лежат в постели.

(П) - Я тебя хочу.
(Д) - А я боюсь.
(П) - А я очень хочу.
(Д) - А я очень боюсь.
(П) - А я очень-очень хочу!
(Д) - А я очень-очень боюсь!
Ну, парень повертелся, повертелся, потом отвернулся задницей и уснул
несолоно (хл)ебавши.
(Д)(саркастически) - Ты так хотел, как я боялась!!!

В ванночке с маслом лежат два новеньких болта и беседуют:
- Хорошо, - говорит мечтательно первый Болт.
- Да, - соглашается второй,- Сейчас бы гаечку навернуть...
- Ты что, - возмущается первый, - ржавчину подцепишь.

Женщины попросили перенести 8 марта на 11....
Им две палки нужнее чем две дырки!

Был объявлен конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием.
Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как
водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - ответили таиландцы - один будет копать из Франции в
Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь ?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два,
только и всего.

Зять с тещей кушают борщ. Зять - интеллигентно, со вкусом, теща -
шасть-шасть-шасть ложкой. Наконец, на дне остается кусок мяса.
Зять вилочкой тюк, не попал. Теща хвать рукой - и в рот. Естессно,
подавилась. Хрипит: "Зять, пособи, похлопай!" Зять (картинно аплодируя):
"Браво, мама!"

Прежде всего (с) Эфраим Севела

-Правда ли, что многие миллионеры начинали чистильщикамми сапог или
уличными торговцами?
-Только труд, тяжелый труд открывает путь к богатству. Один нищий
эммигрант начал с того, что покупал за один цент бублик и продавал его
на улице за два, затем покупал два бублика и продавал их за четыре.
И так далее, и так далее...
-И стал миллионером?
-Да. Он продавал и продавал, надрывая глотку на своем углу, пока из-за
своего крика даже не расслышал, как на него наехал грузовик. За увечье
транспортная компания ему выплатила столько денег, что он стал миллионером.

Летит по небу самолет из арабских Эмиратов в родную СНГовию
после длительной командировки.
В кабине слева- командир, справа- 2-й пилот, внизу- штурман.
Долго летят. Все это время 2-й пилот мусолит не первой
свежести Playboy, и периодически вздыхая из себя выдавливает:
-Нет мужики, моя жена лучше!
Народ уже от этого подустал, и командир выдал:
-Да еб ее в дышло! Точно лучше!
2-й:....???
Штурманец невидя этого, т.к. находится внизу пилотов добавляет:
-Не командир - твоя лучше!
Между К. и 2-м немая сцена-....!!!????

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм...
нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает
путь... ВДРУг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить
машину
ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
М: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е",
нарисованный ящик и нарисованный член...
ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!!

Забрела как-то корова в лес. Ходила себе, ходила да на дерево залезла.
Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине. Идет мимо медведь.
- Ей, корова, ты чо на дерево залезла ?
- Да понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
- Чтож ты дура на березу то залезла ?!
- Мишь, ты только не волнуйся, у меня все с собой.

Экспресс Киев-Харьков. Автобус тормозит матерый бандеровиц с автоматом.
Заходит в салон и ,грозно оглядевшись спрашивает
- Ну Кти мене тута скажеть скильки годин ?
Наступает гробовая тишина. С последнего сиденья поднимается негр:
- Пятьнадцать годин, семнадцать хаволин, дядькови.
- Сидай, сынка, я и так бачу, чо ты не Москаль.

заотел мужик снять телку на ночь,подходит к одной и говорит:не желаете со
мной ночь провест?А она ему:А.Он ей повторяет,она соглашается.Пришли в гос-
тинничный номер,мужик спрашивает:тебе здесь нравится?Проститутка опять:А.
Он повторяет,она отвечает положительно.ПРовели ночь,утром он интересуется
понравилось ли ей.Она снова:А?Надоело ему,все А да А,ну и спрашивает у нее
Чего это ты все акаешь?Та снова:А? Он повторяет вопрос.Тогда она ему и го-
ворит:а-а,это у меня после СПИДа!Он как заорет:А-А-А-А-А!

Вечер. Вовочка выходит из ванной комнаты.
Мама спрашивает:
- Вовочка, сынок! Ты зубки почистил?
- Почистил мама!
- А ушки помыл?
- Помыл мама!
- А писюн помыл?
- Помыл!
- Дай понюхать... О! молодец сынок, спокойной ночи.
История повторяется с папой и бабушкой.
Утомленный Вовочка стучит к дедушке в дверь и спрашивает:
- Слышь дед, ты х@# нюхать будешь? А то я спать иду!

Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...

Новенький в психушке знакомится с его обитателями :
Первый псих : "я-хаккер."
Второя : "А я думер"
Третий : "А я сам НОРТОН"
Новенький возмутился : "Да кто тебе это сказал ?"
Третий псих : "Как кто, сам господь Бог"
Тут подходит еще один псих : "Врет он все, я ему этого не говорил".

Тук-тук! Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-норушка.
-Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
-А я... я... а ща как ебну!!!

Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент.
- Почему с цепью?
- Ну в случае, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Понятно. Почему с цепью?
- Ну я говрю - если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
- Ясно. А почему с цепью?
Мужик останавливает жигуль и просит водителя помочь. Водитель объясняет:
- Это заземление, чтоб бензин не взорвался.
Мент наконец все понял, отпускает бензовоз, и повернувшись к "жигулю",
спрашивает:
- Почему без цепи?

Прапорщик делает перекличку...
-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
-Три тысячи тридцать... :-/
Рядовой три тысячи тридцать!!!
Рядовой три тысячи тридцать!!!!!!!
Из строя выходит грузин...
-Товарищ прапорщик! Сколько раз я говорил, моя фамилия ЗОЗО!

На перекрестке в 600-й врезается "Запорожец". Выясняется, что оба
владельца одноклассники. Решили пойти выпить за встречу.
Выпили, закусили и владелец "Запорожца" спрашивает: "Мы с тобой были
одинаковы в школе, как ты заработал на мерс?"
-Я придумал такой порошок,сыпешь на член - бананом пахнет.
На том и разошлись.
Через год на том же месте в 600-й врезается последний "Линкольн".
Выястняется, что это теже два одноклассника.
Тот, который на мерсе спрашивает:" Ты же год назад ездил на "Запоре",
как ты за год так круто поднялся?"
- Да я подумал про твой порошок и придумал другой, сыпешь на банан -
членом пахнет!

Останавливается запорожец на красный свет. Тут в него сзади
врезается 600-й мерс. Выходит из мерса новый русский, глядит:
на мерсе ни царапинки, а запор - всмятку, мужичок в нем
окровавленный сидит. Новый русский:
- Ты эта.. извини.. не заметил. Проси чего хочешь.
Мужичок слабым голосом:
- Енота верни!!

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Созывает папа римский трех самых влиятельных людей в мире: Билла Гейтса,
Клинтона и себя конеч но же.Сообщает им что через неделю наступит конец
света и просит их сообщить это своим народам.

Клинтон на конгрессе:
-К меня для вас господа две новости...Одна хорошая,другая плохая.Хорошая-
через неделю отменяются все налоги.Плохая -через неделю конец света.

Папа Римский в Ватикане:
- О братья,у меня для вас две новости,одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
отпускаю вам все грехи.Плохая-через неделю,конец света.

Билл Гейтс на пресс конференнции:
-Господа,у меня для вас две новости.Одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
Я оказался одним из самых влиятельных людей в мире.Плохая- апдейтов к
WINDOWS95 больше не бедет.

Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк.
К.Ш.: -Здравствуй, Волк!
Волк: -Здравствуй, глупая девочка!
К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка
у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики
красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(

Майский солнечный день. Тверской бульвар. Запах сирени.
На лавочке сидит прекрасная молодая девушка с длинными волосами, в легком
платьице. Нежный ветерок делает все эту картину еще романтичнее,
подчеркивая привлекательную фигуру. Девушка мечтательно смотрит вдаль…
Тут на другом краю лавки садится грязный, вонючий бомж
(“человек-сыр”, от которого воняет за сто метров), некоторое время
копается в своей черной от грязи сумке и достает от туда отвратительнейший
позавчерашний огрызок, поворачивается к девушке, и несколько застенчиво
говорит:
- Девушка! Девушка, хотите яблоко?
Тут его слова и запах доходят до девушки, она вскрикивает:
- Да, что Вы, с ума сошли, что ли?
Пауза. Бомж, расстроено, но понимающим голосом:
- Ну, понятно… О минете не может быть и речи…

Загадка:
-Небольшое, черное, бьется об стекло?
....
....
-Ребенок в духовке...

Moskva, period zastoya. Vdrug poyavilsya popugai, letaet sebe, polivaet
partiyu gryaz'yu.
Nu estestvenno, vsevidyashchee oko KGB eto delo zametilo. Organizovali
sledstvie, nachali
xodit' po kvartiram vladel'tsev govoryashchix popugaev: slushayut, chemu
tam xozyaeva svoix pitomtsev
uchat. V odin prekrasbyj den' prixodyat na kvartiru k mujichku,
sprashivayut, est' li u nego popugai, a tot
govorit, chto byl, no umer nedavno, poxoronil v parke. Nu oni tak dlya
proformy osmotreli kvartiru:
deistvitel'no, kletka stoit - popugaya net. Izvinilis', ushli.
Mujik prislushalsya, kak shagi stixli, idet na kuxnyu, otkryvaet
morozilku. Ottuda vypadaet poluzamerzshij
popugai.
(Mujik exidno):
- Nu chto, kozel, ponyal, chto takoe Sibir'.

Vovochka prihodit domoi i ves' plachet.
Otetc ego sprashivaet : "Tchto sluchilos', synok ?"
- Ty znaesh samuju krasivuju devchonku iz nashego klassa ?
- Nu, znaju
- Ona menja segodnja sprasivaet :
" U tebja est' krasnyi pidzak ?"
Nu, ja ei tchestno skazal, tchto netu, a ona :
" A u tebja est' krasnyi Mercedes ? "
Nu, ja opjat' tchestno priznalsja, tchto netu, a ona davai:
"A u tebja est' villa s dvumja etazami ?"
Nu, ja skazal, tchto netu. Tut ona fyrknula i govorit:
"Nu-u, Vovochka, ja s toboi bol'she ne druzu !"
Otetc uteshaet Vovochku:
- Nu, eto ona zrja-a. . . Ne gorjui, synok, t . k .
krasnyi pidzak ty mozesh zanjat' u nashego dvoretskogo.
Tchto kasaetsja mercedesa, to ty mozesh kupit' ego esli
prodash podarenyi mnoju tebje na den' rozdenija Rolls-Royce.
No, synok, izvini - radi tvoih uvlechenij ja ne sobirajus'
razbirat'
dva etaza nashei 4 - etaznoi villy !

U Armyanskogo Radio sprashivayut:
- Posle yadernoy ataki, vozmozhno li budet nayti tualet?
- Yesli vy smozhete nayti svoyu zhopu, to tualet budet ne problema.

Idet Uzbek po ulice, a pered nim stroynaya blondinochka.
Vdrug emu zahotelos prikolotsya i on govorit:
"Devushka, a devushka u vas pizda upala"
Devushka: "Vot i ebi poka teplenkaya!"

Sidit vorobei na dereve, k nemy podletaet drygot i govorit:
- Ny chto, poleteli voron zajimat'?
A drygoi emy v otvet,
- Da ne, davai lychshe v yniversam, na golix kyr posmotrim

анекдоты повторные :: 10 марта 1998

На перекрестке в 600-й врезается "Запорожец". Выясняется, что оба
владельца одноклассники. Решили пойти выпить за встречу.
Выпили, закусили и владелец "Запорожца" спрашивает: "Мы с тобой были
одинаковы в школе, как ты заработал на мерс?"
-Я придумал такой порошок,сыпешь на член - бананом пахнет.
На том и разошлись.
Через год на том же месте в 600-й врезается последний "Линкольн".
Выястняется, что это теже два одноклассника.
Тот, который на мерсе спрашивает:" Ты же год назад ездил на "Запоре",
как ты за год так круто поднялся?"
- Да я подумал про твой порошок и придумал другой, сыпешь на банан -
членом пахнет!

Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят.
"I'm Duke Nukem" следует фраза.

Звеои обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ладно тебе отстань от удава.
Слон через час говорит:
- Давайте откусим удаву ебало.
Звери:
- Да ты заебал всех.Отстань ты от удава.
Вдруг обезьяна говорит:
- А давайте откусим удаву хвост.
Слон:
- Да-Да по самое ебало.

Зять с тещей кушают борщ. Зять - интеллигентно, со вкусом, теща -
шасть-шасть-шасть ложкой. Наконец, на дне остается кусок мяса.
Зять вилочкой тюк, не попал. Теща хвать рукой - и в рот. Естессно,
подавилась. Хрипит: "Зять, пособи, похлопай!" Зять (картинно аплодируя):
"Браво, мама!"

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу -
буду грызть его зубами, потому-что он хороший!

В ванночке с маслом лежат два новеньких болта и беседуют:
- Хорошо, - говорит мечтательно первый Болт.
- Да, - соглашается второй,- Сейчас бы гаечку навернуть...
- Ты что, - возмущается первый, - ржавчину подцепишь.

Женщины попросили перенести 8 марта на 11....
Им две палки нужнее чем две дырки!

Разговор двух грузинов.
-Я вчера новый Мерседес купил.
-Да? А какого цвета?
-Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видел?
-Конечно видел.
-Вот точно такой только зеленый.

Мужик едет в автобусе и случайно наступает даме на ногу.
Мужик говорит:
- Пардон, Мадам!
Мадам:
- Парле франсе!
Мужик:
- Ну, так, епты!

Экспресс Киев-Харьков. Автобус тормозит матерый бандеровиц с автоматом.
Заходит в салон и ,грозно оглядевшись спрашивает
- Ну Кти мене тута скажеть скильки годин ?
Наступает гробовая тишина. С последнего сиденья поднимается негр:
- Пятьнадцать годин, семнадцать хаволин, дядькови.
- Сидай, сынка, я и так бачу, чо ты не Москаль.

Новенький в психушке знакомится с его обитателями :
Первый псих : "я-хаккер."
Второя : "А я думер"
Третий : "А я сам НОРТОН"
Новенький возмутился : "Да кто тебе это сказал ?"
Третий псих : "Как кто, сам господь Бог"
Тут подходит еще один псих : "Врет он все, я ему этого не говорил".

День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира.
Начали дарить подарки.
Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка
последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного
банкира.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет,
по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Пойдем в подвал.
Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот
скотчем заклеен.
- А вот и сам банкир.
Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер.
- Это еще не все. Сними ему скотч со рта.
Киллер подходит, снимает скотч.
Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Прежде всего (с) Эфраим Севела

-Правда ли, что многие миллионеры начинали чистильщикамми сапог или
уличными торговцами?
-Только труд, тяжелый труд открывает путь к богатству. Один нищий
эммигрант начал с того, что покупал за один цент бублик и продавал его
на улице за два, затем покупал два бублика и продавал их за четыре.
И так далее, и так далее...
-И стал миллионером?
-Да. Он продавал и продавал, надрывая глотку на своем углу, пока из-за
своего крика даже не расслышал, как на него наехал грузовик. За увечье
транспортная компания ему выплатила столько денег, что он стал миллионером.

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит дорожный знак: буквы "Н" и "Е", нарисованный ящик и ...хм...
нарисованный член... Ну мужик, ясно, весь в недоумении, продолжает
путь... ВДРУг, его догоняет грузинский гаишник и требует остановить
машину
ГГ: Эй, ара, куда так гониш!! знак не видел, да??!!
М: Ну... видел знак... Что это значит-то --- буквы "Н" и "Е",
нарисованный ящик и нарисованный член...
ГГ: не ящик, а тара, не член, а пися... НЕ-ТАРА-ПИСЯ, нетарапися!!!

Забрела как-то корова в лес. Ходила себе, ходила да на дерево залезла.
Сидит себе на сучке, ножки свесила, рюкзачок на спине. Идет мимо медведь.
- Ей, корова, ты чо на дерево залезла ?
- Да понимаешь, Миша, очень яблочек захотелось.
- Чтож ты дура на березу то залезла ?!
- Мишь, ты только не волнуйся, у меня все с собой.

Звонок в милицию.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Т-т-т-тут л-л-л-лошадь уп-п-пала.
- Говорите адрес, записываю.
- На улице Т-т-т... Т-т-т... Т-т-т...
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните ... (бросает трубку)
Через минуту.
- Дежурный сержант Петренко.
- Але, м-м-м-милиция ? Чт-т-т-о вы т-т-т-трубку б-б-бросаете ??!!
Т-т-т-тут же л-л-л-лошадь уп-п-пала на Т-т-т-т....
- На Толстого ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- На Толбухина ?
- Нет ! На Т-т-т-т....
- Ну, выясните - перезвоните !!! (бросает трубку)
Через час.
- Дежурный сержант Петренко.
Усталый голос:
- Эт-т-то опять я ...
- А !! Это там где лошадь упала ? На Толстого ?
Голос радостно :
- Д-д-да !!!
- Как "да" ? Вы же говорили "нет" ??!!
- А я ее п-п-п-перетащил...

Прапорщик делает перекличку...
-Иванов
-Я!
-Петров
-Я!
-Три тысячи тридцать... :-/
Рядовой три тысячи тридцать!!!
Рядовой три тысячи тридцать!!!!!!!
Из строя выходит грузин...
-Товарищ прапорщик! Сколько раз я говорил, моя фамилия ЗОЗО!

Moskva, period zastoya. Vdrug poyavilsya popugai, letaet sebe, polivaet
partiyu gryaz'yu.
Nu estestvenno, vsevidyashchee oko KGB eto delo zametilo. Organizovali
sledstvie, nachali
xodit' po kvartiram vladel'tsev govoryashchix popugaev: slushayut, chemu
tam xozyaeva svoix pitomtsev
uchat. V odin prekrasbyj den' prixodyat na kvartiru k mujichku,
sprashivayut, est' li u nego popugai, a tot
govorit, chto byl, no umer nedavno, poxoronil v parke. Nu oni tak dlya
proformy osmotreli kvartiru:
deistvitel'no, kletka stoit - popugaya net. Izvinilis', ushli.
Mujik prislushalsya, kak shagi stixli, idet na kuxnyu, otkryvaet
morozilku. Ottuda vypadaet poluzamerzshij
popugai.
(Mujik exidno):
- Nu chto, kozel, ponyal, chto takoe Sibir'.

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

Был объявлен конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм, обладающих сложным оборудованием.
Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как
водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - ответили таиландцы - один будет копать из Франции в
Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь ?
- Если не встретимся, то вы по цене одного тоннеля получите два,
только и всего.

U Armyanskogo Radio sprashivayut:
- Posle yadernoy ataki, vozmozhno li budet nayti tualet?
- Yesli vy smozhete nayti svoyu zhopu, to tualet budet ne problema.

Летит по небу самолет из арабских Эмиратов в родную СНГовию
после длительной командировки.
В кабине слева- командир, справа- 2-й пилот, внизу- штурман.
Долго летят. Все это время 2-й пилот мусолит не первой
свежести Playboy, и периодически вздыхая из себя выдавливает:
-Нет мужики, моя жена лучше!
Народ уже от этого подустал, и командир выдал:
-Да еб ее в дышло! Точно лучше!
2-й:....???
Штурманец невидя этого, т.к. находится внизу пилотов добавляет:
-Не командир - твоя лучше!
Между К. и 2-м немая сцена-....!!!????

Тук-тук! Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-норушка.
-Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
-А я... я... а ща как ебну!!!

Idet Uzbek po ulice, a pered nim stroynaya blondinochka.
Vdrug emu zahotelos prikolotsya i on govorit:
"Devushka, a devushka u vas pizda upala"
Devushka: "Vot i ebi poka teplenkaya!"

Два продавца урюка на базаре что-то не поделили и ругаются:
-Я тебя имел.
-А я тебя два раза имел.
-А я тебя пять раз имел!
-А я тебя десять раз имел!
А этот после десяти считать не умеет и говорит:
-А я тебя знаешь сколко раз - как десять мешков урюка - мелький-мелький!

Созывает папа римский трех самых влиятельных людей в мире: Билла Гейтса,
Клинтона и себя конеч но же.Сообщает им что через неделю наступит конец
света и просит их сообщить это своим народам.

Клинтон на конгрессе:
-К меня для вас господа две новости...Одна хорошая,другая плохая.Хорошая-
через неделю отменяются все налоги.Плохая -через неделю конец света.

Папа Римский в Ватикане:
- О братья,у меня для вас две новости,одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
отпускаю вам все грехи.Плохая-через неделю,конец света.

Билл Гейтс на пресс конференнции:
-Господа,у меня для вас две новости.Одна хорошая,другая,плохая.Хорошая-
Я оказался одним из самых влиятельных людей в мире.Плохая- апдейтов к
WINDOWS95 больше не бедет.

Sidit vorobei na dereve, k nemy podletaet drygot i govorit:
- Ny chto, poleteli voron zajimat'?
A drygoi emy v otvet,
- Da ne, davai lychshe v yniversam, na golix kyr posmotrim

заотел мужик снять телку на ночь,подходит к одной и говорит:не желаете со
мной ночь провест?А она ему:А.Он ей повторяет,она соглашается.Пришли в гос-
тинничный номер,мужик спрашивает:тебе здесь нравится?Проститутка опять:А.
Он повторяет,она отвечает положительно.ПРовели ночь,утром он интересуется
понравилось ли ей.Она снова:А?Надоело ему,все А да А,ну и спрашивает у нее
Чего это ты все акаешь?Та снова:А? Он повторяет вопрос.Тогда она ему и го-
ворит:а-а,это у меня после СПИДа!Он как заорет:А-А-А-А-А!

Vovochka prihodit domoi i ves' plachet.
Otetc ego sprashivaet : "Tchto sluchilos', synok ?"
- Ty znaesh samuju krasivuju devchonku iz nashego klassa ?
- Nu, znaju
- Ona menja segodnja sprasivaet :
" U tebja est' krasnyi pidzak ?"
Nu, ja ei tchestno skazal, tchto netu, a ona :
" A u tebja est' krasnyi Mercedes ? "
Nu, ja opjat' tchestno priznalsja, tchto netu, a ona davai:
"A u tebja est' villa s dvumja etazami ?"
Nu, ja skazal, tchto netu. Tut ona fyrknula i govorit:
"Nu-u, Vovochka, ja s toboi bol'she ne druzu !"
Otetc uteshaet Vovochku:
- Nu, eto ona zrja-a. . . Ne gorjui, synok, t . k .
krasnyi pidzak ty mozesh zanjat' u nashego dvoretskogo.
Tchto kasaetsja mercedesa, to ty mozesh kupit' ego esli
prodash podarenyi mnoju tebje na den' rozdenija Rolls-Royce.
No, synok, izvini - radi tvoih uvlechenij ja ne sobirajus'
razbirat'
dva etaza nashei 4 - etaznoi villy !

анекдоты повторные :: Все дни января 1998

Все дни января 1998

Меняется каждый час по результатам голосования

30.01.1998

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

30.01.1998

Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица,
ковбои вЁпивают, играет музыка.
Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный
пулей.
Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал"
Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал"
Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы
разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой
любитель!"

30.01.1998

Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно
повторяя:"Вай,кандытыр!"
Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается
и спрашиывает:
- Кто кондитер, я?
- Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!

30.01.1998

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

30.01.1998

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

30.01.1998

Идет лев по пистыни,жрать хочет,смотрит стоит дерево
а под деревом лежит рыцарь весь в доспехах.
Лев (печально):
Блин,опять консервы ...

30.01.1998

В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят
одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове.
Милиционеры спрашивают:
-Кто его убил?
Наркоманы отвечают:
-Никто,он уже убитый пришел.

30.01.1998

Едет на машине пъяный в дугу программер, и тормозят его менты
- Молодой человек Ваши права
- Root

30.01.1998

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

30.01.1998

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

30.01.1998

- Что такое: маленькое, черненькое, бьется о стекло?
- Ребенок в духовке :)

30.01.1998

После первой брачной ночи, рано утром, разомлевшая молодая жена начинает
доставать мужа вопросами:
(Ж: томно) - Дорогой, как ты думаешь, мы с тобой догло будем жить ?
(М: успокаивающе) - Конечно, обязательно, очень долго.
(Ж: томно) - Любимый, а если я раньше тебя умру - ты еще женишься ?
(М: возмущенно) - Да ты что, как можно, я так тебя люблю, исключено.
(Ж: умоляюще) - Да нет милый, ты уж лучше женись, мне на том свете
спокойней будет.
(М: остывая) - Ну ладно, как скажешь, я для тебя что угодно сделаю.
(Ж: томно) - Дорогой, а ты новой жене мои вещи отдашь ?
(М: возмущенно) - Да как можно, да ты что, ни в коем случае, это же
память, это же твое!
(Ж: умоляюще) - Ну милый, ну не надо так, ты уж лучше отдай. Ну не
пропадать же добру. Там столько вещей. Вон, манто норковое, лифчики
кружевные...
(М: перебивает) - Да ты, видать, совсем с ума сошла! У нее ведь на два
размера больше!

30.01.1998

В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского.
В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение
своего политического завещания.
Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич!
В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег.
Ф.Э. -В.И! Ну как можно?
В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште!
Ф.Э. -В.И., ну зачем же?
В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий
скаже: "Ну и хег с ним!"
- и как всегда будет не пгав!

30.01.1998

Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет.
Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает:
- Что плачешь, мелкий?
- Ма-а-аму съе-е-ел.
- Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то?
- И па-а-апу съе-е-ел!
Дракон с великим осуждением:
- И кто же ты после этого?
Дракончик навзрыд:
- Сироти-и-инушка-а-а!!!

30.01.1998

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит перед поворотом какой-то странный знак:
буквы "не", нарисованый член и коробка.
Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь.
Минуты через три его останавливает гаишник-грузин.
-Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?!
-Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?!
-Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Нетарапися, да!

30.01.1998

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

30.01.1998

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

30.01.1998

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Е.ать мой х..! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......

30.01.1998

Штирлиц подумал немножко, ему понравилось, он подумал еще немножкою

30.01.1998

Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает,
жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и
сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты:
"Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит
Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет:
"А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал!
Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."

30.01.1998

Банщик в захолустном рабочем поселке видит, как в предбаник заходят
3 негра, причем у одного из них, хуй абсолютно белый.... Банщик робко
интересуется, а как сей феномен произошел..... Негры долго не врубаются,
а потом обьясняют, что они шахтеры, а к Кольке вчера жена приезжала....

30.01.1998

Рязанское радио спрашивают:
-Может ли женщита забеременеть от ваты?
Рязанское радио отвечает:
-Может, если эта вата из солдатского матраса.

30.01.1998

Встречаются два мужика, один и спрашивает:
- Слушай, что-то я жену твою давно не видел?
- КОМЕТ он и микробов убивает...

30.01.1998

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени

30.01.1998

-А вы читаете газеты?
-Нет, ведь у меня есть интернет!
-А в туалет вы с клавиатурой ходите???
-НЕТ, С МОНИТОРОМ!!!

30.01.1998

В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание
смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на
полянке лежит Заяц и в небо плюет.
-Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет
Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение
и половой процесс.
Лиса: Да! Дело такое.
Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит.
-Ты чего косой, одурел?
-Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
-Да дело такое, серьезное.
Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал?
Все пиздец тебе.
Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение?
-ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!

30.01.1998

Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает:
-Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили
столько лет?
Волк отвечает:
-Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих
свинью мне родила.
Судья почесал в затылке и говорит:
-Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание?
Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы,
а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?

30.01.1998

Просыпается мужик утром.Уже целый месяц в запое,в квартире
нет ничего все пропил,опохмелится не начто, жизнь не мила-
полные кранты.Берет веревку идет в ванну вешаться.Привязывает
к трубе, дрожащими руками берет мыло,оно естественно выскаль-
зывает и улетает под ванну.Он наклоняется и видит под ванной
стоит бутылка водки(на дне граммов 50 осталось)и недокуренный
бычок.Мужик выпивает,закуривает и думает:"Да жизнь налаживается"

30.01.1998

Из акта медицинского вскрытия: "Вскрытие показало,
что смерть наступила в результате вскрытия".

30.01.1998

Встречаются две собаки пудель и ротвелер, пудель в два счета загрызает
ротвелера.У хозяина пуделя спрашивают что ето с собакой ,он отвечает
10 тыс$ стоит крокодил и 20 тыс$ стоит переделать его в пуделя

30.01.1998

Велика Отечественная Война, фронт. Бойцы идут в атаку, и вдруг одного
из них приперло в овражек по большему. Проходит пол-часа, бойцы
возвращаются из атаки, и встречают этого товарища:
-- Ну что, облегчился?
-- Да ребята, не поверите! Представьте, снял я штаны, только сажусь,
как вижу -- сантарка, молоденькая. Ну просто конфетка!
-- На и как, сделал ты ее?
-- Конечно!
-- А ты сверху, она снизу -- пробовал?
-- Да, сделал я ее сверху!
-- А ты снизу, она сверху -- пробовал?
-- Да, сделал я ее снизу!
-- А ты сзади, она спереди -- пробовал?
-- Да, сделал я ее в задницу!
-- А врот отымел?
-- Нет, в рот не сделал.
-- А почему?!
-- Голову нашел бы -- сделал бы.

30.01.1998

Сбежал из зоопарка слон. на следующее утро звонок в зоопарк:
-- Слышите? У меня перед окном в огороде пасется здоровенная серая крыса
и рвет хвостом траву!
-- Успокойтесь, мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой?
-- Да ну, Вы мне все равно не поверите!!!

30.01.1998

В бане плешивенький старичок обращается к накачанному бандюге,
указывая на рельефную мускулатуру живота:
-Сынок, а что это у тебя такое?
-Ох, дед, и темный же ты! Эта хуйня называется "кубики пресса",
от нее бабы тащатся!..
Бандит после помывки выходит на улицу. Подкатывает 600-й мерс, оттуда
выходит дед:
-Сынок, что, говоришь, это у тебя такое?
-Ох, дед, ну ты крутой, но тупо-о-ой! Эта хуйня называется "кубики
пресса, от нее бабы тащатся! Понял?
Дед, пожимая плечами, достает из кармана толстенную пачку 100-долларовых
купюр:
-Вот это (сунув деньги под нос бандиту), - это пресс. От этой хуйни
(жест большим пальцем за спину в сторону мерседеса) - бабы, да, тащатся.
А это (указывает пальцем на живот бандита) - это у тебя болезнь какая-то.

30.01.1998

-Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
-Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.

30.01.1998

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

30.01.1998

Подъезжает новый русский на своем джипе на АЗС. Как всегда очередь.
Ну он рулит прямо к колонке, хочет пристроиться первым. Рядом из
шестисотого мерса высовывается репа и гнусавит:
- Эй ты, на УАЗике. Вали, на хрен, в конец очереди!

30.01.1998

Телеграмма:
"МИША зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК"

30.01.1998

Идет мужик по лесу, долго идет, устал, пить хочет...
Вышел из леса, а там - пустыня! Ладноб идет дальше. Смотрит - колодец.
"Здорово, напьюсь", подумал мужик. Смотрит в колодец, а там темно,
ничего не видать. Он кинул в колодец... тишина. Бросил туда камень - ни
звука. Пошел, выворотил откуда-то рельс и - в колодец. Ни звука. Вдруг
види - бежит коза, бежала-бежала - бац! - в колодец прыгнула. Стоит
мужик, ничего не понимает. Выходит из лесу другой мужик, подходит и
спрашивает: "Ты тут мою козу не видел?" "Видел, - говорит тот - в
колодец прыгнула." "Странно, я ее вроде бы к рельсу привязывал..."

30.01.1998

Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист
видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно
начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на
рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно
не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все
рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку.
Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает
и подбегает к мужику на рельсах:
- Ты что, твою мать, совсем о@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№.
Мужик отвечает :
- Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.

30.01.1998

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

30.01.1998

Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может
вылечить грипп.
Подруга ее спрашивает:
- А ты "Фервекс Упса" пробовала?
А та ей отвечает:
- Да ты что, я даже у мужа не пробовала.

30.01.1998

Идет парад на красной площади, где-то в 70-х годах.
Проезжает маршал перед войсками, парад принимает.
Проезжает перед артеллеристами:
- Здравия желаю, товорищи, артеллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед десантниками:
- Здравия желаю, товорищи, десантники!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед НКВДешниками:
- Здравия желаю, товорищи, НКВДешники!
- (С издевкой в голосе)Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

30.01.1998

В магазине "Ткани".
Покупательница:
- Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду
яркий ситец).
Продавщица:
- Да у нас весь товар - обоссышся!

30.01.1998

Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру,
колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке
спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит,
только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму,
видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую -
в другую сторону и изрекает с возмущением:
- Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!

30.01.1998

Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика.
Колобок:
- Ты кто такой?
КР(радостно):
- Я? Я - Кубик-Рубик!
Колобок:
- А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?

30.01.1998

Встречаются три миньетчицы и начинают спор на
профессиональные темы.
1-я:
- А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?!
2-я:
- Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать
мужика?!
3-я:
- Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту
Кубик Рубика собрать?!

30.01.1998

Решил наркоман (Н) в бане помыться. Пришел в баню, разделся. смотрит -
двое сидят раскуривают косяк. Ну подешел (Н) к ним, попросил курнуть,
курнул. Говорит - "Мужики, херовая у вас шмаль - вообще не зацепило".
Пошел мыться, вдруг смотрит - мужики взяли его одежду и рванули на
улицу. Ну (Н) за ними голый выбежал, в такси сел, орет водиле -
"За ними бля быстро!". Водила стремаеться ехать, (Н) орет - "Гони,
там моя одежда, деньги, догоним - заплачу". Рванули за мужиками,
а те куда то во дворы спрятались, короче не нашли. Ну таксист со
злости выебал (Н) и выкинул из машины. (Н) стоит в чем мать родила,
грустный, думает - пошел в баню помыться, не помылся, одежду с деньгами
спиздили, трахнули как пидора, дай хоть посру что ли. Только сел срать,
вдруг слышит голос за спиной - "Ладно хуй с ним, шмаль херовая,
НО НА ХУЯ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!"

30.01.1998

Урок в грузинской школе:
Учитель: Дети придумайте повествовательное предложеноие со словом "Кино".
Гоги: Ми вчера ходилы в кино.
У: А теперь Гоги вопросительное предложение со словом "Кино".
Г: Ми вчера ходилы в кино, а-а-а?

30.01.1998

Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К),
вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь:
ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая?
К: -Очень ядовитая!
ГР: -С-сильно ядови-ик-тая?
К: -Сильно ядовитая!
ГР: -См-мертельно ядовитая?
К: -Смертельно ядовитая!
ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!

30.01.1998

Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак
ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему
помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки
и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился
Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал,
что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться
в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые
евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович
праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим,
все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего.
Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много,
не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его
учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные
женщины за благословением - он благославлял и они рожали
многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все
как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы
собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила
мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления -
Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович
добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"

30.01.1998

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

30.01.1998

Приходит человек,занимающийся разведением породистых клубных щенков ,к
своим друзьям у которых родилась тройня.Наклоняется над кроваткой,и
внимательно рассматривая новорожденных говорит:
- Я бы вот этого оставил...

30.01.1998

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий!
Врач отвечает :
- Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя!
- Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя!
- Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий!
- Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже
пиздец! Пиздец не лечим!

30.01.1998

на вокзале
-потаскун-насильник бляха N13 сношайте чемоданы к 1му перону и
имейте меня в первую очередь

30.01.1998

Стоит солдат с автоматом на посту.
Подходит генерал (проверяющий):
- Фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Молодец! А как фамилия командира роты?
- Майор Петров!
- Молодец! А командира части?
- Полковник Сидоров!
- Молодец! А сколько в вашей части танков?
- Столько-то!
- А самолетов?
- Столько-то!
- Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете?
Может, я - американский шпион?
Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор):
- Надо-же, какая сволочь!!!

30.01.1998

Короче, раннее летнее утро. Идиллия. Сидит дядя ловит рыбу.
У него, соответетсвенно, водочка, закусочка, ушица на подходе.
Вдруг издалека-а-а-а-издалека раздается голос: "Пошел на х...!!!"
Снова и снова, все ближе и ближе "Да пошел ты на х....!!!!"
Ну, рыбак смотрит, из-за поворота реки приближается лодка,
в ней мужик сидит и гребет столовыми ложками. Рыбак ему:
"Слышь, мужик, да ты бы еще вилками греб!" Гребец в ответ:
"Да пошел ты на х....!!!!"

30.01.1998

Просыпается мужык дома ,после страшного запоя.
В квартире ничего нет,все пропил.Бодун бешенный.
Мужык берет веревку и идет вешаться в ванну.
Привезал веревку к трубе и дрожащими руками берет
мыло , оно естественно выскальзывает и улетает
под ванну.Он лезет под ванну и видит там бутылку
водки(на дне осталось грамм 50)и недокуринный
бычок.Понятное дело выпивает водку и смачно затягиваясь
чинариком думает:"Да, жизнь налаживается."

30.01.1998

Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М):
(Г) Сиграите мине папа маму не ебет
(М) Мы не знаем этой песни
(Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет
(М) Но мы не знаем этой песни
(Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет
(М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем
(Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...

30.01.1998

Девочка в трамвае спрашивает здоровенного мужика:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Какая разница, выхожу я или не выхожу - лишь бы ты училась хорошо!

30.01.1998

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

30.01.1998

Презжает как-то с официальным визитом в Москву Клинтон. Ну встречают
его: караул почетный, Ельцин сурьезный такой...
Клинтон только успел руку пожать как спрашивает сразу:
- Боря, слушай мне в Чертаново на пару минут к Ваське-Прыщу...
Ельцин удивился, но поехали в Чертаново. Приехали и точно живет там
Васька-Прыщ.
Клинтон к Ваське с распростертыми объятиями:
-Привет Вась.
- Здорово Билли.
- А я вот президентом Америки стал...
- А я - мастером участка..
Поговорили, разъехались... Клинтон вернулся в Америку.
Через некоторое время Коль приехал в Москву...и та же история...
Ельцин стрематься начал: что за личность такая - Васька-Прыщ?
А когда Ширак, приехав в Москву первым делом ломанулся в Чертаново,
то за Васькой установили усиленное наблюдение...
Однажды Васька-Прыщ пошел в турагенство и купил путевку в Италию.
Агент КГБ приставленный для слежки тоже купил.
Полетели они в Италию. В риме самолет приземлился. Васька из аэропорта
в центр Рима, агент за ним. Васька на площадь перед Ватиканом, агент
за ним. Васька входит в собор св.Петра, а агента не пускают...
Гуляет агент перед собором. Нервничает.
Вдруг на балкон выходит Папа римский, а с ним Васька-Прыщ. Толпа
на площади вся в восторге, ликует. Агент охренел... И тут его толкает
в спину какой-то итальянец:
- Эй дружище ты не в курсе кто там на балконе с Васькой-Прыщом стоит?

30.01.1998

Вовочка случайно забегает в комнату родителей и в негодовании замирает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

30.01.1998

Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу
ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному
и говорит:
-Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й
минуты две - все исполнится!
Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет...
И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и
хуже:коростой покрывается и гноится.
Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел
как-то к колдунье,а она ему и говорит:
-Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь -
все как рукой снимет.
Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину,
разговаривают:
-Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет.
-Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет,
то Меладзе зубы полощит...

30.01.1998

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

30.01.1998

Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч.
Их останавливает ГАИшник(Г):
- Че так медленно едете?
Парень за рулем(1) к соседу(2):
(1)-Че так медленно едем?
(2)-Ну,скажи,что устали...
(1)-Ну,устали.
(Г)-А откуда едете?
(1)-А откуда едем?
(2)-Ну,скажи,что с рыбалки...
(1)-Ну,с рыбалки.
(Г)-А куда ездили-то?
(1)-А ездили куда?
(2)-Ну,скажи,что на Оку...
(1)-На Оку.
(Г)-Как Ока?
(1)-Говорит ка-ка-ка...
(2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!

30.01.1998

В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный.
Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу:
- Только ты его сперва подготовь, расскажи
про гены, мутации и все такое.
Выходит медсестра к отцу:
- Слыш мужик, сын у тебя родился,
Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!

30.01.1998

Совдепия, прежние времена.
Муж заходит домой и говорит жене:
-Сара, я сегодня вступил в партию!
Жена:
-Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается!
Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.

30.01.1998

Три священнослужителя разговаривают о чуде:
Католик: Было со мной чудо! Лечу я как-то на самолете и вдруг начался
ураган. Гром гремит, молнии сверкают, ветер самолет переворачивает.
И тогда стал я горячо молиться и... о чудо: кругом ураган, а у самолета
летная погода!
Православный: Вот со мной так было чудо! Плыву я на корабле и вдруг -
страшный шторм. Гром гремит, молнии сверкают, волны корабль переворачивают.
И вознес я молитву и... о чудо: вокруг шторм, а у корабля полный штиль!
Раввин: Все это не то! Вот у меня так было чудо. Иду я в субботу по
Нью-Йорку и вдруг вижу пачка долларов!!! В субботу так и лежит на земле.
И долларов там целая пачка, полная такая! И так горячо я взмолился,
как никогда не молился! И... о чудо: кругом суббота, а у меня пятница!

30.01.1998

-Товарищ генерал, можете вы построить гистограмму?
-Запросто! ГИСТОГРА-А-АММА!!! СТРОЙСЯ!!!!

30.01.1998

Тюрьма.В камере сидят грузины и один еврей,который постоянно плачет.
Заходит кум:
-Чего он плачет все время ?
Один из зеков (с характерным акцентом):
- А... слишь ара... винограда хочет, да...
-ВИНОГРАДА ???!!! А х.й он в жопу не хочет ?
-А...слишь ара... пробовали, да - плачет ...

30.01.1998

Два облака встречаются. Одно другому говорит: "отольем?".

30.01.1998

Выходит новый русский из Эрмитажа, останавливается, и говорит:
"М-да... Скромненько, но аккуратненько..."

30.01.1998

Два мужика пошли на ипподром . Сидят и думают на какую лошадь ставить .
- Ты вот со своей женой этой ночью сколько раз ?
- Три !
- А я четыре !! Три плюс четыре - семь ! Давай на седьмую !!!
Забег . Выигрывает лошадь номер два .
- .........
- Да .... Вот если бы не пиздили - точно бы выиграли !!!!

30.01.1998

Лежат на столе рядышком банан и вибратор.
Банан лежит спокойно а вибратор вибрирует.
Тут банан его и спрашивает :
-Че дрожишь , в первый раз , что ли ?

30.01.1998

Мужик пришел в банк и грит:
- Поменяйте мне рубли на ДЕНЬГИ!!!

29.01.1998

Палач уходит на пенсию. Последний рабочий день.
Он весь день готовился - точил топор - острый как бритва.
И вот его последний клиент. Палач ему объясняет - что это его
последний раз, завтра на пенсию. Потом клиент кладет голову на плаху
и взмах топора и ... получается аккуратный тонкий "разрез".
Тут клиент спрашивает - "Ты что уже все?".
Палач говорит: "Да все".
Клиент говорит:"А почему я ничего не чувсвую?".
Палач "А ты кивни".

29.01.1998

Очковые змеи - это не глисты, это КОБРЫ!!!

29.01.1998

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

29.01.1998

Загадка.
По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.
На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.
Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?
Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.
Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные
и поднимать ничего не могут.

29.01.1998

Семейная пара вернулась из гостей. На утро звонок:
-(угрожающе-мрачным голосом) Вы у нас вчера в гостях были?
-(испуганно-заискивающим) Да.... А что произошло?
-Из нашего кофейного сервиза пропала хрустальная ложечка! Вы брали?
-Да нет! Вы что!!! Как вы могли подумать.... Нет конечно.
-Да успокойтесь. Ложку-то мы нашли, но вот осадок у нас какой-то
неприятный остался.

29.01.1998

Сидит грузин в ресторане обедает.
На сцене выступает ансамбль.
Грузину очень понравилось их исполнение,и он решил
заказать песню.Подходит к солистке и говорит:
-Можно мне песню про "ката".
-Это тот, который за углом?
-Нет!
-А какая?
-"Ката меня ты позовешь!..."

29.01.1998

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

29.01.1998

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!

29.01.1998

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

29.01.1998

Анекдот про Вовочку.
Учитель спрашивает детей, "Дети, кем вы хотите стать?"
Кто, конечно, хочет быть или учителем, или космонавтом и т.д.
Только Вовочка говорит:" Я хочу быть сексопатологом"
Учитель:"Ну почему же?"
-"Ну как же Вам обьяснить Марья Ивановна,... ну вот посмотрите
внизу три женщины стоят, едят эскимо, и как Вы думаете, кто из
них замужем?"
-"Ну наверное та..., которая лижет.?"
-"Нет Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на на руке,
а таких как Вы я буду лечить."

29.01.1998

ПРОСЫПАЕТСЯ БАРИН ПОСЛЕ ПОПОЙКИ:
-прошка, прошка!-
ПРОШКА:слушаю,барин.
БАРИН:ой,принеси мне чего нибудь.
СЛУГА ПРИНОСИТ ВОДКУ И ЗАКУСКУ.БАРИ ВЫПИВАЕТ И ЛОЖИТЬСЯ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ:
БАРИН:прошка,прошка!
ПРОШКА:слушаю,барин.
БАРИН;ой,плохо мне,прошка...
ПРОШКА,СНИМАЯ ШТАНЫ:о-ох.жениться,вам надо ,барин...

29.01.1998

Загадка:
-Шумит,жужжит,в жопу не поподает.
Ответ:
-Безшумная советкая жопопоподалка.

29.01.1998

Стук в дверь.
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...

29.01.1998

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

29.01.1998

Лежат на пляже два крокодила, оптимист и пессимист. Оптимист
(мечтательно так) говорит: "Пивка бы сейчас холодненького!".
Пессимист с ненавистью глядя на него: "Пивка ему холодненького...
А мордой об асфальт не хочешь!!!"

29.01.1998

Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и
бешено смеется.
-Ёжик, ты чего это делаешь?
-Не видишь, кайф ловлю.
-А как это?
-Присоединяйся, поймешь.
Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне.
Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает:
-Ну! И где твой кайф?
-Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?

29.01.1998

Картина первая.
Во время наводнения сидит Абрам на крыше дома и молиться Богу:
'Боже, спаси меня и т.д.'. Вода прибывает... Подплывает к дому лодка
со спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя
спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели
уплывают спасать других...

Картина вторая.
Вода уже у ног Абрама, он продолжает молиться. Подплывает к дому
другая лодка с другими спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай
в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог
спасет!". Спасатели уплывают спасать других...

Картина третья.
Абрам, входя в Рай, говорит своему Богу (обиженно так): "Боже,
я так в тебя всегда верил, исправно тебе молился, старался не
грешить, почему ты не спас меня, когда со мной случилась беда???".
На что Бог ему ответил: "Но ведь я же два раза за тобой лодку
посылал!!!".

29.01.1998

На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках
стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со
швейцарскими часами на руке и лакает из лужи.
Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается
другой такой же и спрашивает:
-Братан, ты че в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид,
а ты пьешь из лужи.
Тот поднимает голову и отвечает:
-Имидж-ничто, жажда-все!

29.01.1998

Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят...
Через несколько дней к Богу приползает главный черт:
- Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал
и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!!
- ??!!

29.01.1998

Стоит 600-ый мерседес на перекрестке...
Вдруг сзади в него вламывается...другой 600-ый мерс.
Из первого вылазит новый русский, подходит ко второму:
- СЛЫШЬ,БРАТАН, ЧЁ ТО Я НЕ ПОНЯЛ...А ГДЕ ЗАПОР???

29.01.1998

К одному мужику (M) пришел налоговый инспектор (И) и спрашивает:
вот вы работаете простым инженером, а на счету у вас сто
тысяч долларов. Откуда?
М: Да я выигрываю на спор
И: Не верю, чтобы столько!
М: Ну давай проверим. Сто долларов есть? Спорим, что я укушу
себя за глаз?
И: Спорим (кладет на стол 100 долларов)
М: (вынимает искусственный глаз и кусает)
И: Все равно не верю, чтобы столько выиграл.
М: Ну давай еще сто долларов. Спорим, что я и второй укушу.
И: (кладет на стол сто долларов)
М: (вынимает искусственную челюсть и кусает второй глаз)
И: (распаляясь) Все равно не верю!
М: Еще деньги есть?
И: Два доллара осталось
М: Ну давай поспорим, что я на тебя написаю, а пахнуть будет
французским одеколоном
И: (бросает на стол два доллара)
М: (писает)
И: А, одеколоном-то не пахнет!
М: Ну и черт с тобой, забирай свои два доллара
И обиженно уходит
М: (звонит по телефону) Вась, готовь тысячу баксов, я-таки написал на
налогового инспектора.

29.01.1998

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив
него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен
внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает
и спрашивает:
"Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы
свою индивдуальность показать?"
"Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю
теперь, не мой ли ты сынок?"

анекдоты повторные :: 30 января 1998

Встречаюеся в лесу Колобок и Кубик-Рубик.
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

Семья молодоженов мирно спит у себя дома.
Неожиданно жена громко вскрикивает, садится на кровати, сжимает
голову руками..
Муж испугался:
- Дорогая, что случилось!?
- Дорогой, мне приснился ужасный сон! Только не спрашивай какой!
- Какой??
- Будь-то у нас родился сын -- негр с двумя головами!
Муж как мог успокоил, однако этот сон иногда заставлял их вздрагивать
ночами.
Пришло время рожать.
Муж ходит кругами по больнице, волнуется.
Выходит из операционной врач, белый как лист, руки трясутся...
Муж в ужасе:
-Что, негр!?
-Да
-С двумя головами!!??
-Почему? С одной!
- Фу... СЛАВА БОГУ!!!

Лето. Солнышко. Жара.
Ползет муравей по полю, над ним проходила корова,
И на муравья падает коровья лепешка.
Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:
" Какого парня обгадить хотели!!!!!".

Социолог (С) спрашивает у актера (А):
(С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный
режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого
первого бы Вы выстрелили?
(А): Ясен пень, в режиссера!
(С): А во второго?
(А): В режиссера!
(С): ?????
(А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....

Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас.
А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси.
- Здравствуйте дети, я - нова...
- %%$^%^#%^@^[email protected]^$
Она обиделась пошла вся в слезах к директору.
- Вы знаете..там такое..там меня послали.
- Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать,
а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу.
Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс.
- Здорово мужики !!
- Здорово директор !!
- А слабо гондон на глобус натянуть?
- А че такое Глобус?
- А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового
Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

- Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

Сидят Василий Иванович (В) и Петька (П) в окопе:
П: Василий Иваныч, что такое "перестройка"?
В: Это, Петька, когда у тебя все есть: и конь, и сабля, и папаха, и бурка.
П: А что такое "гластность"?
В: Это когда говоришь что хочешь, а за это тебе ничего не будет...
П: Василий Иваныч, а если я тебе все скажу, что про тебя думаю?
В: Ничего тебе не будет. Ни коня, ни сабли, ни папахи, ни бурки...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
Доктор естественно ах#@вает:
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
Доктор совсем ох##вши:
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

На Красной площади стоит толпа и скандирует. Только и слышится:
-Молотова! Молотова! Мо-ло-то-ва!
Из Кремля выходит мужик:
-Товарищи! Молотова уже давно нет!
Толпа:
- В зернах! В зернах! В зер-нах!

Нашли как-то лиса, заяц и медведь ящик пива, и думают, как
делить будут ... Решили, что кто какой стишок о пиве
придумает, тот столько и возьмет.
заяц: - рыбка плавает по дну, я возьму себе одну.
лиса: - рыбка плавает на дне, я возьму, пожалуй, две.
Медведь: - рыбка плавает ваще, я возьму, пожалуй, все,
кто-то будет возражать - морда будет я ебу.

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

Урок зоологии. Учительница просит класс назвать самых маленьких животных.
Дети дружно вспоминают инфузорию-туфельку, эвглену зеленую и прочую
хуетень. Вдруг встает Вовочка
и говорит:
- Мыцыки!
- Что еще за мыцыки?! - охеревает учительница.
- А это те, которые водятся на хую у мышей!!!
Вовочку выгоняют из класса.
- А теперь все успокоились, дети, - говорит учительница, - и вспомним
действительно самых маленьких животных...
Раздается стук в дверь, дверь открывается и из-за нее высовывается голова
Вовочки.
- Простите, Марья Иванна, я был неправ. Самые маленькие животные - это пыцыки!
- Какие еще пыцыки, Вовочка?
- Да это те, которые водятся на хую у мыцыков!

Девиз целомудренного мужчины: наши руки не для суки!

Монашка приходит к отцу-настоятелю:
-Отец мой, я согрешила!Я сосала...
-Сколько?
-1 минуту.
-Обойди вокруг церкви 1 раз, и грех простится.
Она обошла, приходит на следующий день:
-Отец мой, я согрешила!Я опять сосала...
-Сколько?
-9 минут.
-Обойди вокруг церкви 9 раз, и грех простится.
Опять обошла, приходит на в третий раз:
-Отец мой, я опять согрешила!
-Опять сосала?
-Да.
-Сколько?
-17 минут и 13 секунд.
Отец настоятель ушел в келью, через 15 минут выходит, голова опухла:
-Слушай, дочь моя, иди дососи 47 секунд, уж больно дробь сложная
получается.

Просыпаются утром 2 головы змея Горыныча, а 3-я еще спит. Тут одна
другой говорит: давай выпьем по маленькой пока 3-я спит. Та ей -
ну давай. Налили, значит, только пить тут третья просыпается и
говорит: как пить так вдвоем, а как блевать, так всем вместе.

Чем снегоход отличается от лафета?
На снегоход усаживают, а на лафет кладут.

С-Петербуржский уличный диалог:
- Вы не скажете, как пройти к Эрмитажу?
- А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Кто такой демагог - это мужик, который доказывает бабе что висячий лучше
стоячего.
Кто такой зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить
почему не дать.

Бежит Волк за Зайцем. Заяц раз в речке - переплыл и том берегу стоит
и ждет. А Волк в речке лезть боится. Вдруг смотрит - Золотая Рыбка.
Поймал Волк Золотую Рыбку, а она ему говорит: -Отпусти меня, Волк,
любое твое желание исполню. Волк подумал и говорит: -Зделай меня
птичкой, надо мне на другой берег. А рыбка ему в ответ: -Боюсь я,
сделаю я тебя птичкой, а ты меня съешь.. Тогда Волк говорит: -Тогда
сделай меня рыбкой, очень мне надо реку переплыть. А рыбка ему снова:
-Боюсь я, сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. А Заяц на том берегу
подпрыгивает и орет: -Зделай меня птичкой, сделай меня рыбкой...
иди сюда, я тебя раком сделаю !!!

Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы
срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу
бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след:
-Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!

Жили-были Дед и Баба. И была у них курочка Ряба.
Однажды, снесла она Деду яичко. Левое. Напрочь...

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица,
ковбои вЁпивают, играет музыка.
Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный
пулей.
Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал"
Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал"
Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы
разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой
любитель!"

Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно
повторяя:"Вай,кандытыр!"
Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается
и спрашиывает:
- Кто кондитер, я?
- Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Идет лев по пистыни,жрать хочет,смотрит стоит дерево
а под деревом лежит рыцарь весь в доспехах.
Лев (печально):
Блин,опять консервы ...

В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят
одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове.
Милиционеры спрашивают:
-Кто его убил?
Наркоманы отвечают:
-Никто,он уже убитый пришел.

Едет на машине пъяный в дугу программер, и тормозят его менты
- Молодой человек Ваши права
- Root

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

- Что такое: маленькое, черненькое, бьется о стекло?
- Ребенок в духовке :)

После первой брачной ночи, рано утром, разомлевшая молодая жена начинает
доставать мужа вопросами:
(Ж: томно) - Дорогой, как ты думаешь, мы с тобой догло будем жить ?
(М: успокаивающе) - Конечно, обязательно, очень долго.
(Ж: томно) - Любимый, а если я раньше тебя умру - ты еще женишься ?
(М: возмущенно) - Да ты что, как можно, я так тебя люблю, исключено.
(Ж: умоляюще) - Да нет милый, ты уж лучше женись, мне на том свете
спокойней будет.
(М: остывая) - Ну ладно, как скажешь, я для тебя что угодно сделаю.
(Ж: томно) - Дорогой, а ты новой жене мои вещи отдашь ?
(М: возмущенно) - Да как можно, да ты что, ни в коем случае, это же
память, это же твое!
(Ж: умоляюще) - Ну милый, ну не надо так, ты уж лучше отдай. Ну не
пропадать же добру. Там столько вещей. Вон, манто норковое, лифчики
кружевные...
(М: перебивает) - Да ты, видать, совсем с ума сошла! У нее ведь на два
размера больше!

В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского.
В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение
своего политического завещания.
Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич!
В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег.
Ф.Э. -В.И! Ну как можно?
В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште!
Ф.Э. -В.И., ну зачем же?
В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий
скаже: "Ну и хег с ним!"
- и как всегда будет не пгав!

Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет.
Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает:
- Что плачешь, мелкий?
- Ма-а-аму съе-е-ел.
- Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то?
- И па-а-апу съе-е-ел!
Дракон с великим осуждением:
- И кто же ты после этого?
Дракончик навзрыд:
- Сироти-и-инушка-а-а!!!

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит перед поворотом какой-то странный знак:
буквы "не", нарисованый член и коробка.
Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь.
Минуты через три его останавливает гаишник-грузин.
-Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?!
-Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?!
-Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Нетарапися, да!

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Е.ать мой х..! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......

Штирлиц подумал немножко, ему понравилось, он подумал еще немножкою

Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает,
жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и
сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты:
"Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит
Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет:
"А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал!
Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."

Банщик в захолустном рабочем поселке видит, как в предбаник заходят
3 негра, причем у одного из них, хуй абсолютно белый.... Банщик робко
интересуется, а как сей феномен произошел..... Негры долго не врубаются,
а потом обьясняют, что они шахтеры, а к Кольке вчера жена приезжала....

Рязанское радио спрашивают:
-Может ли женщита забеременеть от ваты?
Рязанское радио отвечает:
-Может, если эта вата из солдатского матраса.

Встречаются два мужика, один и спрашивает:
- Слушай, что-то я жену твою давно не видел?
- КОМЕТ он и микробов убивает...

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени

-А вы читаете газеты?
-Нет, ведь у меня есть интернет!
-А в туалет вы с клавиатурой ходите???
-НЕТ, С МОНИТОРОМ!!!

В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание
смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на
полянке лежит Заяц и в небо плюет.
-Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет
Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение
и половой процесс.
Лиса: Да! Дело такое.
Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит.
-Ты чего косой, одурел?
-Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
-Да дело такое, серьезное.
Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал?
Все пиздец тебе.
Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение?
-ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!

Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает:
-Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили
столько лет?
Волк отвечает:
-Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих
свинью мне родила.
Судья почесал в затылке и говорит:
-Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание?
Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы,
а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?

Просыпается мужик утром.Уже целый месяц в запое,в квартире
нет ничего все пропил,опохмелится не начто, жизнь не мила-
полные кранты.Берет веревку идет в ванну вешаться.Привязывает
к трубе, дрожащими руками берет мыло,оно естественно выскаль-
зывает и улетает под ванну.Он наклоняется и видит под ванной
стоит бутылка водки(на дне граммов 50 осталось)и недокуренный
бычок.Мужик выпивает,закуривает и думает:"Да жизнь налаживается"

Из акта медицинского вскрытия: "Вскрытие показало,
что смерть наступила в результате вскрытия".

Встречаются две собаки пудель и ротвелер, пудель в два счета загрызает
ротвелера.У хозяина пуделя спрашивают что ето с собакой ,он отвечает
10 тыс$ стоит крокодил и 20 тыс$ стоит переделать его в пуделя

Велика Отечественная Война, фронт. Бойцы идут в атаку, и вдруг одного
из них приперло в овражек по большему. Проходит пол-часа, бойцы
возвращаются из атаки, и встречают этого товарища:
-- Ну что, облегчился?
-- Да ребята, не поверите! Представьте, снял я штаны, только сажусь,
как вижу -- сантарка, молоденькая. Ну просто конфетка!
-- На и как, сделал ты ее?
-- Конечно!
-- А ты сверху, она снизу -- пробовал?
-- Да, сделал я ее сверху!
-- А ты снизу, она сверху -- пробовал?
-- Да, сделал я ее снизу!
-- А ты сзади, она спереди -- пробовал?
-- Да, сделал я ее в задницу!
-- А врот отымел?
-- Нет, в рот не сделал.
-- А почему?!
-- Голову нашел бы -- сделал бы.

Сбежал из зоопарка слон. на следующее утро звонок в зоопарк:
-- Слышите? У меня перед окном в огороде пасется здоровенная серая крыса
и рвет хвостом траву!
-- Успокойтесь, мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой?
-- Да ну, Вы мне все равно не поверите!!!

В бане плешивенький старичок обращается к накачанному бандюге,
указывая на рельефную мускулатуру живота:
-Сынок, а что это у тебя такое?
-Ох, дед, и темный же ты! Эта хуйня называется "кубики пресса",
от нее бабы тащатся!..
Бандит после помывки выходит на улицу. Подкатывает 600-й мерс, оттуда
выходит дед:
-Сынок, что, говоришь, это у тебя такое?
-Ох, дед, ну ты крутой, но тупо-о-ой! Эта хуйня называется "кубики
пресса, от нее бабы тащатся! Понял?
Дед, пожимая плечами, достает из кармана толстенную пачку 100-долларовых
купюр:
-Вот это (сунув деньги под нос бандиту), - это пресс. От этой хуйни
(жест большим пальцем за спину в сторону мерседеса) - бабы, да, тащатся.
А это (указывает пальцем на живот бандита) - это у тебя болезнь какая-то.

-Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
-Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

Подъезжает новый русский на своем джипе на АЗС. Как всегда очередь.
Ну он рулит прямо к колонке, хочет пристроиться первым. Рядом из
шестисотого мерса высовывается репа и гнусавит:
- Эй ты, на УАЗике. Вали, на хрен, в конец очереди!

Телеграмма:
"МИША зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК"

Идет мужик по лесу, долго идет, устал, пить хочет...
Вышел из леса, а там - пустыня! Ладноб идет дальше. Смотрит - колодец.
"Здорово, напьюсь", подумал мужик. Смотрит в колодец, а там темно,
ничего не видать. Он кинул в колодец... тишина. Бросил туда камень - ни
звука. Пошел, выворотил откуда-то рельс и - в колодец. Ни звука. Вдруг
види - бежит коза, бежала-бежала - бац! - в колодец прыгнула. Стоит
мужик, ничего не понимает. Выходит из лесу другой мужик, подходит и
спрашивает: "Ты тут мою козу не видел?" "Видел, - говорит тот - в
колодец прыгнула." "Странно, я ее вроде бы к рельсу привязывал..."

Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист
видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно
начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на
рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно
не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все
рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку.
Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает
и подбегает к мужику на рельсах:
- Ты что, твою мать, совсем о@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№.
Мужик отвечает :
- Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может
вылечить грипп.
Подруга ее спрашивает:
- А ты "Фервекс Упса" пробовала?
А та ей отвечает:
- Да ты что, я даже у мужа не пробовала.

Идет парад на красной площади, где-то в 70-х годах.
Проезжает маршал перед войсками, парад принимает.
Проезжает перед артеллеристами:
- Здравия желаю, товорищи, артеллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед десантниками:
- Здравия желаю, товорищи, десантники!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед НКВДешниками:
- Здравия желаю, товорищи, НКВДешники!
- (С издевкой в голосе)Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

В магазине "Ткани".
Покупательница:
- Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду
яркий ситец).
Продавщица:
- Да у нас весь товар - обоссышся!

Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру,
колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке
спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит,
только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму,
видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую -
в другую сторону и изрекает с возмущением:
- Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!

Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика.
Колобок:
- Ты кто такой?
КР(радостно):
- Я? Я - Кубик-Рубик!
Колобок:
- А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?

Встречаются три миньетчицы и начинают спор на
профессиональные темы.
1-я:
- А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?!
2-я:
- Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать
мужика?!
3-я:
- Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту
Кубик Рубика собрать?!

Решил наркоман (Н) в бане помыться. Пришел в баню, разделся. смотрит -
двое сидят раскуривают косяк. Ну подешел (Н) к ним, попросил курнуть,
курнул. Говорит - "Мужики, херовая у вас шмаль - вообще не зацепило".
Пошел мыться, вдруг смотрит - мужики взяли его одежду и рванули на
улицу. Ну (Н) за ними голый выбежал, в такси сел, орет водиле -
"За ними бля быстро!". Водила стремаеться ехать, (Н) орет - "Гони,
там моя одежда, деньги, догоним - заплачу". Рванули за мужиками,
а те куда то во дворы спрятались, короче не нашли. Ну таксист со
злости выебал (Н) и выкинул из машины. (Н) стоит в чем мать родила,
грустный, думает - пошел в баню помыться, не помылся, одежду с деньгами
спиздили, трахнули как пидора, дай хоть посру что ли. Только сел срать,
вдруг слышит голос за спиной - "Ладно хуй с ним, шмаль херовая,
НО НА ХУЯ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!"

Урок в грузинской школе:
Учитель: Дети придумайте повествовательное предложеноие со словом "Кино".
Гоги: Ми вчера ходилы в кино.
У: А теперь Гоги вопросительное предложение со словом "Кино".
Г: Ми вчера ходилы в кино, а-а-а?

Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К),
вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь:
ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая?
К: -Очень ядовитая!
ГР: -С-сильно ядови-ик-тая?
К: -Сильно ядовитая!
ГР: -См-мертельно ядовитая?
К: -Смертельно ядовитая!
ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!

Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак
ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему
помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки
и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился
Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал,
что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться
в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые
евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович
праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим,
все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего.
Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много,
не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его
учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные
женщины за благословением - он благославлял и они рожали
многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все
как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы
собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила
мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления -
Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович
добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Приходит человек,занимающийся разведением породистых клубных щенков ,к
своим друзьям у которых родилась тройня.Наклоняется над кроваткой,и
внимательно рассматривая новорожденных говорит:
- Я бы вот этого оставил...

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий!
Врач отвечает :
- Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя!
- Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя!
- Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий!
- Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже
пиздец! Пиздец не лечим!

на вокзале
-потаскун-насильник бляха N13 сношайте чемоданы к 1му перону и
имейте меня в первую очередь

Стоит солдат с автоматом на посту.
Подходит генерал (проверяющий):
- Фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Молодец! А как фамилия командира роты?
- Майор Петров!
- Молодец! А командира части?
- Полковник Сидоров!
- Молодец! А сколько в вашей части танков?
- Столько-то!
- А самолетов?
- Столько-то!
- Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете?
Может, я - американский шпион?
Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор):
- Надо-же, какая сволочь!!!

Короче, раннее летнее утро. Идиллия. Сидит дядя ловит рыбу.
У него, соответетсвенно, водочка, закусочка, ушица на подходе.
Вдруг издалека-а-а-а-издалека раздается голос: "Пошел на х...!!!"
Снова и снова, все ближе и ближе "Да пошел ты на х....!!!!"
Ну, рыбак смотрит, из-за поворота реки приближается лодка,
в ней мужик сидит и гребет столовыми ложками. Рыбак ему:
"Слышь, мужик, да ты бы еще вилками греб!" Гребец в ответ:
"Да пошел ты на х....!!!!"

Просыпается мужык дома ,после страшного запоя.
В квартире ничего нет,все пропил.Бодун бешенный.
Мужык берет веревку и идет вешаться в ванну.
Привезал веревку к трубе и дрожащими руками берет
мыло , оно естественно выскальзывает и улетает
под ванну.Он лезет под ванну и видит там бутылку
водки(на дне осталось грамм 50)и недокуринный
бычок.Понятное дело выпивает водку и смачно затягиваясь
чинариком думает:"Да, жизнь налаживается."

Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М):
(Г) Сиграите мине папа маму не ебет
(М) Мы не знаем этой песни
(Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет
(М) Но мы не знаем этой песни
(Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет
(М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем
(Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...

Девочка в трамвае спрашивает здоровенного мужика:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Какая разница, выхожу я или не выхожу - лишь бы ты училась хорошо!

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Презжает как-то с официальным визитом в Москву Клинтон. Ну встречают
его: караул почетный, Ельцин сурьезный такой...
Клинтон только успел руку пожать как спрашивает сразу:
- Боря, слушай мне в Чертаново на пару минут к Ваське-Прыщу...
Ельцин удивился, но поехали в Чертаново. Приехали и точно живет там
Васька-Прыщ.
Клинтон к Ваське с распростертыми объятиями:
-Привет Вась.
- Здорово Билли.
- А я вот президентом Америки стал...
- А я - мастером участка..
Поговорили, разъехались... Клинтон вернулся в Америку.
Через некоторое время Коль приехал в Москву...и та же история...
Ельцин стрематься начал: что за личность такая - Васька-Прыщ?
А когда Ширак, приехав в Москву первым делом ломанулся в Чертаново,
то за Васькой установили усиленное наблюдение...
Однажды Васька-Прыщ пошел в турагенство и купил путевку в Италию.
Агент КГБ приставленный для слежки тоже купил.
Полетели они в Италию. В риме самолет приземлился. Васька из аэропорта
в центр Рима, агент за ним. Васька на площадь перед Ватиканом, агент
за ним. Васька входит в собор св.Петра, а агента не пускают...
Гуляет агент перед собором. Нервничает.
Вдруг на балкон выходит Папа римский, а с ним Васька-Прыщ. Толпа
на площади вся в восторге, ликует. Агент охренел... И тут его толкает
в спину какой-то итальянец:
- Эй дружище ты не в курсе кто там на балконе с Васькой-Прыщом стоит?

Вовочка случайно забегает в комнату родителей и в негодовании замирает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу
ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному
и говорит:
-Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й
минуты две - все исполнится!
Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет...
И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и
хуже:коростой покрывается и гноится.
Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел
как-то к колдунье,а она ему и говорит:
-Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь -
все как рукой снимет.
Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину,
разговаривают:
-Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет.
-Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет,
то Меладзе зубы полощит...

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч.
Их останавливает ГАИшник(Г):
- Че так медленно едете?
Парень за рулем(1) к соседу(2):
(1)-Че так медленно едем?
(2)-Ну,скажи,что устали...
(1)-Ну,устали.
(Г)-А откуда едете?
(1)-А откуда едем?
(2)-Ну,скажи,что с рыбалки...
(1)-Ну,с рыбалки.
(Г)-А куда ездили-то?
(1)-А ездили куда?
(2)-Ну,скажи,что на Оку...
(1)-На Оку.
(Г)-Как Ока?
(1)-Говорит ка-ка-ка...
(2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!

В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный.
Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу:
- Только ты его сперва подготовь, расскажи
про гены, мутации и все такое.
Выходит медсестра к отцу:
- Слыш мужик, сын у тебя родился,
Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!

Совдепия, прежние времена.
Муж заходит домой и говорит жене:
-Сара, я сегодня вступил в партию!
Жена:
-Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается!
Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.

Три священнослужителя разговаривают о чуде:
Католик: Было со мной чудо! Лечу я как-то на самолете и вдруг начался
ураган. Гром гремит, молнии сверкают, ветер самолет переворачивает.
И тогда стал я горячо молиться и... о чудо: кругом ураган, а у самолета
летная погода!
Православный: Вот со мной так было чудо! Плыву я на корабле и вдруг -
страшный шторм. Гром гремит, молнии сверкают, волны корабль переворачивают.
И вознес я молитву и... о чудо: вокруг шторм, а у корабля полный штиль!
Раввин: Все это не то! Вот у меня так было чудо. Иду я в субботу по
Нью-Йорку и вдруг вижу пачка долларов!!! В субботу так и лежит на земле.
И долларов там целая пачка, полная такая! И так горячо я взмолился,
как никогда не молился! И... о чудо: кругом суббота, а у меня пятница!

-Товарищ генерал, можете вы построить гистограмму?
-Запросто! ГИСТОГРА-А-АММА!!! СТРОЙСЯ!!!!

Тюрьма.В камере сидят грузины и один еврей,который постоянно плачет.
Заходит кум:
-Чего он плачет все время ?
Один из зеков (с характерным акцентом):
- А... слишь ара... винограда хочет, да...
-ВИНОГРАДА ???!!! А х.й он в жопу не хочет ?
-А...слишь ара... пробовали, да - плачет ...

Два облака встречаются. Одно другому говорит: "отольем?".

Выходит новый русский из Эрмитажа, останавливается, и говорит:
"М-да... Скромненько, но аккуратненько..."

Два мужика пошли на ипподром . Сидят и думают на какую лошадь ставить .
- Ты вот со своей женой этой ночью сколько раз ?
- Три !
- А я четыре !! Три плюс четыре - семь ! Давай на седьмую !!!
Забег . Выигрывает лошадь номер два .
- .........
- Да .... Вот если бы не пиздили - точно бы выиграли !!!!

Лежат на столе рядышком банан и вибратор.
Банан лежит спокойно а вибратор вибрирует.
Тут банан его и спрашивает :
-Че дрожишь , в первый раз , что ли ?

Мужик пришел в банк и грит:
- Поменяйте мне рубли на ДЕНЬГИ!!!

анекдоты повторные :: 30 января 1998

- Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак
ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему
помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки
и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился
Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал,
что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться
в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые
евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал Рабинович
праведником: совершал множество добрых дел, помогал страждущим,
все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего.
Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много,
не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его
учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные
женщины за благословением - он благославлял и они рожали
многочисленное потомство. Он благословлял слепых - прозревали все
как один.Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы
собирали урожаи. Но всегда в дальних уголках его подсознания его мучила
мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления -
Йом Киппур - помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович
добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"

Стоит солдат с автоматом на посту.
Подходит генерал (проверяющий):
- Фамилия?!
- Рядовой Иванов!
- Молодец! А как фамилия командира роты?
- Майор Петров!
- Молодец! А командира части?
- Полковник Сидоров!
- Молодец! А сколько в вашей части танков?
- Столько-то!
- А самолетов?
- Столько-то!
- Рядовой, а почему вы мне секретные данные выдаете?
Может, я - американский шпион?
Пауза. Выстрел. Солдат (передергивая затвор):
- Надо-же, какая сволочь!!!

Монашка приходит к отцу-настоятелю:
-Отец мой, я согрешила!Я сосала...
-Сколько?
-1 минуту.
-Обойди вокруг церкви 1 раз, и грех простится.
Она обошла, приходит на следующий день:
-Отец мой, я согрешила!Я опять сосала...
-Сколько?
-9 минут.
-Обойди вокруг церкви 9 раз, и грех простится.
Опять обошла, приходит на в третий раз:
-Отец мой, я опять согрешила!
-Опять сосала?
-Да.
-Сколько?
-17 минут и 13 секунд.
Отец настоятель ушел в келью, через 15 минут выходит, голова опухла:
-Слушай, дочь моя, иди дососи 47 секунд, уж больно дробь сложная
получается.

Картинная галерея. Среди посетителей выделяется одна миловидная
образованная девушка явно из приличной семьи. Указывая на одну
из картин, она спрашивает гида:
— Скажите пожалуйста, это Рембрандт?
— Да, Отвечает гид.
Девушка,вскинув руки:
— Ах,обоссаться!

Семья молодоженов мирно спит у себя дома.
Неожиданно жена громко вскрикивает, садится на кровати, сжимает
голову руками..
Муж испугался:
- Дорогая, что случилось!?
- Дорогой, мне приснился ужасный сон! Только не спрашивай какой!
- Какой??
- Будь-то у нас родился сын -- негр с двумя головами!
Муж как мог успокоил, однако этот сон иногда заставлял их вздрагивать
ночами.
Пришло время рожать.
Муж ходит кругами по больнице, волнуется.
Выходит из операционной врач, белый как лист, руки трясутся...
Муж в ужасе:
-Что, негр!?
-Да
-С двумя головами!!??
-Почему? С одной!
- Фу... СЛАВА БОГУ!!!

Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно
повторяя:"Вай,кандытыр!"
Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается
и спрашиывает:
- Кто кондитер, я?
- Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!

После первой брачной ночи, рано утром, разомлевшая молодая жена начинает
доставать мужа вопросами:
(Ж: томно) - Дорогой, как ты думаешь, мы с тобой догло будем жить ?
(М: успокаивающе) - Конечно, обязательно, очень долго.
(Ж: томно) - Любимый, а если я раньше тебя умру - ты еще женишься ?
(М: возмущенно) - Да ты что, как можно, я так тебя люблю, исключено.
(Ж: умоляюще) - Да нет милый, ты уж лучше женись, мне на том свете
спокойней будет.
(М: остывая) - Ну ладно, как скажешь, я для тебя что угодно сделаю.
(Ж: томно) - Дорогой, а ты новой жене мои вещи отдашь ?
(М: возмущенно) - Да как можно, да ты что, ни в коем случае, это же
память, это же твое!
(Ж: умоляюще) - Ну милый, ну не надо так, ты уж лучше отдай. Ну не
пропадать же добру. Там столько вещей. Вон, манто норковое, лифчики
кружевные...
(М: перебивает) - Да ты, видать, совсем с ума сошла! У нее ведь на два
размера больше!

Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет.
Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает:
- Что плачешь, мелкий?
- Ма-а-аму съе-е-ел.
- Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то?
- И па-а-апу съе-е-ел!
Дракон с великим осуждением:
- И кто же ты после этого?
Дракончик навзрыд:
- Сироти-и-инушка-а-а!!!

Идет лев по пистыни,жрать хочет,смотрит стоит дерево
а под деревом лежит рыцарь весь в доспехах.
Лев (печально):
Блин,опять консервы ...

Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише).
К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит:
- Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?

Лежат на столе рядышком банан и вибратор.
Банан лежит спокойно а вибратор вибрирует.
Тут банан его и спрашивает :
-Че дрожишь , в первый раз , что ли ?

Приходит мужик к врачу.
Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по
шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку
тоже складывает и
укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки
снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает
тоже по шовчикам
разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше
другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Hеаккуратно как-то.

В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят
одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове.
Милиционеры спрашивают:
-Кто его убил?
Наркоманы отвечают:
-Никто,он уже убитый пришел.

Едет на машине пъяный в дугу программер, и тормозят его менты
- Молодой человек Ваши права
- Root

Банщик в захолустном рабочем поселке видит, как в предбаник заходят
3 негра, причем у одного из них, хуй абсолютно белый.... Банщик робко
интересуется, а как сей феномен произошел..... Негры долго не врубаются,
а потом обьясняют, что они шахтеры, а к Кольке вчера жена приезжала....

-Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
-Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.

Телеграмма:
"МИША зпт ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК"

Урок зоологии. Учительница просит класс назвать самых маленьких животных.
Дети дружно вспоминают инфузорию-туфельку, эвглену зеленую и прочую
хуетень. Вдруг встает Вовочка
и говорит:
- Мыцыки!
- Что еще за мыцыки?! - охеревает учительница.
- А это те, которые водятся на хую у мышей!!!
Вовочку выгоняют из класса.
- А теперь все успокоились, дети, - говорит учительница, - и вспомним
действительно самых маленьких животных...
Раздается стук в дверь, дверь открывается и из-за нее высовывается голова
Вовочки.
- Простите, Марья Иванна, я был неправ. Самые маленькие животные - это пыцыки!
- Какие еще пыцыки, Вовочка?
- Да это те, которые водятся на хую у мыцыков!

Короче, раннее летнее утро. Идиллия. Сидит дядя ловит рыбу.
У него, соответетсвенно, водочка, закусочка, ушица на подходе.
Вдруг издалека-а-а-а-издалека раздается голос: "Пошел на х...!!!"
Снова и снова, все ближе и ближе "Да пошел ты на х....!!!!"
Ну, рыбак смотрит, из-за поворота реки приближается лодка,
в ней мужик сидит и гребет столовыми ложками. Рыбак ему:
"Слышь, мужик, да ты бы еще вилками греб!" Гребец в ответ:
"Да пошел ты на х....!!!!"

Собирается как то семейная пара сходить в гости к своим друзьям,
а ребенка оставить
не с кем - вот их друзья и присоветовали им поставить малышу
пластинку со сказкой и
наушники ему одеть. Так собственно они и сделали- смотрят
ребенок затих и с чистой
совестью ушли в гости!
- Проходят из гостей. Зашли в детскую и видят?- ребенок
головой об стену бьется с
криками ХОЧУ!!!
И решили они послушать что же там у него за сказка?
Одели наушники а там ... Малыш хочешь я тебе сказку раскажу..(Вжик)
Малыш хочешь я тебе сказку раскажу ...(Вжик)...

С-Петербуржский уличный диалог:
- Вы не скажете, как пройти к Эрмитажу?
- А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

В магазине "Ткани".
Покупательница:
- Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду
яркий ситец).
Продавщица:
- Да у нас весь товар - обоссышся!

Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру,
колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке
спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит,
только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму,
видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую -
в другую сторону и изрекает с возмущением:
- Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!

Два облака встречаются. Одно другому говорит: "отольем?".

Встречаюеся в лесу Колобок и Кубик-Рубик.
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.

Жили-были Дед и Баба. И была у них курочка Ряба.
Однажды, снесла она Деду яичко. Левое. Напрочь...

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Е.ать мой х..! Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......

Встречаются два мужика, один и спрашивает:
- Слушай, что-то я жену твою давно не видел?
- КОМЕТ он и микробов убивает...

Выгнали одного парня с Физфака.Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил
в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой
привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему
и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса
по Божьему Времени

Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М):
(Г) Сиграите мине папа маму не ебет
(М) Мы не знаем этой песни
(Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет
(М) Но мы не знаем этой песни
(Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет
(М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем
(Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

- Что такое: маленькое, черненькое, бьется о стекло?
- Ребенок в духовке :)

Едут два обкуренных в дымину наркомана на машине со скоростью 30 км/ч.
Их останавливает ГАИшник(Г):
- Че так медленно едете?
Парень за рулем(1) к соседу(2):
(1)-Че так медленно едем?
(2)-Ну,скажи,что устали...
(1)-Ну,устали.
(Г)-А откуда едете?
(1)-А откуда едем?
(2)-Ну,скажи,что с рыбалки...
(1)-Ну,с рыбалки.
(Г)-А куда ездили-то?
(1)-А ездили куда?
(2)-Ну,скажи,что на Оку...
(1)-На Оку.
(Г)-Как Ока?
(1)-Говорит ка-ка-ка...
(2)-Ну,скажи, блядь, ку-ку-ку!!

Два мужика пошли на ипподром . Сидят и думают на какую лошадь ставить .
- Ты вот со своей женой этой ночью сколько раз ?
- Три !
- А я четыре !! Три плюс четыре - семь ! Давай на седьмую !!!
Забег . Выигрывает лошадь номер два .
- .........
- Да .... Вот если бы не пиздили - точно бы выиграли !!!!

Мужик пpиходит в pестоpан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, поpцию манной каши!
Официант пожал плечами и пpинес заказ. Мужик втоpой pаз заказал
то же самое и тpетий тоже.
Официант не выдеpжал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться,
а чем блевать мне все pавно.

Сбежал из зоопарка слон. на следующее утро звонок в зоопарк:
-- Слышите? У меня перед окном в огороде пасется здоровенная серая крыса
и рвет хвостом траву!
-- Успокойтесь, мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой?
-- Да ну, Вы мне все равно не поверите!!!

Встречаются три миньетчицы и начинают спор на
профессиональные темы.
1-я:
- А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?!
2-я:
- Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать
мужика?!
3-я:
- Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту
Кубик Рубика собрать?!

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Презжает как-то с официальным визитом в Москву Клинтон. Ну встречают
его: караул почетный, Ельцин сурьезный такой...
Клинтон только успел руку пожать как спрашивает сразу:
- Боря, слушай мне в Чертаново на пару минут к Ваське-Прыщу...
Ельцин удивился, но поехали в Чертаново. Приехали и точно живет там
Васька-Прыщ.
Клинтон к Ваське с распростертыми объятиями:
-Привет Вась.
- Здорово Билли.
- А я вот президентом Америки стал...
- А я - мастером участка..
Поговорили, разъехались... Клинтон вернулся в Америку.
Через некоторое время Коль приехал в Москву...и та же история...
Ельцин стрематься начал: что за личность такая - Васька-Прыщ?
А когда Ширак, приехав в Москву первым делом ломанулся в Чертаново,
то за Васькой установили усиленное наблюдение...
Однажды Васька-Прыщ пошел в турагенство и купил путевку в Италию.
Агент КГБ приставленный для слежки тоже купил.
Полетели они в Италию. В риме самолет приземлился. Васька из аэропорта
в центр Рима, агент за ним. Васька на площадь перед Ватиканом, агент
за ним. Васька входит в собор св.Петра, а агента не пускают...
Гуляет агент перед собором. Нервничает.
Вдруг на балкон выходит Папа римский, а с ним Васька-Прыщ. Толпа
на площади вся в восторге, ликует. Агент охренел... И тут его толкает
в спину какой-то итальянец:
- Эй дружище ты не в курсе кто там на балконе с Васькой-Прыщом стоит?

Три священнослужителя разговаривают о чуде:
Католик: Было со мной чудо! Лечу я как-то на самолете и вдруг начался
ураган. Гром гремит, молнии сверкают, ветер самолет переворачивает.
И тогда стал я горячо молиться и... о чудо: кругом ураган, а у самолета
летная погода!
Православный: Вот со мной так было чудо! Плыву я на корабле и вдруг -
страшный шторм. Гром гремит, молнии сверкают, волны корабль переворачивают.
И вознес я молитву и... о чудо: вокруг шторм, а у корабля полный штиль!
Раввин: Все это не то! Вот у меня так было чудо. Иду я в субботу по
Нью-Йорку и вдруг вижу пачка долларов!!! В субботу так и лежит на земле.
И долларов там целая пачка, полная такая! И так горячо я взмолился,
как никогда не молился! И... о чудо: кругом суббота, а у меня пятница!

Мужик пришел в банк и грит:
- Поменяйте мне рубли на ДЕНЬГИ!!!

Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас.
А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси.
- Здравствуйте дети, я - нова...
- %%$^%^#%^@^[email protected]^$
Она обиделась пошла вся в слезах к директору.
- Вы знаете..там такое..там меня послали.
- Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать,
а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу.
Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс.
- Здорово мужики !!
- Здорово директор !!
- А слабо гондон на глобус натянуть?
- А че такое Глобус?
- А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...

Ночной звонок в полицию, пьяный голос, заплетающимся языком произносит:
- А-л-л-л-е, полиция? Срррочно приезжайте, из моей машины украли руль ...
и все приборы!
В полицейском участке легкое замешательство. Через несколько минут
опять звонок и тотже голос с облегчением произносит:
- Полиция? Можете не приезжать, я просто сел на заднее сиденье ...

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
-Раби,я собираюсь жениться! Как ты думаешь, стоит ли мне это делать?
-Да.
-Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
-Тогда не женись.
-Но ее отец очень богат, а она единственный ребенок в семье!
Может быть, все-таки попробовать?
-Попробуй.
-Но все же, раби, она очень(!) некрасива! Я не могу на нее спокойно
смотреть! Что же мне делать?
-Прими христианство.
-Зачем это?!
-Чтобы мозги морочить не мне, а христианскому священнику.

В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание
смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на
полянке лежит Заяц и в небо плюет.
-Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет
Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение
и половой процесс.
Лиса: Да! Дело такое.
Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит.
-Ты чего косой, одурел?
-Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
-Да дело такое, серьезное.
Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал?
Все пиздец тебе.
Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение?
-ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!

Бежит Волк за Зайцем. Заяц раз в речке - переплыл и том берегу стоит
и ждет. А Волк в речке лезть боится. Вдруг смотрит - Золотая Рыбка.
Поймал Волк Золотую Рыбку, а она ему говорит: -Отпусти меня, Волк,
любое твое желание исполню. Волк подумал и говорит: -Зделай меня
птичкой, надо мне на другой берег. А рыбка ему в ответ: -Боюсь я,
сделаю я тебя птичкой, а ты меня съешь.. Тогда Волк говорит: -Тогда
сделай меня рыбкой, очень мне надо реку переплыть. А рыбка ему снова:
-Боюсь я, сделаю тебя рыбкой, а ты меня съешь. А Заяц на том берегу
подпрыгивает и орет: -Зделай меня птичкой, сделай меня рыбкой...
иди сюда, я тебя раком сделаю !!!

В бане плешивенький старичок обращается к накачанному бандюге,
указывая на рельефную мускулатуру живота:
-Сынок, а что это у тебя такое?
-Ох, дед, и темный же ты! Эта хуйня называется "кубики пресса",
от нее бабы тащатся!..
Бандит после помывки выходит на улицу. Подкатывает 600-й мерс, оттуда
выходит дед:
-Сынок, что, говоришь, это у тебя такое?
-Ох, дед, ну ты крутой, но тупо-о-ой! Эта хуйня называется "кубики
пресса, от нее бабы тащатся! Понял?
Дед, пожимая плечами, достает из кармана толстенную пачку 100-долларовых
купюр:
-Вот это (сунув деньги под нос бандиту), - это пресс. От этой хуйни
(жест большим пальцем за спину в сторону мерседеса) - бабы, да, тащатся.
А это (указывает пальцем на живот бандита) - это у тебя болезнь какая-то.

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, что за хуйня такая? У меня палец синий!
Врач отвечает :
- Что, палец синий? Палец синий - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что за хуйня такая? У меня уже вся ладонь синяя!
- Ладонь синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, что, бля, за хуйня? У меня уже вся рука синяя!
- Рука синяя - это хуйня. Хуйню не лечим.
На следующий день.
- Доктор, ну что, за хуйня? Я уже весь синий!
- Что!?! Весь синий!?! Где же вы раньше были? Весь синий - это уже
пиздец! Пиздец не лечим!

Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии...
Видит перед поворотом какой-то странный знак:
буквы "не", нарисованый член и коробка.
Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь.
Минуты через три его останавливает гаишник-грузин.
-Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?!
-Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?!
-Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ!
Нетарапися, да!

Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает,
жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и
сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты:
"Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит
Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет:
"А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал!
Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."

Просыпается мужик утром.Уже целый месяц в запое,в квартире
нет ничего все пропил,опохмелится не начто, жизнь не мила-
полные кранты.Берет веревку идет в ванну вешаться.Привязывает
к трубе, дрожащими руками берет мыло,оно естественно выскаль-
зывает и улетает под ванну.Он наклоняется и видит под ванной
стоит бутылка водки(на дне граммов 50 осталось)и недокуренный
бычок.Мужик выпивает,закуривает и думает:"Да жизнь налаживается"

Приходит человек,занимающийся разведением породистых клубных щенков ,к
своим друзьям у которых родилась тройня.Наклоняется над кроваткой,и
внимательно рассматривая новорожденных говорит:
- Я бы вот этого оставил...

-Товарищ генерал, можете вы построить гистограмму?
-Запросто! ГИСТОГРА-А-АММА!!! СТРОЙСЯ!!!!

Социолог (С) спрашивает у актера (А):
(С): Вы заходите в комнату, там сидят Гитлер, Сталин и главный
режиссер Вашего театра. У вас револьвер и два патрона. В кого
первого бы Вы выстрелили?
(А): Ясен пень, в режиссера!
(С): А во второго?
(А): В режиссера!
(С): ?????
(А): (с блаженной улыбкой) Контрольный выстрел в голову....

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
Доктор естественно ах#@вает:
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
Доктор совсем ох##вши:
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

На Красной площади стоит толпа и скандирует. Только и слышится:
-Молотова! Молотова! Мо-ло-то-ва!
Из Кремля выходит мужик:
-Товарищи! Молотова уже давно нет!
Толпа:
- В зернах! В зернах! В зер-нах!

-А вы читаете газеты?
-Нет, ведь у меня есть интернет!
-А в туалет вы с клавиатурой ходите???
-НЕТ, С МОНИТОРОМ!!!

Решил наркоман (Н) в бане помыться. Пришел в баню, разделся. смотрит -
двое сидят раскуривают косяк. Ну подешел (Н) к ним, попросил курнуть,
курнул. Говорит - "Мужики, херовая у вас шмаль - вообще не зацепило".
Пошел мыться, вдруг смотрит - мужики взяли его одежду и рванули на
улицу. Ну (Н) за ними голый выбежал, в такси сел, орет водиле -
"За ними бля быстро!". Водила стремаеться ехать, (Н) орет - "Гони,
там моя одежда, деньги, догоним - заплачу". Рванули за мужиками,
а те куда то во дворы спрятались, короче не нашли. Ну таксист со
злости выебал (Н) и выкинул из машины. (Н) стоит в чем мать родила,
грустный, думает - пошел в баню помыться, не помылся, одежду с деньгами
спиздили, трахнули как пидора, дай хоть посру что ли. Только сел срать,
вдруг слышит голос за спиной - "Ладно хуй с ним, шмаль херовая,
НО НА ХУЯ В БАНЕ ТО СРАТЬ!!!"

Выходит новый русский из Эрмитажа, останавливается, и говорит:
"М-да... Скромненько, но аккуратненько..."

-Почему в Эстонии вороны вверх лапками летают?
-А им на фиг надоело на этих эстонцев глядеть!..

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового
Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Кто такой демагог - это мужик, который доказывает бабе что висячий лучше
стоячего.
Кто такой зануда - это мужик, которому легче дать, чем объяснить
почему не дать.

Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Hу это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей
за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ...Hу это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин
и платят им
за это деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ...... Да это русские придумали, чтобы не платить.

Штирлиц подумал немножко, ему понравилось, он подумал еще немножкою

Идет мужик по лесу, долго идет, устал, пить хочет...
Вышел из леса, а там - пустыня! Ладноб идет дальше. Смотрит - колодец.
"Здорово, напьюсь", подумал мужик. Смотрит в колодец, а там темно,
ничего не видать. Он кинул в колодец... тишина. Бросил туда камень - ни
звука. Пошел, выворотил откуда-то рельс и - в колодец. Ни звука. Вдруг
види - бежит коза, бежала-бежала - бац! - в колодец прыгнула. Стоит
мужик, ничего не понимает. Выходит из лесу другой мужик, подходит и
спрашивает: "Ты тут мою козу не видел?" "Видел, - говорит тот - в
колодец прыгнула." "Странно, я ее вроде бы к рельсу привязывал..."

Мчит по БАМу через тайгу на полной скорости товарняк. Вдруг машинист
видит вдалеке на рельсах какойто мужик е";% бабу. Ну, машинист понятно
начинает сигналить что есть мочи и притормаживать. Мужик с бабой на
рельсах продолжают свое дело. Машинист в панике, товарняк гудит и явно
не успевает затормозить, а парочке все равно. Машинист дергает все
рычаги и поезд в последний момент сходит с рельс, объезжая парочку.
Через несколько метров поезд встает как вкопаный, машинист выскакивает
и подбегает к мужику на рельсах:
- Ты что, твою мать, совсем о@л. Я ж вас чуть не раздавил на х"№.
Мужик отвечает :
- Извини браток. Один из нас должен был остановиться, я не смог.

Девочка в трамвае спрашивает здоровенного мужика:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Какая разница, выхожу я или не выхожу - лишь бы ты училась хорошо!

Лето. Солнышко. Жара.
Ползет муравей по полю, над ним проходила корова,
И на муравья падает коровья лепешка.
Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:
" Какого парня обгадить хотели!!!!!".

Нашли как-то лиса, заяц и медведь ящик пива, и думают, как
делить будут ... Решили, что кто какой стишок о пиве
придумает, тот столько и возьмет.
заяц: - рыбка плавает по дну, я возьму себе одну.
лиса: - рыбка плавает на дне, я возьму, пожалуй, две.
Медведь: - рыбка плавает ваще, я возьму, пожалуй, все,
кто-то будет возражать - морда будет я ебу.

Собрался ежик на свидание. Приоделся, купил цветы и пошел. Чтобы
срезать путь пришлось идти через поле. Вдруг шум, гам- на встречу
бежит стадо быков. Запинали ежика. Встал ежик и орет им в след:
-Меня, здравого пацана, затоптали, и кто?????? Бычье какое-то!

Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица,
ковбои вЁпивают, играет музыка.
Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный
пулей.
Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал"
Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал"
Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы
разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой
любитель!"

Из акта медицинского вскрытия: "Вскрытие показало,
что смерть наступила в результате вскрытия".

Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К),
вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь:
ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая?
К: -Очень ядовитая!
ГР: -С-сильно ядови-ик-тая?
К: -Сильно ядовитая!
ГР: -См-мертельно ядовитая?
К: -Смертельно ядовитая!
ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!

В.И. Ленин на смертном одре просит позвать Дзержинского.
В.И. -Фэикс Эдмундович! Только вам могу я доверить выполнение
своего политического завещания.
Ф.Э. -Будет исполнено, Владимир Ильич!
В.И. -Ф.Э! Когда я умгу, то отгеште мне хег.
Ф.Э. -В.И! Ну как можно?
В.И. -Нет, нет!Непгименно отгеште!
Ф.Э. -В.И., ну зачем же?
В.И. -Когда я умгу, батенька, эта политическая пгоститутка Тгоцкий
скаже: "Ну и хег с ним!"
- и как всегда будет не пгав!

Велика Отечественная Война, фронт. Бойцы идут в атаку, и вдруг одного
из них приперло в овражек по большему. Проходит пол-часа, бойцы
возвращаются из атаки, и встречают этого товарища:
-- Ну что, облегчился?
-- Да ребята, не поверите! Представьте, снял я штаны, только сажусь,
как вижу -- сантарка, молоденькая. Ну просто конфетка!
-- На и как, сделал ты ее?
-- Конечно!
-- А ты сверху, она снизу -- пробовал?
-- Да, сделал я ее сверху!
-- А ты снизу, она сверху -- пробовал?
-- Да, сделал я ее снизу!
-- А ты сзади, она спереди -- пробовал?
-- Да, сделал я ее в задницу!
-- А врот отымел?
-- Нет, в рот не сделал.
-- А почему?!
-- Голову нашел бы -- сделал бы.

-Идеальный муж по одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.

на вокзале
-потаскун-насильник бляха N13 сношайте чемоданы к 1му перону и
имейте меня в первую очередь

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Вовочка случайно забегает в комнату родителей и в негодовании замирает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?!

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

Идет парад на красной площади, где-то в 70-х годах.
Проезжает маршал перед войсками, парад принимает.
Проезжает перед артеллеристами:
- Здравия желаю, товорищи, артеллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед десантниками:
- Здравия желаю, товорищи, десантники!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Поздравляю вас с годовщиной революции! ( и т.д.)
- УРА!
Проезжает перед НКВДешниками:
- Здравия желаю, товорищи, НКВДешники!
- (С издевкой в голосе)Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал.

Совдепия, прежние времена.
Муж заходит домой и говорит жене:
-Сара, я сегодня вступил в партию!
Жена:
-Абрам, ты - настоящий неудачник! С тобой постоянно что-то случается!
Вчера ты вступил в дерьмо, сегодня - в партию.

Сидят Василий Иванович (В) и Петька (П) в окопе:
П: Василий Иваныч, что такое "перестройка"?
В: Это, Петька, когда у тебя все есть: и конь, и сабля, и папаха, и бурка.
П: А что такое "гластность"?
В: Это когда говоришь что хочешь, а за это тебе ничего не будет...
П: Василий Иваныч, а если я тебе все скажу, что про тебя думаю?
В: Ничего тебе не будет. Ни коня, ни сабли, ни папахи, ни бурки...

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а кто такой педераст?
- Ну...Понимаешь, сынок, когда я сидел в зоне, ко мне подошел
один тип и говорит:
- Давай мы поиграемся, а я тебе за это свою пайку отдам!
- Я и говорю - давай...Ну, и представь себе, сынок, он меня вы=бал,
а пайку не отдал...НУ, НЕ ПЕДЕРАСТ ЛИ ОН?!!

Рязанское радио спрашивают:
-Может ли женщита забеременеть от ваты?
Рязанское радио отвечает:
-Может, если эта вата из солдатского матраса.

Идет по улице Киркоров,молодой такой,неизвестный еще никому.Навстречу
ему занюханный,грязный ,бомжового вида старичек.Подходит к вышеозначенному
и говорит:
-Хочешь,Филя,славы,богатства,толпы поклонников...Подержи меня за х"й
минуты две - все исполнится!
Подумал,подумал Филя,ну и решил,что с него не убудет...
И действительно,исполнилось все,только рука с каждым днем все хуже и
хуже:коростой покрывается и гноится.
Он и к профессорам,и ко всем врачам обращался - ничего не помогает.Пришел
как-то к колдунье,а она ему и говорит:
-Знаю, как лечит! Езжай в Африку,там река такая-то, в ней руки помоещь -
все как рукой снимет.
Приехал, моет,а на другом берегу два наркомана, обкуренные в дымину,
разговаривают:
-Слышь,на том берегу Киркоров руки в реке моет.
-Ты, по ходу, перекурил.Те завязывать надо: то те Киркоров руки моет,
то Меладзе зубы полощит...

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

В роддоме родился мальчик, но не совсем нормальный.
Врач посылает медсестру сообщить об этом отцу:
- Только ты его сперва подготовь, расскажи
про гены, мутации и все такое.
Выходит медсестра к отцу:
- Слыш мужик, сын у тебя родился,
Генкой назвали, а мутатор свой мыть надо!

Тюрьма.В камере сидят грузины и один еврей,который постоянно плачет.
Заходит кум:
-Чего он плачет все время ?
Один из зеков (с характерным акцентом):
- А... слишь ара... винограда хочет, да...
-ВИНОГРАДА ???!!! А х.й он в жопу не хочет ?
-А...слишь ара... пробовали, да - плачет ...

Чем снегоход отличается от лафета?
На снегоход усаживают, а на лафет кладут.

Разводятся Лиса и Волк. Судья спрашивает:
-Ты что, Волк, вдруг разводиться надумал, вроде бы жили не тужили
столько лет?
Волк отвечает:
-Ну, во-первых, рыжая; во-вторых, не девочкой мне досталась; а в-третьих
свинью мне родила.
Судья почесал в затылке и говорит:
-Да, веские причины. А ты, Лиса, что скажешь в свое оправдание?
Лиса встает, и так легонько помахивая хвостом, отвечает:
-Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое же золото без пробы,
а в-третьих, кого же тут родишь, когда вокруг меня одни свиньи?

Подъезжает новый русский на своем джипе на АЗС. Как всегда очередь.
Ну он рулит прямо к колонке, хочет пристроиться первым. Рядом из
шестисотого мерса высовывается репа и гнусавит:
- Эй ты, на УАЗике. Вали, на хрен, в конец очереди!

Идет по дороге Колобок. Навстречу ему - Кубик Рубика.
Колобок:
- Ты кто такой?
КР(радостно):
- Я? Я - Кубик-Рубик!
Колобок:
- А я что по-твоему, Шарик-Хуярик, что-ли?

Девиз целомудренного мужчины: наши руки не для суки!

Встречаются две собаки пудель и ротвелер, пудель в два счета загрызает
ротвелера.У хозяина пуделя спрашивают что ето с собакой ,он отвечает
10 тыс$ стоит крокодил и 20 тыс$ стоит переделать его в пуделя

Встречаются две женщины, и одна жалуется другой, что никак не может
вылечить грипп.
Подруга ее спрашивает:
- А ты "Фервекс Упса" проб

анекдоты повторные :: 14 мая 2000

14 мая 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Снесла курочка Ряба яичко,петуху,напроч!!!

- Орлов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Соколов, у тебя ноги волосатые?
- Нет!
- Сидоров, у тебя ноги волосатые?
- Да!
- Та-а-ак, Сидорову валенки не выдавать!

Пришел Вовочка с мамой и папой на дикий пляж.
Через некоторое время папа захател трахнуть маму и послал Вовочку
купаться. Возвращается Вовочка и видит: стот мама раком, а папа сзади
пристроился.
Вовочка:- папа, что ты делаешь???
Папа:- сейчас мама пойдет купаться, так я ее надуваю, чтобы она
не утонула.
Вовочка:- а вчера нашу маму чужой дядя надувал, так у него насос
забился и мама его продувала.
Мар Гаргури

Сидят на северном полюсе белая медведица с медвежонком.
Медвежонок все время бегает. Тут он подбегает к матери и говорит:
- Ма, я белый медведь?
- Да.
- Ну точно белый?
- Конечно.
Медвежонок бегает, бегает. Снова бодбегает к матери:
- Мам, я верочно белый медведь?
- Ну конечно.
- Ну точно белый,а то, может, бурый какой-нибудь?
- Да белый, белый. А что случилось?
- Да, палево, что-то холодно мне!

Было холодно и Штирлиц топил печь. К уту она утонула...

Жил в лесу вежливый лось.
Че-то один раз у него планку сорвало, и начал он в лесу всех в жопу
е--ть.
Всех зверей вые--л. Остался только один заяц, который от него щемился
не подетски. Зайцу надоело от него щемиться. Вставил он затычку
в задницу испрятался в кустах. Сидит - дрожит.
Вдруг слышит сзади шорох:
Чпок. -"Добрый вечер"

Идет отряд пионеров по горам, подходят к аулу. Там сидит старый грузин.
Говорит одному пионеру: "Пукни пожальста." Тот в ответ: "Пруууу..."
- Панятно, дефственник!
- Эй, почему девственик, я весь комсомол переебал.
- Гоги, пукни...
- "Фьюииииииииии!!!!"

Семья на пикнике. Муж ловит рыбу, жена режет огурцы, сын играет.
Вдруг мужик вылавливает золотую рыбку. Рыбина, как положено,
три желания предлагает. Мужик задумывается. В это время подскакивает
сын и орет
Сын: - Хомячка хочу!
Муж: - В пизду хомячка!
Жена: - Из пизды хомячка!

Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок
на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять,
откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше
сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже
и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин";
дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг
вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"

Василий Иванч:
-Петька что читаешь?
-Да про летчиков"АС Пушкин" называется, а ты что?
-Да Грибоедова.

Завелся в лесу вежливый лось-гомосек,бегает и всех в жопу трахает.
Идет как-то раз по лесу ежик,навстречу ему волк,весь опущенный и
печальный.Еж,ессно,спрашивает,мол,что с тобой,Волк в ответ:да вот иду
по лесу,вдруг сзади "добрый вечер" и как давай меня кто-то пялить,смо-
трю- а это лось.Совсем испугался ежик,вбил себе в задницу пробку и бежит
дальше.Добежал до опушки,осторожно высунул морду из травы,озира-
ется,боится;вдруг сзади: ...хлоп(звук вынимаемой пробки)...эээ,добрый
вечер....!

Любимым занятием Дункана Маклауда было гулять по лесу и издеваться над
кукушками.

1945 год,конец войны, Гитлер идет по бункеру. Всюду музыка, голые бабы,
пьяные эс-эсовцы песни орут. В грустного и печального Гитлера плюются,
кидаются бутылками, посылают на ... Вдруг он видит приоткрытую дверь,
там тихо, прохладно, полутемно, горит камин, стоит большой стол,
на столе лампа под зеленым абажуром, разбросанные бумаги... За столом
сидит Штирлиц и что-то быстро пишет. Гитлер стучит и заходит, Штирлиц
вскакивает: "Зиг Хайль!"
"Да ладно Максимыч ты хоть не подъ@ябывай"

Идет врач по больниче, а навструче ему идет какой-то парняга из
деревни ну исрашивает, значит, врача:
- А где тут у вас глазнюк?
- Это офтальмолог чтоли? На первом этаде 12 кабинет...
- А ушнюк?
Врач отрывается от книжки...
- Ушнюк, батенька, на втором этаже! 25 кабинет!
Мужик чешет репу...
- А вы что за врач - говорит?
- По вашему я п.з.юк, а вообще-то я гениколог...

Идет мужик по улице. Вдруг очередь здоровая стоит. Он подходит и
спрашивает:
-Люди , за чем очередь такая здоровая стоит?
-Да коныков-бурбоныков дают.
-А что это такое?
-Бля,-вся очередь на него посмотрела- ты че незнаеш?
-Да нет знаю я - испугался мужик, и стал тоже в очередь.
День стоял, два, на третий день дошла его очередь. Подходит к
продавщеце:
-Дайте мне два килограмма!
Она взвесила и завернула ему что-то. Прибегает мужик домой. Быстро
разворачивает, думая что оно такое. А там не КОНЫКИ-БУРБОНЫКИ, а
ПЕСЫКИ-ТЕЛЕСЫКИ...

Городской морг. Два студента медицинского препарируют тело.
Добрались до желудка, вскрыли:
- Ой, смотри-ка: гречка! Будешь?
- Спасибо, но чего-то не хочется. Ешь сам.
Тот и съел. Второй подождал секунд-двадцать, и как двинет
Первому в брюхо, его обратно на труп и вырвало. Второй:
- А вот горяченького я поем.

Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку
держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома,
Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое.
Он думает:
- Поцеловать... не поцеловать...
Она думает:
-Поцелует... не поцелует...
Он говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что?...
И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит
ее руку себе на член!!!!!
Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое
романтическое свидание испортил! И говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что, киса?
-Вот тебе!
И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж
к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась
в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!)
Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный
весь такой):
-Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!!
-??????
-ХУЙ ОТПУСТИ...

(этот анекдот придумал не я)

Петька с Василием Ивановичем сдают экзамены в институт.
Им нужно написать сочинение на тему:"Как я провел свой отпуск."
Петька спрашивает:
-Василий Иванович, что писать то будем?Мы с тобой что весь отпуск
делали? Водку пили да с бабами спали.
-Не знаю.
Зовут преподавателя. Объясняют так мол и так. Преподаватель говорит:
-Ерунда, все как есть так и пишите, только замените водку пили-книжки
читали,а с бабами спали-на рыбалку ходили.
Василий Иванович пишет:" Лежу я вечером на диване.Приходит Петька
и говорит:
-Василий Иванович пошли в библиотеку!
Приходим,взяли сначала по четыре стопочки книжек,оказалось мало.
Взяли еще по четыре и пошли на рыбалку. Сидим, читаем - не клюет.
Смотрим - идет Фурманов, глаза-начитанные,начитанные, и несет с собой
еще четыре стопочки книжек. Сидим, читаем - не клюет, потом как клюнет,
что три дня крючки в марганцовке отмачивали!

Женился хохол ну и отец его перед первой ночью говорит что на всякий
случай будет на полу спать ну мол советом помочь если что или другим
помочь:)Ночь.Сын зовет"Батько не лезет!"Отец говорит Сына на столе
крынка со сметаной смажь!Проходит время Сын зовет"Батько не лезет!"
Отец говорит Сына на столе крынка со сметаной ну смажь!Сын орет
Батько в крынку не лезет!

однажды в самолете встретились русский немец и китаец.немец говорит-
просыпаюсь открываю холодильник достаю 2 яйца делаю яишницу и иду
на работу.китаец говорит-открываю холодильник достаю 2 яйца выпиваю
их и иду на работу.русскии говорит-просыпаюсь открываю холодильник
почешу два яйца и иду на работу.

Встречаются два мужика, и один другому говорит:
- Что-то в последнее время презервативы делают некачественные.
- Что, рвутся?
-Да нет, гнутся.

Выходит ежик из тумана, смотрит, мужики рыбу ловят:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нету.
Ёжик убежал назад.
Прибегает через несколько часов:
- Мужики, я вам изоленту принес!..

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи.
Скакал, скакал . . .
Пока скакалку не отбрали.

§ Шеф всегда прав. 2. Если Шеф не прав, смотри п. 1.
§ Шеф не спит, Шеф отдыхает.
§ Шеф не ест, Шеф восстанавливает силы.
§ Шеф не пьет, Шеф дегустирует.
§ Шеф не флиртует, Шеф обучает кадры.
§ Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа.
§ Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа, тот делает карьеру.
§ Шеф не кричит, Шеф высказывает свою точку зрения.
§ Шеф не почесывает затылок, Шеф обдумывает решение.
§ Шеф не кривится, Шеф улыбается без энтузиазма.
§ Шеф не трусит, Шеф поступает предусмотрительно.
§ Шеф не неуч, Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
§ Шеф не берет взятки, Шеф принимает знаки благодарности.
§ Шеф не любит сплетен, Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
§ Шеф не мямлит, Шеф делится своими размышлениями.
§ Шеф не лжет, Шеф дипломат.
§ Шеф не упрям, Шеф последователен.
§ Шеф не опаздывает, Шефа задерживают важные дела.
§ Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.

Ползут две проститутки по минному полю. Вдруг одна увидела табличку,
и говорит подруге:
- Маня, сколько лет работаю в данной профессии, а первый раз вижу,
как пишется слово "МИН НЕТ" ....;)

Мчится джигит по горной дороге и пролетая видит странный такой знак:
написано НЕ, потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ! Ну думает
джигит фигня какя-то нифига не означает! Только заезжает за поворот,
а его мент (грузин) тормозит!
-Слушай да дарагой, ты чего так гонишь а? Знака не видел??
-Да видел знак только там херь какая-то нарисована:написано НЕ,
потом ЯЩИК какой-то нарисован, а потом @УЙ
-Да ты что знаков не знаешь? Не ящик, а ТАРА, не @УЙ, а ПИСЯ!
Что получается?? НЕТАРАПИСЯ! Давай деньги плати!


Смотрите также