Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Болгария габрово анекдоты

Болгария габрово анекдоты


Особенности национального юмора: габровские шутки

В Болгарии городов много, наверняка во всех них любят шутить, но на весь мир известен только маленький город Габрово, который расположен в самом сердце страны. Его население меньше шестидесяти тысяч человек, но словосочетание «габровские анекдоты» знают практически все в стране. Чем же так знамениты габровцы? Чем их юмор такой особенный, что крошечный городок считается признанной юмористической столицей, что в нём ежегодно проходят соответствующие фестивали, а у туристов пользуется большой популярностью Дом-музей юмора и сатиры?

Парикмахер — габровцу: 

— Напудрить вас? 

— А пудра входит в стоимость бритья? 

— Да. 

— Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.

Считается, что жители Габрова — самые скупые люди если не в мире, то в Европе точно

Считается, что жители Габрова — самые скупые люди если не в мире, то в Европе точно. Так ли это на самом деле, каждый может проверить сам, посетив сей небезынтересный туристический объект и лично пообщавшись с местными жителями. А вот несколько ярких примеров габровских анекдотов мы представим на суд читателей.

Дом юмора и сатиры

Вот один из самых известных анекдотов, сразу погружающий нас в характерную атмосферу габровской ментальности:

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. 

— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. 

— Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

В целом анекдоту как фольклорному жанру свойственны парадоксальность концовки, оксюморон, логическое противоречие.

В габровских анекдотах парадоксы как нельзя более заметны, но генеральная линия их величаво извивается вокруг одной, но вечной темы — человеческой скупости, граничащей с абсурдом.

И хотя тема эта на первый взгляд кажется и не слишком богатой, разнообразию габровских анекдотов нет предела. Многие из них уходят «в народ» далеко за пределами своей «родины», видоизменяются, обрастают деталями и другими действующими лицами…  

Жена жалуется мужу:  

— Дорогой, мое пальто совсем поизносилось! Посмотри, на нём не осталось ни единой пуговицы! 

— Дорогая, не переживай, мы завтра же пойдем и купим! 

— Что?! Пальто?! — восклицает не верящая своему счастью жена. 

— Нет. Пуговицы.

В габровских анекдотах вечная тема — человеческая скупость, граничащая с абсурдом

Но даже в таком виде, когда нет никаких опознавательных знаков, позволяющих определить «габровскость» анекдота, например характерных слов вроде наименований денежных единиц — стотинок и левов, некое легко узнаваемое зерно остается неистребимым. 

Получается, что человек за сотни километров от «столицы юмора» может рассказать анекдот, даже не зная о болгарском городке Габрово, не будучи знакомым с понятием габровского юмора, — и всё равно он расскажет именно габровский анекдот, даже если прозвучит тот как байка про жадных соседей рассказчика.

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали; наконец, жена сказала мужу:  

— Предложи гостям что-нибудь прохладительное. 

— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Как уже можно было заметить, подавляющее большинство габровских анекдотов построено в форме диалогов. И это неспроста.

Такая форма изложения показывает нам открытый и общительный характер габровцев — героев этих историй. Несмотря на скупость, в остальном они милейшие люди, как будто убеждают нас все байки про габровцев. Любят гостей, всегда не прочь поболтать с друзьями и просто приятелями, не держат камня за пазухой, а свою, скажем так, национальную особенность не прячут, а считают нормой жизни.

Просто кто-то умеет играть на скрипке, кто-то двухметрового роста, а кто-то — габровец.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь для переливания. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. 

— Да не волнуйтесь, — говорят ему, — пострадавший очень богат и, безусловно, всё оплатит потом. 

— Нет, не оплатит, — возражает габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Не одни габровцы, конечно, славятся такой феноменальной скупостью. В Великобритании, например, очень популярны анекдоты про шотландцев, по сути своей абсолютно идентичные вышеприведенным. Однако в отличие от добродушных габровцев прижимистые, но вспыльчивые шотландцы частенько обижаются на подобные шутки со стороны англичан.

Вот пример анекдота про бережливого шотландца:

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: 

— Цена билета — один доллар. 

— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Шотландец
А вот — про скупого габровца. Не правда ли, параллели налицо?

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: 

— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. 

— Ах, так билет ты всё-таки купил... — разочарованно говорит габровец.

Но есть и анекдоты, где эти два скупца — шотландец и габровец — встречаются на одной территории, и тут уже большой вопрос, кто из них победит в этом своеобразном единоборстве:

На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.  Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а габровец вынес его из зала.

Дом юмора и сатиры

Упомянутый Музей юмора и сатиры имеет в своей коллекции массу забавных карикатур, а на его входном билете нарисована кошка, чей хвост находится за линией перфорации, по которой билет отрывает кассир. 

Эта кошка «засветилась» не только на билетах: кроме того, она является неофициальным гербом города, символом фантастической жадности его жителей. Почему же именно бесхвостое домашнее животное стало городской эмблемой? Ведь породы кошек, лишенные хвоста, имеют отношение к, скажем, острову Мэн, а никак не к Болгарии.

Дело в том, что эта кошка — воплощение самой идеи габровского юмора, его квинтэссенции, так сказать. Потому что есть шуточное поверье, что габровцы отрубают своим кошкам хвосты, чтобы поскорее закрывать за ними входную дверь и не выпускать старательно накопленное тепло, таким образом экономя на дровах.

Эта кошка — воплощение самой идеи габровского юмора

Встречаются два приятеля:  

— Ты слышал, как сильно подорожал бензин?  

— А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.  

— Но у меня есть зажигалка!

Габровцы не так просты, как кажется. Благодаря своей рачительности, практической сметке и знаменитому чувству юмора они решают проблемы бытового характера совершенно нестандартными способами. Например, возможную в далеком будущем проблему перенаселения или — что случится куда скорее — переполнения веселыми экспонатами габровского Музея жители города намерены решать за счет территории небесного тела — астероида 2206.

Этот астероид был открыт аккурат в День смеха, 1 апреля 1976 года, и совершенно официально получил название «Габрова», о чём свидетельствует соответствующая бумага, выданная Институтом теоретической астрономии Академии наук СССР.

Копия этого исторического документа хранится в Музее юмора и сатиры и ждет своего звездного часа, когда неунывающие габровцы потянутся колонизировать пустующий астероид. Пешком, по всей видимости, при нынешних-то ценах на топливо! И ведь они это сделают, хотя бы в том случае, если, как они сами заявляют, люди на родной планете перестанут ценить хороший юмор.

Этот астероид был открыт аккурат в День смеха, 1 апреля 1976 года, и совершенно официально получил название «Габрова»

Сын хвастается отцу: 

— Папа, я сегодня сэкономил двадцать стотинок! 

— Молодец, сынок! А как же тебе это удалось? 

— Я всю дорогу до школы бежал за автобусом! 

— Балда! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше!

Жадность, конечно, не самое приятное качество, а в отдельных религиозных традициях и вовсе приравнивается к главным человеческим грехам. 

Но, говорят, если человек смеется над собой и своим пороком, тот не имеет больше над ним власти. Потому что смеяться над другими может всякий, а над собой — только сильный и сознательный. 

Ведь не только жители других болгарских городов, а также всех прочих стран, знакомых с таким явлением, как габровский юмор, смеются над скупостью габровцев, но и сами габровцы, в отличие от тех же шотландцев, с удовольствием зубоскалят о самих себе. И пока смешливые габровцы считают своим девизом чудесную фразу «Мир выжил, потому что смеялся», мир действительно стоит незыблемо. Иногда истерически подхихикивая.

Габровку, родившую двойню, приятель просит показать фотографию малышей, она с гордостью показывает. 

— Но тут же один, — удивляется габровец. 

— А второй точно такой же, — успокаивает мать.


Смеяться над другими может всякий, а над собой — только сильный и сознательный   Особенности национального юмора: украинские шутки
Особенности национального юмора: латышские шутки
Особенности национального юмора: эстонские шутки
Особенности национального юмора: польские шутки

Подписывайтесь на Балтологию в Telegram и присоединяйтесь к нам в Facebook!

Анекдоты про габровцев

Сборник самых смешных анекдотов про габровцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если уж и платить, то по габровскому счету…

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена:
— Я был у вас вчера вечером?
— Да!
— Двести левов я здесь пропил?
— Да!
— Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:
— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Поделитесь с друзьями:

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Сын говорит отцу-габровцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?

Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоик, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Болгарские анекдоты | Варя Давыдова

Мир уцелел, потому что смеялся!

Это девиз "Дома юмора и сатиры" в Габрово,- города, знаменитого своими фирменными анекдотами. Габровские анекдоты самые известные из болгарских. Среди иностранцев 🙂 Символом же габровского юмора считается кошка (котка по болгарски). А все потому что "габровцы такие жадные, что отрезали хвосты своим кошкам, чтобы тепло из дома меньше уходило, пока кошка заходит в дверь" 🙂  Кстати, сам музей был открыт 1-го апреля (1972г.).

Габровские анекдоты

***
Жительница Габрово встретила на улице знакомого врача и решила, что можно сэкономить.
- Док, я что-то приболела: и голова кружится, и аппетита нет. Выпиши рецепт!
- С удовольствием! Но сначала разденься, я должен тебя осмотреть, болезнь у тебя тяжелая! - ответил врач-габровец.

***
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

***
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

***
Габровец вызвал врача на дом... После того, как тот ушел, брат участливо поинтересовался:
- Ты что, так плох? Ты жаловался на почки, на сердцебиение, на боли в колене...
- Нет! У меня только колено побаливает. А на остальное жалуются мои жена и дочь!
- ???
- А я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и себя, и жены, и дочери!

***
Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились!
- Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

***
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!

Болгарский юмор

Что касается болгарского чувства юмора, похоже оно на наше или нет, - это сильно зависит от возраста болгарина. Люди постарше, выросшие при социализме на советских книжках, конечно же имеют примерно тот же литературный и культурный багаж, что и наши того же возраста. Поэтому нам понятна их самоирония, сарказм и шутки. Молодежь и дети шутят, отталкиваясь от фильмов и компьютерных игр, которыми они увлекаются. У каждого возраста свои маркеры.

В общем, у большинства болгар старше 40 лет чувство юмора схожее с русским. Поэтому-то нам так легко общаться с болгарами. Они читали книги Зощенко, Ильфа и Петрова, помнят Чехова и даже фантаста Беляева.

Пять качеств, которым стоит поучиться у болгар

За что болгары не любят русских

Братушки

 

 

Отблагодарить автора

Чашечкой кофе.

Болгария – Габрово — Анна Трефилова — Куда подальше — Эхо Москвы, 04.05.2018

Все люди братья, смех и юмор – основа взаимопонимания. И это правда. Сегодня отправляемся в болгарскую Одессу, всемирно известный болгарский город Габрово.
Кстати, приглашение по-габровски звучит так: «Дорогой, приезжай в Габрово, сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают…».
А знаете, как некоторые габровцы путешествуют? А вот так: В одном купе едут, ну, например, англичанин и габровец. Причем габровец на каждой станции куда-то убегает, возвращается еле живой, а на следующей – опять куда-то бежит. «Куда это вы?», — удивленно спрашивает габровца сосед по купе. — «Да, врач-кардиолог сказал мне, что я могу умереть в любую секунду, вот я и беру билет только до следующей станции».
Маленький городок Болгарии, в котором все время звучит смех. Габровцы сочиняют анекдоты сами про себя, сами их издают, и сами над ними смеются. В Габрово находится единственный в своем роде Дом юмора и сатиры. Это экспозиция юмористического искусства – плакаты, фотографии, скульптуры и записи, музей и художественная галерея одновременно. Между прочим более 50 тысяч экспонатов.
Мир существует потому, что он смеется – девиз Габрово или в другом варианте – Мир выжил потому что смеялся. Герб Габрово – украшает кот с отрезанным хвостом – символ знаменитой анекдотической скупости габровца, анекдоты о которой и стали в итоге началом веселья. Говорят, что габровцы любят котов без хвоста потому что они, коты, экономные, за ними быстрее закрывается дверь, а значит, зимой не уходит тепло. Габровцы ночью останавливают часы, чтобы механизм зазря не стирался, кони у них в зеленых очках, и когда им дают опилки, они думают, что едят траву. Трубочисту не платят, а в трубу пускают кошку. Соль получается из слез, наплаканных в тарелку, а ластик габровцы не используют. Потому что никогда не ошибаются.

НА КРЫЛО

Вообще-то город известен еще и своими текстильными фабриками и мастерскими, за что его часто называют «Болгарский Манчестер». Основанный в начале 16 века в устье реки, он был разграблен и создан вновь. Свою вторую жизнь Габрово начал благодаря турецкой текстильной фабрике. Сначала она была одна, а теперь город стал центром текстильной и кожаной промышленности. Ну а посередине Габрово – памятник странствующему кузнецу. Под деревом габр он построил себе мастерскую. Начинался город с общины, которая использовала реку в качестве источника энергии для мельниц. Поэтому Габрово самый длинный город Болгарии. Он растянулся вдоль реки. Фактически город находится при этом в географическом центре страны. Поэтому добраться сюда можно довольно быстро и вполне удобно. Хоть на машине, хоть по реке.
А напоследок анекдот или, как полагают габровцы, случай из жизни. В после смерти одного их богатого соотечественника в его доме был обнаружен идеальный порядок. Все было старательно уложено, упаковано и подписано. В одном из ящичков лежал сверток с надписью – «маленькие веревочки, не пригодные к употреблению». Надеюсь вам наша программа пригодится.

Подборка габровских анекдотов.

Габрово — город в центральной Болгарии, вблизи географического центра страны. Жители Габрово из-за своей бережливости, своеобразной практичной житейской мудрости стали героями смешных рассказов, анекдотов. 

 

АВОСЬ ПРОЙДЕТ

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.

- Ну и скряга, - возмутился отец. - Принеси из подвала наше.

СООБРАЗИЛ

- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

- Ах, не говори! Уронил бутылку ракии и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать ее.

 

ПЕРВЫЕ УРОКИ

Отец купил сыну новую обувь. Отправились они вечером к родственникам в гости. По дороге отец спросил сына:

- Ты в новых сапогах, сынок?

- Да, папа.

- Тогда шире шаг, - посоветовал отец.

 

ИЗ-ЗА ЛЕНИ

- Папа, почему наш квартирант каждый день ест шашлык?

- Потому что ему лень сажать помидоры! - наставительно ответил отец.

 

ПРОВОДЫ

Габровка гостила у своей матери. Собираясь уезжать, она остановилась в дверях и спросила:

- Я ничего не забыла?

- Чтобы забыть что-то, надо было это "что-то" привезти! - отозвался отец.

 

РАЗДУМАЛ

Молодой человек попросил у богатого старика денег взаймы, чтобы торговлю начать. Старик дал ему денег. Довольный парень достал сигареты, зажег спичку и закурил. Ростовщик посмотрел на него, взглянул на жаровню с горевшими углями и сказал:

- Дай-ка, милок, пересчитаю я их еще раз - как бы не ошибиться.

И, сунув деньги в карман, добавил:

- Отец твой был почтенным человеком, не чета тебе. А из тебя торговца не выйдет.

 

О ГАБРОВЦАХ

РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ОНИ

... танцуют хоро в домашних шерстяных тапочках, чтобы слышать музыку из соседнего города Севлиева.

 

ДРУГ ДРУГА СТОЯТ

Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.

Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.

- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдыватьс он.

- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.

 

ОДНОГО ДОСТАТОЧНО

- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

- Вот она!

- Но здесь только один!

- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

 

ПАРИ

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег.

Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно сказал второй и перекрестился.

 

В СУДЕ

- В начале супружеской жизни у вашего мужа были какие-либо достоинства?

- Были, но до стотинки вышли.

 

РАСКОШЕЛИЛСЯ

Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили...

- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! - напомнила жена.

- Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.

 

 ПОВРЕМЕНИ

- Папа, дай мне лев, я хочу посмотреть на Луну в телескоп.

- Подожди немножко! Через две недели будет полнолуние и тогда за те же деньги увидишь больше.

 

В ГОСТЯХ

Габровец с сыном приехал погостить к сестре.

- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.

- Насыпьте их лучше папе.

- Ты не любишь орехи?

- Люблю. Но у папы ладонь больше.

 

СХОДСТВО

- Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я вижу тебя, я сразу же вспоминаю о Тотю.

- Почему?

- Он тоже мне должен пять левов.

 

 

ЛИШНИЙ ОБЕД

Габровец решил сам починить крышу своего дома. Будучи неопытным в таких делах, он поскользнулся и упал с крыши. Пролета мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

- Жена, готовь на одного меньше!

 

НЕВЫГОДНО

- Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок! Надо вызвать врача!

- Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок!

 

 ИСПЫТАНИЕ

На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.

Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а габровец вынес его из зала.

 

 ГАБРОВСКАЯ

АККУРАТНОСТЬ

После смерти одного богатого габровца в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и надписано.

В одном из ящиков лежал узел с надписью:

"Маленькие веревочки, не пригодные к употреблению".

 

 ЩЕДРОЕ ОБЕЩАНИЕ

- Папа, мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку.

- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил большую шоколадку!

 

ЗНАЕТ СЧЕТ ДЕНЬГАМ...

- Ганчо, вот тебе два лева. Купи булочек: одну себе, а другую мне.

Немного погодя маленький Ганчо вернулся и, дожевыва на ходу, сказал:

- Вот тебе лев. Я купил последнюю булочку.

 

ПРИГЛАШЕНИЕ

 

ПО-ГАБРОВСКИ

"Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают..."

 

 АВОСЬ СОЙДЕТ

Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра.

Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!

Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.

А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.

 

 АРГУМЕНТЫ

- Дай мне два "взрослых" билета и один детский, - сказал кассиру габровец.

- Как детский? Ваш сын уже настоящий мужчина, в брюках ходит! - заметил кассир.

- Хорошо. Тогда дай "взрослый" для сына и детский для жены. Она... в шортах! - заявил габровец.

 

 ПАСПОРТ НЕ НУЖЕН

Содержатель гостиницы любезно отнес вещи постояльца на четвертый этаж.

- Вот вам на чай! - сказал приезжий и протянул... кусочек сахару.

Хозяин, не требуя паспорта,

Анекдоты про габровцев, стр. 3

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

— Живем мы с тобой в одном доме,— сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
— Во что обошлось лечение?
— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Болгарские зарисовки: Габровские анекдоты

А вот несколько габровских анекдотов:

Отец и сын пошли в гости. По дороге отец спрашивает:

- Сын, ты в новых сапогах?

- Да, папа!

-Тогда делай шаги пошире.

***

Один габровец решил купить бублик.

- Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца.

- Нисколько.

-- Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.

***

- Иван, иди к соседу и попроси лопату.

Возвращается Иван и говорит:

- Папа, сосед сказал, что не даст.

- Ну и жадина! Ладно, иди принеси нашу.
***

К одному габровцу пришли гости, но он положил на стол только хлеб и сказал:

- Ежьте хлеб, потом принесем курицу.

Гости съели весь хлеб, тогда хозяин сказал:

- Жена, принеси курицу, пусть склюет все крошки со стола.
***

Собрались болгары из различных городов и все принесли еду из своего города. Бургазец принес рыбу, Горнооряховец - сухую колбасу, Софиянец - запеченного цыпленка, Троянец - ракию.
Габровец привел своего брата.

***

Один габровец пришел к соседу:

- У меня большая проблема. Пришли 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?

- Да.

- Хорошо, значит я пришлю к тебе 5 человек.
***

- Почему на свадьбе габровцы танцуют в носках?

- Чтобы было слышно музыку из соседнего села.

***

- Знаешь, как увижу тебя, сразу вспоминаю про Петра, - сказал один габровец другому.

- Почему?

- А от ТОЖЕ должен мне 5 левов!

***

Один человек упал в реку и начал тонуть. Другой проходил мимо и бросился его спасать:
- Дай мне руку! Дай мне руку!
Но со стороны тонущего не было никакой реакции. Спаситель посмотрел направо, налево и увидел дорожную табличку "До Габрово 1 км". Догадался с кем имеет дело и закричал:
- Держи мою руку!
И тонущий тотчас же схватил руку спасающего.
***
Двое габровцев разговаривают:
- Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.

***

На базаре торговали 3 торговца: один продавал огурцы, другой - помидоры, а третий - арбузы.

Возле 1-го остановился клиент и спрашивает:
- Ты что продаешь?
- Не видишь, что ли? Огурцы!
- Да разве это огурцы? Ты знаешь, у нас в селе какие огурцы?!!
Отошел и остановился возле 2-го продавца:
- А ты что здесь продаешь?
- Помидоры.
- Да разве это помидоры? Да у нас в селе такие помидоры!..
Когда клиент приблизился к 3-ему продавцу, где габровец продавал арбузы, продавец закричал:
- Горох, горох! Продаю горох!

Болгарские анекдоты и анекдоты про болгар. Рубрика № 017.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Почему на свадьбе габровцы танцуют в носках? - Чтобы было слышно музыку из соседнего села.

2. Один человек упал в реку и начал тонуть. Другой проходил мимо и бросился его спасать: - Дай мне руку! Дай мне руку! Но со стороны тонущего не было никакой реакции. Спаситель посмотрел направо, налево и увидел дорожную табличку "До Габрово 1 км". Догадался с кем имеет дело и закричал: - Держи мою руку! И тонущий тотчас же схватил руку спасающего.

3. Двое габровцев разговаривают: - Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.

4. Один габровец решил купить бублик. - Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца. - Нисколько. - Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.

5. Если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.

6. Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять". Габровец пришел первый раз, но решил сэкономить: - Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло. Врач, тоже габровец, категорически заявил: - Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!

7. - Почему ты так уверен, что Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

8. - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! - Не страшно, завтра купим...- Новое пальто? - Новые пуговицы.

9. Сын говорит отцу - Габровцу: - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

10. Одного Габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу сапоги, - ответил он.

11. Габровец встретил в Париже земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Париже.

12. - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

13. В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала: - Если ты их различаешь, выбирай! Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

14. Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

15. Врач, получив гонорар, иронично спросил: - Это для меня или для моей санитарки? - На двоих, - уверенно ответил габровец.

16. Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача: - Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза? - Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!

17. Звонок габровца племяннику - адвокату: - Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились! - Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

18. Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше.

19. - У меня шесть дочерей, и все они студентки. - О, наверное, трудно содержать шесть детей? - Не шесть, а одиннадцать. Пятеро из них замужем за студентами.

20. О габровцах ходят слухи, что они покупают только сучковатые поленья, чтобы погреться два раза. Сначала - когда их колешь, а потом - когда они горят.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про болгар. Рубрики с № 008.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Едет шофер без включенных фар, его останавливает полицейский. - Знаете, за что вас остановил? - Полагаю, у вас закончились деньги!!!

2. - Сегодня встал рано утром. В кофеварку налил вместо воды Red Bull и сделал себе двойной кофе. Только на Цариградском шоссе понял, что я без машины!

3. - О, помидоры! Сколько? - Не знаю, не считал.

4. - Мими, зачем ты купила памперсы? У тебя же нет детей. - А, это для моего инструктора по вождению.

5. В некоторых странах машины едут справа, в некоторых - слева. В Болгарии все зависит от состояния асфальта.

6. Полицейский: Господин, выйдите, пожалуйста, из машины! Водитель: Не могу, друже! Совсем пьяный. Заходи лучше ты!

7. Женщина останавливается на заправке и говорит заправщику: - Бензин на 50 левов. - Госпожа, у вас разве не дизель? - А? Не. Опель.

8. - Ты променял бы меня на другую девушку? - Нет. - А на фотомодель или манекенщицу? - Конечно, нет. - А на Nissan GT-R? - А цвет какой?

9. - Я не так богат, как мой друг. У меня нет такой прекрасной машины, как у него, но я очень… очень тебя люблю! - Я тоже очень тебя люблю, но пожалуйста, расскажи мне еще про твоего друга!

10. Один габровец решил купить бублик. - Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца. - Нисколько. - Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.

11. К одному габровцу пришли гости, но он положил на стол только хлеб и сказал: - Ежьте хлеб, потом принесем курицу. Гости съели весь хлеб, тогда хозяин сказал: - Жена, принеси курицу, пусть склюет все крошки со стола.

12. Собрались болгары из различных городов и все принесли еду из своего города. Бургазец принес рыбу, Горнооряховец - сухую колбасу, Софиянец - запеченного цыпленка, Троянец - ракию. Габровец привел своего брата.

13. Один габровец пришел к соседу: - У меня большая проблема. Пришли 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья? - Да. - Хорошо, значит я пришлю к тебе 5 человек.

14. Почему на свадьбе габровцы танцуют в носках? - Чтобы было слышно музыку из соседнего села.

15. Знаешь, как увижу тебя, сразу вспоминаю про Петра, - сказал один габровец другому. - Почему? - А он ТОЖЕ должен мне 50 левов!

16. Один человек упал в реку и начал тонуть. Другой проходил мимо и бросился его спасать: - Дай мне руку! Дай мне руку! Но со стороны тонущего не было никакой реакции. Спаситель посмотрел направо, налево и увидел дорожную табличку "До Габрово 1 км". Догадался с кем имеет дело и закричал: - Держи мою руку! И тонущий тотчас же схватил руку спасающего.

17. Двое габровцев разговаривают: - Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.

18. На базаре торговали 3 торговца: один продавал огурцы, другой - помидоры, а третий - арбузы. Возле 1-го остановился клиент и спрашивает: - Ты что продаешь? - Не видишь, что ли? Огурцы! - Да разве это огурцы? Ты знаешь, у нас в селе какие огурцы?!! Отошел и остановился возле 2-го продавца: - А ты что здесь продаешь? - Помидоры. - Да разве это помидоры? Да у нас в селе такие помидоры! Когда покупатель приблизился к 3-у продавцу, где габровец продавал арбузы, продавец закричал: - Горох, горох! Продаю горох!

19. Тренер футбольной команды инструктирует игроков: - Главное - во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! - Понятно, - сказал капитан команды, габровец, - такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.

20. Юный габровец спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения. – Я приготовил тебе замечательный подарок, – ответил добрый габровец своему любимому сыну. – Мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня фору!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Анекдоты про габровцев, стр. 4

— Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.

Габровец учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
— Вот скряга проклятый! — возмутился отец.— Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

Габровец выбирает ткань на костюм.
— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.
— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".

Габровцу нужно было починить дверь. Он послал сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.

Габровцы, шотландцы и прочие "экономисты".

Габровца спросили:
— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
— Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее — целый месяц.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про габровцев, стр. 2

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.
— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна, бедняга крикнул:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!

Контролер спрашивает мальчика:
— Ты в каком классе учишься?
— В шестом.
— А сколько тебе лет?
— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также