Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты 2017 года

Свежие шутки и анекдоты 24 декабря 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 24 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

Люди делятся на два вида: для одних “Карло” – это вторая часть от “Монте-”, для других – от “папы”…

– Ты же собиралась худеть?
– Я ем салатик!
– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
– Я. Ем. Салатик.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Диктор ведет репортаж:
– Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Из характеристики:
«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

Объявление: “Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет”.

“Почта России” разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 2 ноября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 2 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.

– Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…

– Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему трудно?
– Потому что для этого сначала нужно купить дом…

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: “Да” и “Нет”.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: “Как слышится, так и пишется”.

Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать…

– Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
– Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

– Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна!

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 20 октября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 20 октября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

Вот ты иногда думаешь: “Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться”. Нет, не мог бы. Успокойся.

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

Ротшильд:
– Пора менять всю эту прогнившую элиту Америки! Нужен новый человек, не повязанный коррупционными связями…
Рокфеллер:
– Трамп – подойдёт?
Ротшильд:
– Да, конечно. Только вот… Нужно придумать для элиты объяснение, легенду – почему он победит.
Рокфеллер:
– А давай всё свалим на русских! Мы, скажем, тут не причём, это они повлияли…

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
– Ну как, подошли?
– Не совсем, немного жмут.
– Значит они вам узкие.
– Да нет, это у вас декольте глубокое.

– Итак, чем отличается актив от пассива?
– Ну… актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
– Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Пора уже регистрировать компанию с именем “Русские Хакеры”. Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу – минимум.

2007 год – боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 29 ноября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 29 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

– Вы паразит!
– Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Фира кокетливо:
– Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

– А давай ко мне секретаршей?
– А что делать нужно?
– Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
– ???
– Да шучу. Не пью я кофе.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга… Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

– А где твоя-то?
– На колядках!
– Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вежливость не имеет возраста:
– Девушка, покажите ваше пенсионное!

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 16 ноября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 16 ноября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

– Вы не толстая. Вас просто легче найти…

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

– Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
– Мама, зачем нам трёхспальная?
– Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Вот смотрю на некоторых людей, и в голове только одно: “Как получить лицензию на оружие?”.

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 14 декабря 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 14 декабря 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Дачи, два соседа:
– Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
– Какой долг?
– Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
– Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

– Работаешь – попадаешь за черту бедности.
– Родил детей – стал нищим.
– Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд – будет самая маленькая пенсия.
– Соблюдаешь закон – будешь терпилой.
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

Не добавляй года к своей жизни – добавь жизни к своим годам!

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег…

Жена мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки и анекдоты 10 октября 2017 года

На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 10 октября 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы увеличить продолжительность жизни в стране, надо или лучше лечить людей или раскрутить Землю. Причём второй вариант Минздраву не кажется таким уж невероятным.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Пятилетний мальчик на вопрос “Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?” отвечал честно: “Холостяком, как дядя Толя”. Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88 млрд – можно.

Рекомендуемые статьи: