Анекдоты про шевроле

Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.

Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.

Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.

Анекдоты про opel — DRIVE2

Не могу без слез и сопель, продаю свой новый Opel

Рано или поздно любой автомобиль становится Opel

У тебя автомобиль или Opel?

Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной

Если поставить опель ночью в безветреную погоду в
лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниет

Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!

Если Опель едет, значит он едет на сервис

На рынке Рекорда старик продавал,
Никто за машину цены не давал.
Хоть многим машина была бы нужна,
Да, видно, не нравилась людям она

Хозяин, продашь нам машину свою?
— Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
— Не много ли просишь, старик, за нее?
— Да где тут наваришь? Вернуть бы свое!

— А что перекрашена? Битая, да?
— Ржавеет, проклятая. Прямо беда!
— А много ли масла машина берёт?
— От слива до слива канистра идёт.

Весь день на базаре старик торговал,
Никто за Рекорда цены не давал.

Один паренек пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя нелегка!
Дай, я у Рекорда чуток постою,
Авось продадим мы машину твою.

Идет покупатель с тугим кошельком,
И вот уж торгуется он с пареньком:
— Рекорда отдаш? — Забирай, коль богат.
Машина, гляди, не машина, а клад!

— А это что? Ржавчина или налёт?
— Да, ржавчина, это, но тюнинг — улет!
А ржавчину эту шпаклёвкой и краской
Так снимут, что где было — не будет ясно!

— А тюнинг какой? Внедорожный? Спортивный?
— И тот и другой. Видишь — Вид агрессивый
И это не проволкой бампер подвязан —
Так спойлер устроен — увязаный с Газом
Чем больше на тапку нога упадёт-
Там ниже к земле этот спойлер берёт!
А если по лесу на брюхе ползёшь —
То он поднимается — век не загнёшь!

— А двигатель? Масло наверно берёт?
— Ни грама не взяло! Отьездил весь год!
Лиш раз в десять тысяч ты фильтр поменяешь
И масла по сто грамм за день обновляешь:

И старое масло сливать — не резон!
Само улетает в трубу за сезон!
Не надо возиться, на сервисы ехать
Ещё сэкономишь, себе на утеху!

— На аккумуляторе что за подтёк?
Перезарядка? Электрике -ёк?
— Да это мне тесть с "Запорожца" отдал
Его не заводит, а здесь — ВО! — Видал?

— А сколько бензина машина берёт?
И марку какую? Высок ли расход?
— Бензин — любой марки, бежит одинаково
На литре от Солнцево до Очаково!

Старик посмотрел на машину свою:
— Зачем же тебя я, Рекорд, продаю?
— Свой Опель родной, не продам никому
— Такая машина нужна самому!

Мужика спрашивают
-Скажите у вас есть машина ?
Нет -отвечает он и уезжает на Опеле.

9 ноября в Детройте совет директоров GM принял решение не продавать российскому Сбербанку компанию Opel. Когда по его окончанию Эдварду Уитэйкеру (председатель совета директоров GM) рассказали, где именно последние шесть лет "сидит" единственный в мире человек попытавшийся "кинуть" Владимира Путина, Уитэйкер предпочел подать заявление об уходе задним числом.

шевроле круз - прикольные фото, анекдоты и видео / Развлекательный портал Funon.cc

Всем привет Пикабушники!

А именно 6100 Пикабушников!

Как всегда будет длиннопост, запасайтесь попкорном, печеньками, кофе, чаем, бросайте работу и начинайте читать!

Дисклеймер: пост не рекомендован к прочтению лицам со слабой психической организацией, видящим везде рекламу и перекупам. Возрастное ограничение 99+!

Итак начнём!

Обратился ко мне один человек, назовём его к примеру Анатолий, он читал ранее мои истории, и решил что в поисках автомобиля для отца, чтоб не нарваться, ему надо позвать кого-то, вот и выбрал меня. Бюджет на поиски был комфортным в 340 тысяч, максимальный 350-360 тысяч. Это на самом деле сумма для покупки авто 2010 года не очень большая, почти внатяг. Мы встретились с ним.

Анатолий рассказал мне историю, как он уже обжёгся один раз по его словам дело было в сером салоне, там оказался полный шлак с кривыми зазорами, и даже не разбирающийся в авто человек, сказал бы, что Фокус, который ему заявили как не бит и не крашен, был восстановлен после серьёзного ДТП.

Благо "обжёгся " он не сильно, всего лишь на час -полтора потаченного времени на поездку...

Далее я  послушал историю о том, что ему в салоне заявляли аж 5 автомобилей Форд-Фокус, а по факту оказался один, и тот - полные дрова. 4 они якобы только что продали, ну вот прям только что!

Ничего удивительного, посмеялись вместе, сели в автомобиль, открыли сайты по продажам авто и приступили к поискам Фокуса.

Обзвонили десятка два объявлений, но НИ В ОДНОМ из них не было правды.

Звонок - дайте данные, госномер и номер свидетельства- из двадцати дали 15, из оставшихся пятеро даже вин код не дали, у некоторых были не замазаны номера,

после пробивки оказывалось, у каждой второй машины что пробег как минимум в 3 раза скручен согласно данных с диагностических карт прошлого и начала этого года, у многих выдавало, что на автомобиль выдана лицензия такси.

В основном большинство были такими- с несколькими дтп и пробегами за 200

В итоге через тридцать -сорок минут прозвонов выяснилось, что ЕХАТЬ СОВЕРШЕННО НЕКУДА!!

Мой взгляд упал на объявление - Форд Фокус серебристый, 2010 года за 360 тысяч 1.6 МКПП. Пробег автомобиля 156 тысяч.

СТО ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТЬ ТЫСЯЧ!!  Да ты сдурел AvtoPodborro!?

Автомобиль находился в 800м от нашего месторасположения, и я настоял посмотреть именно его, чтоб Анатолий понял, что такое настоящие 156 тысяч

Окей, звоним хозяину, выезжаем, не успели выехать как уже приехали. Хозяин такой скорости не ожидал, к его приходу мы уже сделали внешний осмотр авто и он мне нам понравился.

Замеры толщины ЛКП делать не стали, решили дождаться хозяина, пусть он нам лапши на уши навесит расскажет, что тут делали или не делали.

Вышел хозяин , рассказал нам всю историю, авто -  от юр. лица 2 хозяина. Первая - лизинговая компания, вторая уже фармацевтич.компания (после этого 90-95% из вас уже бы убежало от авто, ещё 5% перекупов бы забрали с руками,  но мы не из этого списка). Компания предоставляет авто водителям с правом выкупа, на авто ездил один человек, видно по авто, что относился аккуратно, даже сколов на капоте не было!

Автомобиль был в лизинге и на все ТО заезжал к оф дилеру. При взгляде под пробку маслозаливной горловины не было обнаружено даже никакого лака и налёта, двигатель чистый. Это говорит о том, что  соблюдали интервалы замены и допуски масла.

Заглядываем в салон:

При взгляде в салон глазу не к чему придраться, обивка сидений довольно чистая, руль, педали, рукоятка КПП без потёртостей, лобовое без сколов, резина почти новая. Тормозные диски и колодки новые, ГРМ поменян по регламенту. Вложений авто не требует никаких!

Мы проверяли машину уже минут 10-15, когда я достал стетоскоп, вставил его в уши, и тут продавец мне  заявляет- Я ВАС ГДЕ-ТО ВИДЕЛ!

-Где вы меня видели? В Ютубе?

-Нет!

-На Пикабу?

-Да!

Ахах, вот прикол, три пикабушника встретились, один продаёт, другой покупает, третий проверяет! В принципе после этого мне стоило уже достать договор купли -продажи и начать туда вписывать данные автомобиля и этих двух товарищей ...

Но почему всегда так бывает, что если я нахожу автомобиль с первого раза, то люди не могут в это поверить, что хватит, надо остановиться, не надо никуда больше ехать! Даже ни одной мысли плохой в голове не держу, типа там закончить быстрее поиск, чтоб он отвязался и т.д.

Но по какой то субъективной причине он отказывается и я понимаю, всё... поезд ушёл. Нам придётся ещё очень долго искать и ждать, пока появится аналог данного автомобиля.

И опять это случилось в этот раз. Анатолий сказал - поехали смотреть ещё. Видимо психологически давили цифра 156 000км на одометре. Вед он же видел объявления, где подобные Фокусы стоят по такой же ценовой планке - 360 т.р. с пробегами 75-90 тысяч км.

Ну что ж, поехали смотреть, едем в салон "Ашот_и_Ко. " Приезжаем по адресу. Видим бомбоубежище с автомойкой. У вышедшего на встречу таджика спрашиваем- Салон здесь?

Он говорит- да вон там, сипирава.  Идём смотрим автомобили Форд Фокус. К нам даже никто не вышел. И даже через 10 минут никто не вышел.

Открываем дверь Фокуса №1, на щитке 77 464 пробега, сиденье водителя протёрто до дыр! Руль стёрт, на накладках педалей протёртости до металла!

Замер толщиномером - вся левая сторона со стойкой далеко за 300 микрон, местами за 1500)) капот тоже 500-600)) Диагноз - в данной шпатлёвке металл нет обнаружен!

Весь кривой по зазорам и состоящий из шпатлёвки)

Сказочный пробег! Едзили молиться за тех состояние. По Воскресеньям, на соседнюю улицу.

Пукометр зашкаливал!

Фокус №2 тоже въёбан жёстко в водительскую сторону, проём окрашен, стойка окрашена вторично, везде 800+ . -автохлам.

Фокус №3- на нём даже наклейка- ТЕХНИЧЕСКАЯ ГАРАНТИЯ! Мы поржали очень громко на всё бомбоубежище над этим уёбством, и даже после этого к нам никто не вышел. Тоже окрашен, но по левой стороне, окрашен словно валиком, под лаком волосы и мусор!

Вот что потом выяснилось по серому и чёрному фокусам

Пробег, как бывает у нас в России, почему то уменьшился..

У чёрного открыта лицензия на такси.

Ни один автомобиль заводить желания не было, Пукометр показывал во всех 10 из 10!

Сваливаем оттуда! Надеюсь Анатолий сам в комментариях напишет название "салона"

Вариантов больше не было, решили дождаться следующего дня и поискать альтернативу.

На следующий день, я поехал с утра по делам на Ярославское шоссе, и мне позвонил Анатолий, говорит передумал искать Фокусы,  нашёл у официалов Шевроле Круз. Можешь подъехать?

Так совпало, что могу,  и через 5 минут уже там). Смотрим Круз.

По итогам осмотра Круза- крашены оба порога сзади, там, где выходили и чиркали ногами пассажиры. (после этого надо было уже убегать).Но нет, рождённый в Магадане Толик настолько суров, что даже 7 окрасов по кузову из них 3 со шпатлёвкой его не отпугнули.

Сделали тест драйв. Решили уже загнать на подъёмник, как мне что то захотелось проверить VIN код автомобиля, Оказалось, что дублирующей табички нет, её смыло кёрхером.

Ищем другой вариант сверки номеров и - и пи@дец! Вин код сгнил!

Это однозначно отказ в постановке на учёт и экспертиза. А ещё большой, как голова геморрой на вашу маленькую попку.

В общем тут уж Анатолий всё понял и сказал- "Спасибо, что не дал купить это говно"

Он стал ходить по кругу и повторять одно и то же слово- пиздец, пиздец, пиздец !

Я поехал дальше по своим делам, а он по своим. Через несколько часов он снова мне позвонил, спросил как на счёт времени вечером. Я ответил, что свободен.

Встречаемся вечером, едем смотреть Шевроле Круз. Он нашёл у собственника.

1.6 Мкпп, 4 (четыре хозяина) ПТС уже второй. (по факту 3) .Но мы к слову не ПТС покупаем, а автомобиль. И смотрим на его состояние. Первое что бросилось в глаза - родные шины. Но только сзади.

Руль не вытерт совершенно. Кожа родная. Всё электрооборудование исправно. Салон чистый. Ах да, и пробег всего 56000.  По  всем базам пробивается, что пробег по годам рос незначительно . ВИН код сухой и читаемый.

Двигатель внутри чист!

Прокатившись по району (Привет каменным джунглям Некрасовки- непонятно как вы там вообще живёте)

стало ясно, что авто Анатолию понравилось, и он оставляет предоплату.

На следующий день забирает и едет ставить на учёт.

Купили в итоге за 380, теперь Толянычу нечем платить за хату в Москве.((  

Доширак форева короч))

Авто на учёт встал без проблем не смотря на разный рисунок протектора сзади и спереди.

Пруф: Согласно п.5.5 "Перечня неисправностей и условий, при которых запрещается эксплуатация транспортных стредств" -  на ОДНОЙ оси не допускается шин с разным рисунком протектора.

Про разные протекторы на разных осях ничего не сказано, значит можно. Анатолий переживал, что в Чувашии в ГИБДД его развернут по этой причине. ))

Батяня рад подарку!

Для тех, кто будет орать ААА!

Ничего страшного в дубликате взамен утилизированного нет, его сдали в ГИБДД, когда он закончился.

Дубликат взамен утерянного это хуже, но это как говорится уже другая история. (С)

С Вами был AvtoPodborro, хороших вам автомобилей..

p. s. в Instagram добавил хэштег #Пикабушник, ищите))

p.p.s. БМ ругался на щиток приборов)) и правильно, ведь пробег смотан!

p.p.p.s -Наклеил свастику  Опознавательный знак пикабушника, теперь сигнальте если увидите 😀😀😀

15 забавных анекдотов про автомобилистов, которые дадут вам лишний повод для смеха

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина, подбегает к кассе и говорит:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с неё передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль…

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А всё равно жалко.

Полиция предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема…

— Привет! Пришёл хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт «Прокатило» — 10000 руб?
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем…

Смотрите также

• 
  Анекдот два мешка брюквы
• 
  Анекдоты про молодость
• 
  Анекдот про имена детей
• 
  Анекдот про яичный шампунь
• 
  Анекдоты татарча
• 
  Анекдоты про желтый цвет
• 
  Анекдоты про рождение ребенка
• 
  Анекдоты про олега
• 
  Анекдоты пошлые про лену
• 
  Анекдоты про лесбиянок
• 
  Анекдоты на грани фола