Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про сыр

Самые смешные анекдоты про сыр

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сыр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
— Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю.
Пенсионер отвечает:
— Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Принцип действия грузинской мышеловки.
— Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
— Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
— Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает…

Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло – их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
– Скажем, что не было.

Учительница:
– Есть такая басня “Лиса и ворона”. Кто главный персонаж этой басни? Ну, Вовочка, скажи…
– Сыр!!!!!

В сырной лавке
– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чем дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Он оттуда импортирован или депортирован?

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его…
И через весь магазин кричит:
– Вась! Ты каким меня вчера хером* обозвал?
– Голландским!
– Вот-вот. Голландского…

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сыр, стр. 2

Ворон ворону сыр не выплюнет.

Сейчас такое время, что даже сыр в мышеловке подорожал.

Не выноси сыр из избы.

Бесплатный сыр бывает только тот, который ты стырил собственноручно.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…

Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне кило сыра.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 кг сыра.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 кг сыра.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери сыр, пойдем со мной.
Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты — там в земле дыра. Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
Не знаю, но сыр очень любит!

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
— Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль…
— А кто там? — спрашивают.
— Не знаю, но сыр любит.

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про сыр

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сыр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
— Ну ни фига себе басню сократили!

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: еще одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу… Не приняла земля русская ног татарских.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Новейшая басня-анекдот про сыр | Анекдотище.ру

Достала ворона здоровенный кусок сыра. Взлетела кое-как на дерево, сидит и думает:
– Больше я такой дурой не буду! Придет лиса и скажет: «Спой птичка!», а я ей ничего не скажу! Задом к ней повернусЯ!
Вот сидит себе ворона дальше, сыр в клюве держит и месть лисе придумывает: «Она мне вот так скажет, а я ей – вот так покажу! Она мне – эдак, а я ей – разэдак!».

Размечталась ворона. Вдруг слышит – треск сучьев в лесу, деревья падают. Ворона чуть было рот не раззявила от удивления: «Чо за ерунда?»
Тут выбегает из леса слоняра, подбегает к дереву, где ворона сидела, разбегается и об ствол – тыдынь!

Ворона такая вся в непонятках:
– Афигеть басню переписали! А где лиса? Откуда слон?
Сыр, естественно, выпал…
Слоник подобрал сыр хоботом и пошел обратно в лес. Навстречу ему вышла лиса: