Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот два мешка брюквы


Два мешка брюквы и личная эффективность: alex_levitas — LiveJournal

 
Вместо эпиграфа - анекдот. Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:

 – Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
 – Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
 – А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
 – Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
 – А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
 – Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
 – Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

К сожалению, уже не в анекдотах, а в реальной жизни многие люди демонстрируют примерно такое же отношение к работе и личной эффективности. Когда они смотрят на кого-то, кто успевает вдвое больше их, они думают, что и вкалывает он тоже в два раза больше времени.

И это пугает. Это реально пугает. Люди думают: «Если я хочу добиться вдвое большего, мне надо тратить вдвое больше времени. Что останется на отдых, на семью, на хобби, на сон?! Нет, ну его нафиг...» И отказываются от мысли о повышении эффективности.

Они просто не понимают, что точно так же, как можно есть не брюкву, а мясо, фрукты, каши, морепродукты, сыры и чёрную икру - точно так же можно тратить время более продуктивно, успевать за час и за день гораздо больше.

  • Это я вам говорю как человек, который успевает много всего, отнюдь не перенапрягаясь.
И точно так же обстоит дело на уровне фирмы. Многим кажется, что для увеличения прибыли вдвое надо вложить в два раза больше денег в рекламу, или нанять вдвое больше работников, или и то, и другое сразу... А денег либо нет, либо жалко.

На самом же деле успешная фирма не вкладывает вдвое больше денег или человеко-часов, нежели неуспешная. Она просто работает иначе. Использует другие стратегии - более эффективные, более выгодные. И зачастую внедрение этих стратегий не стоит ничего или стоит смешные копейки.

  • Это я вам говорю как специалист по малозатратному увеличению прибыли.
Поэтому, если Вы хотите увеличить результативность своей работы или своего бизнеса - первый шаг заключается в том, чтобы поверить, что есть можно не только брюкву существуют более эффективные стратегии, чем те, которые Вы используете сейчас.

И захотеть их изучить.

Анекдоты за 10 ноября 2001 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 человек. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

— Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

• • •

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— «На себя».

• • •

— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

• • •

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
— Что ты хочешь?
— Однако есть хочу.
Она его накормила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако пить хочу.
Она его напоила.
— Что еще ты хочешь?
— Однако спать с тобой хочу.
Переспали.
— Что еще ты хочешь?
— Однако лыжи снять хочу.

• • •

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иваныч, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

• • •

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
— Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

• • •

Я даю под запись, то же самое, что и диктую.

• • •

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

• • •

Разговаривают два генерала, наш и американский.
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
— А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
— Врешь, HАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

• • •

Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

• • •

Собирается девушка после школы в Универ поступать, да не знает, что выбрать: Матмех или Физфак, решили она с папой сходить туда и туда, посмотреть. Приезжает на Физфак, там кругом пьяные лежат, на полу бутылки и бычки валяются, в туалете плотность воздуха больше нормальной в десять раз по причине табачного дыма... Девушка папе:
— Нет, ни за что на Физфак не пойду, пошли лучше на Матмех посмотрим.
Приходят на Матмех: все чисто, цивильно, студенты в галстуках с книжками ходят... Вдруг видят, на полу пьяный валяется. Девушка видит его и говорит папе:
— Пойдем отсюда, на Матмех я тоже не пойду!
Пьяный приподнимается, открывает один глаз и произносит:
— П-п-пррально, девушка, иди к нам на Физфак.

• • •

— За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.

• • •

Больница.
— Сестра! «Утку»!
С соседней койки:
— И мне кусочек.

• • •

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— 33.
— А может 3... А, это вы, Штирлиц. Идите, не мешайте работать.

• • •

Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.

• • •

— Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!

• • •

Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она:
— Поручик, схватите меня за с...
Он ее БАЦ! за сиську... Она:
— Поручик, а теперь другую с...
Он ее БАМС! за вторую. Она:
— Поручик, теперь ваша очередь.
Он:
— Хорошо-ссс. Наташа, возьмите меня за х#й двумя ру...

• • •

Едет в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем — грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
— Вам куда?
А Чукча только и умеет по-русски спросить:
— Как диля?
— Куда-куда?
— Как диля?!
— Не понимаю.
Водитель оборачивается к грузину:
— Что он говорит?
— Патамучто!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Врешь, собака, не может солдат два мешка брюквы съесть: david_2 — LiveJournal

Бюджет АОИ на питание в 1999-ом году: около 400 млн. шекелей.

Пять основных таблиц питания, составленных на основе справочника минздрава США "RDA - Recommended Daily Allowance", принятого минздравом Израиля и медслужбой АОИ:

1. Для солдат тыловых подразделений. Данные не приведены.

2. Для солдат учебных баз, ремонтных подразделений, ВВС и батальонов связи.
Требования по RDA: энергия 2500 ккал белок 85 г кальций 800 мг
В реальности (на февраль 1999): энергия 2478 ккал белок 86 гр кальций 573 мг
Годовая стоимость на солдата (1999): 3329 шекелей.

3. Для солдат полевых частей, штабов бригад и некоторых подразделений ВВС.
Требования по RDA: энергия 3200 ккал белок 90 г кальций 1000 мг
В реальности: энергия 2891 ккал белок 97 гр кальций 666 мг

4. Для солдат полевых частей с высокой нагрузкой, например для танковых батальонов и артиллерии.
Требования по RDA: энергия 4200 ккал белок 125 г кальций 1200 мг
В реальности: энергия 3305 ккал белок 118 гр кальций 786 мг

5. Для солдат полевых частей с особо высокой нагрузкой, например в пехоте, инженерных батальонах и офицерской школе.
Требования по RDA: энергия 4800 ккал белок 140 г кальций 1200 мг
В реальности: энергия 3864 ккал белок 130 гр кальций 947 мг
Годовая стоимость на солдата: 3671 шекель.

Разница между требованиями и реальным питанием - в основном по финансовым причинам. В конце 1998 штабом главного офицера интендантских войск рекомендовано увеличить мясную порцию на 30%, овощи на 55%, углеводы на 10%, а также усилить снабжение молочными продуктами как основным источником кальция. Общая годовая стоимость рекомендации - около 155 млн. шекелей. В реальности проверки в 1999 показали, что мясная порция осталась примерно прежней, снабжение молочными продуктами было усилено, но проблема с недостатком кальция осталась, а снабжение овощами большинства подразделений уменьшилось на 20% по финансовым причинам.

Анекдот про американца, русского и грузина

Анекдот про американца, русского и грузина, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


21 ноября 2012, 13:00 6450

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза... читать дальше У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие. читать дальше Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!" Сверху летит лопата и... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также