Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про мотивацию

Анекдоты про мотивацию


Мотивация. Анекдоты тренеров о бизнесе и не только

Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий день».

Приятная рабочая атмосфера и хорошо налаженные социальные связи могут стать мощным мотиватором для некоторых сотрудников. При этом доброе слово, шутка или простое приветствие от руководителя могут повысить настроение на весь день. К. Хутаева

Чересчур комфортная атмосфера в офисе способна превратить рабочую обстановку в антирабочую. М. Казанцев

— Безобразие! — возмущается покупатель. — У вас никогда нет того, что нужно!

— Неправда! — отвечает продавец. — Это вам всегда нужно то, чего у нас нет…

Важно, чтобы поощрения и бонусы отвечали потребностям сотрудников. К. Хутаева

Продавец, который возмущается действиями клиента, не мотивирован на оказание хорошего сервиса. А посему должен быть уволен. КТО СКАЗАЛ?

Дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы.

— Дед, продай хомяка!

Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:

— Что за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!

— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил???..

Когда ничего не помогает, только негативная мотивация может заставить ваших сотрудников работать. К… Хутаева

В нелегком деле мотивации сотрудников важно, чтобы ваши методы выглядели гуманно. Хотя бы со стороны. М. Казанцев

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

— Провел им Интернет…

Нематериальная мотивация позволяет удерживать сотрудников даже в самых жестких условиях существования. К. Хутаева

Если сотрудник долгое время работает исключительно под влиянием нематериальной мотивации, проверьте… хорошо ли вы его знаете? Возможно, он просто асоциален и неамбициозен. М. Казанцев

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. Встречает он как-то своего преуспевающего одноклассника, и тот берет его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи сорок тысяч долларов.

Тот приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000:

— На, — говорит, — за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все печальнее и печальнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

С легкостью зарабатываемые деньги имеют тенденцию к обесцениванию. Поэтому не стоит злоупотреблять материальной мотивацией. К. Хутаева

Не стоит брать на работу друзей. Они все равно не способны оценить вашего благородства. М. Казанцев

Сотрудники склонны переоценивать свой вклад в успехи компании. «Как известно, 20 % сотрудников дают 80 % результата. Недавно выяснилось, что 80 % сотрудников относят себя к этим 20 % продуктивным процентам». А. Сергеев

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил ему в ведро с водой водки. Наутро слон был совершенно здоров, зато три других слона начали кашлять.

При позитивном подкреплении важно с осторожностью выбирать, что именно подкреплять у своего сотрудника, так как остальные последуют его примеру. К. Хутаева

Стоит учитывать, что любое решение внутри организации влияет на всю систему в целом. А. Сергеев

Система наказаний и поощрений должна быть одинаково применима ко всем сотрудникам. М. Казанцев

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе шесть лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Иногда лучше не платить сотрудникам за те дела, которые они делают с энтузиазмом. Деньги снижают внутреннюю мотивацию. К. Хутаева

Когда до сотрудника внезапно доходит ценность материальной мотивации, он способен пересмотреть всю историю своей карьеры и взаимоотношений с работодателем. Последствия могут быть разнообразны. И по большей части очень неприятны. М. Казанцев

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Анекдоты про мотивацию читать | Смеходел

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- А почему такое странное имя?!
- Мои родители всегда котёнка хотели...
Компьютер никогда не заменит человека.
Подпись: Людоед.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете."
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".
Интеллигентный человек никогда не скажет: « Да ты, брат, прямо в каждую кучу дерьма умудряешься вляпаться», интеллигентный человек скажет: « Да Вы, мой друг, человек в некотором роде УНИКАЛЬНЫЙ!»
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!"
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещ 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещ плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Еврейский анекдот про мотивацию персонала: alex_levitas — LiveJournal

 
   
Еврейский мальчих хулиганил в школе, прохо себя вёл, и его из еврейской школы прогнали. Потом прогнали из другой, третьей... И так пока не закончились еврейские школы в городе.

Но нельзя же, чтобы еврейский мальчик не получил образования?! Поэтому родители, скрепя сердце, отдали его в католическую школу.

Отправили его в школу первого сентября, и стали привычно ждать вызова к директору. Неделя - всё тихо. Две недели - всё тихо. Через месяц родители не выдерживают и сами идут к директору:

—Ну как там наш мальчик?
—Мойша прекрасный ученик, мы всегда ставим его в пример другим. Образцово себя ведёт, учится только на пятёрки...
—Э-э-э, а Вы точно про нашего Мойшу?
—У нас ирландская католическая школа, Мойша Рабинович только один, так что ошибка исключена

Озадаченные родители возвращаются домой, и когда ребёнок приходит из школы, спрашивают его:

—Слушай, а почему ты во всех еврейских школах бузил, и только в этой за ум взялся?
—Ха, предки! Прихожу я первого сентября в школу, поднимаюсь на крыльцо, открываю дверь - и шо я вижу? К стене во-о-от такими гвоздями приколочен еврей! Так что я сразу понял - тут со мной шутки шутить не будут...

P.S. Хотите, чтобы Ваш бизнес работал чётко, стабильно и без сбоев, как дорогие швейцарские часы? Хотите узнать, как сделать, чтобы бизнес требовал вдвое меньше Вашего времени и приносил вдвое больше денег? Приезжайте на мой VIP-тренинг «Бизнес под пальмой» – в феврале 2014 на берегу тёплого моря

Анекдоты про мотивацию самые смешные анекдоты

Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг.

Не выдержали:

– Да что ж ты гад, никак не худеешь то?

– Мотивации, понимаешь, нет.

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!

Правильная мотивация ребенка:
- Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в
этой стране!
Дополнение к инструкции бюрократа: - Просьба, не подтверждённая материальной мотивацией, является анонимкой, а её исполнение квалифицируется как должностное преступление.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться теплым, домашним и уютным.

«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» —
вот это, я понимаю, мотивация.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.

За рубежом "мотивацией сотрудников" называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России - как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

Девушки, как же мне вас жалко. Вы стали как товар. У кого не спрошу все в один голос кричат — мне нужен состоятельный мужжжчина. А что ты можешь дать в замен? А что ты сделаешь если вдруг у него возникнут трудности? Ты поможешь? Будешь рядом? Сама поможешь вместе с ним достигнуть самых высот? Кричи : "да". На самом деле них@я ты не сделаешь... Чуть-чуть побудешь рядом и съеб@шься нежданчиком. Найдешь другого мужчину с денежным мешком.
В курсе что бывший мэр Москвы, Лужков, был грузчиком на Белорусском вокзале? Нет)) теперь будь в курсе и жена его была с ним с самого низа... А сейчас они как живут говорить не имеет смысла.
Женщины — вы залог наших успехов и побед и мотиваций. Вы всегда нас поражали своей скромностью и честолюбием. А сейчас что? Все с открытой п@здой и ходят пафосные и мажорные. Все хотят парня с деньгами и машиной. При этом сидят обсуждают в группах и тд — ой мужиков не осталось все тряпки Бла Бла Бла. Ванильные пезды))) перестаньте ходить по клубам, выставлять фотки с намеком посмотри на меня какая я cекcи. Будь скромна и тогда на тебя посмотрит мужчина а не хер полубаб.
Вы жалуетесь — ой мужикам нужно только одно. Хули ты жалуешься если кроме этого ты ничего дать не можешь дура тупая, а только ноешь. В войнах мужчины выкрикивали Имена любимых женщин с кровью и израненные, это давало им силы. Не думаю что им просто перед смертью хотелось потр@хаться.
Где ваша скромность и женственность? Невинность? Мы хищники, а не травоядные. Давайте нам больше интереса в вас, а Мы будем вас добиваться каждый день, будто в первый раз знакомимся и хотим понравится. И так надо до свадьбы , после и до смерти!
Раньше я жил на деньги родителей и жил очень п@здато. Сейчас делаю все сам и добиваюсь всего сам, это очень тяжело, но гордость пробирает за каждые заработанные копейки и таких как я много парней. Только девушек все больше интересуют другие ценности. При этом вы не саморазвиваетесь и стоите на месте. Маникюр, шмотки, бабки — потр@хатся. Маникюр, клубы, шмотки, бабки — потр@хатся. Так каждый раз.
Мужикам нужны женщины, а не суки тупоголовые. Я, как и любой уважающий себя мужчина, буду только с той, которой плевать на мое положение а важно что я могу.
Мужчины выбирают кого покрасивее? А вы тех кто побогаче? Ну так вы не ведите себя как товар на рынке, тогда мы не будем показывать у кого сколько денег на торг.
Делайте выводы.

Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:

– не было времени сходить в туалет.

– я был слишком уставший.

– потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.

– ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.

– я слишком глуп, чтобы это сделать.

– я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

– это явно не для меня.

– я постучался в туалет – но мне не открыли.

– мне не хватило мотивации.

– у меня была депрессия.

– у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

– решил сходить завтра.

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

Анекдот про секс и мотивацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Января, 2019

Анекдот про секс и мотивацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Января, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


23 января 2019, 19:30 3131

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до ...

читать дальше

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит...

читать дальше

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про мотивацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Июня, 2019

Анекдот про мотивацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Июня, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:


14 июня 2019, 09:45 1757

Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным!

Мне написали что 13.06.2010, в 00.14 неожиданно отвис повисший в 1999 году компьютер в бухгалтерии. Учитесь терпению.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает. читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Статусы про мотивацию

Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно. 

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе, что если я здамся — лучше не станет

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни — всем похер.

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Порой достаточно нескольких минут общения с нужным человеком, чтобы захотелось жить дальше.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра!

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал…

Выход из нищеты должен начинаться в голове.

Если вы считаете, что можете, вы – можете. Но если вы думаете, что не можете, значит вы и не сможете.

Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения.

А перед сekсом надо говорить парню: — Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это мотивация!

Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни – один прекрасный день – это сегодня.

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами!

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.

Не плыви по течению, не плыви против течения — плыви туда, куда тебе надо.

Просто для того, чтобы началось что-то новое, что-то должно закончиться.

Меняйте себя, а не статусы.

Нет формулы успеха, но есть формула неудачи: попробуйте всем понравиться.

Настоящая цель — это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели.

В мире есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть на верх — это ты сам.

Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения.

Смотрите также