Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про олега

Пирожки про Олега, все шутки и мемы с Олегом

Пирожок — это законченное четверостишие БЕЗ рифмы, БЕЗ больших букв (только строчные), БЕЗ знаков препинания, четырехстопным ямбом, количество слогов в строках (9-8-9-8). Пирожки про Олега самые горячие и волнующие получаются.

Так получилось, что кроме пирожков и порошков про Олега, я стал собирать и просто шутки, стихи, и смешные приколы и мемы про Олега. Если у вас есть, чем поделиться, оставляйте в комментариях или присылайте в Телеграм.

Самое распространенное имя в стишках — «пирожках» — Олег. Почему?

Если говорить чисто структурно, то имя Олег состоит из двух слогов, которые очень хорошо ложатся на ритмику «пирожка». Но есть, конечно, и другой смысл. Олег в «пирожках» — это некий простак, это замена уже набившего оскомину русского Ивана. Интересно и то, что довольно много князей по имени Олег было в нашей истории, поэтому это имя архетипически устанавливает связь времен, отсылает нас к чему-то изначальному, к праистокам. Так же, как и сам «пирожок» связывает нас с чем-то изначальным в нашей индивидуальной и коллективной психике. Олег — это нормальный человек в сумасшедшем мире. Он кажется иногда изгоем, странным, но он правдив и естественен. Это носитель чего-то скрытого, теневого в современном человеке.

Авторство всех этих пирожков и порошков, стишков не мое.

Для тех кто любит шутки про Олега, тут собрал список фильмов, где в названии заменено слово на Олег.

128
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска

127
олег для первой брачной ночи
надел кокошник и лежит
вдруг мать заходит со слезами
как на отца то стал похож

126

125
олег читает между строчек
а там написано олег
читай пожалуйста по строчкам
мы их писали для кого

124
олег решил не верить в бога
и чтоб был плавный переход
он в понедельник начинает
ему слегка не доверять

123

122
«А ежик выйдет?» — с дрожью в горле
спросил подавленно Олег
«Не знаю. Случай уникальный» —
седой проктолог говорит

121
Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
Всегда загадывает чтобы
Ничьи желанья не сбылись

120
Олега хрен покрылся пылью
И не целован и не мят
Зачем скажи его растил ты
До пят

119
чтоб поломать стереотипы
как эксцентричный человек
олег намазал жопу кремом
для век

118
аполинарий дорофеич
смущает именем коллег
хотя по жизни он обычный
олег

117
Олега ночью в подворотне
нашли защитники людей
помыли чаем напоили
везут кастрировать его

116
Оксана шлет Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлет фото члена
Мол не готов пока купить

115
Олегу Оля подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

114
олег говно и серебрянку
смешал половником в тазу
и получил такой приятный
говнистосеребристый цвет

113
олег покакал и не сердце
похожим получился кал
вот это да смотри оксана
зовет растроганный олег

112
надел олег один ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец

111
летит олег на дельтаплане
летит впервые не визжа
летит и выплюнуть не может
стрижа

110

109
в Олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет долько долбоеб

108
зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

107
Я третий тополь на плющихе
Олег доказывал врачихе

106
олег плевать хотел на деньги
но было не на что плевать

105
Олег ушел к сисястой Зое
Сказал Оксане не бесись
А как Оксане не беситься
Без сись

104
Олег мне ничего не надо,
сказала бывшая жена
отдай квартиру и машину
а ничего оставь себе

103
Оксана под Олегом в сексе
так извивалась, что Олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

102

101

100

97
олег женился на себе
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

96
кричит олег едва родившись
за жизнь спасибо вам врачи
у те устало отвечают
влачи

95
когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращение дружно начинают
в гробах

94
подругам хвалится оксана
олег не курит и не пьет
а что он мертвый и холодный
она не любит говорить

92
олег налил себе текилу
потом бурбон потом коньяк
но маша все не хорошела
никак

90
оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат

89
олег созрел для отношений
он долго думал по ночам
и вот теперь собравшись с духом
добавил ксению в друзья

87
олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошел
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы посмотреть

86
олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

85
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу

84
олег все в жизни делал быстро
и в сексе медлить не привык
халат на пол глоток самбуки
запрыгнул крикнул покурил

83
олег сыграл на вувузеле
и воцарилась тишина
глядят с портретов на олега
вувузелисты прошлых лет

82
олега выгнали из дома
потом прогнали со двора
потом из города а утром
олег стал спутником земли

80
олег не умирал ни разу
и потому он не сумел
красиво пасть на поле боя
а просто рухнул мордой в грязь

79
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

77
снаружи холодно и сыро
внутри уютный алкоголь
меж ними тонкая прослойка
которую зовут олег

76
олег малиновку послушал
и сделал как она велит
чирик-чирик убей оксану
убей-убей чирик-чирик

75
я не имею отношенья
к вот этой массе женских тел
сказал олег но было видно
имел

74
олег смущается при сексе
особенно при групповом
особенно когда насильно
особенно когда его

73
олег нечаянно обидел
на дискотеке двух девчат
теперь в нём ногти накладные
торчат

72
олег внимательно читает
табличку не вставляй убьёт
и после длительных раздумий
суёт

71
мы про олега рисовали
психоделический хентай
с ним спаривается там рыба
минтай

70
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег

69
олег родился из пробирки
в лаборатории нии
горластый крепенький румяный
на лбу чернилами олег

68
из неизвестной эльдорады
олег привёз магнит такой
что холодильники слетелись
его встречать в аэропорт

67
Олег ходил по всей квартире
на кухню, в душ и в коридор,
Но Николай поймал Олега,
и приучил ходить в лоток

61
Я выбью зуб тебе скотин
шыпит нахмурившись олег
скотина в страхе убегает
отчаянно спасая зуб

60
олег приходит в галлерею
а там малевича квадрат
видать еще на загрузилась
картина думает олег

59
Таможенник спросил Олега
Обняв по-братски за плечо
Так тихо, так проникновенно
Есть чо

58
Глеб утер от удара током
И от удара током он ожил
А вот Олега монтировкой
Врачам спасти не удалось

55
На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд
Но плавки все же выдавали
Его настрой и оптимизм

53
Олег в шкафу нашел мужчину
В одних трусах и тот ему
Сказал, что ищет Сару Конор
И раз тут нет, то он пошел

52
шофер олег в своей маршрутке
с улыбкой Моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок

51
Олег, с утра опохмелившись
Вдруг понял что вчера не пил

50
Олег хотел про Наутилус
Под вечер Ольге рассказать
Но произнесло вдруг куннилингус
И оживился разговор

48
олег приехал в жопу мира
а там ему и говорят
что это вовсе и не жопа
а жопа там откуда он

46
Пришла Оксана прямо к Зое,
на кухню сверток ей хлобысь
«Вот, забирай свого Олега,
тут весь почти он, подавись!»

45
зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
утят носки вино и секс

44
олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро

42
олег в костюме проститутки
выходит вечером во двор
но все старушки сразу видят
переодетый наркоман

41
олег уснул в салате цезарь
а почему не в оливье
да потомушто цезарь юлий
а оливье х@й знает кто

40
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

39
олегу денег не хватает
ни на непал ни на тибет
и он уходит постепенно
в свой мрачный внутренний бобруйск

38
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт

37
давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

36
твоя душа бескрайний космос
олег оксане говорит
я так ценю тебя как личность
а сам уж лифчик расстегнул

35
а мне пришла пора жениться
сказал задумчиво олег
и свист высокогорных раков
разрезал утреннюю тишь

34
олег нахваливал оксану
прекрасная жена и мать
ее в хорошие бы руки
отдать

33
олег религию придумал
и в ней не ближнего любить
а дальних ненавидеть надо
а ближних просто убивать

32
олег контрольную подушку
хранил под горкой остальных
кого обычной не додушит
контрольной чтоб наверняка

31
не понимаю я расистов
равны все люди на земле
и одинаково противны
воскликнул мизантроп олеu

30
олег арбузы ненавидит
и убивает их ножом
а утопить или повесить
не получается увы

29
олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
и раз тут нет то он пошел

28
олегу нравится оксана
оксане нравится олег
а я смотрю на них обоих
и мне не нравится никто

27
олег слугой стал люцифера
на кладбище возвел алтарь
и каждой ночью тьме во славу
с вареньем вафельки там ел

26
на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм

25
любовь нечаянно нагрянет
когда ее совсем не ждешь
и все готовь олег котлеты
детей из сада забирай

24
олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих дете
и понимает что для счастья
порой достаточно кота

23
олег спросил однажды бога
скажи как девушку понять
а он угрюмо отвернулся
потом заплакал и ушел

22
олег а кто это с олегом
спросил олега друг олег
олег олегам вот знакомьтесь
олег олег олег олег

21
секундомер в руках оксаны
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм

20
олег заржал во время секса
прикинь сегодня чистил слив
ты б слышала как хрюкал вантуз
ужасно неприличный звук

19
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

18
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

17
оксана злится на олега
назвал её кобылой он
в ответ оксана развернувшись
копытом пнула подлеца

16
ах ты свинья кричит оксана
в ответ олег лишь промолчал
продолжив рыть под дубом землю
своим могучим пятачком

15
олега не любили люди
только за то что он олег
олег в стихах встречался часто
и всем изрядно надоел

14
часы сломались у олега
и полетел к чертям режим
встаёт в час ночи на работу
а в два ложится снова спать

13
олег сказал поедем к морю
а пётр сказал я тоже за
оксана вобщем то не против
вот только петр или олег

12
удачливый сперматозоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

11
олегофоб с олеголюбом
пришли к товарищу илье
сидит илья боясь спалиться
в душе он все таки олег

10
олег воскликнул все пропало
и между прочим все не зря
воскликнул все пропало так как
пропало абсолютно все

9
олег давно влюблен в оксану
но в том признаться духом слаб
и лишь при выходе из класса
портфелем бьет по голове

8
людмила женщина загадка
загадит всё что на пути
а если где-то не догадит
придёт догадливый олег

7
олег оксане валентинку
смущаясь молча протянул
а там всё те же пять фамилий
родная галочку поставь

6
подругам хвалится оксана
олег не курит и не пьёт
а что он мёртвый и холодный
она не любит говорить

5
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

4
олег назвал оксану дурой
и тут же это доказал
посредством очень сложных формул
но их она не поняла

3
вот так полюбишь человека
а жить ему осталось час
поэтому олег не смотрит
полнометражное кино

2
олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк

1
олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел олег

Анекдоты про олега читать | Смеходел

SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Анекдоты про Олега

Разгвор двух подруг:
– Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
– Да? И как его теперь зовут?

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
– Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
– Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
– Олег.
Протягивает руку второй:
– Юрий.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

На протяжении года мне на мобильный раз-два в месяц звонила какая-то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Смешные анекдоты про Олега Ляшко (42 шт) • Прикольные картинки и позитив

Лучшие анекдоты про Олега Ляшко позволят вам отвлечься от проблем и хорошенько посмеяться.

1) В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез к Ляшко через дымоход. И застрял… О таком рождественском подарке Олег мог только мечтать.

2) Однажды жена предложила Олегу Ляшко заняться сексом. - Да пошла ты, лесбиянка конченная…

3) — Сколько на Украине лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — А вы посмотрите на рейтинги Ляшко.

4) Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

5) - Бабы на корабле – к несчастью. - Поэтому Олега Ляшко пускают только на поезда и в самолеты.

6) Ляшко возмущается: - Это надо же! Усомнились в моей сексуальной ориентации! - Неужто за мужика приняли?!

7) — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

8) Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич...но тут появился Ляшко ...И Жириновский нервно курит в сторонке!!!

9) Дебаты в Верховной Раде: - Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца! - А вот и не из пальца!

10) Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера: "Кролика в клетку, а петуха в курятник!"

11) У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

12) Олег Ляшко всегда ест сладкое без ограничений и совершенно не боится, что у него слипнется попа.

13) Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал: - Ну, не только паяльник...

14) - А шо це ви, куме, нашому Ляшку не вірите?
- Бо всі його обіцянки вилами по воді писані!

15) Ляшко купил дом и два земучастка в Конча-Заспе за 15 млн грн.
Не ваше діло, скотиняки! Працюю багато. Бачили рекламу? Ото ж. Насосами займаюся. Скоро ще одну дачу куплю...

16) Иногда депутат Ляшко говорит разумные и здравые вещи, но именно после того, как эти фразы произносит О.Ляшко, они перестают казаться разумными и здравыми....

17) Політреалії сьогодення.
Романтичне садо-мазо: Литвин із ланцюгами та Ляшко при свічках
(Обком: Опозиція запалила свічки і пішла із зали засіданнь Ради)

18) Виноват не Ляшко и не Юля, а виноват Бойко, он сильно ударил Ляшка в голову, что тот на второй день побежал спасать Порошенка от импичмента.

19) Ляшко написал в Фейсбуке, что в знак солидарности будет голодать с Юлией Тимошенко.
Наиболее вероятный ответ Юлии Тимошенко звучит так:
- Я с ним даже на одном квадратном километре голодать не сяду.

20) Сошлись как-то Олег Ляшко и Арсен Аваков… Но на Украине однополые браки пока еще не узаконены.

21) Олег Ляшко быстро нашел общий язык с Арсеном Аваковым. Помогла хорошо отработанная техника поцелуя.

22) Пошел как-то Олег Ляшко в мужскую баню…

23) Ляшко и послать-то некуда: любой вариант его вполне устраивает...

24) - Олег Ляшко заявил, что его сестра воюет на стороне ополчения! - Стало быть, не перевелись еще в этой семье мужики...

25) Сообщение в новостях «Олег Ляшко занимался очковтирательством» немало озадачило: чем же все-таки занимался Олег Ляшко? То ли произнесением политических заявлений, то ли – сексуальными утехами со своими половыми партнерами..

26) На вопрос журналиста, в какую игру он предпочитает играть, Олег Ляшко ответил: - В очко! Так и осталось не известным, что за игру имел в виду Ляшко…

27) Олег Ляшко и Виталий Кличко побывали на осмотре у проктолога. У обоих врач обнаружил хронические заболевания. Первому был поставлен диагноз «словесный понос», второму – «умственный запор» с подозрением на «непроходимость мысли в тяжелой форме».

28) - Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий? - Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

29) На своей пресс-конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным – что имел в виду Ляшко?

30) - Эх, сейчас бы бабу… - А вы точно Олег Ляшко?

31) Ляшко приходит в зоомагазин: - У вас есть попугаи, которые кричат "Слава Украине! Героям слава!"? - Нет, таких разобрали. Остался один, мы его учим кричать: «Бойцы АТО - герои Украины!» - Давайте, покупаю. Через день взбешенный Ляшко снова прибегает в зоомагазин и кричит: - Кота! Приносит он кота домой и со входа злорадно кричит попугаю: - Вот сейчас будете с ним разбираться, кто герои Украины, а кто – «отвали, петух дырявый»!

32) Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь, парни. Домой едем. Ляшко ошарашен: - A що буде з нами? - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко. - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

33) Ляшко заявил: - Брошу политику и стану футболистом! - Да ну? Зачем? - Ну, скажем, забиваю я гол в свои ворота, зрители закричат: «Педрила! Педрила». А я кланяюсь, кланяюсь!

34) Ляшко стал футболистом. Его хотят поставить на ворота, а он недоволен и требует поставить его в нападение: - Чтобы хорошо играть, я должен ощущать поддержку сзади!

35) На своей пресс—конференции Олег Ляшко заявил, что очень любит украинских солдат. Так и осталось непонятным — что имел в виду Ляшко?

36) Ляшко подготовил новый проект закона о языках. Согласно документа, говорить «гомосек» или «петух» - неполиткорректно, следует употреблять слово «аналоамериканец».

37) Ляшко подготовил проект закона о переводе промышленности на европейские технические регламенты. В частности, швейная фабрика должна будет выпускать мужские трусы с ширинкой на заднице.

38) Приступ зависти у Ляшко: Яценюк прибыл в Белый дом… Обама примет Яценюка там, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински.

39) Сержант рассказывает сослуживцам: - Мы одного как-то заподозрили, что он гомик, так ночью поставили его раком и отымели в задницу стволом автомата. «Надо срочно спилить мушку!», - подумал Ляшко.

40) Ляшко на приеме у сексопатолога. - Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка! - Как это? - Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький… - Ну и что? - Мне очень неловко… - А что еще у вас вызывает неловкость? - Ну, когда он надевает очки, то в голову приходит выражение «член-корреспондент»!

41) Проститутка - Ляшко: - Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!

42) Как-то спросили у Ляшко, что он знает о страусах. - Ну, есть два вида страусов - серые и голубые. Серые прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну? (с)