Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про яичный шампунь


Шампунь яичный — Мысли — Блог Павла Иевлева

— Девушка, у вас шампунь есть?
— Только яичный
— Не, мне б голову помыть…
Анекдот 70-х

 

Эпоха товарного изобилия обернулась своеобразным и неожиданным дефицитом – дефицитом простых вещей. Вот, например, мыло. Почему оно должно быть непременно “фито”, с “белым чаем”, “смягчать” и “защищать от сухости”. А если мне не надо “от сухости”? И чай я привык употреблять иначе?

— Девушка, у вас мыло есть?
— Вам для сухой или жирной, или проблемной, или от шелушения кожи?
— Мне от нигрола, пожалуйста.

Смотрит непонимающе.

— Просто мыло есть? От грязи?
— Такого не бывает…

Я странно чувствую себя в мире победившего консьюмеризма. Шампунь, стоящий на полке в ванной называется “Шампунь-Питание”. Для голодных поврежденных волос. Я не привык мазать на голову питание, я даже, стыдно сказать, лицом в салате ни разу не спал. Можно ли считать седину повреждением волос? И, кстати, кто такая эта жожоба, которая теперь буквально везде?

— Девушка, можно просто шампунь? Для головы? — максимально простое, что удалось найти: “Шампунь мужской” – бог весть, что они имели в виду. Это яичный теперь так называется?

У меня жена и две дочери, на меня с котом и сыном. Вроде бы паритет, но сын еще слишком мал, а кот обходится в гигиене языком. Поэтому я – угнетенное меньшинство, обречённое смотреть на миллион баночек в ванной в трагических поисках того, чем можно просто вымыть голову. Нет, не для окрашенных. Нет, не для сухих. Нет, не для тонких. Нет, не для светлых. Для просто волос? Нет?

Слово “кондиционер” на флакончике вообще вводит с меня в ступор. Я знаю, что такое кондиционер и даже могу его починить. Какое отношение он имеет к голове? А бальзам-ополаскиватель? Что такое “бальзам-ополаскиватель”? Что им надо бальзамировать и зачем это потом ополаскивать? Кто доится косметическим молочком? Откуда слили косметические сливки? Откуда сняли косметическую пенку? На что наденут косметическую маску? Мне начинает казаться, что я не знаю о женской анатомии чего-то важного…

Когда-то мы, с придыханием и почти не веря, говорили: “У них ТАМ в магазине – сто сортов колбасы!!! Представляете?!!”. Теперь у нас тоже ее сто сортов. Правда, чтобы понять, какой из ста является колбасой, нужна лупа для мелкого шрифта и большие познания в органической химии, но это неважно. Хотели сто – получите. Флаконов в отделе косметики вообще тысяча, лупа нужна побольше, а познания в химии – глубже. Возможно, аналогия порочна, но я кое-что знаю о рынке моторных масел, и потому подозреваю, что во всех флаконах налито одно и то же, за исключением отдушек и красителей, и цена на состав не влияет.

Наверное, сто сортов колбасы лучше трех, а тысяча шампуней – лучше десятка. Но отчего не оставляет ощущение, что меня где-то наебывают? Знаете что? Идите вы в жожобу со своим консьюмеризмом, а мне дайте просто шампунь.

Да черт с ним, хоть яичный. Авось и для головы сойдет…

Анекдот №18669 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №18703

    Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
    — Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
    Чукча:
    — Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
    Геолог:
    — Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
    нажимай.
    Утром жена говорит чукче:
    — Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
    Чукча:
    — Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал
    и руль вертел!

  • Анекдот №18668

    Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

  • Анекдот №3799

    Созвал царь немца, чукчу и русского и сказал кого муравьи в бочке не покусают того назначит его слугой. Русский сидит 15 секунд и выскочил.Повесили.Немец залезает сидит 5 минут и выскочил.Повесили.Чукчя залезает и сидит. Час сидит.Два сидит. День сидит.Годсидит.Вылезает.Король спрашивает как тебе удалось? Чукча отвечает: я одного муравья убил и они все на похороны пошли.

  • Анекдот №18706

    Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
    примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
    — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
    К Р А М .

  • Анекдот №3932

    Идёт чукча по рельсам, а сзади него догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылём по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь?!
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Анекдот №6822

    Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
    — А у вас какой шампуня есть?
    — Вот хороший шампунь, «Яичный»!
    — Не, я, однако, весь хочу помыться!

  • Анекдот №18671

    Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
    — Повезло, блин, что это только в кино.

  • Анекдот №6818

    Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
    — Ну как жена?
    — Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.

  • Смешные анекдоты про шампунь

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шампунь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     


    Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.


    Шампунь для “ослабленных и поврежденных” наношу на себя всю.


    — Я с девушкой расстался.
    — А че такое?
    — Да мы в душе были и тут она говорит: “А давай, мол, делать плохие вещи, мм?”
    — А ты че?
    — А че я. Плеснул ей шампунь в глаза…



    Реклама шампуня по телевизору:
    — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
    Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
    — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.


    Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!


    — Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
    — Может, вся помоешься?


    Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!


    — Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила.
    — Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


    Одна женщина жалуется другой:
    — У меня муж совсем вялый.
    — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
    Встречаются опять через два дня:
    — Ну, ты мне и на советовала!
    — А что такое?
    — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..


    Шампунь “Jonson’s baby” не вызывает слез. В отличие от твоей жизни.


    Страницы: 1 2


    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про шампуни! Страница 1.

    Прикольные анекдоты про шампуни!

    Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

    Прикольные анекдоты про шампуни!

    Одна женщина жалуется другой: — У меня муж совсем вялый. — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня: — Ну, ты мне и на советовала: — А что такое? — Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

    Бесплатные анекдоты про шампуни!

    — Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем «Хед энд Шоулдерс»,а перхоть не исчезает! — А как Вы его применяете? — Как обычно: — 50 г шампуня на 100 г водки!

    Прикольные анекдоты про шампуни!

    Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на свидание подругу, которая приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

    Лучшие анекдоты про шампуни!

    Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

    Бесплатные анекдоты про шампуни!

    Однажды чукча зашел в магазин: — Однако, шампуня есть? — Есть только яичный — Однако, жаль. я весь хотел помыться.

    Лучшие анекдоты про шампуни!

    Реклама шампуня: Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

    Популярные анекдоты про шампуни!

    Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

    Новые анекдоты про шампуни!

    Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. — Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову? — Я её кипячу...

    Бесплатные анекдоты про шампуни!

    Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!


    Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На…

    эпиграф:
    Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
    достается вопрос про собак. Судент начинает:
    - Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    дальше все про блох....
    Препод:
    - Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
    - Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    дальше все про блох....
    Препод:
    - Давайте-ка про рыб Студент:
    - Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
    бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....

    (бородатый анекдот)

    преамбула:
    Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет
    систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для
    остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок
    там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и
    на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле).
    На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы
    у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на
    экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов.
    Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре
    было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для
    того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От
    сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре
    менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но
    набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно
    ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с
    поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор
    баллов, а потом на экзамен... А весь семестр... Хм... Ну если
    перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой
    акт с волом... Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че
    и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию
    богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.

    А теперь перейдем непосредственно к сути.
    Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В
    семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так
    звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна,
    добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я
    провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала
    физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться.
    Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый
    день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в
    армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь
    знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил
    Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы
    добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую
    электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ
    располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не
    забивая голову географическими подробностями... Взял я учебник по
    физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету
    крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я
    изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и,
    прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я
    открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть
    что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по
    диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или
    Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному
    процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на
    станции Долгопрудная.
    Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории
    не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это
    такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших
    дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества
    погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без
    особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института.
    К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре.
    Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил:
    "Здрассте...". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха
    спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг
    другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери
    билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным,
    что я постарался выразить словами: "Дык, я этта... Таво самова.. Которое
    типа таво... И все такое... У меня баллов нету..". Абу взял ведомость,
    поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты
    готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос
    ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я
    к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте
    исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь
    бери билет".

    Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар",
    какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
    мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
    глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
    хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
    в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
    Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
    (греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался
    катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
    памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
    сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих
    веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше
    свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
    С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
    там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
    прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
    стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
    для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я
    выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
    пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
    надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал
    я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
    собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
    иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к
    кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)"... Но вдруг был оборван на
    полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
    нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он
    наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
    непосредственно к катализу... Если он столько ремени рассказывал про
    диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
    него, между прочим, перегаром несет... Причем очень сильно!!!"....
    Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
    графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)"... Это ознаало, что за
    сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных...
    Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
    Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
    больше.
    В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
    Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
    Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте
    Абоимова. Он хороший!" :)))

    chelya


    Смотрите также